к фостермаме поболтать

[Goldenflow]

до посинения притворяться любящим новых людей в своей жизни.

человеку свойственно меняться(расти-деградировать,менять профессию,место жительства )правда? Соответственно меняется и его окружение.И совсем не по мотиву выгодно не выгодно.
Новые друзья у меня появились на этом форуме.А что плохого в этом? У вас же тоже,видимо есть подруги с форума.Или это так,виртуальные собеседники-не более?
Старые тоже есть но уже мало.Круг поредел.Кто то уехал в замуж,с кем то просто не по пути,разный стиль жизни и интересы разные.С алкашами одноклассниками не общаюсь и даже не здороваюсь не по причине их невыгодности))))
По поводу колхозниц.Я должна только своим родителям и ребенку.Ну и еще мужу может быть.А остальной родне по какой то там мифической причине родства я не должна.И не обязана приглашать на юбилей.
К счастью таких которым я могу быть интересна,потому что выгодна ,в моем окружении нет( я надеюсь) а в разговоры посторонних я не встреваю))
Так что к психологу мне незачем, с друзьями -родственниками я разобралась и без его помощи.
Наверняка и ваш юношеский круг общения был несколько иным чем сейчас

Все предельно просто: если человеку самому не хочется общаться с теми людьми, которых Господь послал ему близкими родственниками - то и с остальными людьми ему хочется общаться только потому, что ему это выгодно.

это где так сказано?или это собственное изобретение?

 

[Iryna_p]

если человеку самому не хочется общаться с теми людьми, которых Господь послал ему близкими родственниками - то и с остальными людьми ему хочется общаться только потому, что ему это выгодно.
Будет сколько-нибудь невыгодно - и любое общение с любым человеком для такого превратится в ту сАмую тягостную обязанность.

Ещё подумала: а когда со стороны родственников идёт агрессия, манипулирование и прочие подобные "радости жизни", и человек сознательно стремится ограничить общение с подобными людьми, ибо оно ему психологически "невыгодно", и сформировать свой круг общения из тех, кто его понимает, с кем он, как минимум, чувствует себя в безопасности (психологическая "выгода") - это тоже

хитрость, ложь и игра

?

 

[Goldenflow]

"колхозница", читай - "не нам чета

Да, и что? И хорошо что не пригласили.Зато сестрам не пришлось краснеть друг за друга.И младшей сразу стало понятно отношение старшей к ней.У младшей может были иллюзии по поводу родни.А так все предельно ясно стало

 

[Iryna_p]

Если желание общаться будет обоюдным - то травмы это не нанесет.

если у ребёнка это желание будет (появится в результате воспитательного воздействия), а у них нет - это травма, и неслабая, как я понимаю.

Но к приведенному случаю это имеет весьма притянутое за уши отношение.
В рассматриваемом Goldenflow случае сестру не захотели пригласить на юбилей совсем не потому, что когда-то она сдала свою младшую сестру в ДД и не навещала всю жизнь. А потому, что "колхозница", читай - "не нам чета".
Насколько я поняла - там вообще сестра была младшая. Вы видите разницу? Или еще каким-нибудь примером проиллюстрировать?

Я имею в виду не конкретно этот пример, а философию вообще? Или эта позиция

если человеку самому не хочется общаться с теми людьми, которых Господь послал ему близкими родственниками - то и с остальными людьми ему хочется общаться только потому, что ему это выгодно.
Будет сколько-нибудь невыгодно - и любое общение с любым человеком для такого превратится в ту сАмую тягостную обязанность.

применима лишь к данному конкретному случаю и ему подобным? Если да, тогда вопрос снимается.

Я думаю, что желание воспитывать невозможно.

Почему? Воспитывается ведь желание учиться, самосовершенствоваться, познавать мир, уходить от агрессии и т.д., ведь так? Или тоже нет? Или мы вкладываем разный смысл в понятие "желание"?

 

[Iryna_p]

Случаи же социального сиротства детей можно рассматривать, за редчайшим исключением, как случаи отказа от общения - и не детьми, а теми самыми родственниками.

Можно было бы развить идею, если родственники не отказываются от общения напрямую и даже стремятся к нему, но, допустим, под влиянием алкогольного опьянения или ещё чего-либо, проявляют агрессию к ребёнку, манипулируют им или иначе ведут себя травмирующим его способом, но продолжать не буду. У любого правила есть исключения, в принципе.

Тоже нет. Желание - появляется, рождается. Воспитанием можно почву подготовить, удобрить, полить. А желание - росток из того семечка, которое уже не мы - а сам ребенок.

Красиво. Но разве садовник не несёт ответственности за цветок, который он вырастил? Если прорастить это семечко в мороз (в неблагоприятной ситуации, в рассматриваемом мной случае - подготовить почву для возникновения у ребёнка стремления к общению с родственниками, которое на данном этапе ему, скорее всего, не на пользу) - оно, вероятнее всего, погибнет, так ведь? Так что осознанное решение, что проращивать, а с чем повременить, и ответственность, как мне кажется, всё же на садовнике. Ну да ладно, это всё "красивости".

 

[Iryna_p]

И решения за них в случае опасности "мороза" пока взрослые уполномочены принимать.

Я о том же. Об ответственности взрослого за то, что он культивирует в ребёнке.

Так что осознанное решение, что проращивать, а с чем повременить, и ответственность, как мне кажется, всё же на садовнике.

Мне кажется, общий знаменатель уже вырисовывается: из любого правила есть исключения. А что считать исключением, каждый уже решает сам для себя, ибо частных случаев всё равно будет бесконечное множество. Так ведь?

 

[Goldenflow]

Да-да, совсем недавно я слышала "Как я могу общаться с теми, с кем общалась до замужества? (вышла замуж за оч. обеспеченного человека) - да они ж от зависти или сами сдохнут - или меня умертвят".

как то очень однобоко у вас.Те кто прекрашает общение-корыстные и чванливые ,и точка .Бывают и другие,более уважительные причины для разрыва отношений или для увядания так скажем

 

[Iryna_p]

Ответственность - то есть, вот только я - совсем не об этой ответственности говорила

Мне кажется, что я Вас поняла. Просто изначально спроецировала Ваши слова на актуальные для себя вопросы, а они, как выяснилось, всё же в разных плоскостях.

Сейчас посмотрела, из чего вырос "садовник" - из второстепенного вопроса, вообще не имеющего отношения к изначальной теме, из чисто терминологического вопроса о возможности "воспитать желание". Так что, видимо, эту аллегорию развивать всё же не стОит, чтобы не сбить основную нить разговора.

Мне интересно с Вами разговаривать

Спасибо, взаимно.

 

[Lacrimosa]

Люда, с чем именно не согласна? а то тема советских мультиков и агрессии мне намного актуальнее, чем родственники

 

[Lacrimosa]

fostermama, согласна, что не всем надо. Но если надо, пусть лучше контра, чем на улицу.
Джерри у дочки любимый мультик Животных обожает, очень бережно обращается с ними. По-моему, она просто не соотносит реальность с мультиком.
Естественно, специально фильмы ужасов я им не показываю. Но если вдруг сын скачает про зомби или еще чего, покажу, что мне не нравится, а там пусть сами решают. То есть лично я не планирую запрещать и подвергать цензуре информацию извне. Разумеется, сама создавать ситуации, когда всякое мерзкое может попасть, я не буду. Когда приезжают к бабушке, делаю вид, что кроме каналов детских развивающих мультиков никаких джетиксов больше нет. Но если вдруг смотрят то, что им нравится, а мне нет, я, скорее всего, препятствовать не буду. Но позицию обозначу

 

[Mahima]

Все предельно просто: если человеку самому не хочется общаться с теми людьми, которых Господь послал ему близкими родственниками - то и с остальными людьми ему хочется общаться только потому, что ему это выгодно. Будет сколько-нибудь невыгодно - и любое общение с любым человеком для такого превратится в ту сАмую тягостную обязанность.

это что за доктрина? Родственник еще не значит близкий человек, увы.

 

[Mahima]

Для меня родственник - это человек, с которым мне в первую очередь хотелось бы иметь какие-то отношения.

и это не обязательно кровно близкий человек. Или родственник = автоматом желание иметь отношения?

И у меня нет родственников, даже очень далеких, за которых мне было бы стыдно перед кем бы то ни было.

это вопрос не родственников и их качества, а внутренней целостности самого человека, ИМХО.

Можно?

не начинай, Люда

 

[Mahima]

Но всякий мой кровный родственник - человек, с которым мне хочется иметь отношения.

ИМХО, это противоречит твоему пониманию долга, о котором ты недавно писала. Хотя, может, тебе реально хочется со всеми именно кровными родственниками общаться только потому, что они родственники. Мне - нет. Мое желание общаться проистекает от ощущения близости с человеком, а не по паспорту.

Ну и все же я не вижу здесь связи с выгодой от общения/необщения с другими. Если я, предположим, не люблю общаться со своей тетей, значит я общаюсь с другими только из-а выгоды?) Вот только так и никак иначе?

 

[Mahima]

В моем миропонимании нам родственники не просто так даются именно такими

наверняка. Это повод этот факт принять. Но вот общаться...с неблизкими или даже вовсе далекими людьми...ХОТЕТЬ общаться...О чем? Зачем?

Но если ты не любишь общаться ни с одним своим родственником настолько, что их нет на твоем юбилее (который ты отмечаешь в ресторане), а вкупе с ними нет и ни одного друга старше 5 лет общения и не из интернета - то это характеризует тебя...

если на юбилей родственники не зовутся не по принципу "мне с ними стыдно", а просто потому, что друзья и родные - это две соверешнно различные компании, то ничего в этом крамольного не вижу. Я вообще не понимаю этих "свадеб", когда зовут кучу незнакомых между собой людей: друзей да всех родных, и потом эти люди группками че-то там веселятся. С друзьями - ресторан, с родными - посиделки на даче. Это разные круги, разные стили общения. Таких друзей, которых можно позвать на семейные посиделки, ИМХО, много не бывает.

Мне хотелось обозначить свою собственную позицию относительно этого явления.

явления "стыдно за родню" и "дружу только с теми, с кем выгодно" - я правильно понимаю? Это совсем отдельное дело. Поэтому твоя такая общая с плеча формулировка меня и заинтересовала.
И я рада, что на мой вопрос ты ответила НЕТ

 

[Iryna_p]

fostermama,

Мне кажется, я поняла (снова возвращаюсь в нашему разговору о желании общаться с родственниками в контексте социальных сирот и психологической выгоды, а заодно к той ситуации в ресторане). Смотрите: если в Ваших формулировках заменить слово "желание" на "готовность". Т.е. "Для меня родственник - это человек, с которым я в первую очередь готов иметь какие-то отношения.", "всякий мой кровный родственник - человек, с которым я готов иметь отношения.", "если человек сам не готов общаться с теми людьми, которых Господь послал ему близкими родственниками - то и с остальными людьми он готов общаться только потому, что ему это выгодно." То есть, иными словами, я могу и не испытывать желания общаться с человеком, мне не будет причинять дискомфорт его отсутствие в моей жизни, но если он вдруг захочет в ней появиться - я буду только "за", искренне обрадуюсь этому и встречу с распростёртыми объятьями.

Тогда в эту плоскость лягут и сироты (мы поддерживаем и поощряем их готовность общаться и поддерживать отношения с родственниками), и родственники, с которыми нам пока не удаётся установить взаимоотношения, и напрягаться особо желания нет, но мы всегда открыты и готовы к этому, и та же ситуация в ресторане, где Ваша героиня была именно не готова общаться с сестрой. Тогда всё получится и противоречий и исключений не будет (вроде бы).
Или я не права и неверно трактую Вашу мысль?

 

[Mahima]

мне отчаянно не хватало ее - мамы.

мама - особый родственник

Чтобы научиться тому, что эти люди мне могут преподать. Мне интересно. И у меня суперские родственники

это замечательно

У меня - все. Все знакомы, все очень органичны вместе.

ну видишь -они тебе близки прежде всего. И еще и родственники А бывает иначе, чесслово И нет никаких обид, нет никакого "расплеваться" и т.п. Просто разные люди. И жизнь течет параллельно

 

[lpa20072007]

Может поделитесь еще названиями (помимо вышеназванных), особенно играми подходящими для малышей 5-7-летних?

Есть отличный детский сайт. www.poissonrouge.com . Он у меня есть в скаченом виде, если надо обращайтесь. У меня дети с двух лет играют с играми с этого сайта. Нравится "Алик скоро в школу". То же есть диск если надо перешлю.

 

[Маша и медведи]

lpa20072007, спасибо большое за предложение и ссылку)), но я так понимаю, что он-лайн можно играть, будет тоже самое, что и диск?

Единственный действительно трудный, хотя и не совсем относящийся к играм момент - ограничение во времени. В компьютерном.

Мальчику, которому скоро 9 (2 или 3 класс закончил) - вполне, на мой взгляд, по силам самому нести ответственность за домашние задания. И, если он их делает самостоятельно, обращаясь за помощью изредка и умея сформулировать - какая помощь ему нужна - то и с распределением времени вопроса не возникнет. Он сам, пусть и с сожалением, нажмет кнопку выхода из игры в тот момент, когда времени на необходимое останется в обрез - но все же останется

а если мальчику или девочке 4-5-6 лет? вводите им ограничения, пока они сами не научились?
я, к примеру, своих ограничиваю по времени, потому как вижу, что если "пересидят", то им уже "ничего не интересно и делать нечего", а так "помучаются" пару минут из-за ограничений..и через 10 мин. уже чем-то продуктивным занимаются.

 

[lpa20072007]

он-лайн можно играть, будет тоже самое, что и диск?

Да можно

 

[anty]

это что за доктрина? Родственник еще не значит близкий человек, увы.

конечно не значит
но близкие люди - это тебе не просто так. сформулировал что сестра колхозница и свободен... нет. они близкие. с близкими живешь близко. и не отмахнешься так просто от их особенностей, от их черт, я про плохие (для нас) сейчас говорю, потому как с хорошими все понятно, там гладко. так вот если бабушка на остановке стоит-хамит всем подряд, это конечно может быть неприятно, но можно особо и не брать в голову, всех не поправишь и не надо под всех подстраиваться. а вот если это твоя мама - то это уже твой вопрос тоже. вот тут садись и учись. и думай. что делать, как реагировать, как не реагировать, помогать ему (читай поправлять, но мы всегда считаем что помогаем) или так оставить... все это твои вопросы только по той простой причине, что это близкий человек
а самые лучшие мозгопромыватели - это наши дети. через них лучше всего до нас какие-то простые вещи дохожят. и сложные через них доходят.
весь мир тебе будет объяснять - пошлешь на фиг и делаешь свое. а когда через твоего ребенка тебе объясняется - быстро начинаешь догонять.

я как-то так отношусь к этому. так что сестра колхозница в моей системе координат - это твои минусы, твои слабые места. хоть бы ты и нечего никому не должен тут.