Поддержать авторов тем можно здесь.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Наталья Белая

психолог
Всем доброго дня!
Еще раз прошу прочитать правила написания в этой теме, прежде чем писать здесь.
Обращаю Ваше внимание на то, что любая проблема, которая описывается..это очень деликатная тема. И я очень прошу в комментариях не раскидываться предположительными диагнозами.
Потому что, даже если я вижу , что ситуация сложная ...я не стану писать терминами ..потому что это может испугать и человек уйдет в себя еще глубже. В разделе есть телефоны горячих линий и куда обратится, если ситуация критична.
Формат он-лайн не предполагает лечение...это скорее возможность понять куда двигаться и получить поддержку....а не диагноз и чувство вины.


Здесь можно писать, но предварительно прочтите текст ниже:
Источник: http://tr3fa.livejournal.com/304372....31412#t1031412

Принятая "культура обсуждения психологических проблем". Она нигде не описана, но знакомые с терапией люди более-менее в курсе дела.

Правила:

1. Никто лучше самого человека не знает его самого и все нюансы его проблемы. Даже если кому-то со стороны проблема кажется понятной и решения ее кажутся известными, следует сделать пару вдохов и выпить стакан воды прежде, чем рассказывать человеку, в чем его проблема и как ее решать. Разумнее сначала задать ему вопросы типа "А вы пробовали вот это?" или "Может ли быть, что причины вашей проблемы вот в этом?". Потом внимательно почитать ответы и еще раз выпить стакан воды.

2. Хорошим тоном считается:
- поделиться своими чувствами по поводу поста и проблемы
- поделиться своим опытом в этой области
- задавать вопросы

Дурным тоном считается:
- ставить диагнозы без запроса
- рассказывать как решать проблему, если не было четкого на это запроса
- вешать ярлыки
- учить жизни

3. Человек имеет право говорить о своей проблеме, даже когда не собирается ее решать. Или решать своим способом и в своем темпе.

4. Помогающий и помогаемый равны в своем положении. Это означает, что помогаемый ничем помогающему не обязан.

Под не обязан я подразумеваю, что не обязан:
- терпеть агрессивный и хамский тон помогающего
- терпеть нарушение своих личных границ
- немедленно исцеляться
- вообще принимать эту помощь
- отчитываться от проделанной работе
- относиться к помогающему с каким-то особым почтением

только потому, что кто-то потратил на него время. Помогающий всегда получает от процесса свои собственные психологические выгоды, так что оба человека равны.

5. Человек имеет право на свое видение проблемы, даже если кому-то оно кажется неверным.

6. Не следует предполагать, что человек не решил проблему только потому, что он дурак или ленивец. То есть, не надо учить его жизни или взбадривать его на подвиги. Как правило, к моменту озвучивания проблемы человек достаточно времени провел над размышлениями и уже перепробовал все, что ему было доступно на тот момент.

7. Обращаясь за помощью, например, в виртуальном коллективном пространстве (сообщество, форум) надо иметь ввиду, что реакции могут быть непредсказуемыми и не всегда такими, какие хотелось. Разумнее всего из всех предложенных вариантов выбрать то, что подходит, не устраивая перепалки с теми, кто сказал нечто неприятное или неподходящее. Своего журнала (индивидуального виртуального пространства) это не касается. В своем журнале человек находится на своей территории и может внедрять свои правила общения (забанить шибко яростных и агрессивных помощников, например).

8. Обращаясь за помощью следует изложить ситуацию максимально обьемно. Если спрашивать, как наладить отношения с девушками, которые не складываются почему-то, и забыть упомянуть, что у тебя синдром Туретта или эпилептические припадки на публике, то не следует и ожидать, что предложенные решения чем-то помогут.

9. Обращаясь за помощью надо также максимально четко сказать, какая помощь требуется:
- консультация специалиста
- информация о проблеме вообще (книги, статьи и пр)
- личный опыт других людей
- брейнсторминг (поиск всех возможных, даже неожиданных, вариантов решения)
- поддержки и сочувствия (без советов)
- и тд

Ситуации, где кто-то просит помощи, а кто-то включается в процесс оказания помощи - очень сильно заряжены эмоционально. И у той, и у другой стороны такое взаимодействие может вызывать сильные и не всегда позитивные чувства. Может возникнуть ярость, агрессия, обида, чувство бессилия и беспомощности, отчаянья и подавленности. Если эти чувства вызваны какой-то репликой собеседника или его поведением, разумно сначала уточнить, что он имел ввиду. Может оказаться, что имел ввиду совсем не то, что показалось на первый взгляд.


10. Полезно помнить, что в сети мы общаемся не столько с человеком, сколько со своими проекциями и фантазиями о нём. Не следует неявно подразумевать что-либо сверх явно сказанного, и даже явно сказанное может быть понято превратно.

11. Помогающий отвечает за свои слова в разговоре, но за свои действия в результате интерпретации слов отвечает сам помогаемый.
 

Milamila

New member
kolesnikova, я Вам очень сочувствую и хочу поддержать.
А можете описать какого отношения к себе Вы бы хотели?

И еще интересно как в семье мужа его папа относился к его маме? И как в Вашей семье папа относился к маме?
Если не хотите отвечать, это нормально, все равно моя Вам поддержка.
 

kolesnikova

New member
Дело в том, что у моего мужчины (у нас пока гражданский брак, изначально я хотела бытрее выйти за него замуж, а теперь он готов на мне жениться, но мне страшно - нужно ли мне это?) не было отца, да и мать его воспитывала мало, т.к. она жила в городе , а он с бабушкой и дедушкой в деревне. Только в старших классах она забрала его к себе .


Я просто хотела больше тепла. Может быть я слишком требовательна? не знаю, но муж и жена должны жить друг другом. Если я просыпаюсь каждый день и мои первые мысли о нем, если я на работе и мне хочется ему позвонить и просто спросить как его настроение и что он хочет на ужин, то я ожидаю и от него подобных проявлений. Но я этого не получаю. Полноценное общение у нас получается крайне редко - раз в неделю (это в лучшем случае), когда мы можем остаться наедине (когда у дается уговорить его выключить телефон).
В моей семье родители развелись, когда мне было 7 лет. Но у меня было 3 старших брата ,которые очень заботились о маме, да и отец, когда был еще жив при малейшей возможности приезжал к нам, и я всегда видела как он держал мамину руку и смотрел ей в глаза, я видела, что он очень уважал маму и берег ее чувства.
Мой мужчина не такой. Вернее он такой, толкьо когда мы остаемся с ним на едине. Трудно все нюансы отношений выразить словами.
Знаю у многих подобные ситуации, но мне реально тяжело так жить. Если в первое время я думала, что все наладится и была какая-то надежда, то теперь, я вижу ,что ничего не изменится. А если и поженимся мы, то может станет еще хуже.
Говорить с ним пыталась - он не понимает.
Единственным выходом было увозить его в отпуск по нескольку раз в год (за 2 недели мы хоть немного успевали надоесть друг другу :biggrin:). Но теперь это невозможно, т.к. у меня болеет мама и я не могу ее оставить даже на несколько дней.
 

k_ja_ra

Well-known member
Проблемы с воспитателем в саду

Ребенок не жалуется, идет в садик с у довольствием (бывают правда истерики по понедельникам). В группе детки все нормальные, дружит с 3 детьми, никогда на воспитателя не жаловался. Мне кажется ему нравится.
Як я зразумела, у дзіцяці вашага праблем няма. Значыць, ці выхавацелька да яго непасрэдна не чапляецца (чапляецца да вас толькі), ці вашае дзіця, ужо прабачце, разумнейшае за вас - яно на зачэпкі проста не рэагуе.) А займаецца сваёй справай - сябруе, гуляе, бавіцца і г.д.

Такім чынам праблемы ў 2-х людзей: у выхавацелькі і ў вас.
Вас моцна хвалююць праблемы выхавацелькі, калі яны ніяк не адбіваюцца на дзіцяці? Падазраю, што не. :)

Застаюцца вашыя. )))
Вам і разбірацца. Прыкладам падумаць: якога лешага вы ў прынцыпе уступаеце з выхавацелькай у дыялог? Тлумачыце штосьці, даказваеце, апраўдваецеся? Навошта?

Ну, скажам, яна кажа: вось, такі-сякі, не рэагуе, не слухае.....
А вы: - так, вашая праўда, я з вамі згодная. :) І я думаю, што ў нас ёсць пытанні. Мы іх рашаем. Дзякуй.

І адвярнуліся, даваючы зразумець, што размова скончаная.
Яна будзе працягваць і "пішчом" да вас лезці?
Нешта сумняваюся. Падазраю, што ёй будзе дастаткова таго, што з ёй пагадзіліся.

І вы нічым не паступіліся.) Вы ж згодная, што пытанні ёсць? Яны ў кожнага дзіцяці, думаю, ёсць.:)

Паспрабуйце.) Проста не ўступаць у размовы. ) Ці, як мінімум, самой не замарочвацца іхным зместам.
Хіба мала людзей вакол, якім проста хочацца пагаварыць і паскардзіцца? :)
 
Последнее редактирование:

Лапа

Well-known member
не знаю, но муж и жена должны жить друг другом.
должны ли? Может правильнее сказать, "мне бы хотелось, чтобы мы жили друг другом", и сказать это Вашему партнеру, на примерах. Выделить для себя главное в этом "Жить друг другом", например, Вам жизненно необходимо, чтобы он раз в день звонил, и начать с этого малого, попросить его раз в день звонить
 

kolesnikova

New member
должны ли? Может правильнее сказать, "мне бы хотелось, чтобы мы жили друг другом", и сказать это Вашему партнеру, на примерах. Выделить для себя главное в этом "Жить друг другом", например, Вам жизненно необходимо, чтобы он раз в день звонил, и начать с этого малого, попросить его раз в день звонить

так мы только по телефону и можем поговорить, дома некогда. Разве так должно быть?
 

Лапа

Well-known member
так мы только по телефону и можем поговорить, дома некогда. Разве так должно быть?
для кого должно? Давайте оттолкнемся от этого? Для Вас - не должно. Для него - похоже должно. И почему дома нет времени на поговорить? Чем оно занято? Я Вас во многом понимаю, сама 7 лет живу отнюдь не так, как в моем понимании идеально, и многие важные вроде как мне позиции не находят отклика даже, если я их 150 раз проговорю. Но, выходит, не так они мне жизненно важны. Это я к тому, что, если Вы держитесь за этого человека, значит Вам от отношений что-то положительное идет? И тогда возможно проще попытаться принять часть позиций такими, какие они есть, а самое существенное продолжать добиваться?
Что для Вас в повиденческом плане на сегодня от Вашего мужчины важнее всего?
 

RbIgik

Active member
проблемы с сыном

Кроме школы Ваш сын где то еще занимается? может его увлечь чем нибудь- есть кружки различные, связанные с компьютерами, моделированием?
 

malishoc

New member
как смотивировать на поход к психологу

Если выяснится, что основное нежелание идти к психологу все же
что не хочет, дорого
, то я бы не рассматривала вариант сказать, что
идет акция и первые 3 сеанса бесплатно
по следующим причинам:
- Если психолог консультирует бесплатно - он поддерживает потребительское отношение. А с таким отношением клиента психологическая помощь бесполезна.
- Оплата работы психолога — это материальное воплощение желания клиента измениться, «я хочу улучшений и готов платить за это». Если «я не плачу» - то и реального желания изменить что-либо в жизни — нет, либо очень слабое.
- Вместе с оплатой психологу передаётся право помогать. А нет оплаты — нет права помочь. И любые усилия специалиста — не дадут серьёзного эффекта, если права на помощь не было дано.
ИМХО, ваш муж, имея желание что-то менять, должен отдавать отчет в том, что психолог ценит себя и свои профессиональные возможности, а так же, чтоон ценит клиента и уважает его возможность заплатить за что-то важное для себя и своей семьи. Еще думаю, что бы был результат от консультации Ваш супруг должен сам пожертвовать суммой за нее, а не Вы за нее заплатите. Ведь заплатив за помощь, он получит дополнительный стимул к выполнению рекомендаций психолога.
Допускаю, что есть категории клиентов, с которых психологи деньги не берут, и ситуации, которые требуют неотлагательной консультации, а денег нет. Но, по-моему, это не ваш случай :).

Можно ли как - нибудь смотивировать мужа на поход к семейному псхотерапевту.
мне кажется, что тут главное - не давить. Это должно стать нужным и ЕМУ - не только Вам. Я бы сделала акцент на то, что вам надо вместе сориентироваться в укреплении семьи. Возможно, для начала спросила бы, что мы сами можем сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Если очевидно, что сами справиться не можете, предложить пойти не к семейному психотерапевту, а назвать специалиста как семейный консультант, который поможет трезво взглянуть и оценить ситуацию, привести вас к диалогу, направить разговор в правильное русло, погасить возможные эмоции. А может его все устраивает в Вас и ваших семейных отношениях? И ситуация волнует больше Вас? Тогда работа с психологом нужна только Вам.
 

Lakelet

New member
Игра-игра,а мы все в ней...

Отбирание игрушек - у меня такое было. Мы это преодолели, сейчас младшему 2,4 года, такие ситуации еще иногда возникают, но редко. У меня разница между детьми только 2 года, возможно, у Вас есть свои нюансы. Ввели правила: Кто первый взял, тот и играет. Отбирать нельзя. Можно поменяться, но только если все согласны. На доведение правил до обоих детей потребовалось время и терпение.

http://pogodki.drujnaya-semya.ru/2011/08/bratishki-sestrenki-uchimsya-delitsya/
http://pogodki.drujnaya-semya.ru/2011/10/starshiy-otbiraet-igrushki/
 

Елена1982

New member
Natya,

У меня была похожая проблема с вождением, поэтому попробую поддержать Вас. :)
Я толком не водила машину в течение лет 4 после сдачи на права.
Был страх и неумение правильно оценивать ситуацию на дороге.

Решением для меня оказался только наработка опыта вождения с помощью и поддержкой мужа.
Психология была вообще ни при чем.

Опять же опыт - не значит села и поехала в час-пик по трудным и незнакомым маршрутам )
Мы с мужем выбирались поздно вечером, когда количество траффика минимально, ездили по нашему району, где все более-менее знакомо. Потом ездили по маршруту, которым я собиралась ездить на работу, чтобы его оттренировать.
Ездили на полигоны, где я просто училась чувствовать машину, хоть с горем пополам парковаться.
Понятно, что все это Вы проходили в автошколе, но там времени на реальный опыт выделяется ох как недостаточно, а рядом инструктор и у него есть доп тормоза. )
К тому же, при абсолютно незакрепленном навыке 2-хнедельный перерыв убивает половину того что Вы наработали.

Смотрите - в вождении вам нужно управлять авто, следить за ситуацией на дороге + следить за маршрутом. В автошколе Вы не следили за маршрутом, поэтому было все гораздо проще.
+ инструктор помогал оценивать дорожную ситуацию, подсказывал. Совсем не то, что ехать одной и в определенную точку.

Поэтому начните ездить с мужем пока, потренируйтесь еще.
Когда будете себя немного увереннее чувствовать, попробуйте сама выезжать "по делу", в определенную точку города, в субботу утром например. При этом, прежде чем тронуться, продумайте маршрут до мелочей - где поворачивать, где перестраиваться.

Не спешите ни в коем случае - едьте 50 по средней полосе, пусть обгоняют, зато у вас больше времени на реагирование. Если где-то не уверены в дальнейшем маршруте - тормозните на обочине, включите аварийку, успокойтесь и подумайте, соберитесь. Не пытайтесь проскочить на "розовый", лучше тормозните на мигающий зеленый, плавно, не резко.
Я в свое время даже как-то пешиков пропускала на их красный - запуталась немного в светофорах, а они перли через дорогу, нарушая. :)
Но всяко лучше где-то помедлить, чем рисковать.

Кроме знака 70, еще и туфельку повесьте - Вас другие водители будут бояться и объезжать :)

Для того, чтобы нормально рулить, управление машиной, слежение за и оценка дорожной ситуации должны быть доведены до автоматизма, так чтобы оставалось только следить за маршрутом, знаками и пешеходами.

Все что сказано выше - из личного опыта. Мне помог вот такой step-by-step подход. Не все сразу могут сесть и поехать, несмотря на вроде как неглупость, "неблондинистость" и хорошо развитую реакцию в быту.

Поверьте, все у Вас получится!
На меня муж матом орал вначале, и из-за руля выгонял, а сейчас я ему советую как и где лучше проехать, и он прислушивается. :)
 

Лучезарная

играю по жизни...
Проблемы с самооценкой у ребенка

Мы поговорили, и сегодня дочь извинилась перед учителем.

Зачем? За что?

У меня это фраза вызвала Очень много эмоций.
Мне услышалось, что как-будто ваш ребенок не имеет право
расплакаться и закрыть уши.
Мне услышалось, что она не имеет на это право, так как должна быть
правильной и поэтому извиняеться.
Какой-то замкнутый круг.
 

Natya

Жили-были ...
Елена1982, спасибо за поддержку!

Поздно вечером темно - мне кажется наверное еще страшнее :), но я не проверяла.

Мы вчера ездили, во-первых уже не в центре, во-вторых поздним утром в часов 11-12, когда тоже относительно машин не много.

В этот раз уже лучше, по крайней мере аварийных ситуаций не создавала.

Наклеила и 70 и "У", кстати, в учебке я с "У" на крыше себя очень комфортно чувствовала как в шаре защитном :), типа "я в домике" :).

Вчера ездила медленно, мужу говорила, кому не нравится позади (но это было редко) - пускай прыгают. Старалась продумывать что и как делать и не "лететь".

Да, конечно с инструктором все проще - он говорит куда ехать, про ошибки, можно или нет. А тут самой нужно успеть продумать путь и где главная, где нет, где я должна пропустить, а где могу ехать первой.

Если муж согласится то сегодня еще поездим. Клин клином вышибают, будут стараться по чуть-чуть, но чаще ездить.

После вчера хотя бы не возникло желания спрятать права куда-нибудь подальше :) и прошла паника, которая появилась после прошлого раза.
 

He_len

сам себе дизайнер
Причем по жизни у меня нормальная реакция - человек упал на эскалаторе - я успеваю оценить ситуацию и первая подбежать и повернуть рычаг остановки и т.п. А тут полный кретинизм за рулем, более всего обидно, что я же ездила с инструктором мне нравилось, не боялась и ждала только получения прав.
офф, а где рычаг остановки на экскалаторе ? :mellow: я даже о таком и не знала
 

Natya

Жили-были ...
офф, а где рычаг остановки на экскалаторе ? :mellow: я даже о таком и не знала

Это было в ЦУМе, но еще до ремонта, т.е. на прошлом эскалаторе, сбоку, где перила, конечно не на самих ступенях, там так и написано было "СТОП", видимо бабушка со внуком ехала и она упала, может оступилась, все замерли, я успела посмотреть где мой мелкий и подбежать к ручке. Как-то так, дальше там уже работники разбирались.

Да я так привела пример, просто в жизни я как-то успеваю сообразить, что сделать, а за рулем нет.
 

Yvanka

Очень деятельная натура
просто в жизни я как-то успеваю сообразить, что сделать, а за рулем нет.
В этой ситуации рядом не было никого, кто бы сказал вам что и как делать, пришлось все решать самой. В ситуации, когда рядом сидит муж/инструктор прежде чем что-то сделать Вы спрашиваете совета, ждете одобрения и т.д, Вам нет необходимости моментально самой оценивать ситуацию и принимать СВОЕ решение. Наберитесь храбрости и начните ездить одна. По глухим улицам, пустым ночным дорогам, но одна. Вы почувствуете себя уверенне гораздо быстрее, чем если будете ездить с кем-то.
 

Елена1982

New member
Поздно вечером темно - мне кажется наверное еще страшнее , но я не проверяла.

Да, в темное время сложнее, зато практика хорошая )


Мы вчера ездили, во-первых уже не в центре, во-вторых поздним утром в часов 11-12, когда тоже относительно машин не много.

Самое спокойное время с утра - 10-11 часов. Ближе к 12 - оживление.

После вчера хотя бы не возникло желания спрятать права куда-нибудь подальше

Да, тут главное твердо решить, что оно Вам нужно и не сдаваться. Страх и волнение скорее всего вернутся, когда одна сядете за руль.
Но в один прекрасный момент они уйдут, и станете удовольствие получать от вождения. Честно-честно!

И конечно, я согласна с Yvanka в том что быстрее учишься, когда одна ездишь.
С другой стороны, муж - не инструктор :)) Совсем не то же самое. Он не будет буднично подсказывать в привычных моментах, с мужем сразу понимаешь свои слабые стороны, мой еще и сложности мне на дороге создавал, молчал и не подсказывал как партизан, в неопасных моментах. И вобще, он меня буквально заставлял водить. Плакала и рулила, как те мыши с кактусом :))

Для меня тренировки с мужем были только на пользу.
+ к тому, на "механике" все ж дольше учишься управлению, и практики больше требуется.
 

Igra

БЫТИЕ
лучше тормозните на мигающий зеленый, плавно, не резко.
Вот уж не согласна!Это подстава и создание аварийной обстановки.Так можно сделать только убедившись в зеркало заднего вида,что за вами не едет авто на скорости и близко.При том,что все едут не только на мигающий и желтый,но и почти на красный,то никто не ожидает,что кому-то взбредет тормозить на мигающий зеленый-так делают только неопытные водители.

Наберитесь храбрости и начните ездить одна. По глухим улицам, пустым ночным дорогам, но одна. Вы почувствуете себя уверенне гораздо быстрее, чем если будете ездить с кем-то.
+!00
 
Последнее редактирование:

Елена1982

New member
Вот уж не согласна!Это подстава и создание аварийной обстановки.Так можно сделать только убедившись в зеркало заднего вида,что за вами не едет авто на скорости и близко.При том,что все едут не только на мигающий и желтый,но и почти на красный,то никто не ожидает,что кому-то взбредет тормозить на мигающий зеленый-так делают только неопытные водители.

Я писала, что нужно тормозить плавно. За 2 метра перед светофором на мигающий зеленый плавно затормозить ну никак не получится. И "вместо того, чтобы проскочить на розовый" Имелась ввиду ситауция, когда на некоторой дистанции до светофора при мигающем зеленом давишь "в пол" газ, чтобы успеть. Я считаю, что начинающему водителю лучше такими делами не заниматься, потому что начинающиму еще сложно правильно оценить дистанцию и динамику разгона своего авто, чтобы на самом деле успеть.
Как думаете, где аварийная ситуация будет более опасна - когда "неопытный" притормозит, даже если это разозлит "опытных" торопыг сзади, либо когда выскочит на перекресток на свой красный?

Во-вторых, про подставу, - товарищи, которые "висят на хвосте" у впередиидущего транспорта, сами же себя и подставляют, так как авто впереди может затмознуть не только на мигающий зеленый, но и по другим причинам, и не плавно, а резко. А уж "висеть" на знаке "70" - это вдвойне глупо. От "70" лучше держаться подальше, так как их поведение на дороге непредсказуемо. Все когда-то были начинающими, с пониманием нужно относиться.

Про тех, кто несется на красный я вообще молчу.

И, кстати, такие вот моменты инструкторами по вождению как-то не очень освещаются. Равно как и много других.
Поэтому я тем более считаю, что сперва, если неуверен в своих силах, лучше поездить напару с опытным водителем, который все доходчиво растолкует, будет следить и напоминать про порядок действий, пока это не заляжет в подкорку.
 

Goldenflow

Well-known member
Мужчина и ребенок

и скатертью ему дорога,вашему мужчине
наверное ребенок инстинктивно отвергал такого дядю
с таким в разведку не пойдешь и в трудной ситуации на такого рассчитывать не приходится

Ищите такого который полюбит вашего ребенка,и примет его со всеми его трудностями.Скорее всего тогда и ребенок противиться не будет
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху