Поговорим?..

Расскажу немного по своей вечной проблеме: отношениям в нашей большой семье.

Мы неделю гостили в Минске у моих бабушки Тамары и дедушки Вени. Они очень старенькие уже люди, за 80. При этом, держатся они очень хорошо для своего возраста. И мы всегда (или почти всегда) находим с ними общий язык.

У бабушки с дедушкой двухкомнатная квартира с маленькой кухней. Понятное дело, когда я приезжаю с тремя детьми, нам в квартире тесновато. Я стараюсь максимально забирать детей, уводить в гости, по магазинам, на улицу. Адама отвезла погостить у моих родителей, в дерене Петришки. Оставались у бабушки и дедушки Вера и Даник, ну и я сама. Когда я уходила по делам (досдавала сессию), дети оставались с бабушкой и дедушкой.

С Верой все просто - она любимая внучка, самая обожаемая, самая милая, добрая, умная и далее по списку. А вот Даник... К нему бабушка с дедушкой всегда относятся с подозрением. Почему? Потому что "гены", потому что "непонятно, что из него вырастет", потому что "он все равно не такой, как твои". И от этого никуда невозможно деться.

Короче, бабушка и дед подозревают, что без воспитания, армейской дисциплины и ежовых рукавиц Даник пойдет точно по плохой дорожке. Бабушка предлагает мне отдать Даника в суворовское училище, аргументируя это тем, что там "научат любить Родину и мать".

Мои бабушка и дедушка очень разумные, читающие, понимающие люди. То, что они относятся к Данику так, как относятся - это результат огромной силы действия общественных стереотипов по поводу неродных детей. Считается, что несмотря ни на что, эти дети никогда не станут такими, как свои, а в результате замещающие родители получат неблагорадность и предательство с их стороны. И бабушка с дедушкой очень боятся, чтобы меня это не коснулось. А страх, как известно, плохой советчик.

При этом сам Даник довольно приятный, очаровательный мальчик. Но да, он далеко не такой ласковый и послушный, как Адам. Он бывает упрям, бывает непоследователен, бывает дерзок. Но это все, умноженное на подозрительное отношение и постоянные попытки воспитывать его - это просто ад.

Даник неделю становился все более непослушным, неуправляемым, дерзким.

Позавчера я пошла на экзамен и забыла телефон. Даник взял его и сел играть. Бабушка Тамара налетела на него с ремнём! Дескать, он умыкнул мамин телефон, чтобы играть. Орала на него, что сдаст в милицию, в детдом. Я вернулась в обед и объяснила, что сама виновата, что я положила телефон на диван и забыла его... Даник смотрел на бабушку как политзаключенный на лагерного надсмотрщика дерзким взглядом из-подо лба: "Вот видишь, ты меня била зря!" Бабушку это разозлило в конец.

И так изо дня в день становилось все хуже. Я максимально старалась уводить Даника, но совместное времяпровождение стало просто мукой. Что бы Даник ни сделал - взял гитару, попросил пить, взял телефон поиграть, взял пульт от телевизора- все оказывалось плохо. А он еще умудрился сломать деду зарядное от телефона! Ну как всегда, все одно к одному...

В результате, дети начали ужасно обзываться и ссориться, даже драться. Вчера Даник на прогулке "допек" Веру обзываниями и она наступила ему на пальцы сапогом. Я была в полном ужасе от ее поведения, заплакала, утешала Даника, отругала Веру. Повела всех домой. В лифт зашли мы с Даником, а обиженная и расстроенная Вера пошла по лестнице. И тут в лифте Даник умудрился сказать что-то типа: "Это все потому, что Вера дура". И Я (!!!) ударила его по щеке! Ударила, и сразу раскаялась. Мы вышли из лифта и долго все вместе на лестничной клетке извинялись, плакали, обнимались. Даник потом еще недолго дулся на меня, но простил.

Вчера вечером мы наконец уехали в Петришки, оставив Веру гостить у бабушки с дедушкой.

Уже 10 утра, а Даник еще спит. Бедный ребенок! Как же он устал за эти дни!

Я это все пишу не для обличения бабушки и дедушки. Они у меня действительно замечательные. Таких заботливых, любящих и преданных семье людей мало на свете.

Я пишу это для того, чтобы еще раз подчеркнуть, как важно безусловное принятие для ребенка и в какого монстра его превращают подозрительность и предвзятое отношение со стороны взрослых.
 

Litasan

New member
Я это все пишу не для обличения бабушки и дедушки
страшно то, что даже приемные родители , хорошо,если время от времени, испытывают те же страхи и приступы бешенства, что ваши бабушки и дедушки.
На меня первое время (года 2-3) точно такое накатывало. другое дело, что у родителей больше опыта справляться с такими приступами.
 

Elinor

Member
Я тоже уже давно для себя поняла, что если ругаешь малыша, он становиться еще более неуправляемым. А если на его капризы говоришь: " Ты все равно хороший мальчик!" , он успокаивается, улыбается и все становиться хорошо.
 

Белла

New member
Предвзятое отношение общества к нашим детям, видимо, не пройдет никогда. Уже скоро год, как дочка дома, а для матери мужа, ребенок - это просто "девочка", иногда "красивая девочка", а не внучка, т.к., она не раз уже мне говорила, что свои дети всегда будут лучше и роднее, чем чужие. И до сих пор обижается, что мы не спросили разрешение у нее на усыновление, она "естественно, бы нас отговорила".
А по поводу вспышек гнева на ребенка, когда он сделал что-то не так, каюсь, тоже бывает, но сразу даю себе обещание, что это в последний раз. Ага... Сколько еще таких последних раз будет? И когда, я - взрослый человек, научусь владеть своими эмоциями и вовремя себя останавливать?
 

Белла

New member
Недавно где-то прочитала : "Увы. Женщина всегда рожает (берет) ребенка для себя, а помощь и любовь к ребенку из-вне - из серии "нечаянная радость"".

Согласна с этим...
 
Белла, а я не очень согласна...В моем окружении все же чаще дети любимы и матерями и отцами,и воспитываются обоими.
 

Белла

New member
Вообще, эта фраза относилась к посту А.Доманская, а то, что детей в своем близком кругу любят - это само собой естественно и нормально. "Из-вне" - это бабушки, дедушки, тети, дяди, соседи, друзья...
 

vera2007

New member
Белла, я тоже с вами согласна про о, что женщина делает это для себя- берет/рожает
 

Litasan

New member
Девушки, мамочки, прошу мозговой штурм.

Ребенок нетематический, но уж очень в нашей теме мамки продвинутые, может и без психолога справлюсь.

НЕт у меня устойчивых отношений с Мишей- семилеткой. средним сыном.
То душа в душу, то скандалы на пустом месте.
Он с рождения был очень требовательным. Но я тогда была сильно нечувствительна, то воспитывала, то впадала в чувство вины.
Буду описывать истории из жизни, хочу услышать ЛЮБЫЕ мнения- взгляд со стороны. и тех, кто знает Мишу и кто не знает. Вдруг Ваша фраза натолкнет меня на решение проблемы или поможет посмотреть на ситуацию со стороны.

история 1.
Миша в больнице на обследовании после операции прошлого года.
В прошлом году ни на минуту не соглашался оставаться один- и ночевали с ним и дневали. в этом году он согласился побыть один, и неплохо справился. Я приезжала утром, помогала проходить обследования , общалась с врачом. пару часов были с ним, болтали, шутили, планировали. Золотой ребенок. и договориться и побаловаться-все в меру. Просил, чтобы младшие к нему приехали. соскучился.
Говорил,в больнице хорошо- тут тихо. А дома шумно.

приехал домой и как с цепи сорвали- детей цепляет, со мной бодается, спорит, хочет делать только то, что нравится. Но при том, тихонечко (чтобы я не видела) сделал домашнее задание , которое делать сразу отказался и отказался со скандалом.
Весь шум в доме инициирует он по итогу.

история 2
в понедельник, т.е. сегодня в школу.
Зная его интровертность и сложность любого выхода из дома, смены обстановки, о школе чуть- чуть говорили все выходные. утро началось с того,что он не захотел вставать. лежал до последнего. потом встал, отказался от завтрака. немного поговорили в спокойных тонах на общие темы. я стала надевать верхнюю одежду, предлагая и ему поторопиться,т.к. сегодня после каникул и больничного надо решить некоторые вопросы и учителем.
Сын заплакал, сказал, что голодный. на вопрос что он будет(на выбор 3 блюда) , он ничего не ответил. я поставила на стол все, что могла предложить и дала 5 минут на покушать. Оговорюсь сразу- вариант ничего не дать - не наш вариант. пробовала поставить его в жесткие рамки-в итоге через пару месяцев у ребенка дошло со состояния неуправляемой истерии и самоуничтожения- шло нарастающей, больше экспериментировать я не могла. было ощущение поведения приемного ребенка, который испытывает родителей на предмет- любят- не любят. А если не любят- жизнь не имеет смысла.
отвлекась. поставила еду, дала 5 минут. занялась своим делом- через 5 минут предупредила что ухожу, он в это время уже валялся на диване, и ушла.

встретились с ним в школьном гардеробе. сам дошел до школы. настроение нормальное, как будто ничего не было.

понимаю, что не на пустом месте, вижу, что самого колбасит, но говорить он что стало причиной его плохого настроения не хочет,или сам не понимает, или хочет чтобы я догадалась. иногда получается вопросами вывести его на причину волнений, тогда мы решаем проблему спокойно и эффективно. Он сам этому рад.
Но к великому сожалению я не всегда вижу причину, а такое впечатление , что он в этот момент находится в психологическом возрасте младшего сына, когда мама должна понять принять и руками беду развести. Стоит отметить, что младшего я понимаю с рождения- он доступный, открытый и понятный. Дочку я в большинстве случаев понимаю- она тоже открытая. А с Мишей не выходит, и именно он и требует моего понимания с полувзгляда... это так, мои мысли, основанный на внутренних ощущениях.

Напишите, что отзывается.
Может истории похожие, может мысли в голову пришли, а первые обычно самые важные.
Помогите разобраться, что не так.

Или все в пределе допустимого, но у меня не хватает терпения дождаться результата
 
Последнее редактирование:

Живчик

Well-known member
Натусик, плохо парню в чистом поле, по-моему. Границ не хватает. Во дворике-то с заборчиком поуютнее будет ребятенку.
У меня все регулярно и настойчиво пытаются расширить границы возможного. Потом мучаются сами, потому что порой не тянут последствия даже простых своих "хочушек". Я уже не говорю о планах типа "и была б у меня мама на посылках".
Либерально-попустительский стиль отношений - вообще не вариант для наших детей и им подобным (ты же понимаешь, что с кем поведешься или природных склонностей никто не отменял). Демократия - удел сильных. Я не такая, однозначно. А вот сочетание демократического и авторитарного подхода в разумном балансе выводят на авторитетность родителя, хоть какую-то. Тяжело с этим балансом невероятно. Но если умный взрослый человек не справляется, то что говорить о ребенке, который просто пытается взять на себя побольше власти, да без ответственности (тот еще наркотик)...
На самом деле, чем меньше умных объяснений всему такому находишь, тем результативнее, как показывает практика. Раньше-то ложкой по лбу большинство воспитательных вопросов решались. Своим периодически напоминаю, что может нам пора переходить на такие отношения, раз мы себе позволяем такую наглость и разговоры не действуют. Передумывают на раз.. или два.. или три... потому что на менее критичных примерах убедились: мамка как сказала, так и сделает.

было ощущение поведения приемного ребенка, который испытывает родителей на предмет- любят- не любят. А если не любят- жизнь не имеет смысла

А я очень-очень люблю и наказанных. Стоит в углу такое сердитое сокровище (оно и понятно.. не прокатило зло продвинуть в массы, чего радоваться) а мама проходит мимо и в макушку чмок. И стой дальше злись себе.. но уже с дополнительными данными в задачке: чего это она меня как-бы нелюбимого и наказанного вот так...
Или озвученные мысли и ощущения:
-- Слушай, дружок, вот люблю ни магу тебя, но тааааак треснуть хочется.. Да с такой любовью, чувствую, сделаю это, если не прекратишь..
А еще помню никак не могла понять, когда на мои жалобы опытные родители говорили: "А ты не позволяй!" Дошло частично, когда сильно прижало. Этого не расскажешь, это опытным путем. Дети сейчас на собаке это "не позволяй" пробуют понять.
Как-то так...
Ты хочешь поговорить об этом?.. ;)
 

Natya

Жили-были ...
-- Слушай, дружок, вот люблю ни магу тебя, но тааааак треснуть хочется.. Да с такой любовью, чувствую, сделаю это, если не прекратишь..

Аж на своем захотелось опробовать, шансы это опробовать у меня каждый день появляются :)
 

Виталена

New member
Золотой ребенок. и договориться и побаловаться-все в меру. Просил, чтобы младшие к нему приехали. соскучился.
Говорил,в больнице хорошо- тут тихо. А дома шумно.

приехал домой и как с цепи сорвали- детей цепляет, со мной бодается, спорит, хочет делать только то, что нравится. Но при том, тихонечко (чтобы я не видела) сделал домашнее задание , которое делать сразу отказался и отказался со скандалом.
Весь шум в доме инициирует он по итогу.

ощущение поведения приемного ребенка, который испытывает родителей на предмет- любят- не любят. А если не любят- жизнь не имеет смысла.

он в этот момент находится в психологическом возрасте младшего сына, когда мама должна понять принять и руками беду развести.

Зная его интровертность .

По мне - ребенок и правда не "набылся" младшим сыном. Тяжеловато получается справиться с появлением сначала Юли, которая оттянула на себя столько энергии семейной, потом малышик - а Миша вроде уже и взрослый... Ему убедиться надо, что он - очень единственный и незаменимый сын, и другие дети появляются не потому, что его недостаточно. Плюс он - интроверт, ему физически нужно уединение,
его нельзя дергать "за компанию". У меня сын такой. Он не "дети", ему нужно личное пространство, время, общение, родители))). И тогда это добрейшей души человек).
Я категорически против наказания физического, и вообще от родителей - дозированно допускаю огрести естественные последствия, но никогда не наказываю сама. И для моих детей этого достаточно.
Даже не представляю, что я чувствовала бы, ударь меня когда-то кто-то из родных... или поставь в угол... или игнор(((.
Не претендую на истину.
 

Живчик

Well-known member
Я категорически против наказания физического, и вообще от родителей - дозированно допускаю огрести естественные последствия, но никогда не наказываю сама. И для моих детей этого достаточно.

и я категорически против!
Но когда в наглую: ты ж ремень не возьмешь, ты любишь меня, ты добрая...
то проговариваю, что возьму со всей своей добротой. И срабатывает, потому что, наверное, тоном доходчивым и на менее критичных примерах убедились, что мама как сказала, так и сделает.

Только человек постоянно наблюдающий ребенка, хорошо его знающий, может сделать выводы о причинах и следствиях. Хорошо бы еще объективненько, без эмоциональных окрасок, максимально беспристрастно. Сашенька тоже не была маленькой и нет у меня возможности дать ей это, забыв обо всем и всех. Приходится вкраплениями, выкраивая возможности, провоцируя ситуации... но ни в коем случае не в ущерб остальным и своей нервной системе. Она мне для дела еще очень-очень нужна.
Но я за останавливать беспредел и истерики, делать их невыгодными.
И чаще всего самыми спокойными и счастливыми мои дети бывают после наказания. Особенно когда долго-долго пытался сдвинуть гору, потом устал, сдулся, смирился и пришел приласкаться :)
Но если хочется треснуть - говорю правду: хочется треснуть. В конце концов, если тебе делается все что хочется, почему бы и маме так не жить. К счастью, у нас, как говорится, "дурных няма" пробовать все.

Natya, не увлекайтесь :) Я же на другом отрабатывала систему: мама сказала, значит сделает.
 

Litasan

New member
Ты хочешь поговорить об этом?..
да, поговорю.

чуть больше напишу мысли свои.
в последнее время стараюсь меньше думать, больше чувствовать.
скорее наблюдать, и это наблюдать приносит больше плодов, чем постоянно вмешиваться.
Чистое поле- это хорошо для Юли- она да, срыв моментальный, если границы не выстроены, Никола- да. его колбасит если мама решила отдохнуть и не вмешивается. Евгений - старший поразил меня тем, что стал спокойным и более доступным , когда после того, как терпела терпела, и высказала все и проговорила правила и условия. тут я увидела результат. с МИшей не получилось. он очень грамотно устанавливает границы сам и очень внимателен к границам другим. И когда он истерит, он целенаправленно нарушает эти границы, привлекая к себе внимание. но есть разница, когда он хочет подгадить и нарушает границы другого ребенка, он получает наказание, он может поорать для приличия, но вполне себе принимает наказание как должное и не рефлексирует потом. А есть моменты, когда наказание становится новым витком истерии и остановить ее можно не большим наказанием, а проговором ситуации, попыткой разобраться , что случилось и разъяснением своих посылов и т.п. т.е. попытки дать понять, что он не безразличен. внешне начало ссор практически не отличимы, но внутреннее наполнение сильно отличается.
по чистому полю еще . Миша достаточно ответственный . самая лучшая обстановка, когда он принимает сам решение и сам несет ответственность. моя задача дать информацию о возможных последствиях и проговорить варианты развития событий.
Есть у меня склонность навязывать детям больше , чем они могут и ждать от них взрослости. стараюсь справляться с собой.
У меня сын такой. Он не "дети", ему нужно личное пространство, время, общение, родители))). И тогда это добрейшей души человек).
очень отозвалось- спасибо.
всегда было ощущение, что он- идеальный ребенок семьи с единственным чадом.

История 3
утро, бужу. не встает. предупредила, что время ограничено. ушла
я оделась, попила чай, больше его не трогала. Сам встал , сам оделся, попросил чай, мультики (утренний ритуал, если вовремя встает).
В это время просыпается Никола. И я прошу старшего отвести МИшу в школу. т.к. мне оставлять Юлю с Николой без присмотра совсем не хочется.
Вот тут и началось: я еще буду мультики смотреть, а я в школу не пойду, потому что опоздал, а я не хочу, а почему ты оделась, а сама меня не поведешь, а я думал ты меня поведешь....
итоге Евгений ушел, а Миша продолжал конючить. было желание взять за шкирку и выдворить за дверь, чтобы сам шел.
В итоге выручила меня Юля, увела Николу, отвлекла его. я смогла спокойно выйти из дома и довести МИшу до середины дороги в школу. дальше пошел сам. Не случись этого, осталась бы дома и получила истерию на целый день с последующим выяснением, что это было и что ему хотелось в данный момент

у меня две крайности- первая- это ребенка вывело из равновесие то, что мама не поведет его в школу, надо быстро было перестроиться, а он не смог.
вторая- желание управлять мамой и всеми вокруг.

по своей внутренней конституции мне хочется думать первое.

Но может именно это и служит мне плохую службу.

Но когда в наглую: ты ж ремень не возьмешь
моим такого хватило 1 раз. при чем некоторым достаточно было просто достать этот ремень- поверили.
больше в наглую никто не пробовал
 
Последнее редактирование:

A-Lesko

Настя Каменская
По мне - ребенок и правда не "набылся" младшим сыном. Тяжеловато получается справиться с появлением сначала Юли, которая оттянула на себя столько энергии семейной, потом малышик - а Миша вроде уже и взрослый... Ему убедиться надо, что он - очень единственный и незаменимый сын, и другие дети появляются не потому, что его недостаточно. Плюс он - интроверт, ему физически нужно уединение,
его нельзя дергать "за компанию".
Увидела аналогичное.
 

Litasan

New member
Но я за останавливать беспредел и истерики, делать их невыгодными.
вроде пыталсь.
и истерики были с последующим наказанием и обездвижением и лишением желаемого.
и потом раскаянием и проговором того, что чувствовалось,и договоренностью о том, кто и что будет делать, если почувствует начало негодования. И потом неоднократно проработано. и получено много плюсов обеими сторонами - он получил внимание, спокойствие, решение ситуации, и даже некоторые удовольствия , я сэкономила время и нервы.
Потом было: ах, я расстроился, хочу утешиться мультиками.
Сейчас на этапе отработки: придумывать и хитрить- плохо, говорить правду, что именно хочешь- хорошо. в первом случае без мультиков 100%, во втором мультики по ситуации.
Вроде выгодно быть честным, вроде выгодно приложить усилия и понять, что именно не нравится и проговорить.
Но нет, периодически случается- мне было плохо, а ты не поняла. Ждет он от меня полного понимания. И никакие разговоры не берут его.
 

Живчик

Well-known member
моим такого хватило 1 раз. при чем некоторым достаточно было просто достать этот ремень- поверили.
больше в наглую никто не пробовал

Вот и я об этом. Результат - успокоение на этом вопросе.
 

Aktrisa_vesna

New member
Читала в какой-то книжке, что средним детям сложнее всего найти свое место в семье и почувствовать свою значимость. Старший сын особенный, потому что он СТАРШИЙ, младший - особенный, потому что самый маленький, девочка особенная, потому что единственная девочка среди детей в семье. А средний вроде как получается и не имеет никакого особого статуса. Но он тоже хочет быть особенным, уникальным, как другие дети. Ну а как по-другому почувствовать свою уникальность? Конечно, привлекая к себе внимание. Каждый раз своими истериками он ищет подтверждения для себя в первую очередь, что он особенный. В больнице он ведь и был особенным. Таким взрослым и самостоятельным, только ему доверили самому быть в больнице. Ну и кризис 7 лет никто не отменял. ИМХО.
 

Живчик

Well-known member
Aktrisa_vesna, и это тоже важно, спасибо. Я сейчас намеренно выделяю для каждого тот вид рукоделия, который удается наилучшим образом. Только средний ребенок вяжет, только старший активно крутит трубочки для плетения, младший активно рисует... У каждого своя индивидуальность, каждый идет своим путем, без зависти и негатива.
 
Сверху