ЮМОР для беременных и не только...

[Джульен]

Спасибки, Fad, большое, во многом увидела себя. Как ни странно, я тоже воспылала неземной любовью к овсянке. Это что, такая закономерность у всех беременных? Кстати, классный котяра дрыгающийся, я себе тоже такого хочуууу...

 

[Murenok]

Отличия первой беременности от последующих

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - “Ничего если мальчик в розовом, правда?”

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 

[Murenok]

Осторожно: беременная! О предрассудках

Нельзя расчесываться, стричься и краситься. Нельзя кричать и есть на ходу. Выходить из дома после захода солнца и брать в руки нитку с иголкой. Нет, это не фильм ужасов с тобой в главной роли. Просто ты оказалась в интересном положении!

Опасности подстерегают тебя на каждом шагу.

Проснулась утром: волосы торчком а-ля воронье гнездо. Стоп! Расчесываться нельзя, потому что придется поднимать руки.

Стиральная машина закончила работу? Стоять на месте! Развесить бельишко придется кому-то другому.

Тянешься к халату, чтобы одеться? Если халат с поясом, а не застегивается на пуговицы, остановись!

Страшно? Давай разберемся, стоит ли бояться примет, связанных с интересным положением. А может, соблюдая некоторые, ты облегчишь себе жизнь?

Нельзя стричь волосы

Отличная примета, если ты давно мечтала избавиться от надоевшей короткой стрижки, а повода все не было. Отрастишь густую, длинную шевелюру! Волосы у беременных обычно растут хорошо. Можешь смело заводить разговоры о “связи с космической энергией”. Чем волосы длиннее, тем связь прочнее.

Тебя раздражает, когда волосы уже не короткие, но еще не длинные? Пряди постоянно норовят выскользнуть из-под невидимок, заколок и падают на глаза? Обдумай — что тебе дороже: народное поверье или собственная нервная система и отсутствие косоглазия? Нервы тебе еще ох как пригодятся!

Нельзя покупать все самой заранее

Стояние в бесконечных очередях еще никому на пользу не шло. Здесь многое зависит от ближайших родственников. Уверена, что мама и свекровь под руководством мужа купят именно то, что нужно? Тогда расслабься.

Очень хорошо, если вокруг полно подруг с маленькими детьми. Надарят всякого-разного обязательно! Но есть самый оптимальный вариант. Покажи супругу пальчиком на то, что ты хочешь. И покупайте все с чистой совестью!

Нельзя мыть окна

Если вымоешь окна и повесишь шторы — скоро родишь. А может, просто инстинкт гнездования заставляет тебя совершать все эти действия? Организм понимает, что время “Ч” близко!

Нельзя поднимать руки

Вот к этой примете в первом триместре прислушайся. На всякий случай.

Кроме того, нельзя пришивать пуговицы и ставить заплатки — у младенцев могут появиться родинки. Отличная отговорка для тех, кто не любит шить!

Нельзя ходить в многолюдные места

В старину не приветствовали появление беременных в местах большого скопления народа. Свадьбы, похороны, крестины лучше пропустить. Если оценить эту примету с точки зрения здравого смысла, то все верно! Много людей, эмоций, духота — и просто вирусные инфекции. Оно тебе надо?

Нельзя рассказывать о сроках

Если не хочешь на последних неделях сидеть с прижатой к уху раскаленной трубкой телефона, постарайся не информировать весь белый свет о предполагаемой дате родов.
Предки наши тоже считали, что не всем о сроках этого события нужно знать.

Нельзя есть на ходу

Есть лучше сидя за удобным столом, тщательно пережевывая вкусную и здоровую пищу. Прописная истина, ее никто не отменял.

Кстати, если тебе хочется чего-нибудь “эдакого”, помни, что просьбу беременной женщины всегда старались исполнять. Иначе мыши могли погрызть одежду. Можешь попугать этим родственников!

Рядом с тобой нельзя громко разговаривать

В присутствии беременных нельзя ссориться, кричать и вести громкие разговоры. Будущие мамы просто обязаны чаще смотреть на то, что услаждает их взор. Это не примета, а сгусток конгениальности. Верь в нее сама и убеди родных и близких!

Нельзя тебя обижать

Иначе моль поест одежду. И никакие средства типа “Антимоль” не помогут! На всякий случай напомни об этом тем, кто достает тебя советами, разговорами и вопросами.

 

[Омела]

Отличия первой беременности от последующих
.....

:rofl::rofl: Усмешила)))))
причем по себе могу пока только отличить 1 и 2-ю Б, а также подготовку к рождению детя, но вот подруги уже могут сравнивать и своё поведение, когда уже есть 2-3 деток))) Реально - критерии меняются)
:thank you:

 

[Murenok]

Заметки о беременности

1. Я Беременна! Ощущения некого механизма, стоявшего долго на чердаке. Все уже на него рукой махнули, и уже даже лень лезть и проверять – а работает ли он?
Хотя вещь в хозяйстве нужная. А тут вдруг кто-то решился проверить, несмотря на заявления окружающих, что гарантий уже никаких. Лет-то ему (механизму) сколько! Проверили. И… о чудо! Машина сразу заработала! Во как!

2. Первый триместр. Ощущения в животе. Загадка: если проглотить кирпич, то когда он переварится? Ответ: ровно через три месяца!

3. Второй триместр: я летаю, порхаю. Коллеге на работе радостно сообщаю, что беременность – это так прекрасно! Я еще десятерых рожу! Она, родившая четырех, смотрит на меня скептически и говорит загадочно: подожди, еще третий триместр!

4. Третий триместр. С детства ведь учили – старших слушать надо. Кто говорил про десятерых? Вам послышалось! Ну, трех… пока… пока я еще не рожала.

5. Выросла не существующая до этого грудь. К сожалению, очень скоро это стало незаметно из-за растущего живота. Классно было бы, если бы после родов по желанию оставляли грудь… без живота… Мечты…

6. Никогда не любила свои ступни! А теперь я их не вижу! Ха! Правда, выросшие ногти теперь определяются только по дыркам в носках. А стричь их… Впрочем, это отдельная история. Как заметил муж – жалко, что не лето, а то можно было бы об асфальт стачивать.

7. Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала.

8. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?” Для тех, кто не в курсе: у обычных колготок два шва на попе и один спереди, а у этих по два с каждой стороны. “Это специальные колготки для беременных”, – кричу я из ванной. Потом поворачиваюсь в профиль и смотрю на себя в зеркало. Мда… так и есть: две попы, одна спереди, другая сзади, только та, которая спереди, немного повыше.

9. Не надо больше мыть пупок! Он всегда чистый! Он вывернулся наружу и никакая грязь в нем задержаться уже не может даже теоретически.

10. Раньше пятна после неаккуратного принятия пищи нужно было отстирывать с брюк, теперь с кофт и футболок…

11. Сон приобрел так не достающую ему ранее цикличность.
– Кое-как заснула на левом боку.
– Проснулaсь от того, что затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не поверила!) и устали ноги.
– Проверила наличие живота и, следовательно, ребенка. Тревожно ощупывая живот, побеспокоилась, что он не шевелится. Проснулась от этого окончательно, вспомнила, что ночь на дворе и все спят, и дети в животах тоже. Успокоилась.
– Полежала на спине с вытянутыми ногами – хорошо! И уши отдохнули.
– Стало тяжело дышать.
– Последовательно переместилась на правый бок: ноги, живот, тело, голова, поправила живот.
– Разбудила ребенка.
– С трудом открывая рот, спела ему некоторое подобие колыбельной, извиняясь за причиненное беспокойство, уговаривая при этом пихаться утром, а не сейчас.
– Постепенно все успокоились.
– Кое-как заснули.
Для продолжения см. пункт второй и т.д. Период цикла равен примерно 2-3 часам.

12. Походка приобрела неспешность и достоинство королевских особ. Чуть позже я научилась не терять соответствующее статусу выражение лица при виде отъезжающего прямо перед носом с остановки автобуса и уходящего поезда. А раньше добежала бы…

13. Еще про сон. Как хочется спать на животе! Почему не делают кровати для беременных с вырезанной дыркой для живота? Делают же дырку для лица в столах для массажа!

14. Еженедельная уборка свелась к удалению ковра из моих волос со всех плоских поверхностей квартиры. Никогда бы не подумала, что у меня их так много… волос… было… Прочитала в книжке, что от беременности еще никто не лысел. Так хочется им верить!

15. Рефлексия: стали чаще звонить родные и близкие, даже те, которые раньше этим не баловались. Спрашивают озабоченно про здоровье. Приятно, но немного обидно: что же, не беременная я им не человек?

16. Начала count down. Каждый вечер перед сном радуюсь, что еще один день прошел хорошо, все на месте. Сообщаю малышу оставшееся количество недель и прошу вести себя хорошо, раньше времени не вылазить и развиваться как надо. На том и засыпаем… А впереди еще 8 недель. Мы будем стараться!

 

[Angel]

Как заметил муж – жалко, что не лето, а то можно было бы об асфальт стачивать.

:biggrin::biggrin::biggrin:

Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала.

:biggrin::biggrin::biggrin:

 

[Fad]

Это что, такая закономерность у всех беременных?

по началу и меня торкнуло на овсянку, а вот теперь уже тошнит.:bad:

Кстати, классный котяра дрыгающийся, я себе тоже такого хочуууу...

Спасибо.:man_in_love:
Murenok,
улетные заметки. Как про меня писали. )))

Детский лепет.

***

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту. Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн:
- Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
***

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну, как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?

***

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

***

Мама с 4-хлетним Славой идут из садика. В садике сказали, что сын плохо ел, и мама решила провести беседу с ребенком. Сама находится уже на 8 месяце беременности.
- Что же ты Слава плохо ешь в садике? Ну посмотри, уже скоро ни животика ни щечек не будет.
Слава, погладив мамин животик:
- А сколько же ты сама всего съела!?!

***

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

***

Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА» .

 

[Murenok]

отпад про пластырь и голую манду)))).

мои родители рассказывали, что я когда была маленькая пришла из детского садика и горько плакала, т. к. в садике сказали, что...остальное с моих слов, с большими от ужаса глазами и страхом в глазах родителей: "завтра в садик придет врач и все дети должны принести анализ калA (именно ударение на последний слог), а тем, кто не принесет анализ кала врач заклеет пластырем попу". наверное страх заклееной попы их ребенка напугал и родителей, т.к. тут же был произведен телефонный звонок воспитательнице, в результате которого выяснилось, что всем детям завтра надо принести с собой в садик анализ кAла и придет врач, которая будет брать мазок из попы. ржем с анализа кала до сих пор)))))

 

[brjukva]

Как ни странно, я тоже воспылала неземной любовью к овсянке. [/COLOR]

В первую беременность я кроме овсянки мало что могла есть, да и во вторую ею не брезговала.

9. Не надо больше мыть пупок! Он всегда чистый! Он вывернулся наружу и никакая грязь в нем задержаться уже не может даже теоретически.
11. Сон приобрел так не достающую ему ранее цикличность.
– Кое-как заснула на левом боку.
– Проснулaсь от того, что затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не поверила!) и устали ноги.
– Проверила наличие живота и, следовательно, ребенка. Тревожно ощупывая живот, побеспокоилась, что он не шевелится. Проснулась от этого окончательно, вспомнила, что ночь на дворе и все спят, и дети в животах тоже. Успокоилась.

:clapping:

 

[mamma_italiana]

если не ошибаюсь, этого текста тут ещё не было. если боян - звиняйте, удалю

Я думаю мамам (состоявшимся и планирующим) полезно смеяться

Давайте сюда постить чего-нибудь такое положительное

Материал не новый, но я обнаружила только вчера.

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности


О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать

))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!!

))

 

[mamma_italiana]

и ещё одно

С маленькими детьми надо гулять в любую погоду. Это аксиома. Не на балконе. И не оставив младенца загорать на подоконнике, надеясь, что он выпадет из окна, его подберут добрые люди и воспитают достойным гражданином твоей страны, а ты сможешь и дальше потягивать пиво на обосранной лавочке и давать мацать свои сиськи направо-налево. Надо гулять на улице.

Помню, как патронажная сестра, узнав, что мы выходим только при плюсовой температуре (а мы родились в ноябре), топнула ногой, вырвала несколько страниц из нашей карты, съела, запила только что сцеженным молоком и зашипела: «В любую погоду, запомни, ты, кусок дерьма. Ноги в руки, коляску на плееечо, вниз шагом марш. Как все бабы до тебя гуляли со своими змеенышами, так и ты будешь, ты, молокозавод-два краника. Я со своими по два часа гуляла — два часа утром и два часа вечером. В зимнее время можно на час сократить время выгула младенца. Чем больше гуляешь, тем лучше для твоего куска от куска дерьма, понятно? В любую, запомни, девочка…» И исчезла, волшебница. После посещения патронажной сестры у меня, кстати, прошла послеродовая депрессия — как рукой сняло. Все, между тем, складывалось — еще от мамы слышала, что нужно много гулять. Она рассказывала страшные истории о том, как папа гулял со мной до посинения и отморозил уши, как дедушка гулял до покраснения и схватил солнечный удар, а бабушка, бабушка износила семь пар башмаков той осенью. А мой родной дядя, которого иногда вызывали на подмогу выдохшимся родственникам, после прогулок со мной уходил в трехдневный запой. Поэтому я была готова. А патронажная сестра только укрепила меня в стремлении стать образцовой матерью-гуленой-при-любой-погоде.
И я стала выходить на улицу в любую погоду. Что бы ни случилось. Даже если перед этим я отравилась творожком «Тема», я всё равно — разбегалась, прыгала на ручку, обвисала и безвольно катилась, блюя «Темой» в низкие кусты и пугая тетенек-теннисисток, которые выходили из своей теннисной клетки, чтобы потрогать: живая я или мертвая.
О, я вошла во вкус и все чаще и чаще с нетерпением ждала непогоды — мне казалось, что именно тогда, когда бушует стихия, моя любовь к ребенку взвивается до разверзнутых небес. В небесном разломе мне виделось лицо патронажной сестры: сестра одобрительно кивала.
Со временем меня перестали устраивать мелкие дождички в четверг, легкий снежок в среду и бриз с набережной по вторникам. Это меня уже не заводило. Мне хотелось грома, молний, расслоения почвы по всей программе. Вот уж тогда бы я вышла на вашу, едрить, улицу, и всем показала!
Два слова об одежде. Для «любой погоды» нужна соответствующая одежда. Не шпильки и трусики танго, выпрыгивающие из джинсы каждый раз, когда тебе надо будет накачать лопнувшую колесную шину. И никакой помады, потому что лучше накачивать ртом — никаких насосов. Рот в рот, так лучше чувствуешь шину. И потом, ни одна шина, накаченная насосом не сравниться с шиной, накаченной любящим маминым ртом.
Никаких легкомысленных курточек до пупка. Пупок должен быть закрыт. Все должно быть закрыто. Ты не на дискотеке, а на работе. Лучше всего подходят:

• в сезон дождей — комбинезон-поплавок для рыболовного спорта со слоем пены airex;
• зимой — две куртки из полартека системы «Буран», сверху свободная ветровка типа каландр, под низ не забудь надеть рейтузы и горнолыжные штаны (береги попу и сиси! помни: они тебе уже, по сути, не принадлежат, все время их береги, держи в тепле, щупай, чтоб не замерзли, отморозишь попу — нафиг ребенку не нужна такая мать, про сиси я вообще молчу, тебе нельзя болеть — вырежи это у себя на лбу, свалишься — тебя пристрелят!);
• при температуре ниже 25 градусов я рекомендую следующий набор: шерстяные трусы от цистита, шерстяной лифчик от мастита, свободная рубаха, парочка свитеров, военный бушлат, ватные штаны, несколько шерстяных носков и валенки. В валенки настоятельно рекомендую портянки из полиэтилена;
• летом — льняной костюм пасечника без шапочки-сетки (на самом деле если гуляешь в вечернее время, то можно выходить и в шапочке — прекрасная защита от комаров, вторая шапочка-сетка прекрасно подойдет малышу — чтобы не сглазили злые старухи).

В Овсянниковском саду, где мы гуляли, мамашки, эти малолетки, хрустящие чипсами и посасывающие из банок какую-то хрень, невзлюбили меня с первого взгляда. У них примета была, что если я выхожу с коляской на прогулку, то обязательно пойдет дождь. Не говоря уже о том, что их пугал мой комбинезон-поплавок и охотничьи сапоги, которыми я самоотвержено месила глину Овсянниковского сада. При виде меня она разбегались в рассыпную под грибки, судачили там, показывая наманикюренным пальцем в мою сторону, мерзко хихикали и убегали домой: уже накрапывало. Эх, малолетние ссыкухи в стрингах, никакой любви к собственным детям, никакого «черезнемогу». Я только усмехалась из-под огромого копюшона прорезиненного бушлата моряков ВМС: мол, посмотрим чья возьмет, растатуированные куски плоти, предавшие грудное вскармливаниеи и идеи естественного воспитания.
И вот наступил день икс. Его я ждала долго. В Петербурге было объявлено штормовое предупреждение. Ждали наводнения — одного из самых жутких в истории города. Обещали волны высотой с пятиэтажный дом. Это то, что нужно, подумала я, и застегнула молнию на спине костюма для серфинга: вжик.
К полудню вода достигла критической отметки 190 сантиметров выше ординара. Я слушала сводки по радио и когда объявили о закрытии станций метро «Василеостровская», «Спортивная», затоплении Васильевского острова и части Синопской набережной, положила сына в конверт, поместила в резиновую лодку и тяжело пошлепала по лестнице, еле-еле переставляя водолазные ботинки с латунной подошвой. «Сейчас-сейчас, сыночек, сейчас мама с тобой погуляет» — гулила я через иллюминатор шлема, отталкивая лодку от парадной. Блестели молнии, лил жуткий ливень, ветер срывал жесть с крыш. Одной рукой я боролась с волнами, другой держала мужской английский зонтик над сыном. Так мы выплыли на набережную, которую я не узнала и взяли курс на залив, где меня ждала та самая гигантская волна. Мы оседлали гигантскую волну, пронеслись на гребне (сын даже не проснулся — что ему какие-то волны после разбитых дорог и булыжных мостовых района Пески), но нас унесло в открытое море. Там мы переждали шторм, поев сисю (вот оно, преимущество грудного вскармливания — можно покормить ребенка даже в открытом море!) и повернули весла домой — вода начинала спадать. Город был тихим, испуганным, безлюдным, на карнизах второго этажа валялось много мертвой рыбы.
Я включила встроенное в водолазный шлем радио: на завтра обещали солнце и плюс 10.
— Тьфу, — подумала я, — опять придется дома сидеть, это несерьезно… Ну, ничего, сынок, скоро обещают извержение Ореховой горы и подземные толчки в районе Юнтоловского заповедника. Вот тогда уж погуляем так погуляем!

 

[Murenok]

В детстве каждый (я почти уверена, что каждый) думал что:

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьётся, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

 

[Fad]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

И еще:


Недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции
есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с
большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: “Кия-а-а!”…
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий
Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда
выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то
Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано
около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его
просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время
занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
(с)

 

[Fad]

[FONT=&quot]> > -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> > -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
> >
> > -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
> > -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
> >
> > -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> > -- Какой, на хрен, коньяк?
> > -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> > -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
> >
> > -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> > -- Пейте на ночь стакан касторки!
> > -- И я буду хорошо спать?
> > -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
> >
> > -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> > -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
> >
> > -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> > -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
> >
> > -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> > -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
> >
> > -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> > -- А половая жизнь как?
> > -- Только с женой.
> > -- Почему?!
> > -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
> >
> > - Доктор! А я ногу не потеряю?
> > - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
> >
> > -- Доктор, а я жить буду?
> > -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
> > Следующий!
> >
> > -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> > -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
> >
> > -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> > -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
> >
> > -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
> > -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
> >
> > -- Доктор! Мне трудно дышать!
> > -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
> >
> > -- А после операции я смогу быть папой?
> > -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий![/FONT]