Мда ... давно в теме не была, тут так горячо
Значит ты все же уезжала- может оно и правильно было.
рано еще опускать руки, бороться нужно за свою семью, но только с умом и не "дурными" эмоциями
Та парочка еще не развелась...а как знать чем там дело закончится- муж судя по всему из кожи вон лезет - и на курорт и машину новую.
У меня знакомые "разбежались" и через год на развод подали, а потом пришли на суд и помирились и живут уже пол года. Это конечно не показатель, но не спеши. А еще есть у меня знакомые. Они развелись, муж женился на другой ребенок родился, а через 2 года он с ней развелся и вернулся к жене, уже 5 лет живут.
Развод - не развод...Жизнь долгая, все еще может произойти.
Они
не жили вместе и еще не известно как там будет. Прощать нужно уметь и дело тут не в унижении...
А не уходит и тянет- так это отсрочка для себя. Он сам не уверен, что уходит. Уходить пока некуда. Он сказал тебе,
где они жить собираются? А ответил,
когда они собираются жить вместе и собираются ли вообще? А то может та мадам разведется и его не примет - ей свободы захочется, а он так приходящий, потому как кастрюль-носков-супружеский долг остохренели. Она его примет? Не факт, поверь. А куда он пойдет, если с ее ребенком не поладит и они из-за этого ругаться будут? Он и в ней не уверен, поэтому и не "рубит концы" с тобой,а ребенок еще никого не удержал и даже двое... Опять таки, куда он ща пойдет? К родителям? Не думаю. К друзьям? Много ты таких друзей видела, чтобы у них жили? Они кашу заварили, а теперь не знают как расхлебаться, если бы созрел, то не тянул бы. Мужики уходят и в машине живут, а моются у друзей/родителей/любовницы. И не нужно бояться остаться одной - не останешься 10000%
Заяви ему, что
1.Я Вам не прислуга, обслуживайте себя сами
2. Сколько вашему ребенку лет? Нет и 3 лет, то помимо алиментов, ты имеешь право требовать выплаты на твое содержание -это я тебе как юрист говорю.
3. Сообщи ему о п.2 и скажи что еще будучи в браке все это можно оформить и идите, господин, на все четыре стороны. А еще не забудь упомянуть, что он будет видеться с ребенком в установленные судом часы и дни (100% решение в твою пользу и это будет когда тебе будет удобно)
4. И скажи чтобы уходил, т.к. ты его любишь, но не можешь спокойно смотреть на него, т.к. он на тебя не реагирует и не любит. Как можно жить бок о бок с НЕлюбимым человеком. Тебе больно. Если у него осталось хоть чуточку уважения к тебе, то пусть уйдет. Попроси уйти и он не уйдет. Он знает, что ты будешь цепляться за него, а тут бац - сильная женщина всё обдумала и предлагает принять решение.
А после такого разговора, я тебе скажу что будет дальше. Он обсудит твои вопросы со "своей дамой сердца", которой, поверь, плевать на его проблемы фактически, но не плевать что он будет львиную долю дохода отдавать тебе, не плевать как он будет "жевать сопли", что ему не будут давать видеться с ребенком, она представит, как они захотят побыть вместе, а он скажет, что ему сегодня "можно посетить ребенка" и демонстративно будет уходить - все такие мыслишки у нее в голове и ответы на вопросы, которые скорее всего будут расплывчатыми и неопределенными дадут трещину их отношениям.
5.Самое главное он задумается, что все по-взрослому и дело серьезное. Дай понять что не только он хозяин положения, что ты можешь и не дождаться пока ОН примет решение и примешь это решение за него, т.к. устала жить в ожидании и подвешенном состоянии и хочешь определенности.
подумай на этим всем.
А зачем вообще собирать вещи? Мне кажется, что собирать должен он...
моя знакомая собрала все сама. Сложила аккуратно все в чемодан и сумку, отвезла к любовнице, позвонила в домофон и сказала : "спустись и забери вещи своего нового жильца" и ушла. А когда вечером муж домой пришел, она ему через цепочку и говорит: "Ты теперь по новому адресу живешь и вещи твои там"
Ну поскольку там интеллигенция, то он и ушел без скандалов. Но она была одинокая. Я представляю как они там втроем разбираться будут. Это вам не в обеденный перерыв в машине поболтать, тут дело не шуточное. Любимый любовник пришел к ней жить.
Я своему бывшему тоже так сделала. Нормально так. Никто не пострадал - жертв не было. Правда он потом еще за подушкой приходил, так я сказала, что подушка - это свадебный подарок, единственное что осталось на память, если хочет забрать, то пусть подаст на меня в суд. Не подал. Оставил.
Вообще в данном случае главное не сбор вещей, а разговор об определении дальнейших позиций в жизни - ты с нами или нет. Если не с нами, то на сборы ... времени. Двери закрываются.
Я сделала все это ТОЛЬКО после разговора в этом духе. Сказала что ему ночь на размышление и если он не готов продолжать жить, то утром пусть оставит ключи от квартиры, т.к. они ему больше не понадобятся и что вещи привезу к его родителям. Утром ключи лежали на столе. И все тихо-мирно, чинно-благородно.
а еще хочу сказать, что нужно бороться НЕ ПРОТИВ
их отношений, а БОРОТЬСЯ ЗА
свою семью = чувствуете разницу? Противостояние ни к чему хорошему не приводит. Станьте новой, другой. Не лучше, а другой! привлекайте к этому делу подруг, приятельниц, развлекайтесь, займитесь делом, начните искать новую работу, измените имидж, найдите мужчину для самосохранения (потом поменяете на другого). Начните жить!!! Пусть он видет, что вы не в соплежевательно-ожидательном ступоре. Возможно он посмотрит на вас другой стороны и оценить по новому. А если так, то не все потеряно и любовь не умерла.
За свое счастье и семью нужно бороться до последнего. Капитан покидает корабль когда мачта уходит под воду. Спрыгните в нужный момент. Спасите себя. Вот тут уместно - "я его выгнала"
Я сказала как-то бывшему, что "Я тебя люблю, но себя люблю больше. Не для того меня родители растили и я себя делала, что потом так надо мной издевались. Я люблю себя и требую уважения к себе."
В Бибилии есть заповедь: Относись к ближнему как к самому себе. Если он так к тебе относиться, значит это и есть его отношение к себе. Он не самоудовлетворенный и пытается вину за все переложить на других людей. Он не ищет причину в себе, а нашел ее в тебе. Что он сделал для вашей семьи?Знаешь - это очень хорошо, что ты нашла свои ошибки, которые совершила. А вот вопрос - нашел ли он свои. Что он сделал для того чтобы тебе было легче и ты смогла уделить ему время? Что он сделал для единения вашей семьи? Семья строится и стоит не только на женских плечах, но и на мужских. Заработать деньги и завалиться на диван, осчастливив мир своим присутствием - это многие могут. А вот приложить усилия и дежурить по очереди по ночам у кроватки, чтобы ты была не "хронически усталой" и занялась сексом. А самому постирать не только свои, но и твои вещи, чтобы за это время ты привела себя в порядок и вместе семьей пойти погулять на улице? Не нужно винить себя во всем, есть и доля его вины.
Семья распадается не из-за одного, а из-за обоих.
Я уверенна, что у него с этой дамой не все так просто, там тоже есть семья, отношения, борьба за совместную жизнь, ребенок опять таки тоже есть. Они сейчас в эйфории, а начнут они жить вместе и куда все испарится? Подумай об этом. Спроси у него, готов ли он жить и воспитывать чужого ребенка? Позволит ли, чтобы его ребенка воспитывал другой мужчина, ведь ты же не собираешься оставаться одна? Эти вопросы и такая перспектива пугает мужчин и вызывает ревность/страх/растерянность, т.к. они не думают об этом пока не столкнутся с проблемой лбом. Если он не готов к этому, то поговорите о том, что вам двоим сделать для восстановления семьи. Именно двоим. Ведь это не игра в одни ворота, желания и действия должны быть с двух сторон.
Это хорошо, что он готов пойти к психологу, значит еще есть шанс на воссоединение. Главное не занимать позицию - я вот такая а вот он, это все он, он виноват или на оборот все валить на себя. Вам двоим нужен хороший семейный психолог - все наладится.
Мой совет не панацея, но надеюсь, что у вас все получится.Вам нужно принять одно совместное решение - бороться за сохранение семьи или разрушить ее. Примите решение как взрослые люди, т.к. ответственность лежит на обоих.
Советов можно давать много, но ИМХО - ваша ситуация не игра "на перегонки" или "кто кого", вам нужно
ваше обоюдное решение и в случае положительного решения - помощь профессионала (живого, с реальным общением и сеансами). Если решение будет "ЗА" семью - все наладите, будет "ПРОТИВ" - не траттье напрасно свою жизнь, не теряйте времени.
