Говорят дети...

Умка

New member
Только переступила вчера порог квартиры, сын встречает меня с назидательной речью:
- Мама, чтобы в космос голой не летала!
Я (давя смешок):
- Голой?
- Ну, без скафандра!
Я поддерживаю игру:
- Ну вот, а я ж хотела как раз голой...
- Мама, ты что?? там же дышать нечем - ни одного дерева!! вот если мы насадим там много деревьев, тогда можно будет без скафандра...

в общем, айда все на субботник по озеленению космоса!))))
 

Len-ok

Active member
Маша:
- Мама, давай играть.
- Давай.
- Ты будешь пасец.
-Кто? О_0
_ Ну, пасец овец!!!


:prankster:
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
***
Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
***
Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
***
Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»
***
— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
***
Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.
***
—Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
***
В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:
— Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!
***
Доча (4 года):
— Пап, тебе помочь?
— Помочь.
— Мам, помоги папе.
 

Len-ok

Active member
Уже не актуально, но.....)))
Когда Евровидение было, мы с Машей отдыхали. Приехали уже после. И тут она случайно увидела по телеку клип Лазарева. И остолбенела. Потом попросила меня его включить и на телефоне и на компе, раз 7 подряд. Сказала - Какая песня обалденная!))
Я ради интереса потом ей Джамалу нашла и включила. "Как тебе?"- спрашиваю.
"Мама!!!! Это - не песня!!!"))))
 

bronks

New member
Рианна (4года):
-папа, ты у меня такой красивый!!!
Папа:
-а что, доченька, у папы красивое?
Рианна (4года):
-мама))))
 

Lenushka

Дрыхлая соня
Пишем диктант: песок накалился от солнца
Ребенок пишет: наколился
Спрашиваю, почему о написал, отвечает - я проверил словом накОлка
 

Мамина_дочка

Нетерпеливая
Растекаюсь перед малой, которая не очень жаждет готовить заданное чтение:
-Вероника, я так хочу, чтобы ты много и бегло читала.
Малая бросает на меня непередаваемый взгляд:
Ну, ты, мам, вообще, слов нет: чтобы я бегала да еще и читала.
 

Кия

Active member
Ульяна.. пишет дз по русс. чит " о семье"по дурацким вопросам, типа
" что ваша мама делает, когда приходит домой"..
спрашиваю - что ты собираешься писать?
- нууу.. - " когда моя мама приходит домой она всегда убирает и готовит..."
- Доча - это все напишут.. давай что нибудь по- оригинальнее
( в душе рассчитывая на красивые слова типа - пишет картины.., слушает аудиокниги... на крайняк - работает за компьютером"
приносит тетрадь-
"..... мама никогда не готовит и не убирает"...
 

Litasan

New member
Дочка 6 лет:
Мама, ну как же мы будем старую бабу лепить из молодого снега?
 

kul-olga

Active member
Дочка, 4,5 года.
-Мама, почитай мне новогоднюю сказку!
-Какую?
-Шампуньчик и мышиный король! :)))
 

Умка

New member
Сын, 6 лет, гладит кошку.
- Мама, Триша только что ухом моргнула!
 

Симона-Таисия

созерцаю мир...
В костюме вспотевшего отца ходил на утренник.
Было просто и мило, снежинки и зайцы. К празднику купили партию заячьих ушей розовой масти. Два мальчика пришли в костюмах пауков, им тоже выдали уши, родители улыбались в их сторону несколько иронически.

Воспитательница представилась феей зимы. Она уже много лет пример детям, что делает с людьми хороший аппетит, она была фея – дирижабль, родители в страхе поджимали ноги. В середине праздника от хвоста феи отпало перо, снежинки бросились с криком «чур моё», стали драться, иногда ногами. На миг закружилась как бы красивая метель. Чёткими командами «встать в строй», «фу, дрянь какая» и «выплюнь каку» родители разогнали непогоду. Это оказался хороший и дешёвый способ, не то что облака серебрить серебра аммонием.

Зайцев перо не взволновало. Другое дело, если бы из феи выпал танк или гвоздь. Была бы битва зайцев, тоже отличное зрелище. А так лишь одному за весь праздник наваляли, и то по любви. Он был в костюме каратиста, снежинка Алиса его за это полюбила. На ней самой было фантастическое платье, расшитое боем ёлочных игрушек. Чтобы как-то привлечь внимание, снежинка выписала зайцу три пендаля подряд. Но острые края её украшений выглядели вредными для здоровья, заяц не решился ответить взаимностью. Лишь подставлял вторую ягодицу, получив по первой. Он был каратист и христианин одновременно.

Лялю этот праздник добра и взаимопонимания вогнал в зевоту. Она ушла в родительскую ложу, забралась на колени и смотрела на суету вполглаза, ногу на ногу, ждала конфет.

Конфеты – отличный подарок, лучше чем переводные картинки. Ляле кто-то нехороший подарил такие и я проснулся однажды утром весь в слюнях, пингвинах, львах и жирафах. В праздничном убранстве, так сказать.
Конфеты лучше. Как доедим последнюю карамельку, сразу зима кончится.

/Слава Се/
С праздником всех!!!!!!!!!!
%3E
 

May_be

просто поболтаем
В самолёте, веду дочку в туалет- занято. Вынуждены ожидать, замешкались у первых рядов. Глаша ( 5 лет) в изумлении застывает рядом с сидящей с краю девушкой. Во все глаза смотрит на её маникюр. У той длиннющие нарощенные ногти острые на концах, покрыты цветным блестящим лаком и местами со стразами.
И, детка, забыв о приличиях:
- мама, иди сюда, ты только посмотри!
Я тихонько: " Угу, красиво, пойдём". Девушка заулыбалась..
Дочка на весь салон:
- Вот посмотри что бывает..! Какие когти могут отрасти, если вовремя не стричь ногти!

****
Глаша:
- пап, а когда мы переедем в домик, ты нам там построишь беседку?
- конечно, построю!
- Ура! Наконец то будет где беситься..!
 
Последнее редактирование:

May_be

просто поболтаем
Тимоха в первом классе. И поведение так себе. Шкодник. Учителя чаще жалуются, чем хвалят.

Я накануне родительского собрания:

- Тимоша, скажи честно, мне сегодня про тебя расскажут что то нехорошее? Лучше сразу скажи сам! Что в этот раз случилось?

- Мама, ну расскажут, конечно. Только я был не виноват, это не я сделал, все на меня свалили! Но я тебе не буду ничего говорить! А то ты на собрание придёшь и тебе там будет не интересно.

:biggrin::scratch:
 
Последнее редактирование:

Кия

Active member
Поставила себе на телефон программку по изучению английского. Наконец стала отличать отдельные слова из кокофонии звуков...
смотрю значит трейлер к " на 50 оттенков темнее"..
сидит прекрасный ОН и прекрасным голосом говорит ЕЙ " take me out..."
Услышав два знакомых слова и зная специфику фильма, остальное додумывая , я радостным голосом громко и оперативно перевожу - "возьми меня!!!"
из соседней комнаты назидательный голос старшей ( 6 класс , 10 по английскому) -
- мама ну как так можно переводить!! ведь никакого смысла нет !! Он не мог так сказать! ( ах .. детка детка... еще как мог.!!... слезы умиления текут по щекам) - .. - Он наверное сказал " Возьми У меня!!"....
короче пересмотрела сцену.. - в принципе да, мог и так сказать...
п.с чувак по ходу сказал - "забери меня", но неважно. наши переводы эротичнее.
 

filalana

New member
Варя участвовала в олимпиаде по русскому языку и там, где не знала наверняка очень творчески подошла к заданиям).

Волков бояться - не стыдно. (задание-закончить пословицу)

Мозолить глаза - очень много читать (задание-заменить выражение одним словом)
 

Касатка

Active member
Ребенок вчера спросил:
-Мама, вот есть группа. А есть труппа. Что такое труппа? Это мертвая группа?
 
Сверху