И тогда я поняла,что это-мой ребенок.
- Автор темы lelik
- Дата начала
- Статус
Снисхождение
Вдохновения
Ребят, а кто знает куда Brat777 пропал? Что-то давно не слышно...
Девочки, это стихотворение я украла, да простит меня автор.Просто тронуло оно меня до глубины души.Хочу поделиться и с Вами.
То, что я сейчас скажу –
Важно.
Я тебя удочерю.
Можно?
Это будет вовсе не
Страшно.
Это будет даже не
Сложно.
Ну не плачь, послушай, я
Честно!
Обещаю настоящей быть,
Тёплой.
Усажу тебя к себе,
В кресло,
Вытру слёзы со щеки
Мокрой.
Сладкой-сладкой угощу
Ватой.
Назову своей морской
Пчёлкой.
Разрешу без рукавов
Платье,
И подольше, до весны,
Ёлку.
Заболтаю – ни о чём
Сказкой,
Понадую пузырей
Мыльных.
Заберу и спрячу все
Маски –
Те, в которых ты была
Сильной.
Подарю блаженство стать
Слабой,
Беззащитной, не боясь
Фальши.
Хорошо ведь младшей быть,
Правда?
Ну и что, что ты чуть-чуть
Старше.
На ладошке напишу –
«Мама» –
На своей, а на твоей –
«Дочка».
Так хочу, чтоб ты была
Самой…!
Я тебя удочерю.
Точно.
Кратко, но все точно подмечено и ....мурашки по коже.
То, что я сейчас скажу –
Важно.
Я тебя удочерю.
Можно?
Это будет вовсе не
Страшно.
Это будет даже не
Сложно.
Ну не плачь, послушай, я
Честно!
Обещаю настоящей быть,
Тёплой.
Усажу тебя к себе,
В кресло,
Вытру слёзы со щеки
Мокрой.
Сладкой-сладкой угощу
Ватой.
Назову своей морской
Пчёлкой.
Разрешу без рукавов
Платье,
И подольше, до весны,
Ёлку.
Заболтаю – ни о чём
Сказкой,
Понадую пузырей
Мыльных.
Заберу и спрячу все
Маски –
Те, в которых ты была
Сильной.
Подарю блаженство стать
Слабой,
Беззащитной, не боясь
Фальши.
Хорошо ведь младшей быть,
Правда?
Ну и что, что ты чуть-чуть
Старше.
На ладошке напишу –
«Мама» –
На своей, а на твоей –
«Дочка».
Так хочу, чтоб ты была
Самой…!
Я тебя удочерю.
Точно.
Кратко, но все точно подмечено и ....мурашки по коже.
это точно))) за душу берет
Вот, прочитала еще историю. По-моему очень поучительно и обнадеживающе.
Выделила, то что особенно впечатлило.
И, как мне кажется, здесь есть и обяснение печальной истории от Фостермамы.(выделила синим), просто в том случае женщина не нашла сил смириться, а ее кровные дети, чувствуя ее отношение, тоже нападали ну и наверное ревновали, чувствовали неуверенность в родителях (особенно если их мнениеи никто не интересовался перед усыновлением)...Не знаю, можно ли наладить отношения в таком запущенном случае. Очень хочется надеяться, что все выправится.
В общем , читайте историю
Дюймовочка
Обычно принято писать только хорошее, из серии: «о … либо хорошо, либо ничего», и душевный стриптиз не приветствуется; и понятно почему (зачем говорить там и о том, где и так сломано столько копий), поэтому не хотелось ничего рассказывать (какой смысл?! главное – РЕЗУЛЬТАТ, а не путь его достижения)… но теперь, мне кажется, что и моя история тоже для кого-то может послужить путеводной звездой.
Начиналось все как у большинства: будучи еще маленькой девочкой, всегда знала, что когда-нибудь дам семью ребенку из детского дома. Бабушка руководила Обществом Красного Креста, соответственно и я (независимо!) занималась какими-то формами благотворительности с детства (собирала вещи, отвозила их в дома ребенка, интернаты), мужа своего приобщила к этому.
Потом родился ребенок… ПЕРВЫЙ!!! Меня заклинило: это был мой свет в окошке, мое счастье, моя любовь, моя жизнь, мое сердце – все эти слова оказывается были пустыми для меня, и только с его появлением они приобрели эмоциональную окраску. Я не знала, как смогу вообще полюбить второго ребенка, мысли о том, что я хотела усыновить кого-то сгинули где-то на задворках сознания; а вот когда родилась моя дочь (ВТОРОЙ) – клин вышибло (она была тоже запланированным ребенком – как и всё в моей жизни!.. за исключением решения об усыновлении – это, пожалуй, единственное в моей жизни, что я сделала на эмоциях!). В тот момент моя любовь трансформировалась в очень спокойное безмятежное чувство, и только тогда я поняла, что именно его я готова подарить другим детям, и неважно своерожденные они или нет, и сколько их еще будет – количество и качество его больше не изменится! Я искренне восхищаюсь людьми, которые берут ребенка, когда сами родили только одного (намеренно говорю только о тех, у кого есть дети, а не о бездетных товарищах) – наверное, они лучше и благороднее меня, потому что я на своем ребенке была просто зациклена!!! Знаете, этот период, когда идет гормональная перестройка организма после родов, когда любые упоминания о том, что где-то обижают детей расстраивают до слез, и хочется их всех забрать и любить?! Вот тогда и пришло она…
ЛЮБОВЬ К ФОТОГРАФИИ… Как-то в очередной раз я искала куда бы пристроить накопившиеся вещи (пока занималась детьми все отлаженные каналы позакрывались), ползала по ссылкам и случайно попала на сайт 7ДР. Боже, какие это были красивые дети или фотографии?!! Увидев ЕЕ, меня бросило в жар, потом в холодный пот, потом опять в жар. Я уже любила каждый ее пальчик, волосик – всё–всё–всё… Она была так похожа на мою дочь, и дата рождения совпадала – сентябрь 2006г. Фотография была незамедлительно отправлена мужу и маме. Муж не восторгся, сказал, что вообще-то, насколько ему помнится, мы говорили о том, что возьмем ребенка, после того как младшенький – третий (которого мы уже запланировали, но через пару лет) – пойдет в школу. Это был четверг. Вечером еще раз обсуждение – муж согласен (действительно, зачем ждать?! – я сижу дома с детьми, ребенок уже сейчас может быть в семье; про ВИЧ мы все прочитали, про неокончательный тест на ВИЧ тоже – это была моя надежда, что девочка меня дождется). Меня трясло, я не могла спать. Пятница ушла на то, чтобы все узнать о документах, про процедуру, режим работы нашей опеки и т.п. В понедельник – 5 февраля 2007г. – мы подали документы на справку из милиции (самый долгий в ожидании документ), в этот же день я сходила в опеку и взяла список необходимых мне для получения заключения бумаг.
Во вторник я набралась смелости и позвонила Крейдичу В.Ю… и тут ВСЕ ПОШЛО НЕ ТАК!!! Как нож в сердце: «Позвоните в опеку – кажется, на девочку уже выдано направление»… Опека подтверждает. У меня истерика!!!! В среду я снова звоню и слабым голосом спрашиваю: «Скажите, они же еще могут от нее отказаться?» Господи, ну, кто откажется от такого ребенка?!! Я чуть не сошла с ума. Я не могла ни спать – ни есть – ни пить… жить не могла… Я плакала и плакала дни напролет. Прошла кошмарная неделя. И вот Зайчона сказала мне, что эта женщина написала на 7.е (кстати, так я узнала о существовании ресурса 7ya.ru), что забирает ее. Я возненавидела белый свет – да, наверное, я не такая белая и пушистая как большинство прекрасных усыновителей, что напоминают мне ангелов, спустившихся с небес – у меня не хватило душевных сил пожелать им счастья. ;((( Мы продолжили сбор документов (лично я в надежде на то, что они откажутся от девочки и/или сдадут ее обратно – и вот тогда-то мы ее заберем!). Глупо, конечно… но тогда я ведь была, можно сказать, новичок.
Естественно, никто ребенка не вернул, и вот тогда… мне стало все равно!.. Все равно какой ребенок… Какая разница, чего ждать, если уже все решено и документы почти все собраны, а любовь – мою девочку – уже забрали. Я не верю в любовь с первого взгляда, считаю ее ненормальной – думаю, что со мной такое случилось в первый раз и в последний, тогда чего ждать… ведь есть еще дети. Много. Они все ждут маму. Значит, кому-то могу стать мамой и я. Помню, как меня все успокаивали… и Алена, и Зайчона, и многие-многие другие. Говорили простые и обычные в таких случаях слова, что та девочка лишь указала мне путь к моему ребенку. «Бла-бла-бла…» - думала я и всех благодарила, – «Неужели вы не понимаете, что Я ПОТЕРЯЛА СВОЮ ЛЮБОВЬ!»…
Потом я нашла Марка (конечно, у него было другое имя) – этот мальчик долго болтался на 7.е, он жил в далеком от Москвы ЯДР, за него много просили, на него было море желающих, кто-то все время собирался к нему ехать, но никак доехать не мог. Я посмотрела на него и подумала: «Вот его, например, можно было взять, они с нашим мальчиком одного возраста… Будут играть вместе, и вообще у них глаза вроде похожи». Муж согласился. Потом выяснилось, что у него огромные проблемы со статусом, и никто не хотел с этим возиться. Лишение родительских прав, которым так не любят заниматься опеки. Мы потратили на это много времени и сил (вымогали во всех инстанциях необходимые документы, собрали их в дело, по которому должно было пройти ЛРП – нет ничего невозможного, дорогие мои, если вы этого хотите (меня весь процесс немного отвлек от невеселых размышлений) – 11 мая 2007г. он стал нашим сыном. Ему было 2,5 года.
А теперь немного назад по времени… Все тот же февраль, за ним март 2007 г. Все это время я от тоски просматривала фотографии 7ДР, общалась на форуме. Была еще одна девочка из той же 2-й группы, фото которой меня не то, чтобы зацепило, просто она была похожа на Олю – сестру моего мужа – и как-то хотелось, чтобы у нее все получилось. Ирония судьбы: ее звали Любовью. Я спросила про нее у Зайчоны – девочкой никто не интересовался. Моя мама считала, что она страшненькая, и я подумала, что ее, наверное, точно никто не захочет взять. Жаль. Как-то я вяло предложила мужу: «А может сходим посмотрим на нее?». Муж сначала не понял, потом загорелся: «Вот здорово! Сразу двое детей! Это тебе не вещи б/у в детские дома сдавать, да памперсы отказникам покупать!», но предупредил, что «даже если ребенок не приглянется ему в жизни, он все равно возьмет его, потому что это неправильно – дать надежду и уйти! Кроме того, он в своей жизни уже все доказал: у него есть сын, есть дочь; а какие будут приемные дети – неважно, важно, что у них будет семья». Я обратила внимание на то, что в разговоре он всегда говорит: «когда поедем забирать...» Понимаете, забирать, а не смотреть! Мне стало страшно! Наша опека активно воспротивилась моему желанию иметь документы в двух экземплярах – «возьмите сначала одного, а через год поговорим!». Я разозлилась и придумала потрясающую схему «как по одному заключению взять двоих» (юридическое прошлое сказалось)…
Ну, да, ладно, вот оно долгожданное заключение на руках – 22 марта 2007г. (четверг). Вопрос с нашим мальчиком еще не решен, следуя моей схеме, решено идти получать направление на девочку. Мой пост на 7-е.ру от 24 марту 2007г.: «сегодня идем получать направление… такое ощущение, что медленно умираю... с утра меня мучают УЖАСНЫЕ сомнения, а вдруг я не справлюсь? а вдруг ребенок покажется не моим, но из чувства стыда перед собой я не смогу этого признать? смогу ли я его тогда любить как должно?... и еще много-много всего такого...». Получили. Пришли только в субботу, тогда же уезжали решать вопрос с мальчишкой в Яранск. Первое впечатление: ШОК!!! (она была совсем… АБСОЛЮТНО не похожа на свое фото… она была ДРУ-ГА-Я!.. она меня полностью уничтожила своей внешностью… ТАКАЯ ВОСТОЧНАЯ – я этого не ожидала), а потом полный эмоциональный ступор - вообще ничего не чувствовала... Зато папа наш впал в полный восторг… Захлебываясь, все дорогу он рассказывал мне: «Она такая прекрасная… такое чудо! Смеется всем лицом… Ты уже придумала для нее имя?»… Я помолчала и сказала, собираясь с духом: «Наверное, нам не стоит ее брать. Мне кажется, я не смогу ее полюбить. Может мы посмотрим кого-то другого?..» Муж аж задохнулся: «Знаешь что!!! Ты…», а потом твердо: «Мы больше не будем никого смотреть, ИЛИ ЕЕ, ИЛИ НИКОГО!!!».
Я думала. Думала долго. Времени у меня было достаточно – два месяца – мы могли подать на удочерение только после того, как пройдем суд в Яранске. Мы навещали Любу на выходных и в праздники. Я могла отказаться в любой момент, но думала я не над тем брать или нет – это я решила еще тогда в машине («Раз он так хочет – пусть так… будет папина дочка»), а смогу или не смогу. Согласие мы подписали перед отъездом в Яранск в мае. В принципе, конечно, я все еще могла отказаться.
Потом когда уже был назначен суд (на 24 мая 2007г.), появилась женщина (у нее сейчас потрясающий сынок – мне кажется, они с Майкой чем-то очень похожи внешне (муж не согласен)), которая заинтересовалась ей. Я подумала тогда, что если бы она сказала мне один-на-один, что полюбила ее всей душой и тверда в своем решении – я бы отказалась (поэтому восхищаюсь тем как Лада отстояла своего Сережу! Дорогие мамочки, если вы уверены – дерзайте! не бойтесь – знайте, есть такие как я – те, что сомневаются до последнего!!!). Всё это мне аукнулось!..
Как много душевных сил было потрачено на Марка, сколько эмоций, как мы к нему несколько раз ездили всей семьей на машине 850 км, проблемы с документами, как забирали, как нас встречали… И как просто и быстро я стала мамой Майи. Я приехала за ней одна, у меня заболели дети, поэтому вся в раздумьях об этом возле ворот 7ДР – я обнаружила, что мне даже нечем поблагодарить В.Ю. и воспитателей. Я буквально забежала, забрала документы, смущенно откланялась, забрала ребенка и убежала. (Простите меня!!! Я все помню!!! Я обязательно скажу вам большое спасибо и покажу вам мою подросшую девочку – надеюсь, что встреча соколят повторится в этом году?!). Майе было 10 месяцев.
Дальше был кошмар… Майя все время плакала, ее все время тошнило, в машине она умудрилась несколько раз вылезти из автомобильного кресла. Когда я принесла ее домой, она все время кричала и дергалась. Все вокруг меня убеждали, что у нее глубокое поражение нервной системы и когда ее корежит – ей очень больно и поэтому она кричит. А на самом деле ее просто никто не понимал… Я! Я не понимала, что она хочет! Так продолжалась несколько недель, пока не поняла, что мне надо уехать со всеми детьми, чтобы выстроить отношения между нами, осознать себя мамой четырех детей, потому что под призмой всеобщего внимания это сделать было невозможно. Апофеозом послужил визит моих родителей, сказавших: «Мы обратили внимание на то, что ты очень нервничаешь и готовы забрать этих детей себе… ну, т.е. они будут знать, что ты – мама, а Максим – папа, а жить у нас!». У меня не было сил даже засмеяться.
Потом все постепенно нормализовалось (не буду вдаваться в подробности все через это проходили), за исключением одного: у нас с Майей «нашла коса на камень». Как же меня это бесило и раздражало, что меня не принимают как есть, что Я ДОЛЖНА ЗАРАБАТЫВАТЬ любовь и доверие. Папа был принят априори – так как меня принял Марк (безусловно!!!). Я должна была уступать всем ее просьбам, потому что если я не уступала, она всячески это подчеркивала: «ПАПА!» (первое слово, сказанное Майей; чуть что к папе жаловаться – типа «знай свое место, дорогая мама!»). А она была девочкой из анекдота (помните: «В семье есть слепая девочка, и каждый раз, когда семья собирается за столом, она ощупывает свою тарелку и говорит: «А себе-то, наверное, больше положили». Как-то они сварили пельменей, и все положили ей в тарелку, и ждут, что она скажет. Она потрогала и злобно так: «Н-да, представляю, сколько вы себе-то навалили!!!») – всегда всем недовольна, всегда считает, что ее в чем-то обделили, агрессивная, чуть что в драку, чуть что истерика, щипалась… и до сих как не по ней – бросается на пол и плачет… Тогда же она получила с легкой руки нашей временной няни, привнесшей нам замечательную фразу «корчить моську», прозвище «Моська» (Мося, Мосюнишка) - это было нашим лицом до недавнего времени. И так было долго… прошло полгода – первый значимый рубеж – а у нас улучшений во взаимоотношениях никаких. Мне казалось, что она меня не любила никогда, не хотела меня любить и никогда не полюбит. Со мной так не обращался никто и никогда – и это мне наказание за то, что я не хотела ее брать!
И тогда я смирилась… смирилась с тем, что ад на земле и на небе мне гарантирован на 100% - она никогда не будет любить меня, а я – ее!.. Вот тут-то всё пошло на лад. В какой-то момент я заметила, что она когда расстраивается больше не орет, а тихонько плачет как все нормальные маленькие девочки. Кстати, что примечательно оказалось, что у Майки очень нежный голосок – когда мы ее забрали голос у нее был хриплый, мы думали это у нее такая особенность… но нет – у нее черта характера такая – будет орать пока не сделают как она хочет, а у работников ДР как я понимаю нет времени уделять персональное внимание, особенно столько – сколько наша Мося считает для себя нормальным, поэтому она ОРАЛА ДО ХРИПОТЫ!!! Не забуду с какой злостью она бросалась в кровати на подушку и остервенением принималась сосать палец, как будто ЗНАЯ что НИКТО на ее вопли НЕ ПРИДЕТ, но НЕ ЖЕЛАЯ с этим СМИРИТЬСЯ!!! Сейчас вся агрессивность куда-то ушла, она стала очень ласковой замечательной маленькой девочкой, о которой мечтает каждая мама. Она так трогательно заботится обо всех, братьев жалеет, сестру защищает (которую давно переросла), всегда кусочек собакам перепадет (ругаю – но она все равно их подкормит!)).
Понятно, в том, что она долго не принимала меня как МАТЬ – была во многом моя вина (ведь я ее НЕ ХОТЕЛА - я злилась на нее, что она была не той девочкой, злилась, что ее захотел мой муж, злилась, что поставила себя в такие условия, что ничего не могу изменить кроме себя самой; первое время вопрошала: «Господи, за что мне… Неужели именно она должна стать моей дочерью?!! Ну, почему-почему-почему?!!»), хотя иногда мне казалось, что она обиделась на жизнь гораздо сильнее, чем Марк – наверное, и в этом тоже отчасти виновата я. Теперь я понимаю, что все сложилось одно к одному. Было достаточно много совпадений, чтобы именно Майка стала нашей доченькой (мое любимое: в описании к ее фотографии было написано, что он настоящая дюймовочка; когда мы выбирали для нее новое имя, долго не могли решить, а потом остановились на Майе; спустя пару недель перечитывала мальчикам дюймовочку и обнаружила, что ту тоже в конце переименовали в Майю)). Конечно, если бы сейчас я (не дай Бог (т-т-т) узнала бы, что ту малышку вернули – я бы не задумываясь – рванула за ней, и наши девочки стали бы тройняшками, но я счастлива, что у меня есть Майя. Она – наш билет в первый ряд. Она заставила меня измениться, так потрудиться над собой, буквально прорубила себе место в моем, вероятно, ледяном сердце. Чудесная потрясающая девочка, которая позволила себе ОТТАЯТЬ, после того как оттаяла я – ее мама.
PS Мне кажется, она меня все-таки любит, а уж как я люблю ее (она – такая противная, столько нервов мне вымотала, столько крови выпила, столько жил вытянула, что ее просто невозможно не любить!!!!)))
Скажу честно, у меня не екнуло!.. ни там – ни здесь. Конфа и любимый форум не приемлет сомневающихся, пришлось видоизменить часть своих терзаний, и, тем не менее, поддержка от них была ОГРОМНОЙ!
Кому история моих переживаний покажется знакомой, знайте – правду говорят: «если нет отторжения, все равно надо брать – прирастет», и по своему опыту добавлю: «даже если есть отторжение – все равно можно взять, было бы ради кого потрудиться душой – прирастет!», только в уме держать мысль: «любить буду каким есть», а не «будет плохо себя вести – верну».
ЛЮБОВЬ… Так звали маленькую девочку, к которой мы пришли в итоге. Так называется чувство, которое, как выяснилось, бывает разным: с первого взгляда, не с первого, естественным и искусственно выращенным; но ГЛАВНОЕ, что раз оно есть в принципе , то и ВЫРАСТИТЬ его целенаправленно МОЖНО!!!
Выделила, то что особенно впечатлило.
И, как мне кажется, здесь есть и обяснение печальной истории от Фостермамы.(выделила синим), просто в том случае женщина не нашла сил смириться, а ее кровные дети, чувствуя ее отношение, тоже нападали ну и наверное ревновали, чувствовали неуверенность в родителях (особенно если их мнениеи никто не интересовался перед усыновлением)...Не знаю, можно ли наладить отношения в таком запущенном случае. Очень хочется надеяться, что все выправится.
В общем , читайте историю
Дюймовочка
Обычно принято писать только хорошее, из серии: «о … либо хорошо, либо ничего», и душевный стриптиз не приветствуется; и понятно почему (зачем говорить там и о том, где и так сломано столько копий), поэтому не хотелось ничего рассказывать (какой смысл?! главное – РЕЗУЛЬТАТ, а не путь его достижения)… но теперь, мне кажется, что и моя история тоже для кого-то может послужить путеводной звездой.
Начиналось все как у большинства: будучи еще маленькой девочкой, всегда знала, что когда-нибудь дам семью ребенку из детского дома. Бабушка руководила Обществом Красного Креста, соответственно и я (независимо!) занималась какими-то формами благотворительности с детства (собирала вещи, отвозила их в дома ребенка, интернаты), мужа своего приобщила к этому.
Потом родился ребенок… ПЕРВЫЙ!!! Меня заклинило: это был мой свет в окошке, мое счастье, моя любовь, моя жизнь, мое сердце – все эти слова оказывается были пустыми для меня, и только с его появлением они приобрели эмоциональную окраску. Я не знала, как смогу вообще полюбить второго ребенка, мысли о том, что я хотела усыновить кого-то сгинули где-то на задворках сознания; а вот когда родилась моя дочь (ВТОРОЙ) – клин вышибло (она была тоже запланированным ребенком – как и всё в моей жизни!.. за исключением решения об усыновлении – это, пожалуй, единственное в моей жизни, что я сделала на эмоциях!). В тот момент моя любовь трансформировалась в очень спокойное безмятежное чувство, и только тогда я поняла, что именно его я готова подарить другим детям, и неважно своерожденные они или нет, и сколько их еще будет – количество и качество его больше не изменится! Я искренне восхищаюсь людьми, которые берут ребенка, когда сами родили только одного (намеренно говорю только о тех, у кого есть дети, а не о бездетных товарищах) – наверное, они лучше и благороднее меня, потому что я на своем ребенке была просто зациклена!!! Знаете, этот период, когда идет гормональная перестройка организма после родов, когда любые упоминания о том, что где-то обижают детей расстраивают до слез, и хочется их всех забрать и любить?! Вот тогда и пришло она…
ЛЮБОВЬ К ФОТОГРАФИИ… Как-то в очередной раз я искала куда бы пристроить накопившиеся вещи (пока занималась детьми все отлаженные каналы позакрывались), ползала по ссылкам и случайно попала на сайт 7ДР. Боже, какие это были красивые дети или фотографии?!! Увидев ЕЕ, меня бросило в жар, потом в холодный пот, потом опять в жар. Я уже любила каждый ее пальчик, волосик – всё–всё–всё… Она была так похожа на мою дочь, и дата рождения совпадала – сентябрь 2006г. Фотография была незамедлительно отправлена мужу и маме. Муж не восторгся, сказал, что вообще-то, насколько ему помнится, мы говорили о том, что возьмем ребенка, после того как младшенький – третий (которого мы уже запланировали, но через пару лет) – пойдет в школу. Это был четверг. Вечером еще раз обсуждение – муж согласен (действительно, зачем ждать?! – я сижу дома с детьми, ребенок уже сейчас может быть в семье; про ВИЧ мы все прочитали, про неокончательный тест на ВИЧ тоже – это была моя надежда, что девочка меня дождется). Меня трясло, я не могла спать. Пятница ушла на то, чтобы все узнать о документах, про процедуру, режим работы нашей опеки и т.п. В понедельник – 5 февраля 2007г. – мы подали документы на справку из милиции (самый долгий в ожидании документ), в этот же день я сходила в опеку и взяла список необходимых мне для получения заключения бумаг.
Во вторник я набралась смелости и позвонила Крейдичу В.Ю… и тут ВСЕ ПОШЛО НЕ ТАК!!! Как нож в сердце: «Позвоните в опеку – кажется, на девочку уже выдано направление»… Опека подтверждает. У меня истерика!!!! В среду я снова звоню и слабым голосом спрашиваю: «Скажите, они же еще могут от нее отказаться?» Господи, ну, кто откажется от такого ребенка?!! Я чуть не сошла с ума. Я не могла ни спать – ни есть – ни пить… жить не могла… Я плакала и плакала дни напролет. Прошла кошмарная неделя. И вот Зайчона сказала мне, что эта женщина написала на 7.е (кстати, так я узнала о существовании ресурса 7ya.ru), что забирает ее. Я возненавидела белый свет – да, наверное, я не такая белая и пушистая как большинство прекрасных усыновителей, что напоминают мне ангелов, спустившихся с небес – у меня не хватило душевных сил пожелать им счастья. ;((( Мы продолжили сбор документов (лично я в надежде на то, что они откажутся от девочки и/или сдадут ее обратно – и вот тогда-то мы ее заберем!). Глупо, конечно… но тогда я ведь была, можно сказать, новичок.
Естественно, никто ребенка не вернул, и вот тогда… мне стало все равно!.. Все равно какой ребенок… Какая разница, чего ждать, если уже все решено и документы почти все собраны, а любовь – мою девочку – уже забрали. Я не верю в любовь с первого взгляда, считаю ее ненормальной – думаю, что со мной такое случилось в первый раз и в последний, тогда чего ждать… ведь есть еще дети. Много. Они все ждут маму. Значит, кому-то могу стать мамой и я. Помню, как меня все успокаивали… и Алена, и Зайчона, и многие-многие другие. Говорили простые и обычные в таких случаях слова, что та девочка лишь указала мне путь к моему ребенку. «Бла-бла-бла…» - думала я и всех благодарила, – «Неужели вы не понимаете, что Я ПОТЕРЯЛА СВОЮ ЛЮБОВЬ!»…
Потом я нашла Марка (конечно, у него было другое имя) – этот мальчик долго болтался на 7.е, он жил в далеком от Москвы ЯДР, за него много просили, на него было море желающих, кто-то все время собирался к нему ехать, но никак доехать не мог. Я посмотрела на него и подумала: «Вот его, например, можно было взять, они с нашим мальчиком одного возраста… Будут играть вместе, и вообще у них глаза вроде похожи». Муж согласился. Потом выяснилось, что у него огромные проблемы со статусом, и никто не хотел с этим возиться. Лишение родительских прав, которым так не любят заниматься опеки. Мы потратили на это много времени и сил (вымогали во всех инстанциях необходимые документы, собрали их в дело, по которому должно было пройти ЛРП – нет ничего невозможного, дорогие мои, если вы этого хотите (меня весь процесс немного отвлек от невеселых размышлений) – 11 мая 2007г. он стал нашим сыном. Ему было 2,5 года.
А теперь немного назад по времени… Все тот же февраль, за ним март 2007 г. Все это время я от тоски просматривала фотографии 7ДР, общалась на форуме. Была еще одна девочка из той же 2-й группы, фото которой меня не то, чтобы зацепило, просто она была похожа на Олю – сестру моего мужа – и как-то хотелось, чтобы у нее все получилось. Ирония судьбы: ее звали Любовью. Я спросила про нее у Зайчоны – девочкой никто не интересовался. Моя мама считала, что она страшненькая, и я подумала, что ее, наверное, точно никто не захочет взять. Жаль. Как-то я вяло предложила мужу: «А может сходим посмотрим на нее?». Муж сначала не понял, потом загорелся: «Вот здорово! Сразу двое детей! Это тебе не вещи б/у в детские дома сдавать, да памперсы отказникам покупать!», но предупредил, что «даже если ребенок не приглянется ему в жизни, он все равно возьмет его, потому что это неправильно – дать надежду и уйти! Кроме того, он в своей жизни уже все доказал: у него есть сын, есть дочь; а какие будут приемные дети – неважно, важно, что у них будет семья». Я обратила внимание на то, что в разговоре он всегда говорит: «когда поедем забирать...» Понимаете, забирать, а не смотреть! Мне стало страшно! Наша опека активно воспротивилась моему желанию иметь документы в двух экземплярах – «возьмите сначала одного, а через год поговорим!». Я разозлилась и придумала потрясающую схему «как по одному заключению взять двоих» (юридическое прошлое сказалось)…
Ну, да, ладно, вот оно долгожданное заключение на руках – 22 марта 2007г. (четверг). Вопрос с нашим мальчиком еще не решен, следуя моей схеме, решено идти получать направление на девочку. Мой пост на 7-е.ру от 24 марту 2007г.: «сегодня идем получать направление… такое ощущение, что медленно умираю... с утра меня мучают УЖАСНЫЕ сомнения, а вдруг я не справлюсь? а вдруг ребенок покажется не моим, но из чувства стыда перед собой я не смогу этого признать? смогу ли я его тогда любить как должно?... и еще много-много всего такого...». Получили. Пришли только в субботу, тогда же уезжали решать вопрос с мальчишкой в Яранск. Первое впечатление: ШОК!!! (она была совсем… АБСОЛЮТНО не похожа на свое фото… она была ДРУ-ГА-Я!.. она меня полностью уничтожила своей внешностью… ТАКАЯ ВОСТОЧНАЯ – я этого не ожидала), а потом полный эмоциональный ступор - вообще ничего не чувствовала... Зато папа наш впал в полный восторг… Захлебываясь, все дорогу он рассказывал мне: «Она такая прекрасная… такое чудо! Смеется всем лицом… Ты уже придумала для нее имя?»… Я помолчала и сказала, собираясь с духом: «Наверное, нам не стоит ее брать. Мне кажется, я не смогу ее полюбить. Может мы посмотрим кого-то другого?..» Муж аж задохнулся: «Знаешь что!!! Ты…», а потом твердо: «Мы больше не будем никого смотреть, ИЛИ ЕЕ, ИЛИ НИКОГО!!!».
Я думала. Думала долго. Времени у меня было достаточно – два месяца – мы могли подать на удочерение только после того, как пройдем суд в Яранске. Мы навещали Любу на выходных и в праздники. Я могла отказаться в любой момент, но думала я не над тем брать или нет – это я решила еще тогда в машине («Раз он так хочет – пусть так… будет папина дочка»), а смогу или не смогу. Согласие мы подписали перед отъездом в Яранск в мае. В принципе, конечно, я все еще могла отказаться.
Потом когда уже был назначен суд (на 24 мая 2007г.), появилась женщина (у нее сейчас потрясающий сынок – мне кажется, они с Майкой чем-то очень похожи внешне (муж не согласен
)), которая заинтересовалась ей. Я подумала тогда, что если бы она сказала мне один-на-один, что полюбила ее всей душой и тверда в своем решении – я бы отказалась (поэтому восхищаюсь тем как Лада отстояла своего Сережу! Дорогие мамочки, если вы уверены – дерзайте! не бойтесь – знайте, есть такие как я – те, что сомневаются до последнего!!!). Всё это мне аукнулось!..Как много душевных сил было потрачено на Марка, сколько эмоций, как мы к нему несколько раз ездили всей семьей на машине 850 км, проблемы с документами, как забирали, как нас встречали… И как просто и быстро я стала мамой Майи. Я приехала за ней одна, у меня заболели дети, поэтому вся в раздумьях об этом возле ворот 7ДР – я обнаружила, что мне даже нечем поблагодарить В.Ю. и воспитателей. Я буквально забежала, забрала документы, смущенно откланялась, забрала ребенка и убежала. (Простите меня!!! Я все помню!!! Я обязательно скажу вам большое спасибо и покажу вам мою подросшую девочку – надеюсь, что встреча соколят повторится в этом году?!). Майе было 10 месяцев.
Дальше был кошмар… Майя все время плакала, ее все время тошнило, в машине она умудрилась несколько раз вылезти из автомобильного кресла. Когда я принесла ее домой, она все время кричала и дергалась. Все вокруг меня убеждали, что у нее глубокое поражение нервной системы и когда ее корежит – ей очень больно и поэтому она кричит. А на самом деле ее просто никто не понимал… Я! Я не понимала, что она хочет! Так продолжалась несколько недель, пока не поняла, что мне надо уехать со всеми детьми, чтобы выстроить отношения между нами, осознать себя мамой четырех детей, потому что под призмой всеобщего внимания это сделать было невозможно. Апофеозом послужил визит моих родителей, сказавших: «Мы обратили внимание на то, что ты очень нервничаешь и готовы забрать этих детей себе… ну, т.е. они будут знать, что ты – мама, а Максим – папа, а жить у нас!». У меня не было сил даже засмеяться.
Потом все постепенно нормализовалось (не буду вдаваться в подробности все через это проходили), за исключением одного: у нас с Майей «нашла коса на камень». Как же меня это бесило и раздражало, что меня не принимают как есть, что Я ДОЛЖНА ЗАРАБАТЫВАТЬ любовь и доверие. Папа был принят априори – так как меня принял Марк (безусловно!!!). Я должна была уступать всем ее просьбам, потому что если я не уступала, она всячески это подчеркивала: «ПАПА!» (первое слово, сказанное Майей; чуть что к папе жаловаться – типа «знай свое место, дорогая мама!»). А она была девочкой из анекдота (помните: «В семье есть слепая девочка, и каждый раз, когда семья собирается за столом, она ощупывает свою тарелку и говорит: «А себе-то, наверное, больше положили». Как-то они сварили пельменей, и все положили ей в тарелку, и ждут, что она скажет. Она потрогала и злобно так: «Н-да, представляю, сколько вы себе-то навалили!!!») – всегда всем недовольна, всегда считает, что ее в чем-то обделили, агрессивная, чуть что в драку, чуть что истерика, щипалась… и до сих как не по ней – бросается на пол и плачет… Тогда же она получила с легкой руки нашей временной няни, привнесшей нам замечательную фразу «корчить моську», прозвище «Моська» (Мося, Мосюнишка) - это было нашим лицом до недавнего времени. И так было долго… прошло полгода – первый значимый рубеж – а у нас улучшений во взаимоотношениях никаких. Мне казалось, что она меня не любила никогда, не хотела меня любить и никогда не полюбит. Со мной так не обращался никто и никогда – и это мне наказание за то, что я не хотела ее брать!
И тогда я смирилась… смирилась с тем, что ад на земле и на небе мне гарантирован на 100% - она никогда не будет любить меня, а я – ее!.. Вот тут-то всё пошло на лад. В какой-то момент я заметила, что она когда расстраивается больше не орет, а тихонько плачет как все нормальные маленькие девочки. Кстати, что примечательно оказалось, что у Майки очень нежный голосок – когда мы ее забрали голос у нее был хриплый, мы думали это у нее такая особенность… но нет – у нее черта характера такая – будет орать пока не сделают как она хочет, а у работников ДР как я понимаю нет времени уделять персональное внимание, особенно столько – сколько наша Мося считает для себя нормальным, поэтому она ОРАЛА ДО ХРИПОТЫ!!! Не забуду с какой злостью она бросалась в кровати на подушку и остервенением принималась сосать палец, как будто ЗНАЯ что НИКТО на ее вопли НЕ ПРИДЕТ, но НЕ ЖЕЛАЯ с этим СМИРИТЬСЯ!!! Сейчас вся агрессивность куда-то ушла, она стала очень ласковой замечательной маленькой девочкой, о которой мечтает каждая мама. Она так трогательно заботится обо всех, братьев жалеет, сестру защищает (которую давно переросла), всегда кусочек собакам перепадет (ругаю – но она все равно их подкормит!
)).Понятно, в том, что она долго не принимала меня как МАТЬ – была во многом моя вина (ведь я ее НЕ ХОТЕЛА - я злилась на нее, что она была не той девочкой, злилась, что ее захотел мой муж, злилась, что поставила себя в такие условия, что ничего не могу изменить кроме себя самой; первое время вопрошала: «Господи, за что мне… Неужели именно она должна стать моей дочерью?!! Ну, почему-почему-почему?!!»), хотя иногда мне казалось, что она обиделась на жизнь гораздо сильнее, чем Марк – наверное, и в этом тоже отчасти виновата я. Теперь я понимаю, что все сложилось одно к одному. Было достаточно много совпадений, чтобы именно Майка стала нашей доченькой (мое любимое: в описании к ее фотографии было написано, что он настоящая дюймовочка; когда мы выбирали для нее новое имя, долго не могли решить, а потом остановились на Майе; спустя пару недель перечитывала мальчикам дюймовочку и обнаружила, что ту тоже в конце переименовали в Майю
)). Конечно, если бы сейчас я (не дай Бог (т-т-т) узнала бы, что ту малышку вернули – я бы не задумываясь – рванула за ней, и наши девочки стали бы тройняшками, но я счастлива, что у меня есть Майя. Она – наш билет в первый ряд. Она заставила меня измениться, так потрудиться над собой, буквально прорубила себе место в моем, вероятно, ледяном сердце. Чудесная потрясающая девочка, которая позволила себе ОТТАЯТЬ, после того как оттаяла я – ее мама.PS Мне кажется, она меня все-таки любит, а уж как я люблю ее (она – такая противная, столько нервов мне вымотала, столько крови выпила, столько жил вытянула, что ее просто невозможно не любить!!!!
)))Скажу честно, у меня не екнуло!.. ни там – ни здесь. Конфа и любимый форум не приемлет сомневающихся, пришлось видоизменить часть своих терзаний, и, тем не менее, поддержка от них была ОГРОМНОЙ!
Кому история моих переживаний покажется знакомой, знайте – правду говорят: «если нет отторжения, все равно надо брать – прирастет», и по своему опыту добавлю: «даже если есть отторжение – все равно можно взять, было бы ради кого потрудиться душой – прирастет!», только в уме держать мысль: «любить буду каким есть», а не «будет плохо себя вести – верну».
ЛЮБОВЬ… Так звали маленькую девочку, к которой мы пришли в итоге. Так называется чувство, которое, как выяснилось, бывает разным: с первого взгляда, не с первого, естественным и искусственно выращенным; но ГЛАВНОЕ, что раз оно есть в принципе , то и ВЫРАСТИТЬ его целенаправленно МОЖНО!!!
Класс! С последними словами автора полностью согласна - чем больше трудностей,тем сильнее, крепче прирастаешь к детке.Ничто в этой жизни не дается просто так , даром, всегда нужно приложить усилия,потрудиться, иногда чем-то пожертвовать. Зато какие чувства испытываешь , когда видишь результаты твоих вложений!Словами эти чувства сложно описать.
Это мое сегодняшнее чувство - абсолютное.
Верю в это всем сердцем, верю сразу и во веки веков.
kliusha, спасибо за эту историю.
Гелия, пообщавшись с вами в Крещении, подумала, что вы очень хороший , доброжелательный человек. Потом случайно в теме Уже дома прочла про ваши трудности с адаптацией. Честно именно о вас я подумала, когда читала эту историю. А читая тему Вопросы.. поняла, что у вас еще совсем мало времени прошло. Всем сердцем верю, что все у вас наладится. Вы знаете мое отношение к религии , но я верю, что Бог всегда помогает хорошим людям, как бы это не выглядело в начале все что не делается, все к лучшему. Значит, ВАМ самой нужно было пройти через это.
(Я всегда себе так и говорю. Может мы не понимаем всех его замыслов. Вы сами говорили "нельзя океан уместить в стакан", но все равно все очень мудро и либо уберегает нас от чего-то, либо учит чему-то хорошему).
Вот возьмите Фостермаму, например. Понятное дело, на такого человека можно только ровнятьмя в надежде хоть когда-нибудь достичь такой душевной чистоты и любви к людям. Но все же.
Читаешь ее и сердце радуется за людей,которые нашли друг друга. И ведь далеко не сразу это была приязнь (была ведь и неприязнь, не такли, Фостермама?)
Я абсолютно не вправе давать какие-то ни было советы, поскольку:
"этот период, когда идет гормональная перестройка организма после родов, когда любые упоминания о том, что где-то обижают детей расстраивают до слез, и хочется их всех забрать и любить..."(заставило задуматься. Ведь действительно до родов так не было. Только я списываю это состояние не на гормоны, а на возможность более реально оценить теперь состояние ребенка без мамы, когда она ему так нужна.)
Позволю себе все таки высказать мнение. По-моему вы перфекционистка и в шоле были отличницей.
Не надо вам ТАК страться, так пересиливать себя, заставлять себя стать Саше родной мамой. Представьте себе, что вы просто крестная, и как крестная сначала попробуйте его любить. У меня часто в жизни так случалось, сперва человек может показаться даже отталкивающим, а со временем, когда узнаешь человека, его взгляды, интересы, он даже начинает нравится. В школе даже тайно была в такого мальчика влюблена (никто даже не догадывался )
Не совсем подходящий пример, конечно, это просто чтобы объяснить, что я имею в виду.
Верю, что вы справитесь.
именно о вас я подумала, когда читала эту историю. А читая тему Вопросы.. поняла, что у вас еще совсем мало времени прошло. Всем сердцем верю, что все у вас наладится. Вы знаете мое отношение к религии , но я верю, что Бог всегда помогает хорошим людям, как бы это не выглядело в начале все что не делается, все к лучшему. Значит, ВАМ самой нужно было пройти через это.(Я всегда себе так и говорю. Может мы не понимаем всех его замыслов. Вы сами говорили "нельзя океан уместить в стакан", но все равно все очень мудро и либо уберегает нас от чего-то, либо учит чему-то хорошему).
Вот возьмите Фостермаму, например. Понятное дело, на такого человека можно только ровнятьмя в надежде хоть когда-нибудь достичь такой душевной чистоты и любви к людям. Но все же.
Читаешь ее и сердце радуется за людей,которые нашли друг друга. И ведь далеко не сразу это была приязнь (была ведь и неприязнь, не такли, Фостермама?)
Я абсолютно не вправе давать какие-то ни было советы, поскольку:
"этот период, когда идет гормональная перестройка организма после родов, когда любые упоминания о том, что где-то обижают детей расстраивают до слез, и хочется их всех забрать и любить..."(заставило задуматься. Ведь действительно до родов так не было. Только я списываю это состояние не на гормоны, а на возможность более реально оценить теперь состояние ребенка без мамы, когда она ему так нужна.)
Позволю себе все таки высказать мнение. По-моему вы перфекционистка
и в шоле были отличницей.Не надо вам ТАК страться, так пересиливать себя, заставлять себя стать Саше родной мамой. Представьте себе, что вы просто крестная, и как крестная сначала попробуйте его любить. У меня часто в жизни так случалось, сперва человек может показаться даже отталкивающим, а со временем, когда узнаешь человека, его взгляды, интересы, он даже начинает нравится. В школе даже тайно была в такого мальчика влюблена (никто даже не догадывался
)Не совсем подходящий пример, конечно, это просто чтобы объяснить, что я имею в виду.
Верю, что вы справитесь.
Вот бывает же - практически каждое слово о том, через что проходили (и проходят) мои чувства, мысли и эмоции....................УЖАСНЫЕ сомнения, а вдруг я не справлюсь? а вдруг ребенок покажется не моим, но из чувства стыда перед собой я не смогу этого признать? смогу ли я его тогда любить как должно.».
...Всё это мне аукнулось!..
...А на самом деле ее просто никто не понимал… Я! Я не понимала, что она хочет!
...Как же меня это бесило и раздражало, что меня не принимают как есть, что Я ДОЛЖНА ЗАРАБАТЫВАТЬ любовь и доверие.
...Мне казалось, что она меня не любила никогда, не хотела меня любить и никогда не полюбит. Со мной так не обращался никто и никогда – и это мне наказание за то, что я не хотела ее брать!
...И тогда я смирилась… смирилась с тем, что ад на земле и на небе мне гарантирован на 100% - она никогда не будет любить меня, а я – ее!.. Вот тут-то всё пошло на лад.
...Не забуду с какой злостью она бросалась в кровати на подушку и остервенением принималась сосать палец, как будто ЗНАЯ что НИКТО на ее вопли НЕ ПРИДЕТ, но НЕ ЖЕЛАЯ с этим СМИРИТЬСЯ!!!
...Понятно, в том, что она долго не принимала меня как МАТЬ – была во многом моя вина (ведь я ее НЕ ХОТЕЛА - я злилась на нее, что она была не той девочкой, злилась, что ее захотел мой муж, злилась, что поставила себя в такие условия, что ничего не могу изменить кроме себя самой; первое время вопрошала: «Господи, за что мне… Неужели именно она должна стать моей дочерью?!! Ну, почему-почему-почему?!!»),
...PS Мне кажется, она меня все-таки любит, а уж как я люблю ее (она – такая противная, столько нервов мне вымотала, столько крови выпила, столько жил вытянула, что ее просто невозможно не любить!!!!
...Скажу честно, у меня не екнуло!..
... «даже если есть отторжение – все равно можно взять, было бы ради кого потрудиться душой – прирастет!», только в уме держать мысль: «любить буду каким есть», а не «будет плохо себя вести – верну».
Понемногу, шаг за шагом, мы выстраиваем наши отношения, появляется нежность и доверие (слава Богу!). Понимаю и знаю, что будут откаты и волны - но это же жизнь, а не сценарий. Ничего не предугадаешь. Будем принимать то, что будет происходить и искать пути, как с этим справляться.
Спасибо за историю, kliusha.
Снисхождение
Вдохновения
kliusha,
))
правда! у меня так с мужем было.
))fostermama, не обижайтесь, пожалуйста. Я совсем не для этого писала. Я правда так думаю. За человека могут и чаще всего говорят его поступки а не слова. Я не знаю вас лично, но думаю, что те кто знает согласятся, что вы соответствуете.
Но если вам не в радость- не расстраивайтесь, я больше не стану, буду в мыслях желать вам всех благ и стараться приблизиться к вашему уровню (честно хотела бы научиться у вас много чему ). Мысль материальна. Хотелось бы , чтобы у вас было как можно больше счастья Таким людям ДОЛЖНО везти. Добра вам. :give_rose:
Но если вам не в радость- не расстраивайтесь, я больше не стану, буду в мыслях желать вам всех благ и стараться приблизиться к вашему уровню (честно хотела бы научиться у вас много чему
). Мысль материальна. Хотелось бы , чтобы у вас было как можно больше счастья Таким людям ДОЛЖНО везти. Добра вам. :give_rose:С первым, пожалуй, соглашусь, а второе улыбнуло
. Училась я еще более-менее, но по поведению были сплошные неуды. Вообще, если честно, то между мной-школьницей и мной нынешней (я не про годы) - дистанция не то что огромного размера, а целая пропасть, в которую заглянуть даже страшно. Никто и никогда (даже моя мама), зная меня ту, и представить себе не мог, что из нее может быть вот такая эта. А про Сашу. Я не люблю себя за то, что не люблю его.
И молю Бога лишь об одном - чтобы Он подарил мне... нет, не любви, хотя б теплоты сердечной к этому мальчику, чтобы Он успел мне это дать до того, как Саша разлюбит меня. Чтобы мы не потеряли друг друга навсегда. Я так боюсь этого. Я стараюсь изо всех своих немощных сил. Скажи любому человеку о том, что я не могу обнять ребенка, - он не поймет, не поверит, покрутит пальцем у виска. Но понимаете - НЕ МОГУ. Казалось бы, ну, чего проще - сомкнуть руки у него за спиной. НЕВЕРОЯТНЫЕ усилия я прилагаю для этого обыкновенного движения. Ужас! Не укладывается в голове. Тем более - в сердце. НО... Когда случаются проблески, такие золотинки, когда я могу любоваться им, с интересом вглядываюсь в его огромные глазищи - в них ум, когда улыбка не надета на моем лице, а она изнутри светится, Вы бы видели, ЧТО с ним происходит - с его лицом - целая гамма чувств - сначала удивление-недоумение (чего это она улыбается мне), потом сомнение (да нет, не может быть), и... радость просто затапливает все его существо. Я готова разрыдаться - ведь он все чувствует. Все. Он различает улыбку-фальшь и улыбку настоящую, отличает сомкнутые руки за своей спиной от искренних и теплых объятий... Что же переживает бедный ребенок!.. Меня, конечно, радуют бесконечно эти проблески. Я пытаюсь за них уцепиться, удержать, чтоб они продлились. Но порой мне кажется, что я ПРИВЫКАЮ его не любить, и нет мне прощения за это. И жить с этим непрощением и нелюбовью, перетаскивая их изо дня в день - это и есть тот ад на земле, о котором говорит героиня Вашей истории. А ад на Небе я себе готовлю таким вот - душевным, моральным или бессердечным, что ли - издевательством над несчастным ребенком.
Гелия, что бы я сейчас ни написала, что бы ни сказала - все покажется детским лепетом и бредом по сравнению с тем серьезным и глубоким, о чем сказали Вы (очень-очень надеюсь на то, что наше знакомство в сентябре состоится и можно будет перейти на "ты", а пока "повыкаю" из вежливости).
Так вот. Постучалось от ваших слов одно воспоминание...
Роддом. Самостоятельной родовой деятельности нет вообще. Все 12 часов - в вене капельница, никуда не побежишь от боли, как делают некоторые, при всем желании, даже пошевелиться страшно, чтобы не пропороть вену. На всем этаже - из рожениц я одна, и врач и медсестра куда-то срулили, и я ВООБЩЕ ОДНА, в коридоре эхо, никого нет. От боли мутится рассудок, а я должна контролировать иголку в вене.
И тогда состоялся внутренний монолог с собой, своего рода торги. Дорогая, тебе никто не поможет. Никто. Никого нет вообще. Ты вообще одна. А слабо взять себя в руки и не орать ни в коем разе!
И дальше - почему-то больное воображение нарисовало мне железнодорожный вагон. В вагоне - чугунные радиаторные батареи. Мой ребенок - там, где-то в углу вагона, маленький крошечный сверточек. И будет он жить или нет, зависит только от меня - смогу я самостоятельно все эти батареи выгрузить и достать его - значит будет. От крика тают силы - а мне они нужны, разгрузить целый вагон чугуна, значит орать нельзя.
... Короче, "разгружала" все 12 часов... И что вы думаете - не пикнула. Медсестра появлялась раз в час, меняла содержимое капельницы - и опять я оставалась одна. С батареями.
Вот и ваша ситуация мне напомнила такой же каторжный труд, только моральный. Вы - как под завалами, из-под которых нужно выбираться. Самостоятельно, т.к. спасателей нет и не будет - только ты и твои руки, можешь поднять валун или не можешь - только от тебя сейчас зависит собственная жизнь, значит нужно поднимать. Опустятся руки - конец. Но ты точно знаешь, где выход, просто он завален неподъемными камнями. Но он точно есть. И даже крайний валун чуть-чуть шатается, это дает надежду. И если его чуть-чуть расшатать, а потом по миллиметру отодвинуть - там дальше валуны уже будут немного мельче. Самое главное - сказать себе "я знаю, где выход, и мне туда надо". Сцепив зубы. Ценой любых усилий.
Под завалами жить нельзя. Здесь нет еды, воды и света - значит, надо выбираться.
"Завалило" - не снаружи. Завалило внутри - в голове, в сознании, в психике. Навалилась ситуация - не поднять. А поднять нужно. Потому что жить нужно. Значит, надо расшатывать чертов валун.
Не знаю, где в такой ситуации люди берут силы. Должны, обязаны открыться какие-то резервы. Держитесь! Валун все-таки шатается... Есть ведь крупицы и проблески светлого, сами видите, что есть. Мне так хочется поддержать Вас, найти какие-то слова, чтобы подкрепить ваши силы - хотя бы на один (пусть завтрашний) день...
Если это может чем-то помочь - пару часов в выходные могу погулять с Сашей на улице, чтобы Вы могли хоть как-то, хоть ненадолго придти в себя. (если что - в личку без стеснения)
Так вот. Постучалось от ваших слов одно воспоминание...
Роддом. Самостоятельной родовой деятельности нет вообще. Все 12 часов - в вене капельница, никуда не побежишь от боли, как делают некоторые, при всем желании, даже пошевелиться страшно, чтобы не пропороть вену. На всем этаже - из рожениц я одна, и врач и медсестра куда-то срулили, и я ВООБЩЕ ОДНА, в коридоре эхо, никого нет. От боли мутится рассудок, а я должна контролировать иголку в вене.
И тогда состоялся внутренний монолог с собой, своего рода торги. Дорогая, тебе никто не поможет. Никто. Никого нет вообще. Ты вообще одна. А слабо взять себя в руки и не орать ни в коем разе!
И дальше - почему-то больное воображение нарисовало мне железнодорожный вагон. В вагоне - чугунные радиаторные батареи. Мой ребенок - там, где-то в углу вагона, маленький крошечный сверточек. И будет он жить или нет, зависит только от меня - смогу я самостоятельно все эти батареи выгрузить и достать его - значит будет. От крика тают силы - а мне они нужны, разгрузить целый вагон чугуна, значит орать нельзя.
... Короче, "разгружала" все 12 часов... И что вы думаете - не пикнула. Медсестра появлялась раз в час, меняла содержимое капельницы - и опять я оставалась одна. С батареями.
Вот и ваша ситуация мне напомнила такой же каторжный труд, только моральный. Вы - как под завалами, из-под которых нужно выбираться. Самостоятельно, т.к. спасателей нет и не будет - только ты и твои руки, можешь поднять валун или не можешь - только от тебя сейчас зависит собственная жизнь, значит нужно поднимать. Опустятся руки - конец. Но ты точно знаешь, где выход, просто он завален неподъемными камнями. Но он точно есть. И даже крайний валун чуть-чуть шатается, это дает надежду. И если его чуть-чуть расшатать, а потом по миллиметру отодвинуть - там дальше валуны уже будут немного мельче. Самое главное - сказать себе "я знаю, где выход, и мне туда надо". Сцепив зубы. Ценой любых усилий.
Под завалами жить нельзя. Здесь нет еды, воды и света - значит, надо выбираться.
"Завалило" - не снаружи. Завалило внутри - в голове, в сознании, в психике. Навалилась ситуация - не поднять. А поднять нужно. Потому что жить нужно. Значит, надо расшатывать чертов валун.
Не знаю, где в такой ситуации люди берут силы. Должны, обязаны открыться какие-то резервы. Держитесь! Валун все-таки шатается... Есть ведь крупицы и проблески светлого, сами видите, что есть. Мне так хочется поддержать Вас, найти какие-то слова, чтобы подкрепить ваши силы - хотя бы на один (пусть завтрашний) день...
Если это может чем-то помочь - пару часов в выходные могу погулять с Сашей на улице, чтобы Вы могли хоть как-то, хоть ненадолго придти в себя. (если что - в личку без стеснения)
Гелия, конечно же ситуация из головы не выходит. Все время думаю над этим. Почему ТАК? Из-за чего? А какие были действительно мотивы усыновления? Только помочь ребенку? Или все-таки желание иметь еще детей?
Я поняла мотив, только уже удочерив. Жалость. Т.е. иметь ребенка ище и т.д. -это неиного не то все. Самый основной-жалость. И в трудные минуты она мне помогает. Почитав Гальего, посмотрев фильмы про детей сирот, покрепче обнимаешь и думаешь-теперь у тебя другая судьба. А ведь ее сестры так и живут в детских домах...И никто их не удочерил...
Второе. А вот если бы это был не Саша, а другой ребенок-было бы то же самое? Ну, предполагая? Т.е. вообще как бы был чужак в семье?
А еще на счет любви.Мне кажется, что все дети думают, что их родители их любят и только в подростковом возрасте, когда идет осмысление, он понимает.
Вот мои родители...Они ж любят меня. Но они не разу меня поцеловали, не обняли! Вру-ну раза два было. Но помогают, и материально, и как на их взгляд чем только могут. Все по разному понимают любовь, думаю и Саша вас оправдает если что.
И мне кажется нельзя заставлять себя любить. От этого может быть большее противостояние.
Это не все, что в голове. Слишком широко. Но разобраться и понять себя обязательно нужно.
Я поняла мотив, только уже удочерив. Жалость. Т.е. иметь ребенка ище и т.д. -это неиного не то все. Самый основной-жалость. И в трудные минуты она мне помогает. Почитав Гальего, посмотрев фильмы про детей сирот, покрепче обнимаешь и думаешь-теперь у тебя другая судьба. А ведь ее сестры так и живут в детских домах...И никто их не удочерил...
Второе. А вот если бы это был не Саша, а другой ребенок-было бы то же самое? Ну, предполагая? Т.е. вообще как бы был чужак в семье?
А еще на счет любви.Мне кажется, что все дети думают, что их родители их любят и только в подростковом возрасте, когда идет осмысление, он понимает.
Вот мои родители...Они ж любят меня. Но они не разу меня поцеловали, не обняли! Вру-ну раза два было. Но помогают, и материально, и как на их взгляд чем только могут. Все по разному понимают любовь, думаю и Саша вас оправдает если что.
И мне кажется нельзя заставлять себя любить. От этого может быть большее противостояние.
Это не все, что в голове. Слишком широко. Но разобраться и понять себя обязательно нужно.
Ясмогу, на момент усыновления, вернее, принятого решения, я, как мне тогда казалось, любила всех брошенных детей. Мне их было (и есть) жаль безумно - до слез, до мурашек, до боли душевной, до страдания физического. Правда. Но... Любить целый мир легко, полюбить одного конкретного человека порой невозможно. Так вот. Когда от этого целого мира брошенных детей отделился всего один, полюбить-то его и не получается. Я уже говорила, что я не выбирала Сашу. Так вышло. Случай. (А случай - это псевдоним Бога). Так сложились обстоятельства, я больше не размышляла и не собиралась выбирать. Хотя нет, размышляла и сомневалась. Вустер тогда, помню, о мальчике одном упомянула - Коле. Поколебвашись, я у нее о нем спросила. Но потом передумала, испугалась, что это будет предательством Саши (он уже был определен как мой, хотя внешне совсем не был мне люб). Что, думала я, если потом, не дай Бог, что-то не заладится с Колей, я буду корить себя и буду УВЕРЕНА в том, что это все из-за того, что я не взяла Сашу, а именно он и был предпределен мне.
Сейчас я убеждена - надо выбирать ребенка, как бы кощунственно это ни звучало. Надо слушать себя с самого начала, и нельзя уговаривать себя. Не все дети одинаковы. Когда я уже забирала Сашу из ДД, я увидела мальчика в другой группе - старше Саши. Он... как бы это выразиться, я его заметила, увидела среди всех остальных, я встретила его. Воспитательница так удивлялась потом: Да ты что? Сроду-роду никто на него внимания не оращал. Надо же. А мне он приглянулся. Но уже все было решено с Сашей...
НО... Саша не просил меня забирать его. Это МОЕ решение. Правильное или нет, но мое. И он - мой заложник.
При этом ему хорошо в нашем доме. Я это вижу. Его заливистый смех звучит в нем громче и чаще остальных. Он радостен почти всегда. Его хвалят воспитатели в детсаду (две недели он туда ходит). Его приняли мои младшие дети. Они трое - команда. И слава Богу за это!
Вся трагедь во мне. Она заполнила меня всю с кончиков волос до кончиков пальцев. Но порой я думаю - это хорошо. Это гораздо лучше, чем если бы я полюбила Сашу, а мои дети - нет. Тогда было бы все гораздо хуже. А так - хорошо, что они есть друг у друга. Я могу у них - своих детей - учиться любить Сашу.
Сейчас я убеждена - надо выбирать ребенка, как бы кощунственно это ни звучало. Надо слушать себя с самого начала, и нельзя уговаривать себя. Не все дети одинаковы. Когда я уже забирала Сашу из ДД, я увидела мальчика в другой группе - старше Саши. Он... как бы это выразиться, я его заметила, увидела среди всех остальных, я встретила его. Воспитательница так удивлялась потом: Да ты что? Сроду-роду никто на него внимания не оращал. Надо же. А мне он приглянулся. Но уже все было решено с Сашей...
НО... Саша не просил меня забирать его. Это МОЕ решение. Правильное или нет, но мое. И он - мой заложник.
При этом ему хорошо в нашем доме. Я это вижу. Его заливистый смех звучит в нем громче и чаще остальных. Он радостен почти всегда. Его хвалят воспитатели в детсаду (две недели он туда ходит). Его приняли мои младшие дети. Они трое - команда. И слава Богу за это!
Вся трагедь во мне. Она заполнила меня всю с кончиков волос до кончиков пальцев. Но порой я думаю - это хорошо. Это гораздо лучше, чем если бы я полюбила Сашу, а мои дети - нет. Тогда было бы все гораздо хуже. А так - хорошо, что они есть друг у друга. Я могу у них - своих детей - учиться любить Сашу.
Гелия, можно я на ты?
Я мот сто раз не права. Но есть ощущение, что у тебя состояние близкое к истерии и ты себя все продолжаешь и продолжаешь накручивать. Как отпустить это не скажу. Жизнь сама ситуацию подбросит, уверена. Когда надо будет мобилизоваться и бежать и пробивать стену лбом и увидеть, что именно это и надо было.
Сужу только по себе.
Я мот сто раз не права. Но есть ощущение, что у тебя состояние близкое к истерии и ты себя все продолжаешь и продолжаешь накручивать. Как отпустить это не скажу. Жизнь сама ситуацию подбросит, уверена. Когда надо будет мобилизоваться и бежать и пробивать стену лбом и увидеть, что именно это и надо было.
Сужу только по себе.
- Статус