Группа поддержки для людей находящихся в отношениях с зависимым человеком.

[tanik]

tanik, спасибо.
Можете здесь в кратце описать , что с вами было и к каким выводам пришли, как смогли изменить свою жизнь? Что вам помогло?

Да, конечно. Вкратце сложновато, но попробую.

Лет с 19 я почему-то стала думать, что могу изменить близкого человека, который злоупотреблял алкоголем, что моя любовь свернет горы. (Это уже много позже до меня дошло что я просто любила слишком сильно; что я просто так нуждалась в любви, что была убеждена в том, что должна быть спасителем для любимого человека; что моя созависимость была родом из детства, только не проявлялась так явно до начала близкого общения с алкоголиком.)

Я изобретала мыслимые и немыслимые способы влияния на него, вплоть до хождения по "бабкам" и едва ли сама не колдовала. На имеющиеся у меня небольшие деньги покупала лекарства "от алкоголизма" и подмешивала алкоголику в пищу. Уговаривала, плакала, ругала, угрожала. Решала многочисленные проблемы. Жаловалась и жалела себя. Сходила с ума по-всякому, короче, некоторые вещи не хочу на форуме писать даже, сумасбродства было предостаточно, оно у всех нас, созависимых, примерно одинаково проявляется.

Мое сумасшествие прогрессировало. В один прекрасный день, а он воистину был прекрасным, потому что я считаю, что эта мысли спасла мне жизнь, я поняла, что МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ. До этого дня я знала только одно - помощь нужна алкоголику, и я должна эту помощь для него отыскать. А в тот день я поняла, что если я сама не стану искать помощи, то мне будет все хуже и хуже. И пошла шерстить интернет на предмет поддержки семей алкоголиков, потому что поняла, что эта зараза втягивает в себя всю семью - я видела, как жестоко "колбасятся" самые близкие люди, окружающие алкоголика и обманывать себя была уже не в состоянии, их, его и моя жизнь была сущим кошмаром.

Помощь я нашла в группах поддержки для родственников и друзей алкоголиков Ал-Анон. Благодаря серьезной, болезненной и долгой работе над собой я стала меняться, а следом за моими изменениями стали происходить изменения и с алкоголиком.

Первые выводы, которые были особо ценными для меня:

1) Алкоголизм и созависимость - это семейные био-психо-социо-духовные заболевания (затрагивающие тело, душу, отношения и дух человека); прогрессирующие без лечения; а также полностью не излечимые (это значит, что алкоголик может не пить хоть 25 лет, но как только он пробует первую рюмку, все начинается сначала. То же и о созависимости - стоит созависимому человеку разок отреагировать по-старому, как понесется...).

2) Я не виновата в алкоголизме близкого человека

3) Я не могу его вылечить.

4) Я вообще много чего не могу, и это - не позор, не ужас и вообще нормально.

5) Если изменяется один из элементов системы, система непременно изменяется полностью, либо прекращает свое существование.

6) От алкоголика МОЖНО уйти, отстраниться, убрать руки прочь - неважно, это друг, муж, сын или отец. И этим скорее поможешь ему выздороветь, чем прочей помощь. Решая за алкоголика проблемы, я помогаю ему болеть.

7) Любовь - это часто не то, что мы думаем.

Вот как-то так вкратце.

 

[Наталья Белая]

tanik, читала со слезами на глазах.Вы очень верные слова подобрали, в сердце.
Спасибо.

 

[Chadha]

6) От алкоголика МОЖНО уйти, отстраниться, убрать руки прочь - неважно, это друг, муж, сын или отец.

как это можно сделать????

 

[Lacrimosa]

Не решать никакие проблемы, связанные с алкоголизмом. пришел, упал, уснул на коврике- не снимать одежду, не тащить в кровать, не отмазывать на работе, что заболел. Что нужно делать- убедиться, что жизни ничего не угрожает, голову на бок повернуть, чтобы рвотой не захлебнулся, например. хорошо фотографировать, снимать на камеру.

 

[tanik]

Chadha, именно так, как написала Lacrimosa. Понимаю, что слово "отстраниться" очень часто вызывает протест у созависимых - КАК ЭТО так сделать? И шквал возмущения, особенно если алкоголик - не муж или бойфренд, а близкий родственник. "Как можно так обижать любящую мать?!?!" или "Это же мой отец, с отцом не разведешься!"

Отстранение не равно устранению. Например, алкоголик, о котором идет речь в моей истории, страдает эпилепсией. Моя помощь ему с момента моего выздоровления стала ограничиваться вызовом скорой на припадки. Или голову на бок повернуть. Всё. Фотографировала, записывала на комп пьяную матерщину - это было необходимо, когда я по окончании запоя говорила ему о том, что происходило и о своих чувствах относительно этого. Дело в том, что такие вещи алкоголики обычно не помнят, а когда рассказываешь - не верят, потому что это на самом деле невыносимо больно слушать о себе такое и невыносимо представить, что ты мог это совершить, вот алкоголик и отгораживается высокой и прочной стеной отрицания от реальности.

Ни разговоров с его начальством, ни ответов на недоуменные вопросы соседей ("а почему бы Вам у него самого не спросить?"), ни оплаты такси, ни чего другого подобного. Да-да-да, таксисты уезжали несолоно хлебавши: я так и говорила, что не решаю алкогольных проблем этого человека, однако, он вполне порядочный, вот его телефон, пожалуйста, позвоните ему через пару дней, и он оплатит Вам долг. Хватило пары раз, чтобы он перестал кататься на такси без денег.

Рекомендую погуглить текст "Отстранение с любовью", он написан изначально для родителей наркоманов, но это не суть важно, подойдет в любых родственных и не только отношениях с больным любой зависимостью, мне очень помог понять, что такое отстранение.

наталья удовенко, в кои веки не подбирала слов вообще - вот что чувствовала, то и писала. Для меня это серьезное достижение. Спасибо.

 

[Наталья Белая]

С просторов инета:

У родственника больного алоголизмом или наркоманией не такой большой выбор поведенческих стратегий. Можно попробовать выделить три основных:
1. Включение в болезненные отношения, со-зависимость.
Такая стратегия характеризуется полной включенностью родственника в состояние своего больного алкоголизмом или наркоманией близкого. И это ведет к тому, что человек начинает постепенно переносить весь фокус своих эмоций и жизненной энергии на больного, при этом совершенно утрачивая связь со своими потребностями и интересами. Такое поведение не только не ведет к появлению улучшений у больного алкоголизмом или наркоманией, а чаще даже усугубляет ситуацию.
2. "Отстраниться с любовью".
Эта стратегия обычно является результатом долгой работы над собой. Но она самая эффективная для человека. В данном случае родственник придерживается такого убеждения: «Я люблю тебя, т.к. ты мой близкий человек, ты болен алкоголизмом \ наркоманией - я готов (а) поддерживать тебя ровно столько, сколько будет возможным для меня, но не в ущерб себе. Твоя болезнь - это моя боль, но я не собираюсь положить свою жизнь, чтобы бороться с ней. Только ты сам можешь помочь себе. А я останусь любящей (им) тебя: отцом, матерью, дочерью, мужем, женой, сыном....»
В такой стратегии в балансе находится любовь и самосохранение или способность отстраниться.
3. Полное отстранение.
Это крайняя степень отстраненности, наверное, она дает самую серьезную защиту от боли и страха, которые являются постоянными попутчиками в жизни с химически зависимым человеком. Но у этой стратегии есть один серьезный недостаток - вместе с опасностью и разрушением человек отделяет себя от радости, любви и прочих приятных моментов, связанных с болеющим родственником, в те времена, когда они были возможны. Это значительная потеря, но в некоторых семьях и в некоторых ситуациях полное отстранение - необходимое условие выживания.
Если расположить все эти стратегии на континууме, это будет выглядеть подобным образом:
Со-зависимость
Отстраниться с любовью
Полное отчуждение

__________
____________

Программа работы с созависимостью
Если человек уклоняется, хитрит, применяет молчание, замыкается, убегает от проблемы, то окружение может увидеть отчужденность, равнодушие, отвержение, мрачность, высокомерие, подозрительность. В реальности за этим прячется гнев, печаль, страх, стыд, вина, одиночество, душевная боль, неадекватность. Необходимо определение своей защитной роли – «мечтатель», «обвинитель», «женщина-угодница», которая может молчать или, наоборот, быть склонной к болтливости, лицедейству и лжи. Возможен сознательный отказ от защитного поведения, проживание собственного страха, боли, выяснение их причин и разработка способов выразить свои истинные чувства здоровым способом.
При этом желательна актуализация детских воспоминаний – можно вспомнить, как вы защищались в детстве, когда в первый раз попытались «защититься», что использовали (вспомнить три случая), какую защиту изобрели от тревоги и других негативных чувств (привести примеры), каким образом и при каких внешних обстоятельствах вы использовали эту защиту тогда, когда стали взрослой? В чем помогает вам защитное поведение и каковы способы его ослабить(необходимо назвать минимум три способа)? Проявления каких чувств было под запретом в вашей семье? Были ли моменты, когда вы испытывали всю гамму чувств?;
Отсюда следует правило о проявлении своих чувств здоровым образом любым способом, без нанесения вреда окружающим, предметам, имуществу, — можно изолироваться, но только на время, иначе это приведет к причинению вреда себе.
Серьезным терапевтическим успехом может стать постоянный анализ адекватности собственных переживаний стыда и вины, как чувств, блокирующих энергию и парализующих любое конструктивное решение и поведение, провоцирующих замкнутость, убегание от проблем, излишний критицизм и созависимость.
2.Контролирующее поведение. Цель – мотивация себя к отказу от него, четкая оценка его как неэффективного, и не только прекращение контроля в отношении других, но и проявление заботы о себе.
Первым шагом в этом направлении может послужить осознание истоков контролирующего поведения: может быть, семья ценила слабость, послушание, безынициативность, отбирала право на риск, шла на нарушение прав ребенка быть самим собой. Чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Нас контролировали и мы контролируем. Семейное «обучение» заключается здесь в следующем, — то, что ты хочешь сделать не совпадает с тем, что ты можешь сделать,- «сделаешь, что хочешь – и у тебя будут неприятности». Отсюда следует вера в возможность управлять жизнью другого с закономерной зависимостью от него. За этим стоит нужда в любви и безопасности – «мы любили – нас отвергли». Нередко источником этих переживаний являются тяжелые условия в обществе. Результатом этого является усиление контроля. Мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно, а не в результате взаимодействия или адекватной просьбы.
При проработке этого шага необходимо осознавание контроля как способа лишить другого человека выбора, т.е. поставить его в положение зависимости, находясь при этом в иллюзии временного «выигрыша».
Оценка вторичных выгод контролирующего поведения приводит к пониманию того, что оно обслуживает нашу потребность в безопасности (а через контроль безопасность не достигается, более целесообразно укрепить веру в свои силы и рискнуть доверять тем, кого мы любим!). Контролирующее поведение обслуживает наше бессилие во взаимоотношениях. Если мы почувствуем себя сильными, то отпадет потребность контролировать других, а для этого желательно сфокусироваться на собственном поведении, на своих целях, на своем выборе с оценкой собственных чувств и удовольствия в собственной жизни. Выгоды от прекращения контролирующего поведения велики — высвобождение энергии, времени, ресурсов; приятное ощущение, что жить стало легче, свободнее, жизнь становиться проще и радостнее.
3. Границы. Цель – научиться различать наряду с внешними границами и внутренние границы, упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдении границ другого. Внешние границы человека предполагают, что:
а). Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения;
б). Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравиться;
в). Это моя ответственность контролировать как, когда, где, кто будет касаться меня..
Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же в отношении нашего внутреннего мира, наших чувств, наших мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, что другие нажимают на мои «кнопки», это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы.
У созависимых границы с другими либо смешаны, аморфны, размыты до полного исчезновения индивидуальности, либо жестко-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами. И тогда мы чувствуем себя комфортно.
Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.
Если взаимоотношения с другими идут плохо – полезно пересмотреть и заново установить границы!
Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, если мы чувствуем, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в наших лучших интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, для того, чтобы мы убрали границы. Не стоит чувствовать себя виноватым, не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.
4.Отстранение
Цель — понять необходимость отстраниться с любовью от близкого, страдающего зависимостью от алкоголя (наркотиков, игры и т.п.), и увидеть последовательность шагов, которые можно сделать.
Задача отстраниться пугает созависимых. Они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерным вовлечением в проблему химической зависимости. Отстранение не является холодной враждебной замкнутостью. Это не лишение значимого близкого любви и заботы. Это не означает «бросить его (ее)», «закрыть на все глаза», как любят говорить созависимые с демонстративной, наигранной тревогой и ужасом.
Отстраниться означает выпутать себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых, мучительных взаимоотношений с жизнью другого человека. Отстраниться означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить.
Отстранение базируется на том положении, что каждый взрослый человек ответственен за себя. Мы не можем разрешить несобственные проблемы. Тревога за другого в случае химической зависимости ему не помогает, а только обостряет ситуацию и симптоматику расстройства: зависимый пациент в страхе поглощения «убегает» в свой привычный мир и изолируется знакомым для него способом. Когда мы отстраняемся, то мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.
5.Акция-реакция
Цель – показать на примерах из жизни присутствующих, что многие их мысли, чувства и действия возникали реактивно, лишь как реакция на больного зависимостью, в ответ на что-то.
За годы жизни с больным зависимостью и в силу собственной предрасположенности к созависимости родственники привыкли в большей степени жить реактивно, реакциями на его состояние и поведение. Вся жизнь превращается в реакцию на жизнь других людей, их желания, их проблемы и недостатки. Созависимые чувствуют себя как предметы или куклы с ниточками, за которые дергают любые люди и события. Формируются автоматические реакции без участия логики. А проактивность предусматривает способность жить от собственного имени, в соответствии со своими собственными интересами и, в конце концов, в своих же собственных интересах.
Созависимые, как правило, реагируют чувствами гнева, вины, стыда, ненависти, боли, контролирующими жестами, актами излишней заботы, депрессией, отчаянием, паникой, неистовством. Но чаще всего они реагируют страхом и тревогой.
6.Самооценка
Цель – выработка навыков адекватной самооценки.
Здоровая самооценка – это внутренний опыт нашей собственной ценности, осознание изнутри того факта, что мы имеем достоинство. Наше человеческое достоинство – это нечто отдельное от того, что мы делаем, как мы выглядим, и что другие люди говорят для нас и делают для нас. Формула здоровой самооценки может выглядеть так:
Я не хуже других, но я и не лучше других, и я больше не сравниваю себя с другими.
У созависимых самооценка резко понижена, однако часто они выглядят самонадеянными, надменными. Фасад псевдовеличия им необходим для сокрытия истинного, горького чувства, вызванного ощущением своей низкой самоценности.
7. Родительская семья
Цель – поработать над незавершенными делами своего детства, над родительскими наставлениями, над болезненными чувствами, идущими из детства, посмотреть на родительскую семью с точки зрения взрослого зрелого человека и подойти к необходимости простить родителей. Здесь необходим активный анализ наших взаимоотношений с родителями. При этом не имеет значения, живы они или уже умерли. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе их послания из детства.

______
_______
И еще вот это рекомендую почитать:

http://game-and-girls.ucoz.ru/load/...ologicheskoj_zavisimosti_k_ljubviquot/1-1-0-1

 

[Monk_Ok]

На #10 - а зачем Вы курите?

я курила 5 лет в институте, потом на работе, когда забеременела и кормила грудью (в общей сложности около 3 лет) не курила. а потом пытаюсь просто побыть одна, наедине с собой, если дома, потому что муж особо не отпускает куда-нибудь одну, когда он выпивает, как ответ на его выпивку. потом курю на работе, потому что атмосфера на работе некомфортная, нервная. даже словом не перекинуться, только если на курилке.

У меня к вам вопросы есть.Но прежде скажу вам, что очень вам сочувствую.Две перекресные зависимости- это очень сложно.Многие игроманы, у которых есть и проблемы с алкоголем, говорят что игромания страшнее, она в тебе.Т.е. от водки можно отказаться, не покупая бутылку, а игроман внутри так разводит, что и не понимаешь , как пьешь именно для того, чтобы пойти играть. Вопрос: ваш муж ходит в автоматы трезвый или до этого есть употребление? Рекомендую вам книгу Быковская Е.В." Как избавиться от игровой зависимости". Там много полезной информации будет именно для вас.

спасибо, за внимание. думаю, что употребляет перед тем, как пойти на автоматы.
книгу буду читать, спасибо.

В этом моменте...что происходит с вами? Что вы чувствуете?

в последнее время опустошенность и раздраженность. вообще все в нашей семье изменилось с появлением ребенка. я поняла, что надо стать взрослыми и быть ответственными, нужно измениться, в т.ч. и свои привычки, а муж этого не понял.

зачем звоните? Что происходит с вами в этот момент? Если со стороны, то это как раз игра в предследователя.Это игра -проявление созависимости.Смотрите, вы ведь уже и без него знаете и понимаете, где он.Какая цель в звонках? Я думаю, что так вы справляетесь со своим беспокойством.

вообще раньше волновалась, вдруг попадет под машину, вдруг подерется с кем-нибудь, а сейчас не волнуюсь или, наверное, волнуюсь меньше. во-первых, если что-то случится сам будет виноват, а во-вторых, мне есть о ком заботиться в первую очередь, о своем ребенке.

однажды он выйграл приличную сумму, около 700 тыс руб, по-моему еще до повышения курса. я отдала ему эти деньги, сказав, что это проклятые деньги, и нам они не нужны. потом я уже нашла записи с расчетами, сколько он тратил, сколько проигрывал, и деньги, которые он выйграл, они, конечно, были и проиграны... правильно ли я сделала? как поступать в такой ситуации?
вообще был период, когда он совсем не ходил на автоматы, потом он играл на ставках в интернете... потом этот период тоже закончился, был перерыв на все игры, и вот опять начались автоматы.

есть группы ал-анон, чтобы зависимый человек понял, что есть выход и есть возможность понять от чего в жизни он убегает в игру и алкоголь.

а можно немного поподробней, про эти группы?

важный момент.Вот , что за ним стоит?

да, наверное, на него я вешаю все счастье своей семьи. я выкраиваю только счастливые моменты, пытаюсь создать иллюзию хорошего, потому что я не готова уйти.
в свое время мы с мужем сошлись, потому что нам обоим была поддержка. у него случилось несчастье с друзьями, а у меня умерла подруга от рака. мой парень на то время, проверял на прочность... все время испытывал меня.
а муж оказался простым человеком, который сказал и сделал. и меня в этом многое устраивало. устраивает и сейчас. я может пишу сумбурно, но я хочу оправдать наши отношения, дать им шанс, дать шанс своему мужу. мы очень многое пережили вместе и я хочу верить, что многое у нас впереди и еще не все потеряно.
для меня непросто было начать писать в этой теме, нг мне хочется даже больше разобраться не в муже, а в себе

 

[tanik]

для меня непросто было начать писать в этой теме, нг мне хочется даже больше разобраться не в муже, а в себе

Очень правильно, что начали писать, и очень здорово, что в себе хочется разобраться, а не в муже. Это уже полдела.

 

[Наталья Белая]

что употребляет перед тем, как пойти на автоматы.

Ну, тогда это сложное сплетение двух зависимостей, одна заводит другую и чаще игровая лидирует.

свои привычки, а муж этого не понял.

Муж стал пить и играть с появлением ребенка? Как все это началось?

во-первых, если что-то случится сам будет виноват

Да.

однажды он выйграл приличную сумму, около 700 тыс руб, по-моему еще до повышения курса. я отдала ему эти деньги, сказав, что это проклятые деньги, и нам они не нужны. потом я уже нашла записи с расчетами, сколько он тратил, сколько проигрывал, и деньги, которые он выйграл, они, конечно, были и проиграны... правильно ли я сделала? как поступать в такой ситуации?

Правильно ли сделали, что отдали? Думаю нет.Зачем?Деньги не проклятые, а выигранные и , учитывая, сколько он вынес уже из дома, вполне можно было их потратить на благое дело.Я не согласна с тем, что вы отдали их ему.Отнесли бы в церковь или на счет кому-то положили.Отдавая ему- вы не могли не понимать,что он их проиграет.

когда он совсем не ходил на автоматы

Понимаете , есть предел удовдетворения потребности, но именно предел.Ведь невозможно все время есть, правда? Так и играть и пить все время нельзя, перерывы случаются у всех зависимых.

а можно немного поподробней, про эти группы?

Про них много есть информации в инете, поищите.Они правда помогают тем, кто хочет выздороветь.
Расписание групп , в разделе "домашнее насилие".

но я хочу оправдать наши отношения

Оправдать перед кем?

 

[Lacrimosa]

немного подкосило меня. Месяц назад муж выпил вечером, потом разобрались, что это был его личный кризис. Потом я уезжала к родителям на неделю, в это время заходил муж подруги к моему мужу, чисто по делу, передать кое-что. Сейчас узнала, что они пили вместе. Я тогда мужу звонила, подозрение было, что пьет, но желания контролировать не было. Сейчас снова ощущение краха... Получается, скрывается... Но ведь говорим об алкоголе- со всем согласен... Сам рассказывает интересные концепции, почему люди начинают пить, как от этого уходить, почему это ему не надо. А тут вижу, что только я сдерживающий фактор. Ох...

 

[tanik]

Lacrimosa,

Я тоже сейчас чувствую себя и нижнюю линеечку сдерживающим фактором, и всё, что происходит, так похоже на то, что Вы описываете. Разговариваем, обсуждаем, всё один в один. Тревога предательски прокрадывается в сердце, так и тянет повести себя по-старому, по накатанной, всё предусмотреть, устроить, проконтролировать, хоть и помню, в какую ...опу меня это приводит.

Лечусь, вспоминая о сегодняшнем дне. Сегодня мой муж трезвый, а я на грани провала в болезнь. Оно мне надо? Посмотрю на него, помолюсь - и отхожу от края пропасти.

А крах-то чей?
Мне помогает, когда могу честно признаться, что считаю крах своим - ага, значит, опять считала его трезвость своей заслугой, снова примеряла доспехи Бога.

 

[Lacrimosa]

Спасибо! Сегодня с утра уже легче.
Думаю, мне надо поговорить с ним не об алкоголе вообще, а конкретно о его чувствах, причинах, желаниях, трудностях. Но у него там граница, туда нельзя. Не то, чтобы я хочу эту границу снести, себе пропуск хотя бы.
Может, тупо и прямо рассказать об этом разговоре с подругой?
Ну и любимые мною планы эвакуации, то есть что делать, если. Что делать в случае конкретного опьянения я уже решила. Что делать в таких случаях- когда не совсем. Когда меня рядом нет, понятно, ничего не делать. А вот пришел домой, на ногах крепко стоит, говорит вроде нормально, но вижу, что пил.

 

[Наталья Белая]

Lacrimosa, я думаю важно говорить о себе и о том, что вы чувствуете, когда "не совсем".
Потому, что говоря о нем , это снова роль ,спасателя , например.

 

[Lacrimosa]

Да, блин:-( Хочется помочь, хочется спасти. Все, надо себе на роли спасителя якорь поставить, что когда мы встретились, он стал снова пить после большого перерыва.
Нет в его трезвости моей заслуги! Нету!
Ушла повторять, как мантру

 

[Наталья Белая]

Lacrimosa, что сейчас чувствуешь?

 

[Lacrimosa]

Хорошо себя чувствую. Ощущение правильности происходящего. Смирение воина

 

[Наталья Белая]

Я правильно поняла сейчас, что ты приняла свое бессилие перед его выпивкой?
А что с этим

ощущение краха...

?

 

[Lacrimosa]

Крах иллюзий. Благополучия "как у людей". Не семьи крах. А сказки о семье

поняла то, что то, что он скрывается, чтобы пить, это не потому, что я как-то на него влияю или контролирую, а потому, что он сам так решил

 

[tanik]

А вот пришел домой, на ногах крепко стоит, говорит вроде нормально, но вижу, что пил.

Меня тоже в тупик подобные ситуации заводят - когда вроде как трезвый (сухой), и даже не пахнет, но на самом деле - не трезвый. Иногда даже употребления спиртного может не быть, думаю, Вы меня понимаете, о чем я. В случае конкретного такого, заметного срыва действительно как-то понятнее всё.

это не потому, что я как-то на него влияю или контролирую, а потому, что он сам так решил

пару месяцев назад я была на открытой группе у зависимых, и не без удивления-возмущения получила на свое высказывание обратную связь о том, что я хоть и выздоравливаю, типа, уже 10 лет, и говорю, что не контролирую своего близкого алкоголика, на самом деле мой контроль приобрел такую хитрозакрученную форму, что с первого взгляда и на контроль-то не похож, но тем не менее, таковым является. Несмотря на вспыхнувшие во мне возмущение и протест, я все-таки приняла эту версию. Наша-то болячка тоже хитрая, властная, сбивающая с толку (с).

 

[Наталья Белая]

Меня тоже в тупик подобные ситуации заводят - когда вроде как трезвый (сухой), и даже не пахнет, но на самом деле - не трезвый. Иногда даже употребления спиртного может не быть, думаю, Вы меня понимаете, о чем я. В случае конкретного такого, заметного срыва действительно как-то понятнее всё.

А это "сухой срыв", предвестник того, что человек на грани, важно дать ему понять, что вы это видите, отразить , как в зеркале, но вот повлиять на ситуацию не можем.

Несмотря на вспыхнувшие во мне возмущение и протест, я все-таки приняла эту версию.

Вот это вспыхнувшее подтверждает, что что-то в этом есть.