Кризис 3х лет?

[Аник]

Лучик,
а мне кажется, что еще это надо связывать с ростом - ведь человечек растет неравномерно, вот сейчас скачок, нервная система напряжена и на взводе - вот и пошло. Для мелких деток физиология очень сильная причина. Особенно если меняется режим сна, питания и т.п.
еще. Разные люди - няня, мама, воспитательница. Это нам только кажется, что легко ребенку освоиться. И раз он видит каждый день и маму и няню - то ничего особенного. А на самом деле возникает много мелочей, которые проявляются не сразу, а через какое-то время. У нас так после сада - поехали на лето - первые недели все нормально. А потом была попытка "военного переворота" - ребенок встал на дыбы. Пришлось немного увестиот бабушки - дедушки, за пару дней пришел в норму и до конца лета - все нормально. Пошли в сад - хорошо, но вот прошло 2 недели - и я снова заметила попытки поменять порядки. Кое-что изменили, но именно кое-что - и снова пришли в норму. Мне кажется, это закономерно

 

[Зойка]

А у меня просто руки опускаются, временами чуствую себя просто беспомощной. По любому поводу в крик. Не хочет чистить зубы, не хочет мыть голову, не хочет капать носик - вещи которые делать обязательно (как ее уговорить?). Рассказываю истории про мальчика, девочку, зайчика, которые этого не делали и что с ними стало - не воспринимает в серьез.Бьет кошку, папу, бабушку. Лишаю за это мультиков, сажу на стульчик. Начинает плакать. Обижается. Когда я начинаю злиться, она сразу в плач и "мама, я так больше не буду". Через некоторое время - опять. Спрашиваю: "Почему ударила кошку, бабушку, папу?"
отвечает "потому что плохие"
- почему плохие?
-потому что в штаны написали.
Никто ее не бьет, я против рукоприкладства и объяснила всем в доме, чтобы небыло шлепков даже символических (один раз правда была свидетельницей, как моя мать на даче ей поджопник дала, но была проведена разъяснительная беседа.) никто не называет ее плохой. я ей объясняю, что сделать плохой поступок и быть плохой это не одно и тоже. но ситуация повторяется ежедневно. Когда обписается, особенно на улице (при условии, что три-пять минут назад предлагала пописать) расстраиваюсь конечно, без риторических вопросов, к сожалению, часто не обходится. но без криков и наказаний.

 

[Аник]

Зойка,
про описалась
у нас был договор - описались - идем тут же домой - сразу же и молча. Ну, я прокомментирую - вот придется теперь домой идти переодеваться. А можно было спокойно пописать. Максимум. Хватило недели, где-то. Гулять-то охота.
Про драки. Я хватала за руку. Удерживала. Отводила в сторону. Могла зажать, если начинал дергать и т.п. Но главное - не дать бить. Если сам в этот момент спокоен - моэно что-то спокойное говорить. У меня так получалось редко. Я просто четко и строго говорила - нельзя бить людей. Как только накал спадал - то проговаривала эмоцию: ты рассердился, что тебе не разрешили, ты расстроился, что не посмотрел, ты разозлился, что не купили и т.п.
Понимаете, еще не скоро придет момент, когда ребенок сможет адекватно понять и объяснить свои эмоции сам. Ему надо помочь. и помочь именно правильно назвав причину - не он плохой, она плохая, а ты злишься, потому что...
дальше. О лишениях.
Мне вообще не нравится само слово У нас так не приянто. И Вам могу предложить следующее: договариваться. Сначала то, потом это. Сначала умываемся, потом сказка. Не умываешься - значит и сказки не будет. Она будет только после. Капаем в нос и идем смотреть мультик. Не капнули - извини.
То же и к наказаниям. Мне очень запали в душу слова Лены Макаровой "Вообще я терпеть не могу наказаний и никого ни за что никогда не наказывала. Наказание - это признание того, что я знаю, как жить правильно."
понимаете, наказывая, мы берем на себя роль судьи, даже так СУДЬИ. А это должно быть что-то ну очень серьезное, наверное. Я наказала ребенка всего несколько раз: за то, что рванул через дорогу, оставив мою руку; за то, что толкал маленького ребенка на верзу горки. Кажется все. Может, конечно, что-то забыла.
теперь про чистку зубов.
У нас есть несколько щеток и несколько паст - я уже про это в этой же теме писала. И ребенок приходит в ванную и выбирает КАКОЙ пастой - щеткой сегодня чистить. Не чистить вообще или нет. А какой именно. И вопросов нет Да, временами ох как не хочется. Я так и говорю ребенку. Еще и вздыхаю тяжело, и рожицу скорчу скорбную - ребенок или сам такую же корчит, или улыбнется и чистим. часто вместе
понимаете, сказка это вообще хорошо. Только она должна попасть в точку, задеть за живое. И если не попали мы - то и результата нет. Значит надо придумать другую сказку.
и еще. Вот смотрите - сказка - зайчик не чистил и что? Заболели. А какой можно сделать вывод... да никакой - можно просто испугаться. А ребенок имеет замечательный защитный механизм - то что страшно - отрицаем. Вот и получается - сказка не принесла эффекта - только еще большее отрицание.
не факт, что всегда так будет. Но сказки с такой скрытой угрозой - очень часто. По крайней мере у меня в опыте

 

[Накида]

Аник,
мне так нравиться Ваш слог, читала бы и читала.Вам нужно срочно второго, что бы не осталось пробелов в знаниях.
У нас проблема: готовлю ребенка к саду, туго дело идет. Не пойду и все. А сегодня оставляла их в песочнице на пару минут( действительно пару) с соседкой( которую хорошо он знает и с дочкой которой дружит), устроил такую истерику :"Мама не оставляй меня, я очень волнуюсь", что со страхом жду понедельника. В саду наверное не оторву от подола...

 

[Накида]

РомИра,
где Вы затерялись? Ваша малышка разрешает младшему играть со своими игрушками? Бо у нас любая игрушка автоматически становиться Кирюшиной, не важно кому ее купили или подарили, а потом он в порыве щедрости может дать поиграть сестричке. Вот странно: с другими детьми делиться , а с сестрой лишь иногда.И в последнее время постоянно ее выгоняет из комнаты: уйди , ты мне мешаешь, заберите ее.Как их примирить?

 

[Аник]

Накида,
понимаете, мне кажется, вопрос изначально поставлен неверно. Вы же не спрашиваете, пойдешь или нет. А другая ситуация - мы идем в садик. И там есть ... и вот это есть должно оказаться привлекательным именно для ребенка, не соседского и т.п. а Вашего конкретно. Вот недавно прочитала как папа готовил ребенка к саду, и ребенок стишок придумал - "Каждый мальчик будет рад, пойти в армию и сад!" Ребенку 2 года с небольшим. Откуда такой текст - да до него так донесли родители. Они сделали это привлекательным.
Это очень важно найти что-то, что будет интересно именно для Вашего ребенка.
Теперь второй момент - дети "считывают" наше эмоциональное состояние - по движениям, охам- вздохам и т.п. И, поскольку, сами не владеют информацией, что же там будет, то начинаеют нервничать - отсюда такие тревожные реплики - не пойду, не бросай и т.п. Это он только с нас такое получают.
Я не могу сказать, что я не переживала, когда отдавала детя. Отнюдь. НО! Я четко понимала, какая ответственность лежит. И потому в присутствии ребенка, в разговоре с ним, другими людьми говорила только положительное - такой замечтаельный садик, там такая горка паровозик, там такие книжки и т.п.
Да, понятно, потом и слезы были. НО, каждый день мы находили что-то приятное, за что можно было зацепиться. И ребенок, в принципе, достаточно быстро шел в сад хорошо, тревогу вызывало именно отсутствие мамы. Поэтому решали уже совершенно другой вопрос.
Понимаете, от нас столько зависит - не передать. От нашего утреннего настроения, от того, как собираем вещи, как говорим по дороге, что сразу после сада, сколько играли на площадке сада или в группе, когда уже мама есть. Это все создает атмосферу, общее ощущение и т.п. И это тоже важно.

 

[Аник]

ой, забыла про отрывания.
я категорически против отрывания. Ребенок должен пойти сам. Пусть со всхлипами, но сам.
Другой вопрос, как этого добиться. Я приходила так, что бы не торопиться. (у меня спец на работе такое расписание сделали)
Приходила и спокойно садилась на скамеечку, мы тихо разговаривали, обнимались, переодевались, и потом сидели столько, сколько нужно было ребенку, что бы он успокоился. Переодически выходила воспитательница и звала. На какой-то момент он почти соглашался, и отрывался - вот тогда мы вдвоем начинали завлекать и его обязательно вели к окошку махать маме. И ребенок не рыдал и не орал. Да, разница, может и не особо большая - но для меня чуствительная. Одно дело, когда ребенок извивается и орет, а другое - грустно всхлипывает.
Правда, у нас все закончилось через 1.5. месяца.

 

[Лариса Коланда]

Аник,
про старший-большой в моем восприятии наоборот, старший - это почетно и гордо, да ответственность - по возрасту. Есть ведь и более старшие, у них еще больше ответственности. Я большой - это край. Вырос большой, и папа большой и мама большая - и все кругом равны и общаются на равных и наравне требования выдвигают и правила устанавливают

 

[Аник]

Лариса Шелег,
как интересно получается разное содержание одного и того же понятния.
но я пока склоняюсь к своей трактовке именно потому, что от окружающих, ребенок поятоснно быдет слышать наезды: "Ты же старше: уступи, отдай, сделай" - как противопостовление этому

 

[Птица_Сирин]

Аник, а у нас возникла проблема с договорами. Дочка (2,2) не хочет договариваться (раньше получалось), а теперь сразу кричит "нет-нет, не хочу" и плачет до всхлипывания, на вопрос "а чего ты хочешь?" отвечает "ничего!" Она не хочет идти на улицу, рассказывает, что "детки пошли домой, там только люди остались", находит себе дома сразу много занятий... Когда всё же выберемся на улицу, потом не хочет уходить. С этим была проблема в начале лета, но за несколько дней я справилась: говорила, катаемся на качелях, считаем до 10 и идём домой, а потом просто брала на руки, твёрдо объявляла, ято мы идём домой, как договаривались и, не обращая внимания на слёзы, несла домой.
Теперь так не выходит... Истерику начинает дочка немедленно, а потом долго всхлипывает.
Стала хуже кушать, постоянно просит грудь.
2 года я полностью посвятила воспитанию и развитию дочки, а теперь как бы отделяюсь: мне придётся выходить на работу, её отдавать в сад, в семье сейчас есть некоторые проблемы, всё это она, несомненно, чувствует...

 

[Зойка]

Аник, я всегда предварительно пытаюсь договориться, но в указанных случаях договариваться не получается вообще. вместо мультика или сказки она пойдет сама играть с игрушками. проверялось не раз. а по поводу выбора щеток - надо попробовать На счет наказаний я и сама чувствую, что неправильно преподношу, но мне хочется донести до нее, что так делать совсем нельзя. отсутствие мультиков или сказки сильно ее не трогают. она найдет для себя другое интересное занятие. через небольшой промежуток времени приходит и просит меня с ней поиграть или еще что-нибудь. я объясняю, что я обижена, т.к. она не выполнила мою просьбу. дочь в плач: я так больше не буду. но, ессесна, очень скоро все повторяется. замкнутый круг, который я пока не в состоянии разомкнуть.

 

[Зойка]

пс: пора переименовать ветку в "на вопросы отвечает психолог Аник"

 

[kYsya]

пс: пора переименовать ветку в "на вопросы отвечает психолог Аник"

Легко. Только Аник много где отвечает ;-)

 

[Аник]

Птица_Сирин,
да, конечно, такие моменты дети очень остро реагируют, и тем более нуждаются в нашей помощи.
Когда я вижу что ребенок сам не рад своим капризам, когда все не так, беру на руки и начинаю что-нить совершенно левое говорить. Классический вариант - что вижу - то и пою. Но спокойно. Если ребенок поддался - то через какое-то время можно говорить нормально.
когда не хочет договариваться. И такое бывает. Наверное, это просто очередной этап во взрослении, понимании себя и мира. Я тогда срочно прекращаю разговор, отвожу в сторону и тихо, но четко говорю так. Есть два варианта - мы с тобой договариваемся или я просто сама решаю. Тебе нравится, самой решать? (да) Ты хочешь еще кататься ... (да) и людой третий вопрос с ответом да, подходящий к данной ситуации. Вот теперь резюме - так давай решим, сколько, когда и т.п. Можно просто убрать слово договримся, и ребенку легче признать ситуацию.
да, и это не всегда может сработать. Тогда грустно констатриуем факт, что деть еще мелкий, что маме придется все сегодня решить самой - и делаем так, как надо.
и еще. Самая частая ошибка с вопросами к детям, особенно мелким, когда вопрос не заключает в себе ответа. Чего ты хочешь? кто виноват? и т.п. особенно если ребенок уже плачет, растроен и т.п. Он не в состоянии адекватно ответить. Да, он что-то скажет, но скорее всего это будет клишированный ответ. И для Вас он будет неинформативен. Поэтому, чем сложнее ситуация, тем проще (для ответа) должны быть вопросы. Вплоть до минимума - да - нет. Это сильно упрощает выход, на мой взгляд

 

[Аник]

Зойка,
выбор должен быть четким. Не может быть не выполнил - пошел играть. Выбор должен быть логичным и явно менее приятным.
далее, плач - и больше не буду.
Это очень сложно, настоять на своем решении. Но хотя бы несколько раз просто необходимо. Это очень сильно впечатывается. У нас таких ситуация было всего несколько. Слезы были... Утешала, гладила, целовала и... настаивала на своем. Теперь вопросв практически не возникает. Конечно, пару раз уступала, но это все ситуативно надо решать. И уступки появились только тогда, когда был эффект после выполнения решения.

 

[Аник]

Зойка,kYsya,
бросьте маяться фигней я не психолог, а мама с очень даже мелким опытом. Просто в отличии от многих мне не влом написать ответ, когда, как мне кажется, что я знаю. что надо делать
вот и все.
и еще. Как-то так сложился стереотип у нас - воспитание - это так просто, и мама ничего особенного и знать не должна, думать тут не о чем. Вот кормление - это вопрос, здоровье, потом учеба. Но там ребенок будет в школе - там им займутся, да и воспитали мы его уже.
вот и выходит, что у нас нет традиции продумывать что и как, и почему. И если возникают какие-то проблемы, то чаще разводим руками и говорим " фиговая я, наверное, мама, раз у меня такой ребенок. Пусть теперь он идет к психологам и они его переделывают" и все. А сами - ни пальцем. Это не касается кого-то вообще. Это такое общее поветрие. И когда человек задумывается, а что собственно не так - то и поговорить особо не с кем

 

[kYsya]

И если возникают какие-то проблемы, то чаще разводим руками и говорим " фиговая я, наверное, мама, раз у меня такой ребенок. Пусть теперь он идет к психологам и они его переделывают" и все. А сами - ни пальцем. Это не касается кого-то вообще. Это такое общее поветрие. И когда человек задумывается, а что собственно не так - то и поговорить особо не с кем

ППКС! Я вот обчитаюсь книжек всяких, а обсудить только с мамой могу, к сожалению --кто-то вообще ничего не читает, кто-то наполовину, а кому-то все неинтересно, в том числе, и собственные дети.

 

[Оленька]

Я смотрю у всех детишек с маленькой разницей в возрасте совершенно одинаковые проблемы!!!!! У нас всё тоже самое: капризы со стороны старшей дочери, иногда случается настоящая война между детьми, не могут поделить игрушки, ревность со стороны обеих....
Большое спасибо Аник за дельные советы, правда иногда совсем нет сил использовать их на практике...

 

[Аник]

Оленька,
и это тоже. Иногда прекрасно знаешь, как надо бы, но нет сил, нет эмоций, нет просто даже желания напрягаться и сделать так, как лучше. И делаем как проще. Но вот тут беда в том, что с детьми, самый прямой и простой способ, чаще всего, заводит наоборот "в болото" - и мы все равно потом тратим силы, время и нервы, что бы успокоить, прекратить вопли, слезы, драки и т.п.
я себя в последнее время стала "ловить за руку" именно таким вопросом: "Что проще" - помогает

 

[Оленька]

я себя в последнее время стала "ловить за руку" именно таким вопросом: "Что проще" - помогает

Полностью согласна, но, к сожалению, я пока редко этим пользуюсь. Самое интересное, что, когда, к примеру, муж не может с ними справиться, или разнять, или отвлечь внимание и т.п., и начинает на них кричать, мне их так жалко становится, сразу вспоминается как делать необходимо правильно, сразу отмечаю, что муж их неправильно воспитывает, надо вот так да этак! )) как-то со стороны мне это намноооого легче, а вот, когда сталкиваюсь с этим сама..... Потом конечно же успокаиваю и примиряю их, виню себя, а потом сама же ищу себе оправдание - ведь я же не железная! Вот какая я эгоистка!