девочки пришла к вам за поддержкой...
пару месяцев назад после долгих самокапаний, кучы литературы я наконец-то нашла для себя "свет в конце тунеля", я поняла что многие мои проблемы из-за того, что я созависима, ну и плюс ко всему не умею отстраивать свои личные границы. Мне трудно было к этому прийти, так как моя родительская семья в общем понимании почти идеальная, никто не пьет, не курит, но властный характер моей мамы и бабушки не прошел бесследно. И я начала себя спасать, я убрала (по возможности, так как это очень нелегко и переодически случаются срывы) контроль с мужа, перестала его "пилить и дергать", что его раньше неустраивало и по этому поводу часто были размолвки. Пытаюсь всю ту ответственность, которую я раньше взвалила на свои плечи перенаправить на него, перестала решать многие семейный вопросы, со словами ты же глава семьи определяйся сам, перестала спасать его от его же неудач, раньше всячески жалела, пыталась помочь, сейчас просто поддерживаю, сочувствую, но ничего сама не решаю за него. Начала прислушиваться к себе, делать то что мне хочется в данный момент, а не то что я должна, вернула многие свои хобби, хотя и раньше они были, но раньше я за ними пряталась, типа попытка "отработать" свое свободное время, а сейчас я действительно начала получать от них удовольствие. Начала много времени уделять ребенку именно активного времени, а не так что рядом с ребенком, мыслями бог знает где, раньше часто перенаправляла ребенка к мужу, что б и он "поучавствовал" в воспитании, что бы был хорошим отцом для малыша, ну хорошим в моем прошлом понимании. Вообщем я начала получать удовольствие от жизни (ох как это оказывается иногда нелегко) и решила, что ну вот наконец-то все налаживается.
Ну не тут то было, как только я перестала доставать мужа и дала ему свободу.... он начал доставать меня, провоцировать всякими способами, что б я вернулась к своему прежнему состоянию (и это при том,что ОН же сам хотел что бы я его не трогала!) Что он только не делал и оскорблял меня в присутствии моих родителей, что я в последнее время плохая хозяйка, оставила его без ужина и ушла с подругой гулять, и перед друзьями, что я со своим вязанием уже его достала, мои нитки повсюду, и за компом я вечно чем то занята (это при том, что я пытаюсь решить нашу общую проблему с покупкой жилья и в любое свободное время пытаюсь по максимуму охватить инфу, что бы сделать правильный выбор. Кстати сказать в процессе очередного выяснения отношений, переложила жилищный вопрос на его плечи, если его это раздражает, то пусть решает этот вопрос сам). Обвиняет меня в том, что он позабыт позаброшен (но я то дала ему свободу) и чувствует себя ненужным, потому что я не занимаюсь им, а только своими делами. Вообщем штормит его. Переодически в период наших с ним разговоров, мне приходит мысль все бросить и опять стать идеальной женой, но потом я остываю и понимаю, что все это притворство и я так больше не хочу и не могу и вообще в таком его поведении я вижу что о чудо, я же наверное начала потихоньку выздоравливать. Но иногда все же наваливаются мысли, может я перегибаю палку. Да на данном этапе я отстранилась от мужа, но просто потому, что пока мне очень трудно не воспитывать его, не наорать, не проконтролировать, и я бы очень хотела как вы тут пишите "отстраниться с любовью", что бы он чувствовал эту любовь, но пока так не умею. У меня всегда были проблемы с выражением своих чувст, пытаюсь и с этим работать, но на все надо время.
