ЮМОР для беременных и не только...

[Leksy]

все три последние истории взяты из нета, я хотела их зацитировать - не получилось, мне писали, что "слишком короткое сообщение, онон должно быть больше 1 символа..." оборжаться, коротенькие, просто коротюсенькие сообщеньица...

 

[НИКА]

Эти истории стянула с другого форума:blush:, они у нас тоже стянули, даже конкретно указали откуда:tongue:.Я надеюсь они не обидятся..:meeting:

1. Что-то схожее. Лежу в роддоме на сохранении и такая тоска по дому думаю съезжу помоюсь поем как человек, вроде обход был так что все ОК. На всякий случай сотовый девчонкам записала если что и поехала домой. И вот от души релаксирую звонок, тебя срочно в смотровой зовут вроде заведуюшая смотреть хочет, но мы сказали что ты к мужу вышла, сейчас придешь. Я за пожитки и бегом на такси, сажусь в машину и говорю: 2 роддом срочно, ехали мы как на ралли, водитель окошко открыл и все шепчет мне "держись милая сейчас доедем", а я не врубаюсь срок недель 32, доехали прям к приемнику, он мне денег не надо, хорошо вот довез. А меня смех душит еще недель 8 так что торопиться не стоит

. Бедный мужик)))
И с врачами пронесло

2. расскажу и я историю.. про клизмы

.
Лежала после родов в 7-ке. А там делают так: всех родивших в один день помещают в один блок, для того, чтобы потом всех выписать и блок вымыть полностью. Ну дата родов у нас одна и соответственно проблемы одинаковые. Приходит врач на 3-е сутки и интересуется у нас с соседкой по палате сходили ли мы самостоятельно в туалет (извините). Мы не сходили. Она - на клизму! И наши две соседки тож..не смогли. Проходит время и нас оптом зовут в процедурный. Я последняя. Вот делают мне ее и до меня медленно доходит - мы ж в одном блоке лежим и туалет у нас один!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я такая ой-еей счас авария будет там - объясняю акушеркам парадокс ситуации. Заметались они - начали нас рассовывать по туалетам... Ниче.. все успели

3. Еще вспоминается... Месяц этак восьмой. Встаю утром, лениво потягиваюсь-почесываюсь и топаю в душ. А за день до этого была в салоне - волосы красила. Красила на тот момент в медно-красный цвет (это для пояснения того, что было потом). Ну вот, значит, заползаю в ванну... Стоять тяжело, все время боюсь подскользнуться, поэтому сажусь на коленки. Пока умылась, пока зубы почистила... дело доходит до мытья головы. Поливаю из душа на голову, вода стекает мне на спину... тут я опускаю глаза и вижу... БОЖЕ, УЖАС, МРАК, КОШМАР!!!!!!! Из-под меня льется красная вода!!!!!! Мамочки, караул, что со мной, неужели я рожаю???!!!! С визгом вылетаю из ванной (и откуда скорость взялась?), несусь к телефонам - почему-то на четвереньках, со страху, что ли? - одновременно хватаю мобильник и набираю мужа и по городскому звоню в скорую. Слава Богу, муж откликнулся первым. Я ору - солнышко, мне п...ц, я умираю, кровь льется.... Он судорожно - живот болит? Схватки? Что происходит??? И тут я начинаю понимать, что кроме страха ничего не чувствую, ничего не болит и не беспокоит... Говорю уже спокойнее - что-то вроде как и не болит ничего. Он мне - ну все равно звони в скорую, сейчас приеду. Не забудь мобильник взять, если заберут в больницу. Я говорю - не волнуйся, мне еще надо волосы высушить. И тут он соображает быстрее, чем я - а ты что, голову мыла? так ты ж позавчера красилась! Мать, ты чё, это ж краска смывается! После тебя ж все полотенца вечно красные! Дурышша!
...а в этот момент я понимаю, что в скорую-то я дозвонилась! И похоже, фразу про краску диспетчер услышала, потому что как рявкнула на меня - орут тут с утра, сами не понимают, что с ними, а кому-то, может, на самом деле помощь нужна!
Ой, как же я извинялась... как же я каялась...

ну вот и хорошо, что все хорошо... А эту хохму с краской муж мне еще долго вспоминал и все просил показать, как это я с мокрой головой на четвереньках из ванной через всю квартиру к телефону бежала - с моим-то огромным пузом!

 

[НИКА]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяца
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Да-да, все на то же - на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end.

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вам...

...куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

 

[TeNa]

Заставлю мужа привязать матрац и следовать инструкциям))))))))))))))))))))))

 

[Leksy]

Опять же, это уже где-то было, но все равно весело

Крик души гинеколога

(Поскольку оригинал в ЖЖ удален -- привожу выдранную из кэша гугла копию. Автор -- pilka, действие происходит в Израиле)

Мой светлый вагинальный путь.

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.

Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.

Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...

Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.

Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.

Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.

Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.

Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))

 

[Leksy]

и еще чуток смеха для нас, пузатеньких

Хохмы о стирке поющих игрушек
Я действительно плакала от смеха, закрыв лицо Машкиной кофтой (первое что попалось под руку), чтобы дитя не разбудить ;-)

Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать
на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3
минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или
открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я
еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и
все
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и
оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом:
"Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками,
издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала
среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И
не проливали ничего на неё
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а
памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она
упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются
короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна
прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него
вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем
выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог
как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые
бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца
отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в
слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем
движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее
нажатие - и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил
открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В
общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать
на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него
и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК
ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж
начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок,
поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный
шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а
когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте
человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу
жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду
кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои
ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре
зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос -
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А
я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не
разбудить...
- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас
пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа
"...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда
однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые
таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза.
Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался,
неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все
это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle
bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно
дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу
перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в
районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик
проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате...
Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было.
Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать
странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и
"блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И
молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из
ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась...
Выкинули нафиг.


От себя добавлю, что у нас есть кубик такой - на каждой грани животное, как повернешь - идает звук. Если пройти мимо - тоже. А иногда и просто так. Ночью. Как замычит или залает. Атас!

 

[НИКА]

Они просто хотели третьего ребенка))))))))))

 

[Murenok]

НИКА, класс!!! Какие счастливые родители. Столько деток сразу)))).

 

[Arina_Mart]

Они просто хотели третьего ребенка))))))))))

:laugh: класс!:declare:

 

[Fad]

Бестолковые родители, или один день из жизни Тёмы.
Ох, уж эти Родитеи! Ну до чего же они бестолковые! Всему их надо учить..
Проснулись утром, я встал в кроватке, шумлю маме: «Вставай, Родная!». Мама открыла один глаз, поулыбалась мне, промурлыкала, типа, «доброе утро» и.. опять заснула… Немыслимо! Я, только глаза открою, скорей вставать, а порой даже – сначала вставать, а потом глаза открывать.. а она – дрыхнет! Эй-ге-гей, Мама! Ну, наконец-то, встала! Ну, чего ты мне эту бутылочку суешь? Я не есть хочу, а вылезти отсюдова!
Ура! Меня вынули из кроватки! На, мама, памперс чистый, пора снять этот записаный. Ха-ха, обманули! Я просто без памперса погулять хотел, попку просвежить. Не догонишь! ООЙ! Что-то по ножкам такое тепленькое льется? Ой! Из «пальчика», что между ножек. Какое веселенькое ощущение! Дай-ка потрогаю! А пальчик растягивается! О-хо! Как смешно!... ну, мама, я только что обнаружил у себя кое-что новенькое, а ты скорей прятать это от меня в памперс… ну, ладно, тогда дайте мне масло, которым попку мажете, очень оно мне нравится, вкууусное!! Папа этот странный всегда такой, сначала переживает, что я не какал два дня, а потом - что я масло пью… а я же и пью его, чтобы какать регулярно! Вот.
Мама, ты куда пошла? В туалет? Я с тобой! Там столько всего интересненького! Ты, пока тут отдыхаешь – сидишь на унитазе, возьми-ка меня на руки, не расслабляйся, а то я до бумаги не достаюсь.. вот, видишь как она быстро разматываться может! Супер! А ты, наверное, и не знала? Всему тебя учить надо! Ой, ты куда там нажала, чтоб водичка так быстренько побежала? Я тоже хочу попробовать! Ну, или хоть руки помыть… Ой, ну что за ерунда? Только я собираюсь в туалете заняться чем-то важным, сразу становится темно! И мама причитает и удивляется..
Так, руки помыли – пора на кухню. Мама, ну зачем ты меня опять в этот стульчик сажаешь? Я же еще не успел проверить свои запасы, что в столе! А-а-а-а! Ой, что это у меня тут на столике? Игрушки! Не за бесплатно, говоришь, чтобы ел? Да не хочу я эту кашу-у-у… Ой, мама, ты, оказывается, петь умеешь? Классно! Ты так смешно поешь, руками машешь и рожицы строишь! Ухахататься просто, видела бы ты себя со стороны! Крокодилы-бегемоты! Ротик-самолетик! ..Да, я такой! Самый лучший! Хвалите меня, хвалите! Все съел, говоришь? Надо же, я и не заметил.. то-то мне так похорошело…
Ну, чего, мама, давай книжку почитаем! Дай-ка мне ее в руки, я сам пролистаю! Ну, чего замолчала? Без книжки не можешь читать?..конечно, с книжкой все могут, а ты вот без книжки читай, а я обложечку посмотрю..
Так, пойду-ка я компьютер включу. Хватит развлекаться, - работать пора! Так, включил, теперь нужно залезть по креслу на стол.. как же я работать буду иначе..вот она - мышка с длинным хвостом и светящимся красным глазом! Так прикольненько щелкает, и на экранчике все ожило! О, вот еще кнопочки всякие на мониторе! Так, это включает – выключает, а это что? Непонятно…ну ладно, все равно понажимаю! А вот – клавиатура! Это - вообще – рай для одаренный музыкантов! Мне так нравится на нее всеми пальцами надавливать – она пищит!! Вау! Мама! Ну, почему нельзя? Ладно..там еще факс с принтером непроверенные… Мама! Что ж ты такая бестолковая! Работать мне мешаешь! Со стола меня убираешь! А вот я тебе за это… компьютер выключу! …Или хоть перезагружу! Вот! ..А в обед супом обплюю..
Где мой папа? Он мне все разрешает! Пойду искать.. вчера он в этой комнате стучал.. Папа! ..нету..спрятался папа ниже плинтуса.. мама говорит – он на работе..ну, ничего, я дождусь, я терпеливый.. а пока на, тебе, мама, телефон – вот так к ушку трубочку..вот так кнопочки нажимаешь..поняла? Ну, что, слышно папу? Дай, проверю.. .. Ладно, хватит болтать ерундой, соблюдайте порядок – трубочку кладем на место! Вот сюда – на телефон.. Эх, ну кто еще тут за порядком следить будет, окромя меня?
Так, что там за окошком? Нужно поближе рассмотреть.. ой, шторки..какие вкусные..дайте пососать их.. Мама, ну почему ты мне не даешь послюнявить? Ни шторки, ни окошко…
Ура, догадалась – выгулять меня надо! Всему тебя учить надо! Пойду одеваться.. Так, мамина ночная сорочка, красивая, шелковая, буду самым красивым на улице! Мама, ну чего ты ее снимаешь? Эх, опять малышачью одежду одевают, хорошо хоть, карманы есть у штанов…
Кати, кати коляску, мама, не останавливайся, или вынимай меня – сам пойду! Песок из лопатки на зуб пробовать! Или еще что.. мы, малышки, стоять на месте не могём, нам движение нужно! Вот! Движение – жизнь! Ладно, ты покатай меня, а я отдохну, чтобы после сна с новыми силами учить тебя уму-разуму..
… Ну чего ты постоянно ко мне в рот лезешь? Что во рту - что во рту? Зубы!!! Ага, поняла!! Мне палец в рот не клади!
Ладно, мама, на-ка тебе вот памперс свеженький – только что из пакета достал..меняй мне… Ну, и что, что только что чистый одела, меняй, говорю! Я покакал! Ты что не знаешь, что какать в чистый намного приятней, чем в использованный? Мойте, меня, давайте.. и масла мне, плиз, не забудьте дать!
.. Что вы мне всякую ерунду протертую суете? Сами, вон, вкусную еду едите.. И я хочу! Давайте-ка мне вилочку, - есть буду! Вкусно! Дайте-ка еще!
.. О, мама в ванную пошла! А я-то чего отстаю? Мама, подожди меня! Я с тобой тоже буду зубы чистить! Где моя щетка?.. Ой, водичка..тепленькая… давайте-ка меня в ванную, купаться! Я что, зря себе волосы сегодня кашей мазал?
.. Вы куда меня кладете в темноте? Ишь чего удумали, - спать! Там чеснок нечищеный, а они – спать! Пойду почищу, а потом поговорим.. Ну кто тут еще за порядком смотреть будет? Так, вот он – чесночек.. ошметки берем - и в чайничек – замечательное местечко..вот так, не спеша.. ой, весь чеснок туда упал.. ничего, достану. Чего-то рука с чесноком не вылезает.. Странно вот – один чеснок – влезает, одна рука – влезает, а вместе – не получается.. Ну, ничего, вторая рука свободна – почищу, что осталось, одной… Папа! Не трогай мою руку! Ну, и что, что застряла, зато чеснок держит!..
.. Ну вот, день прошел не зря, завтра еще повоспитываю…

Взято здесь: http://blogs.mail.ru/community/puzyaka/25EA769B951455D7.html

 

[Murenok]

Может для кого-то и старенько, но оооочень позитифффненько))))
Откуда берутся дети книга 1
Откуда берутся дети книга 2

И вот девочки выкладывали в своих темках, но отдельно для всех повторюсь здесь
Про пап

 

[Лерочка]

 

[K.Irisha]

спасибо всем огромное !!!за такой позитив!

 

[галка]

О мужчинах.....моя подруга(причем близкая.дела друг друга знают сами семьи) говорит вчера своему мужу-мол.поеду к Гале.ко мне то бишь,завезу для малыша игрушки...а муж отвечает-а что .она уже родила????

 

[Лерочка]

бывает!..

 

[TeNa]

а муж отвечает-а что .она уже родила????

Это он про первого еще не в курсе? =)))))))))))))))))))))))))

 

[галка]

ну.я надеюсь-про второго

 

[Leksy]

жжете, девчонки))))))))))))))))))))) а вернее, ваши мужья! )))))))))))))))

 

[scilla1]

Давно так не смеялась, здорово!!!!!!!!!!!!!

 

[Fad]

Мысли беременной женщины
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…