Здравствуйте все!Спасибо за создание этого форума...Я правда в очаянии...Извините,что очень-очень длинно,просто,поймите,даже,если никто не прочтёт мне правда очень нужно излить душу...
Я сижу,сижу и не знаю что мне делать.Если кому интересно станет начну сначала,по порядку.У меня пьёт муж...Пьёт сильно и с каждым днём ещё сильней...Начиналось всё очень красиво.Познакомились,стали жить вместе.Цветы,завтраки в постель и т.п.Я удивлялась,как мужчина,оставшись один на всём белом свете(за пол года до нашего знакомства у него умерла мама,отец ещё раньше,остались только дядьки,которые живут далеко)так хорошо держится,у него был идеальный порядок дома,он умный,рассудительный,всё делал как надо и учил меня(Я на 10 лет его младше,ему было 28,мне 18)через два месяца совместной жизни я забеременела.Все счастливы,моя мама в нём души не чаяла.И вот,к нам едут гости...Знакомиться со мной.Его два дядьки с жёнами.Первое что сказала одна из жён:"Вы слишком торопитесь,я думаю нужен аборт"Вторая заступилась,что,мол,молодая,ты что,первая беременность,какой аборт,мы молчали...Он потом объяснил,что нечего их слушать,они приехали,уехали,зачем ссориться?Ну вообщем решили просто немножко приблизить свадьбу(она у нас и так планировалась,беременность просто ускорила процесс).Ну вот тут первый звонок:всё делала САМА.ВСЁ!!!Договаривалась,искала,бегала.Он сказал,что доверяет мне,я верила,а на деле...Вообщем первый раз я его увидела пьяным за сутки до свадьбы после мальчишника.До этого не пил вообще,самый крепкий напиток-квас и кефир,мне бы задуматься,да я только радовалась:хоть я из всей нашей семьи нашла ТАКОГО,без недостатков(только курил,а кто не курит?),просто у нас пили все:мама сменила двух мужей-пьяниц,мучалась и я глядя на неё очень боялась повторить её судьбу.Удвух сестёр мужья пили,брат выпивал частенько,а мой любимый вот такой хороший ещё и не пьёт ни капельки.Так вот не задумалась...В итоге на свадьбе я была одна,он пил всю свадьбу,то сам,то с друзьями,даже с видеосьёмщиком в кухонном помещении.И пошло...На недельку мой милый в запое,я плачу,прошу не пить,звоню его дядькам,а они мне:мы тебя предупреждали.Предупреждали?Как же,предложение сделать аборт-предупреждение?О чём?А оказалось-то мой милый кодированный,мама бедная всю жизнь с ним боролась,закодировала перед смертью и умерла хоть в спокойствии.Она мечтала о внуках...Чуть-чуть не дожила...Не поверите,я люблю её,как родную и плачу часто,что её нет,как нам с детками хорошо было бы...Но увы...Её нет...Здесь всего не напишешь...
Рассказываю дальше.После этого запоя был перерыв в несколько месяцев.И вот меня забрали с ложными схватками.Он напился на следующий день.И пил все десять дней до родов.Лекарства мне носили его друзья,покушать,его крёстный.Я собирала ему из роддома обеды на работу,а они шли на закуску,он приходил,я его кормила и он уходил,а я сидела полуголодная,плакала и ждала,когда же всё это закончится,смотрела в окно и ждала,что сейчас придёт ОН,тот прежний и трезвый,обнимет и скажет:"Я пошутил"Но он не пришёл...Я попросила приехать мамау(она живёт за 150 км от нас)она приехала,он вроде стесняясь её взялся за ум,я родила дочурку.Счастье,радость,они с мамой бегут ко мне,хотя я ещё даже к окну подойти не могла,телефон у него разрывался от поздравлений и он забыл о спитрном и исправно ходил ко мне по два раза в день,носил чай со сливками в термосе и был самым заботливым.Ну всё,думаю,заживём...Зажили?Нет!!!
Ещё пару месяцев и ещё срыв,месяц-срыв,неделя-срыв ит.д.я с малюткой на руках,чужой город,я здесь не работала,друзей нету,помочь некому.Он пропивает деньги,а я унижаюсь звоню его крёстному,прошу вдолг.
Мы его кодируем.Месяц-срыв.Кодируем ещё,неделя-срыв.Ещё,и ещё всего неделя трезвости.Столько денег на кодировки.Я продолжаю его любить,а он становится всё хуже.Раньше пьяный любил,потом-обзывал по всякому,потом поднял руку....Думала уйду,не смогла,жалко,люблю...Он один,если я уйду,он будет никому не нужен,скатится и зря положено столько жизней(если интересно будет расскажу почему).Нет,я решила за него бороться и....дура наивная,решила родить ему ещё ребёночка,вспомнила,как он был счастлив,думаю:будет счастлив вдвойне,пить некогда будет.Нет,увы,он начал лишь чаще,поднимать руку и оскорблять(беременную),я в роддоме,он пьёт,но в это раз всё по другому,рождение дочурки для него не счастье,а повод выпить,а я не женщина подарившая ему ещё одну дочурку,а:"За....бала звонить у меня счастье,я сегодня пью"(Это он забыл нажать на отбой после моего звонка и говорил другу)Представьте,я пол часа назад родила ему дочь и слышу ТАКОЕ!!!!Но я люблю и надеюсь на лучшее.Он пропивает все деньги,мы выходим из роддома и жить реально не за что.До этого я специально устроилась на работу,чтобы получить декретные не от центра занятости,получила,купила доллары,радовалась,деткам будет,он их пропил пока я была в роддоме,я 8 месяцев горбатилась(без образования не найти нормальную работу,а колледж он заставил меня бросить из ревности)а он за неделю...Ах да,мы ж за пару месяцев до родов продали квартиры и купили дом,всё таки нас будет четверо,так решили расширить жилплощадь
Ну вот сейчас я с двумя девочками своими(старшей два и восемь,младшей три с половиной мес)справляюсь:старшую в сад,с младшей на руках,в магазин сама,документы(ещё не всё оформлено)сама,двор,дом-всё на мне.Он пьёт,пьёт сильно,пропил два кольца(с надеждой что я их выкуплю из ломбарда)уже в который раз,набрал кредитов на сумму равную егг зарплате,деньги которые были на плитку во двор пропил,пьяный взял в кредит новый навороченный телефон.Я в отчаянии,как жить,я его до сих пор люблю,наверное,но жаль мне его точно.Он похож уже больше на бомжа в нормальной одежде(моя заслуга)Недавно лечили его,сам попросился,держался два месяца,только стал принимать нормальное обличие и сорвался.Недавно пришёл и начал бить,просто так,говорит,чтоб знала что такое удар!Я вызвала милицию...первый раз...всегда пугала,а сейчас вызвала,успокоили...Прощение уже не просит никогда.Он всегда прав.
А сегодня ударил меня со всей дури в висок,слава Богу не насмерть,сижу,пишу ,голова раскалывается,уйти не куда.Мама живёт в г.п.,там засмеют,люди такие,да и старшая здесь в садик ходит,здесь удобства,там холодная вода и холодно дома,с двумя малютками на руках-не выход,да и дом ему на растерзание,в который я столько любви и сил вложила,оставить-тоже не выход.
Я в отчаянии...И это самая малость того что есть...Помогите....Прошу....Если б не детки...Жить не хочу....Денег нет,сил нет,здоровья тоже,стараюсь ради деток.Дом оформлен на него,иогут забрать за кредиты...Страшно....Боже....
