Группа поддержки для людей находящихся в отношениях с зависимым человеком.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Irich

Member
Мужчина совершенно не должен проводить какое-то время с семьей. Мужчина может хотеть это делать, или не хотеть.
в том то и дело, получается , что он НЕ хочет проводить время с семьей?
Почему не видитесь часто с подругами? почему не смотрите детей по очереди? почему не нанимаете няню?
я уже писала, нет возможности. Дочку я кормлю до сих пор, поэтому вот после года часа на 4, наверное могу оставить, да вот с кем, а до года это максимум 2 часа. Няню мы себе позволить не сможем, да и не смогу я оставить ребенка с чужим человеком, отучить от груди ради того, чтобы почаще видеться с подругами.
А что сейчас с этим тогдашним решением?
сейчас я не знаю, что делать. Я уже писала, что алкашом его не считала, вот после случившегося - задумалась. И как то трудно принимать решение о том, чтобы от него уйти, имея двоих маленьких детей, конечно если бы был запойный, каждый день " на рогах", тогда да, а так, сомневаюсь, может, действительно, данное проишествие откроет ему глаза, и он решит изменить свою жизнь. Что то мне подсказывает, что я рассуждаю как созависимый человек.
Или я поступлю, согласно своим принципам, или попробую спасти свою семью.

Не стану утверждать что у Вас именно так... но как вариант...
Я тоже об этом подумала, может я его подавляю...

И почему подстраиваетесь Вы, а не он? и почему вообще какие-то уступки? что он Вам должен за то, что Вы подстроились?
немного не поняла. Знаете, вроде он тоже подстраивается.

На данный момент я взяла тайм-аут, не разговариваю с ним на эту тему, вообще не разговариваю, только по делам. Пытаюсь все-таки определиться, что делать дальше.
 

tanik

Лучшая подруга жизни
конечно если бы был запойный, каждый день " на рогах", тогда да, а так, сомневаюсь, может, действительно, данное проишествие откроет ему глаза, и он решит изменить свою жизнь
У нас, созависимых, тоже растет толерантность к плохому обращению с нами и разным прочим неудобствам, как у алкоголиков к спиртному... Может, и откроет, но скорее всего - нет:(. От того, что Вы будете делать, точнее, чего НЕ будете делать, это тоже может зависеть.
Что то мне подсказывает, что я рассуждаю как созависимый человек.
Мне кажется, Вы очень хорошие шансы на стойкое выздоровление имеете, потому что откровенны и открыты для новой информации. Главное, не останавливаться и помнить, что это не дня-недели-месяца дело.

На данный момент я взяла тайм-аут, не разговариваю с ним на эту тему, вообще не разговариваю, только по делам.
Хорошо, отстранение - это главное, что стоит делать сейчас, отделить сво жизнь от его и хорошенько изучить что там да как и есть ли она вообще.
 

Ladydi

В волшебном кружении
Irich, я прочитала все ваши ответы, и я вижу в них больше усталости от такой жизни. Ведь и правда очень тяжело все время сидеть дома с детьми, не встречаться с подругами, и внимания от мужа так хочеться больше. Из опыта могу сказать, даже пару раз в неделю, пару часов в одиночестве, или с подругами в бане например, очень сильно меняют отношение к ситуации. Я вот со своей дочкой постоянно в слинге гуляла без машины, на общественно транспорте ездила к подругам. В два ее годика мы уже смело стали практиковать взаимоняньнство. И как только я перестала доставать мужа звонками - ну когда ты придешь или поиграй с ребенком, он сам стал нам звонить среди дня, освобождаться пораньше с работы... кстати, можно найти няню-девочку студентку, на пару часиков, и недорого получиться, если нет таких подруг, которые могут ребеночком посидеть :)
 

Irich

Member
Ladydi, усталость есть, но ведь и проблема есть. Если человек, который никогда не позволял себе, даже на даче, даже после пары глотков пива сесть за руль, вдруг сел вдрызг пьяный и поехал, это уже трындец.
 

He_len

сам себе дизайнер
Irich, читаю вашу проблему и вижу, насколько у нас похожи ситуации. Постою, послушаю. У моего тоже права отбирали за это дело. Через три года вернули. Но как-то до него все равно не дошло, можно сказать.

Я опять в этой темке. Вроде все было нормально (пил толлько по выходным), потом опять началось. По работе они пересеклись с тем другом, который постоянно "спаивает" моего мужа и все опять пошло-поехало. Дошло до того, что муж просто не пришел домой с работы в четверг 16 июня, а пришел 20 июня. Все это время где-то пил, я даже не знаю подробностей и знать не хочу, я ушла от него с детьми. Телефон он тогда отключал. Я обращалась в милицию, бюро несчастных случаев и тд (кто знает, тот поймет).
Потом объявился.
Муж и все остальные (мои родители и мужа) говорят, "ничего такого не произошло, прости его". Муж просит прощения и в очередной раз слышу "Это в последний раз!"
Мои родные все тоже созависимы? ИЛи мир сошел с ума?
Этот инцидент с его пропажей был уже третьим разом за июнь месяц. Только он уходил на 1-2 дня, не на четыре.
У меня сейчас тоже в голове сумбур какой-то, все вокруг спрашивают, что да как, свекровь каждый день звонит и требует, чтобы я приняла назад блудного мужа. Бесит все это, я сама еще не знаю ничего... устала отэтого. Но жить вместе уже не хочется с ним, это тупиковый путь. Будем жить отдельно пока.
Детей он тоже не замечал. Младшая его боится как чужого. Он приходил с работы в 9 часов, когда дети уже ложились спать, он их вообще не видел. Неужели это нормально, что он не уделяет внимаение детям? Так и должно быть - не хочет, не надо? Говорит что деньги зарабатывает, поэтому не поможет мне с детьми... Он просто еще не нагулялся что ли?
 

Irich

Member
Мои родные все тоже созависимы? ИЛи мир сошел с ума?

He_len, вот и меня это интересует. Мои родители поддерживают мужа, мол с кем не бывает - оступился, мои друзья тоже считают, что это я с жиру бешусь. Работает, деньги приносит, детей любит - чего еще надо. А то что выпивает, так все сейчас пьют, как то непонятна мне такая позиция.
Мои родители при малейшем разговоре о разводе говорят: " Кому ты нужна с двумя детьми? ". А его и вовсе не видят никакой проблемы, даже сейчас, когда произошла такая ситуация, его мама даже не позвонила мне, не спросила ничего, вроде как а что здесь такого - подумаешь, пьяный сел за руль.
Вот я и думаю, может это я - того?

He_len, а Вы пытались что то менять в себе, в отношениях?
 

Lacrimosa

New member
He_len, ну, родители наши 100% созависимые, ведь именно они вырастили нас такими.
Поэтому- никакой поддержки там быть не может! Никаких контактов лишний раз, никаких советов у свекрови, никаких поплакаться маме. Исключение, если родители прошли курс психотерапии:)
 

He_len

сам себе дизайнер
Поэтому- никакой поддержки там быть не может! Никаких контактов лишний раз, никаких советов у свекрови, никаких поплакаться маме.
знаете, вы очень правы. А я сдуру просила совета у мамы. Мама знала всегда про проблему моего мужа и всегда говорила, что я преувеличиваю проблему, что он еще не алкаш . Но сейчас когда я ей сообщила, что ушла от него (сейчас и до конца лета я живу на даче, а потом - не знаю даже), она бросила такую фразу, мол, "тяжело придется всем нам". Просто им спокойнее, когда мы вместе, меньше проблем для них самих. Я поняла, что они не могут советовать объективно и беспристрасно.
Я вот со своей дочкой постоянно в слинге гуляла без машины, на общественно транспорте ездила к подругам. В два ее годика мы уже смело стали практиковать взаимоняньнство.
Это хорошо, когда только один ребенок, а когда нужно "устроить" двоих девочек, тут уж посложнее будет. Вы скажете, что кто не хочет, тот ищет причин, а кто хочет, то ищет возможностей. Я чувствую, что я уже очень сильно вымотана и устала. Когда он раньше приходил в 5 утра например, то я весь день думала, как бы поспать.. Мне даже страшно подумать, что я куда-то пойду с подругами, мне просто не хватить сил на это уже. Но решила для себя, что нужно чем-то заниматься, раз не могу выходить из дома. Много читаю, такое у меня сейчас хобби. Чтобы меньше думать о нем.
а Вы пытались что то менять в себе, в отношениях?
Тогда не пыталась. Но сейчас стала зачитываться книгами - "Женщины, которые любят слишком сильно" (Р.Норвуд), "Путы материнской любви" (Некрасов), и поняла, что многое я делала неправильно. Контролировала его часто (где был, что делал. Не пей, бросай курить, не встречайся с этим другом, он мне не нравится. Больше сиди с детьми и тд).
Еще моя ошибка - постоянно думаю о муже, зациклилась уже на нем. Все время думаю, поможет ли он мне сегодня с детьми, будет пьяный или трезый сегодня, что он стал центром моей жизни и что я живу его жизнь. Это неправильно.
 
Последнее редактирование:

BabuschkinHaus

Well-known member
He_len, и родители, и друзья, и все-все прочие смотрят на ситуацию со своей "колокольни", не сильно задумываясь, каково жить именно Вам. Не потому, что им безразлична Ваша судьба, а потому что по-другому не умеют. Каждый может чувствовать только то, что чувствует сам. Поэтому и анализируют ситуацию со своей точки зрения.
А созависимость - это, по-моему, всеобщая болезнь поколения "кому за 50..." на постсоветском пространстве. На это есть много причин, в том числе, и исторические.
Держитесь и все у вас получится. Вас обязательно поддержат те, кто пережил подобное. Все у вас будет хорошо.
 

tanik

Лучшая подруга жизни
Привет, Лена!

с тем другом, который постоянно "спаивает" моего мужа
Ух... ну, я надеюсь, ты кавычки поставила, потому что понимаешь, что никто его в самом деле не спаивает...

Муж и все остальные (мои родители и мужа) говорят, "ничего такого не произошло, прости его"
Отрицание - важнейший симптом зависимости и созависимости, общий для них. Увидеть правду настолько больно, что люди начинают отрицать ее и остальных выставлять дураками.

Мои родные все тоже созависимы?
Ну, тут плюсмильён к тому, что Лакримоза об этом пишет, просто ни крючочка не добавить.

Этот инцидент с его пропажей был уже третьим разом за июнь месяц. Только он уходил на 1-2 дня, не на четыре.
Лен, ну это у меня лично никак не вяжется с
Вроде все было нормально (пил толлько по выходным)
, к тому же "пил по выходным" на мой взгляд как-то тоже не нормально... Мы по выходным, например, на дачу ездим, в лес ходим, гуляем, домашними делами занимаемся - вместе:).

Он просто еще не нагулялся что ли?
Нет, Лен, не в этом дело. Просто алкоголь - главное для него, а все остальное, в том числе и вы, мешает его с ним отношениям.
"тяжело придется всем нам"
вот-вот, ты правильно подметила, просто себе напряга не хотят...
А созависимость - это, по-моему, всеобщая болезнь поколения "кому за 50..."
ппкс
И вообще, Леночка, очень хочу тебя поддержать, ты на правильном пути. Ошибка ли, спасение ли твой уход от мужа - время покажет. Здесь и сейчас ты делаешь то, что нужно делать - ищешь поддержки там, где можешь получить её. Мы, созависимые, часто испытываем боль от того, что нас не могут поддержать люди, которых мы любим - родители, супруги, дети а также наши несчастные больные зависимые. Это, конечно, подкашивает. Но в нас самих - неисчерпаемый ресурс, и такие же люди, как мы, помогают нам им пользоваться. Я уже много лет благодарна, что знаю это:)!
 

He_len

сам себе дизайнер
Спасибо, Таня. Ждала твоего ответа.
Отрицание - важнейший симптом зависимости и созависимости, общий для них. Увидеть правду настолько больно, что люди начинают отрицать ее и остальных выставлять дураками.
как бы грустно мне не было еще признавать одну вещь, но все же. У каждого своя выгода. Как ни прискорбно мне это отметить... Мои родители боятся, что им придется меня материально поддерживать в первое время. Свекровь боится, что без меня муж сопьется, так она всегда и говорила, что до 25 лет она его контролировала, а после свадьбы уже эту эстафету должна была взять я. Мол, я его держала, а теперь он сорвется с катушек. И ей придется все разгребать, а не мне.

Ух... ну, я надеюсь, ты кавычки поставила, потому что понимаешь, что никто его в самом деле не спаивает...
Да, я это и имела ввиду, что споить человека вообще невозможно, разве что руки связать и насильно в рот заливать что ли. Каждый делает свой выбор.
Вообще боролась с его друзьями раньше, но ведь это бред. Одни ушли, на их место пришли другие такие же. Где он их только находит... или они его...

Ошибка ли, спасение ли твой уход от мужа - время покажет.
очень надеюсь на то, что этот тайм-аут поможет мне привести мысли в порядок и понять, что же действительно происходит вокруг и хочется ли мне обратно в это болото и болото ли.
Вот еще заметила один момент. Какая-то амнезия. Так быстро забываются ужасы и весь негатив, связанный с пьяным состоянием мужа. Прошлый запой я помню, а позапрошлый уже нет. Помню, что было что-то, а что? Пил где-то несколько дней. С кем? Почему? Что я тогда делала? Как переживала? Подробностей уже не помню. Все стирается из памяти, остается только "красота" и счастливая жизнь. Сейчас начала вести дневник, записываю что сейчас со мной происходит, а также воспоминания. Иногда, когда начинает бросать в крайности, например, вернуть все назад, я перечитываю, и уже не хочется ничего возвращать. Пока хочу "выздороветь". В здоровом состоянии уже принимать решение.
 
Последнее редактирование:

tanik

Лучшая подруга жизни
У каждого своя выгода.
ага:(

Так быстро забываются ужасы и весь негатив, связанный с пьяным состоянием мужа.
Да. Это естественная защитная реакция, наша болезнь тоже развивается по своим законам... Без этой защитной "амнезии" не имея помощи, вынести жизнь с алкоголиком нереально. Ты молодец.
 

a-nuta

New member
И снова я здесь. Прочитав темку, и немного литературки, много изменила в своем отношении к пьянкам мужа. Во многом стало легче, но ситуация ни капли не изменилась, как пил регулярно, так и пьет. Я и не ждала изменений с его стороны. Стараюсь «отстраниться» когда он пьян, жить своей жизнью, своими планами. Но что-то теперь от этого стало совсем грустно. Такое ощущение, что я перестала бороться, пустила все на самотек. Кажется, что теперь так будет всегда, он будет постоянно пить, а я в это время буду жить своей жизнью,а раньше была надежда. Или это у меня приступ?
 

tanik

Лучшая подруга жизни
Кажется, что теперь так будет всегда, он будет постоянно пить, а я в это время буду жить своей жизнью,а раньше была надежда.
Мне, помню, хотелось гарантий, к примеру, пройдет год - и алкоголик бросит пить, типа, чтобы было видно, сколько еще терпеть, отстраняться. не вмешиваться. И в то же время мозгами понимала, что может и никогда не будет так, как я хочу, может, судьба именно этого алкоголика - умереть от пьянки под забором, каким бы прекрасным человеком он ни был. Принимать это было очень больно, но пока действительно не приняла, ничего не менялось.
 

a-nuta

New member
Спасибо за ответы. Понимание, что это приступ, помогает немного.
хотелось гарантий, к примеру, пройдет год - и алкоголик бросит пить
Да, хочется такой гарантии, пусть это будет хоть десять лет, но будет. Неведение - самое трудное. С друго стороны… Осталась бы с ним, если бы мне сказали, что он всю жизнь пропьет? Обрадовалась бы, если б сказали, что через год совсем бросит? Я же созависимая, я боюсь этого в глубине души, я же не умею жить по-другому.
На меня все вокруг начали давить: «вот он пьет, а ты ничего не предпринимаешь; зачем ты его туда пустила; я б на твоем месте ему устроила; бросай его, у тебя ребенок; опять напился, ай-яй, а ты что сделала?»..... И я начинаю обвинять себя в его пьянках, отсюда и приступ
 

Lacrimosa

New member
Давление со стороны- неизбежный этап. Раньше было как в театре, у каждого своя роль, типа жена орет на мужа, и "устраивает" ему, а маменька жалеет. Теперь ругать некому, за что жалеть? В системе брешь, спектакль не складывается, система стремится восстановить себя.
 

tanik

Лучшая подруга жизни
На меня все вокруг начали давить: «вот он пьет, а ты ничего не предпринимаешь
Понимаю Вас. Например, мой муж сейчас не работает в общепринятом смысле этого слова. Но он делает разные работы разовые и получает за это деньги. Но если посмотреть на те зарплаты на "работах", куда он может на сегодняшний день устроиться, то то на то и выходит, но мой муж больше времени проводит со мной и детьми, помогает мне в моих делах и в общем настроение у него неплохое:). Мы не сорим деньгами, но все, что нам необходимо, у нас слава Богу, есть.

Однако, есть общественное мнение в лице моей мамы и некоторых знакомых, которые убеждены, что мужчина должен ходить на работу каждый день. И это общественное мнение регулярно звенит у меня в ушах:). Так вот, до недавнего времени, прослушав чей-либо комментарий по этому поводу, я позволяла гневу, раздражению и чувству вины овладевать мной, моя жизнь выходила из-под контроля, тоже начинались приступы, похожие на реакцию на запои алкоголика в острый период моей созависимости. Что мне помогло: в один из дней, когда у моего мужа не было никакой "халтуры", мы пошли в лес (мы живем рядом с лесом). Собирали ягоды, разговаривали, младшую дочь с собой взяли, она поспала в лесу - ну не благодать ли? Потом пришли домой и все вместе пообедали, чего не бывает, когда муж работает. Потом обсудили кое-какие планы по дальнейшему обустройству нашей квартиры. Вместе сконструировали необходимую нам мебель. Отметили, что раз уж она нам необходима, то обязательно найдется способ на нее заработать:). А если не найдется - то значит, она не так уж и необходима нам прямо сейчас, и вообще, нас ждёт нечто лучшее. "Хорошо ли мне так?" - подумала я. Ответ пришел мгновенно: мне хорошо.
Что было бы, если бы мой муж в тот день работал? Ничего особенного, день сурка: готовка, прогулка, кормежка, комп, возможно, полы бы еще помыла, почитала. Не жалуюсь, я могу одна и в лес сходить, но с мужем веселее, да и коляску люблю когда он катает по плохой дороге:). В общем, общественное мнение говорит, что мне должно быть плохо, но мне-то хорошо! Поэтому все комментарии идут лесом, я отделяю свое от чужого.

В случае с алкоголиком, помню, комментаторов отправляла по прямому адресу к нему самому:
- Ой, детка, тут как-то я видела, что N сильно пьяный (удивленно) в домофонном замке ковырялся, ты ж на него повлияй, как бы он не поломал его (поучительно-обвиняюще)! И знаешь, я не первый раз его таким сильно пьяным вижу, вот уж не подумала бы раньше! Ты-то такая хорошая, разумная (подкупающе и удивленно, что я имею отношение к "такому" человеку), ты же его сможешь (обязывающе) убедить прекратить это!
- Да, у N есть такая проблема. Почему бы Вам не поговорить с ним об этом лично?

И на этом В С Ё. Не держась за ситуацию, не давая лишних объяснений, я такой бесплодный разговор вежливо и любезно заканчивала независимо от того, хотела ли вторая сторона его продолжения. Потому что многолетний опыт напоминал мне, что ни к какому результату, кроме тяжелого остатка чувства вины, стыда и гнева, такие диалоги не приводили. Чтобы моя жизнь стала более качественной, мне пришлось усвоить вот что:

- Я в этом не виновата, мне нечего стыдиться.
- Алкоголик и я - это разные люди, несмотря на степень нашего родства.
- Я не могу это вылечить, это не в моей компетенции.
- Я сама нуждаюсь в помощи.
- Единственное, что я могу изменить - это моя собственная жизнь.
 

Наталья Белая

психолог
- Я в этом не виновата, мне нечего стыдиться. - Алкоголик и я - это разные люди, несмотря на степень нашего родства. - Я не могу это вылечить, это не в моей компетенции. - Я сама нуждаюсь в помощи. - Единственное, что я могу изменить - это моя собственная жизнь.
Памятка для созависимой, в моменты когда накрывает.Распечатать и на холодильник.
 

tanik

Лучшая подруга жизни
Распечатать и на холодильник.
Именно на холодильник:)!!! Потому что, не знаю, как у кого, а у меня лично приступы обжорства ходят парой с приступами созависимости.

А, еще молитва чудодейственная есть, когда зависимые или другие созависимые выносят мозг выздоравливающему человеку:

Боже, я имею дело с тяжело больным человеком. Помоги мне... (не сердиться на него; помнить о том, что он болен; отстраниться; довериться Твоей воле, etc...) На самом деле словом "мне" можно и закончить. Если мне везет, и я вспоминаю эту молитву, то повторяю ее в некоторых случаях прежде чем открою рот и выскажусь.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху