Группа поддержки для людей находящихся в отношениях с зависимым человеком.

[tanik]

А вчера тут был кто-то другой.

Так оно и было. Зависимость коверкает личность до неузнаваемости.

большинство наших знакомых не в курсе проблемы

популярное, кстати, заблуждение... Хотя, охотно верю, что может и так быть.

Еще не стала отмазывать его на работе

:clapping:

Чувствовала себя предателем

это не удивительно, когда вдруг действуешь не по-привычному, могут и тревога, и страх, и неуверенность присутствовать

но такой камень свалился

для меня в свое время такой свалившийся камень стал проявлением выздоровления.

мне даже казалось, что это я так предчувствую его срывы

это что! мы даже по звуку ключа в дверях такие вещи определять умеем, и по тому, каким образом звонит телефон.

Может этим я сама его подталкиваю?

и да, и нет. Нет - потому что решение выпить первую рюмку принимает он и только он. Дальше ему нужен "повод", которым вполне может стать Ваша тревога, а может и банально слишком яркое солнце за окном.

Как с этим бороться?

мне когда-то ответили стандартно - читать литературу, посещать (обязательно!) группы, если понадобится, использовать и другие виды помощи: психотерапию, религию... развестись, в конце концов. Болезнь имеет такую специфику, что она длится годами, а то и десятилетиями; соответственно, процесс выздоровления тоже не мгновенный.

 

[irina1978]

Я сейчас читаю Екатерину Шпиллер "мама, не читай". Прошибает до слез...

спасибо - тоже читаю
Впечатления неоднозначные. Но некоторое (эпизод про байкот) действительно прошибает...

 

[Lacrimosa]

А еще нормальным людям так интересно с самим собой...

 

[tanik]

А еще нормальным людям так интересно с самим собой...

самое главное, кстати... и как следствие, с ними тоже интересно.

 

[Irich]

Наверное и я к вам.... Не знаю что делать, сегодня была последняя капля, реву, собралась подавать на развод, но понимаю, что это не выход, да и не протяну я сейчас одна с двумя детьми.
Мужа своего алкоголиком я никогда не считала, но педрасположенность определенная была ( папа его - алкоголик, правда сейчас закодировался).
Раньше выпивал в компании, случалось это редко, но первым звоночком было то, что не знал меры - пил сколько наливали. В принципе, ничего страшного, но меня это всегда пугало. А вот в этом году появилась привычка: после работы литр пива, каждый день, за редким исключением. Вот тут я заволновалась, так как для меня это уже зависимость, разговаривала, пыталась объяснить. Ничего. Да, он много работает в последнее время, но есть же другие способы расслабиться, на что он отшучивался, или просто " не дури мне голову".
Пару раз за последний год даже не пришел домой ночевать, после отмечаний с друзьями. Проблему свою не осознает, а все пыталась оправдывать, детей то любит, не бьет, не буянит, ну вот решим эту проблему и вовсе идеальный муж. А решать то он ее и не хочет, и вовсе для него нет проблемы.
А вчера ремонтировал машину в гараже допоздна, другу пригнали новую - решили отметить, результат - сел пьяный за руль, разбил машину и забрали права (никогда такого не было, даже если чуть пива выпьет, никогда за руль не садился). Это все, последняя капля, я понимаю, что болезнь прогрессирует. Что делать, не знаю, как бороться и стоит ли. Хочет гробить свою жизнь, пусть гробит, надо спасать себя и детей.
Подскажите, что делать в такой ситуации, с чего начинать, и смогу ли я что-либо изменить.
Ну вот как то так, сейчас очень расстроена, поэтому и написала, наверное, запутанно.

 

[tanik]

Irich, хорошо, что не умалчиваете и не преуменьшаете проблему. Вот такая позиция:

Что делать, не знаю, как бороться и стоит ли.

в данном случае куда здоровее, чем традиционное "Я буду бороться до последней капли крови!"
А чего самой хочется? У меня сложилось впечатление, что слова о разводе были написаны как бы для оправдания перед мнением общества - мол, я-то понимаю, что жить с алкашом плохо, и надо разводиться, но у меня дети и все такое... По-честному хотите расстаться или это просто сгоряча, (что не мудрено, когда в жизни такой бардак)?

детей то любит, не бьет, не буянит, ну вот решим эту проблему и вовсе идеальный муж

А если серьезно, можете взять лист бумаги и написать, какой он, идеальный муж? Причем желательно без частиц "НЕ", т.е не "не пьет, не бьет", а "здравомыслящий, внимательный, вежливый, ответственный..."

 

[Irich]

А чего самой хочется? У меня сложилось впечатление, что слова о разводе были написаны как бы для оправдания перед мнением общества - мол, я-то понимаю, что жить с алкашом плохо, и надо разводиться, но у меня дети и все такое... По-честному хотите расстаться или это просто сгоряча, (что не мудрено, когда в жизни такой бардак)?

Нет, знаете, мнение общества не очень тут меня волнует. Развод - не хотелось бы доводить до этого, но я когда то решила, что с алкашом жить не буду, калечить жизнь себе и детям. Но дело то в том, что алкашом я его не считала, да есть предрасположенность, а у кого ее нет, хоть кто то из родни да и найдется, кто слаб к этому делу.
А теперь понимаю, что проблема на данный момент есть, но он ее не видит, и не считает проблемой. Боюсь, что будет дальше, ставить ли какие то условия, сможет ли он их выполнить или это пустая трата времени и все придет к определенному результату, ведь зависимость дело серьезное.

А если серьезно, можете взять лист бумаги и написать, какой он, идеальный муж? Причем желательно без частиц "НЕ", т.е не "не пьет, не бьет", а "здравомыслящий, внимательный, вежливый, ответственный..."

Да, могу, и список выйдет довольно внушительный. Единственное это его пристрастие к пиву ( и курить начал недавно снова), и работает ооочень много, вследствие чего немного не хватает его внимания мне и детям.

 

[airliner92]

Поговорила с мужем о том, что если он делает выбор в пользу алкоголя, то тогда ему лучше уйти из моей жизни. Месяц с не большим он, видимо, помнил об этом разговоре и не пил. Я была счастлива и даже стала забывать, что алкоголь может принести снова разлад в нашу семью. Казалось, жизнь стала налаживаться. Мы интересно проводили свободное время, нам было хорошо вместе.Я купила путевку на отдых для всей семьи. И вот опять... Пиво по выходным. Вроде ничего такого в этом нет, но муж сел за руль, выпив пива. Потом дома, находясь с маленьким сыном, он заснул, при этом на плите варилась картошка. Когда я пришла с работы, в кастрюле почти не было воды!!! Опять выпивка породила безответственность. И мне расхотелось ехать вместе в отпуск, тем более в условиях "все включено". Не исключаю, что мой отпуск может быть испорчен. Но не могу решиться ехать без мужа. Хотелось бы узнать ваше мнение. Саму меня не совсем устраивает счастливая жизнь на месяц. Что мне теперь каждый месяц призывать его к выбору? Наверное, я должна ему об этом сказать.

 

[Lacrimosa]

Irich, Вы сама какая? Вот по-честному. Семья, как весы, предположим, на одной чаше муж, на другой Вы. Он имеет недостаток- пьет. Перестанет пить, станет лучше, начнет стремиться вверх. А что Вас с ним сейчас уравновешивает? А если сейчас Вы лучше, то чего живете с ним? Надеюсь, понятно говорю

airliner92, нельзя вылечиться за месяц от этой заразы. С одной стороны, надо это понимать, и поддерживать мужа. Но мужа, а не пьянство! говорить надо. Обязательно! Все, что болит, все, что ранит, все, что беспокоит! Не получается вслух- пишите письма

 

[Irich]

Irich, Вы сама какая? Вот по-честному. Семья, как весы, предположим, на одной чаше муж, на другой Вы. Он имеет недостаток- пьет. Перестанет пить, станет лучше, начнет стремиться вверх. А что Вас с ним сейчас уравновешивает? А если сейчас Вы лучше, то чего живете с ним? Надеюсь, понятно говорю

Вроде понятно. Но объяснить какая я обьективно вряд ли смогу. Тяжелый характер, т.к. вспыльчивая, замкнутая для незнакомых людей, почти никогда не показываю свои чувства, а он полная противоположность - веселый и окрытый, общительный, наверное мы как то уравновешиваем друг друга.
Я с детьми уехала на дачу, ему не звоню и он не звонит, вот уже второй день, наверное стыдно. Переживаю, но не звоню, даже чтобы узнать, что произошло. Права забрали, машина разбита, и еще будет огромный штраф.
Наверное ему нужна поддержка, ему тяжело, но я не хочу сама звонить. И что говорить, как дальше себя вести.
Исправляются ли такие люди?

 

[Lacrimosa]

Irich, можете примерно предположить, каково другим людям с Вами? Ну, например, техника стульев, поставьте напротив себя пустой стул. Пусть там как будто муж. Поговорите с ним. Точнее скажите, или ничего н говорите, как привычнее. А потом сядьте на его место, и почувствуйте, каково это. Ответьте, емли хочется. Можно снова пересесть, и снова.
Это я все снова к тому, что проблема совсем не в пьянстве. Алкоголизм- следствие, внешняя, видимая причина.

 

[Irich]

Lacrimosa, примерно могу - местами тяжело. Вечером попробую технику стульев, сейчас нет сил, нет желания. Мне кажется я сдалась, депрессия жуткая, не хочется не ходить, не говорить, просто лежать и ничего не делать, чего я себе позволить не могу. У меня такое чувство, что моя жизнь рушиться на глазах.

Это я все снова к тому, что проблема совсем не в пьянстве. Алкоголизм- следствие, внешняя, видимая причина.

Мы когда начинали встречаться, муж был еще студентом, сами знаете студенческие будни в общаге - выпивал и довольно таки часто( куда мои глаза глядели). Когда стали жить вместе эти пьянки-гулянки прекратились, бросил курить, первого ребенка я родила после 4-х лет брака - хотела удостовериться, что действительно смогу жить с этим человеком, что он будет отличным отцом.
За этот год мы вымотались оба, он ушел с работы и открыл свое дело, не все получалось, не всегда платили, работал сутками, почти без выходных. Я все это время сидела одна с детьми, за этот год я еще ни разу никуда не выходила БЕЗ детей, даже банально в парикмахерскую не могу сходить. Естественно мы на эту тему разговаривали, даже ругались, ведь детям нужен отец, они растут так быстро. Насчет денег я никогда его не клевала, наоборот говорила, хватит нам денег иди на нормальную работу, так в гроб себя загонишь. Он устал, я устала, но он нашел способ расслабляться, вот к чему все и привело.
Я понимаю, что лишение прав для него это большой удар, он без машины себя не представляет. Я боюсь, что теперь все покатится по наклонной, не надо быть трезвым - за руль ведь не надо.
Я сказала, что будем разводиться, со злости, а теперь думаю, что другого варианта, наверное, нет.
Подскажите, что делать. Поговорить с ним? Как? Поддержать, пристыдить, поставить какие-либо условия?

 

[Lacrimosa]

Мы когда начинали встречаться, муж был еще студентом, сами знаете студенческие будни в общаге - выпивал и довольно таки часто( куда мои глаза глядели). Когда стали жить вместе эти пьянки-гулянки прекратились, бросил курить, первого ребенка я родила после 4-х лет брака - хотела удостовериться, что действительно смогу жить с этим человеком, что он будет отличным отцом. -

Почему столько времени ушло на проверку? Откуда такое недоверие? Что говорили родители, о том, какой должен быть будущий супруг?

За этот год мы вымотались оба, он ушел с работы и открыл свое дело, не все получалось, не всегда платили, работал сутками, почти без выходных. Я все это время сидела одна с детьми, за этот год я еще ни разу никуда не выходила БЕЗ детей, даже банально в парикмахерскую не могу сходить. Естественно мы на эту тему разговаривали, даже ругались, ведь детям нужен отец, они растут так быстро. Насчет денег я никогда его не клевала, наоборот говорила, хватит нам денег иди на нормальную работу, так в гроб себя загонишь. Он устал, я устала, но он нашел способ расслабляться, вот к чему все и привело.

Как думаете, откуда растут ноги у этого "доказать всему миру, что он крутой"? Почему не организовываете себе отлучки без детей? Как у Вас с наличием подруг и иного общения, кроме мужа?

Я понимаю, что лишение прав для него это большой удар, он без машины себя не представляет. Я боюсь, что теперь все покатится по наклонной, не надо быть трезвым - за руль ведь не надо.

Зачем боитесь? Что дает этот страх? Ведь может быть и не так, может быть наоборот, это тем самым дном для мужа, тем позором, ниже которого нельзя, и пора лечиться.

Я сказала, что будем разводиться, со злости, а теперь думаю, что другого варианта, наверное, нет.

Вы всегда выполняете сказанное? Или же можно переиграть, передумать?

Подскажите, что делать. Поговорить с ним? Как? Поддержать, пристыдить, поставить какие-либо условия?

Вы внимательно тему читали с начала? Не мните Бога из себя, что можете повлиять на другого человека... Вы можете отстраниться с любовью, можете начать свое лечение. Это- в Ваших силах.

 

[Irich]

Почему столько времени ушло на проверку? Откуда такое недоверие? Что говорили родители, о том, какой должен быть будущий супруг?

Знаете, поженились совсем молодыми, первый год были проблемы, как в любой семье - притирались друг к другу. Да, и видя его папу алкоголика, боялась, наблюдала. Ну и конечно, хотела поработать, наработать хоть какой то стаж, опыт, да и вовсе считала, что рано нам детей, надо пожить пока для себя.
Родители: мои приняли его нормально, веселый, работящий, (но на папу его мне было указано), а вот его родители меня не любили, приняли только когда родился сын, тогда успокоились и перестали вклиниваться в нашу жизнь.

Как думаете, откуда растут ноги у этого "доказать всему миру, что он крутой"? Почему не организовываете себе отлучки без детей? Как у Вас с наличием подруг и иного общения, кроме мужа?

Я думаю, он не старается доказать всем какой он крутой, он просто хочет, чтобы его дети, его жена могли жить ни в чем себе не отказывая. Он никому не хвастается своими достижениями, ни перед кем не "рисуется". Мне так кажется.
Без детей никуда не ходим, потому что их оставить не с кем. Его родители живут в другом городе, мои всегда заняты, а по выходным дача, да и сказано мне было много раз:" мы своих детей растили сами, никто не помогал, вот и вы справляйтесь, у вас теперь все есть и машина стиральная, и памперсы, и у каждого личный автомобиль,не то что у нас".
Подруги есть конечно, но у всех свои семьи. Встречаемся иногда, или они ко мне приезжают или я к ним (дочка со мной), но очень редко, перезваниваемся вот и все.
А так мамки на детской площадке - вот и все мое общение.

Зачем боитесь? Что дает этот страх? Ведь может быть и не так, может быть наоборот, это тем самым дном для мужа, тем позором, ниже которого нельзя, и пора лечиться.

Не знаю. Мне кажется сценарий повторяется, с его папой было так же - лишили прав и запил, надолго. Да и для него машина, как боевая подруга, с отдыха приезжаем - он быстрей проехать летит, видишь ли 2 недели за руль не садился. Он на ней и работает, и без машины нам туго придется.
Сегодня позвонил, сказал не спешить с выводами, больше пить не будет. Я очень хочу верить, но знаю,что могу обмануться.

Вы всегда выполняете сказанное? Или же можно переиграть, передумать?

Стараюсь, если сказала, сделать. Но здесь такая проблема, ведь есть еще дети, они до одури любят папу.

Вы внимательно тему читали с начала? Не мните Бога из себя, что можете повлиять на другого человека... Вы можете отстраниться с любовью, можете начать свое лечение. Это- в Ваших силах.

Честно, нет. Но смысл поняла, Постараюсь перечитать всю сначала, может найду ответы на свои вопросы.

 

[Lacrimosa]

Irich, что говорили родители о муже в Вашем детстве? Какой образ рисовали? И какой образ жены? Типа, что и как должна, чтоб все было хорошо?
Подруг, как я поняла, нет. Жизни, кроме детей и мужа, тоже.
Представляете, с Вами дети все время, ответственость за них постоянно. Только на Вас. Это очень тяжело, правда?
А теперь постарайтесь понять, что на Вашем муже эта же ответственность, плюс за Вас! То есть умножьте эмоциональное истощение свое от детей на два! Вы достаете своего мужа, и этому нет оправдания, как детям, что они еще маленькие. Вы, взрослый человек, всего общения, заботы о себе, требуете от одного-единственного человека!
И он убегает, в работу, алкоголь. Ибо это невыносимо! Он может убежать так, хочет так. Он не умеет по-другому, так делали в его семье.
А Вы не хотите никак, как в детстве, или пиявкой присосаться к другу, или не дружить никогда и ни за что. Взрослые люди таки имеют границы, видят полутона, и строят отношения. И не требуют от мужа быть и мужчиной, и добытчиком, и клоуном, и организатором, и жилеткой.
Это не значит, что Вы виноваты, и только Вы провоцируете его пьянство. Это значит, что в браке с Вами ему легко жить по сценарию своей родительской семьи. И Вы неосознанно играете свою роль в этом сценарии.

 

[Irich]

Irich, что говорили родители о муже в Вашем детстве? Какой образ рисовали? И какой образ жены? Типа, что и как должна, чтоб все было хорошо?

Не помню. И разговоров таких по-моему не было. Вообще с родителями как то не особо близки, мама всегда приводила в пример других детей, детей подруг, соседей и т.д., и я всегда была хуже их. А папа никогда не показывает свои чувства и не очень разговорчивый ( я в него).

Подруг, как я поняла, нет. Жизни, кроме детей и мужа, тоже.

Про подруг, наверное, не соглашусь. С одной созваниваемся каждый день, по нескольку раз на день бывает, с другими пореже. Вот видимся редко - это да. И то сейчас,на лето, всей компанией девчонок, собрались на даче. То есть общения мне хватает, но не хватает именно его - мужа.
А вот про жизнь, наверное, Вы правы.

Представляете, с Вами дети все время, ответственость за них постоянно. Только на Вас. Это очень тяжело, правда?
А теперь постарайтесь понять, что на Вашем муже эта же ответственность, плюс за Вас! То есть умножьте эмоциональное истощение свое от детей на два! Вы достаете своего мужа, и этому нет оправдания, как детям, что они еще маленькие. Вы, взрослый человек, всего общения, заботы о себе, требуете от одного-единственного человека!
И он убегает, в работу, алкоголь. Ибо это невыносимо! Он может убежать так, хочет так. Он не умеет по-другому, так делали в его семье.
А Вы не хотите никак, как в детстве, или пиявкой присосаться к другу, или не дружить никогда и ни за что. Взрослые люди таки имеют границы, видят полутона, и строят отношения. И не требуют от мужа быть и мужчиной, и добытчиком, и клоуном, и организатором, и жилеткой.

Как-то думала, во многом Вы правы, но с некоторыми вещами не могу согласиться. Особенно это слово "достаете" как-то задело. То есть получается, если мужчина работает, то он не должен вовсе уделять внимания жене и детям, я имею ввиду какое то совместное времяпровождение, то же общение. Мы ведь видим его всего лишь полчаса ночью перед сном, и то он кушает. А работу он сам выбрал себе такую, его устраивает, захотел поехал туда, захотел поехал к друзьям, кому то надо помочь - поехал, кому- то то есть он уделит внимание (не умеет отказывать людям), а своим детям опять не хватит времени. Мы подстраиваемся под его жизнь, жизнь, которую он выбрал, но не посоветовался с нами.

Это значит, что в браке с Вами ему легко жить по сценарию своей родительской семьи. И Вы неосознанно играете свою роль в этом сценарии.

Как Вы думаете, он осознанно выбирает такой сценарий или нет?

 

[Lacrimosa]

Когда приходит осознание, уходят игры, сценарии, роли. Вот только, чтобы придти к осознанию, нужен не один день. Нужен каждый день.
Написанное про "достаете", это, разумеется, мой личный перенос. Хотя это болезнь почти всех созависимых. Хотим все от одного человека. Больше, чем он может дать.
Мужчина совершенно не должен проводить какое-то время с семьей. Мужчина может хотеть это делать, или не хотеть. Трудно хотеть то, что должен.
Почему не видитесь часто с подругами? почему не смотрите детей по очереди? почему не нанимаете няню?

 

[tanik]

я когда то решила, что с алкашом жить не буду, калечить жизнь себе и детям

А что сейчас с этим тогдашним решением?

Боюсь, что будет дальше, ставить ли какие то условия, сможет ли он их выполнить

Здесь важно, сможете ли Вы их выполнить... Дело в том, что если уж условие поставлено, то должна быть и санкция за его невыполнение. Ну, например: "не пойдешь лечиться - развожусь с тобой" - на самом деле разведетесь? Выполнять ли Ваши условия - дело его и только его, он только за эту часть ответственен.
Страх Ваш понимаю. Алкоголизм, как и любая другая тяжелая болезнь близкого человека, сильно дестабилизирует душевное равновесие.

 

[Lacrimosa]

И почему подстраиваетесь Вы, а не он? и почему вообще какие-то уступки? что он Вам должен за то, что Вы подстроились?

 

[tanik]

А работу он сам выбрал себе такую, его устраивает, захотел поехал туда, захотел поехал к друзьям, кому то надо помочь - поехал, кому- то то есть он уделит внимание (не умеет отказывать людям), а своим детям опять не хватит времени.

Вспомнила я тут как одна семья знакомая живет, пожилые уже люди. Муж и жена, дети живут отдельно. Он ночным сторожем работает, тоже сам выбрал работу, кстати, говорит, что нравится ему она. Так вот, по странному стечению обстоятельств ему "выпадают" дежурства на каждый Новый год, на каждый его день рождения и т.д. Вот же "сволочные бабы-сменщицы, все так подстраивают!". А если чуток копнуть - просто человеку дома очень "хорошо". Семья-то у них благополучная и крепкая, уже серебряная свадьба скоро, люди приличные вполне. Только... она авторитарная очень, постоянно указывает ему, что делать; а он перечить ей не смеет, проще подежурить или просто меньше находиться дома, особенно в праздники, когда стоило бы быть с семьёй. Нарушен важнейший принцип отношений в семье: МУЖ - ГЛАВНЫЙ! И это непьющая семья. А если муж - алкоголик, то этот принцип нарушен всегда...

Не стану утверждать что у Вас именно так... но как вариант...