Поговорим?..

[anty]

наверное, я не очень доходчиво доношу свою мысль, раз меня не понимают.

Лита. да отлично ты доносишь
если у чеовека есть хоть первичное понятие о реальном процессе - все совершенно понятно.

 

[7651042]

получается, что никакой выработанной стратегии по поддержке кризисных семей попросту нет, все на человеческом факторе держится. Но в зарубежный странах наверняка есть какая-то памятка,

стратегия есть, она определена Декретом №18 и нормативными актами, направленными на его реализацию. Вот автор с именем НЕМОГУ чуть выше рассказала свою историю (где деток-родственников изымали-возвращали и на что-то надежда была и какое-то время родители держались же...). Люди - не Боги. Алкоголизм - тяжкая и неизлечимая болезнь, да, может возникнуть ремиссия, да, она м/б стойкая и даже чел. умрет уже в свои там 75 лет, и родные скажут: "а кодирование-то помогло! 8 лет не пил, так и умер не запив!" Просто умер раньше чем запил. Я не слишком спец по алкоголю, но его последствия - просто катастрофа, так меняют личность - диву даешься просто.
Еще случай из личной практики: держали кризисную семью пока ребенку не исполнилось 12 лет. Изъяли из семьи, когда возникла реальная угроза: мама в стойкой алкозависимости стала водить уже бомжей и судимых к себе в дом. Поняли, что девочку просто изломают и исковеркают жизнь. Забрали. Устроили родственную опеку. Сказать, что все гладко - нет. Мама периодически срывается, хотя именно благодаря вот этой межведомственной работе стала хоть на работу ходить (фирма Чистый свет, по городу с метлой, возле МО недавно я ее встретила - такая представительная, посмотрела на меня и сплюнула. Ладно - плюнула). Участковый теперь за нее переживает: она ему своими срывами портит квартальную статистику. Он ей популярно про ЛТП разъяснил. Вроде пока держится, хотя чем новый год завершится - неизвестно, выйдет ли на работу когда ей там надо. Участковый поднимет: она обязанное лицо, обязана трудиться. Хоть это хорошо. Иной раз родня думает: пусть бы уже допилась до доски, надоело ее долги по квартплате, свету и воде гасить (девочка вернется с квартиру, ей там закреплено), опять же сожитель ее там пока бесится (в квартире). Девочке через 2,5 года возвращаться туда. Пока живет в студенч. общежитии. А дальше - вопрос большой, но варианты будем искать, конечно.
Это отступление такое было.
Теперь по кризисным семьям: ваш вопрос он правильные. Но влияние чел. фактора - это огромный субъективизм, если честно. Что имею ввиду: оборвана проводка в доме, есть риск по линии МЧС - МЧС реагирует болезненно. Дети заболели какой-то заразой - пошла реакция от медиков (забирайте, совсем плохо, дескать). Вдруг школа засигналила о чем-то своем. Органом, который эти все сигналы анализирует, является КДН. Обратите внимание - не опека! Опека - это лишь одна спица в колеснице. Не то, чтобы памятка нужна, но вот алгоритм рисков - при наличии которых ребенка НАДО забирать из семьи - его надо очень четко прописывать (он есть, но, как на мой взгляд - несовершенный. А что совершенное - одна Библия...)
Специалисты это понимают. Но порог чувствительности у всех - разный. И представления о рисках у всех - разное. Иногда спецы не могут договорится м\у собой, иногда им удобно не слушать др/друга. Вы же понимаете, так часто бывает при совместной работе...
Для меня принципиальным явл-ся тезис: детей отдельно от родителей "лечить" "исправлять" "делать коррекцию и поддержку" - это неэффективно. Как-то так.

 

[Aktrisa_vesna]

Девочки, поздравляю вас с Новым Годом. Желаю вам и вашим деткам счастья, здоровья, исполнения желаний, терпения и понимания. пусть исполнятся самые заветные мечты, пусть хороших новостей будет больше. Все получится - главное верить.

 

[7651042]

то как порой противопоставляете один способ принятия ребенка в семью другому

Писала, пишу и писать буду: нету рейтинга в формах семейного устройства. Не может среди этих форм быть противопоставления, если каждый представитель конкретной формы реально и сознательно воспринимает свою роль и руководствуется интересами ребенка, а не собственными представлениями. Ребенок не может быть средством. Он - всегда цель (как и человек вообще). Его благополучие и надежность и прочность и неуязвимость и устойчивость социальная - все надо смотреть, решая, надо ребенка, к примеру, отдавать СЕГОДНЯ на усыновление (раз уж оно ему засветило), или пусть будет в приемной семье, т.к. приемный родитель наладил связи ребенка с мамой и пошел процесс восстановления в род. правах (не на словах приемного родителя, а по факту). И бабуся воспряла, и маму поддерживает, и будет реальная ее помощь и всё такое. И приемный родитель через 6 мес. передаст малыша маме... В таких случаях всегда мы ориентируем усыновителей, и ни разу не было, чтобы кто-то заупрямился - я право имею его усыновить, ребенок в базе и на сайте есть - вынь да положь! Есть одна наилучшая форма семейного устройства РОДНАЯ БЛАГОПОЛУЧНАЯ СЕМЬЯ. Законодательно приоритет отдан усыновлению, с этим не спорю. Но и этот приоритет не всегда обеспечишь и не всегда его надо тупо обеспечивать. Но чаще - надо. Вот тот случай про бобруйскую семью, про которую Мили написала, помните же? Этот случай как раз про то, что усыновление самим же приемным родителем противопоставляется приемному род-ву. Противопоставляется покою (сегодняшнему), и СЕГОДНЯШНЕМУ благополучию. Приемная семья видит в усыновителях угрозу. Это зря. Усыновители хотели предложить девочке более НАДЕЖНОЕ размещение и более лучшее жизнеустройство в долговременой обозримой перспективе. Они хотели ОТНЯТЬ у ребенка статус ущербного получателя господдержек, подачек и поблажек и ДАТЬ статус дочки. Не за подачки, а как все. Они предлагали лучший, в 100000 миллионов раз лучший статус девочке. Но приемная семья объявила: ах, раз так - тогда я сама усыновлю. НИКТО НЕ ПРОТИВ (кроме меня, т.к. я такие усыновления считаю вынужденными и рисковыми, уязвимыми, я понимаю, что семья пошла на это от отчаяния, и понимаю, что надо было мне в ноги повалится семье и объяснить еще и еще раз. И понимаю, что семья бы посмотрела на меня валяющуюся, перешагнула и пошла бы дальше... усыновлять назло чужакам-усыновителям). Только ведь бобруйская семья не усыновит (спугали усыновителей, отогнали и дальше про льготы завтрашнего дня мечтаем). И останется девочка при своих хилых (простите за правду ) льготах, важнейшие из которых в нормативах есть, а механизмов их реализации - нет (вспомните тут.бай писал, как сироты, ИМЕЮЩИЕ право, стопки бумаг написали и обошли все инстанции - а квартир соцальных как не было, так и нет. Я помню и знаю, что да-да, нашей девочке, конечно, и в 40 лет и 50 приемный родитель поможет. А можно было девочку на усыновление ПЕРЕДАТЬ. Принять другого ребенка, спасти его из ада детдомовско-приютского. Не отдать. Не выбросить, не оттолкнуть. ПЕРЕДАТЬ С ЗАБОТОЙ и любовью. Позаботится о ней, о ее наилучшем будущем.

Вы
anty, спрашиваете: какие такие у нас с вами разные системы жизненных ценностей? Не обижайтесь, пожалуйста, и не считайте меня идеалисткой и идиоткой. Я серьезно. Я верю. Быть сыном и дочкой - это в миллионы раз выгоднее для ребенка, чем быть потребителем поблажек и подачек, быть "со статусом".
Не позволю думать, что это мое утверждение - попытка плюнуть в лицо тем приемным родителям, которые не могут усыновить. И это мое утверждение НЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЕ форм семейного устройства. Хочу, чтобы понимали: каждая форма решает свою задачу. Но нельзя подменять одну форму другой, нельзя не понимать, что для ребенка лучше иметь положение сына. Вот опять же, не обижайтесь, постарайтесь понять: вы прописываете свои доводы, вторя коллеге из Бобруйска- почему вы не усыновляете- т.к. у ребенка льготы и ему реально они как бы помогут... Я уважаю ваше мнение. Но я в него не верю. Я знаю, что лучше всего для девочки быть дочкой. А вы сейчас скажете: да она мне как моя родная, как четвертая моя дочка! ДА. так и есть. но она - воспитанница приемной семьи. Это не плохо и не хорошо. Это просто так, как есть. Я не хочу, чтобы вы думали, что я унижаю ваши чувства к ребенку или сомневаюсь в вашем бескорыстии или альтруизме: не зная вас лично, убеждена, что тяните вы девочку не слабо и охотно верю, что не за копейки з.пл. и ее копеечное пособие со статусом вы так радеете, а потому, что искренне относитесь к ребенку. НО вы меня опять же простите, я , не сомневаясь в том, что только что написала, сомневаюсь, профессионально ли вы подходите к своей работе (которая часть, и немалая вашей жизни), если во главу угла системы жизненных ценностей ставите ЛЬГОТЫ и преференции статуса?! Ну если рассуждать в ключе: чем тяжелее статус - тем больше льгот - и тем лучше: давайте оформим девочке справку по туберкулезу. Сейчас уже город ей комнату отдельную выделить обязан будет. Извините за такой маразматический пример.
Надо смотреть перспективы ребенка. Надо чуть поднимать веки (Вий). Это не в упрек и не вам. Если нет у него перспективы ухода в семью в статусе сына (восстановленная родная семья или возможность стороннего усыновления) - значит, так и пусть растет в приемной семье: ну не привелось ему, не случилось. НО мешать (как передаче родной семье (помните, в Минском районе был пример - родная мама, восстановившаяся в род. правах, шесть раз судилась с приемными родителями чтоб детей передали), и проиграла: суд решение в ее пользу вынес, а приемные наняли адвокатов и "отстояли" детей (а аргументы просто рвали публику: дети сами не хотят к родной маме, якобы они ее простить не могут! Да им же никто и не помог ее простить-то!) МЕШАТЬ УТЕРЕ РЕБЕНКОМ СИРОТСКОГО СТАТУСА - это все же непрофессионально. Вот мы здесь все едины в нашем справедливом гневе: все знают, как плохо детям в системе детдомов, но все же знают, что система не шибко в лепешку разбивается, чтобы ребенка в приемную семью передать (вспомните, как вас, многих тут в свое время шпыняли!?), или на усыновление (усыновители не дадут соврать, напряжение есть в этом ключе), а опекунов что - с объятиями там ждут?! Может, патронат у нас - прямо прет?! Трудности есть. И есть крайне тяжелый опыт, но есть и блестящий опыт. ВСЕ ПО-РАЗНОМУ. НО ведь не подменяет детдом собой ваши семьи. Не кричит директор детдома в исполкоме (когда решение принимают вам детей в приемную семь передать) - оставьте мое дитя в детдоме, любим его, как родного, у нас массажистка и логопед с психологом, и у нас лошадь для терапии и бассейн сухой, а там просто женщина частяком без таких навернутых образованиев, без коня и без бассейна. Потому что профессионал смотрит, чтобы дитя наилучшим образом устроить.

и про сопровождение после 18 поясните плз.
каков был смысл этого документа. какова роль приемного родителя после "выпуска" ребенка в взрослую жизнь. как это будет претворяться в жизнь.

Назовите док-т.
Знаю практику сопровождения после 18 лет со стороны МТиСЗ, и сама лично свою погнала в ТЦСОН Ленинского района - ребенок заключает сам по предложению управления по труду и соцзащите ДОГОВОР с ТЦСОН на предоставление бесплатных услуг по сопровождению (юр, соц, псих, мат помощь и др виды услуг). Мы получили письмо с бланками договора и даже с обратным конвертом, чтобы наша сирота уже как-то отправила письмо в обратный адрес))) Была на выходных, подписать подписала, сейчас ждем консультацию юриста (хочу, чтобы ОНА сама по жилью уточнила расклад, вдруг в Ленинском районе как программа по строительству или по раннему какому кредитованию, да мало ли что!), 19 лет в феврале. Договор - по февраль 2018 (т.е. вот она, реакция - сопровождение до 23 лет), пишут, что гарантируют полную поддержку в реализации прав и зак. интересов. НО выслали на адрес бывшего опекуна, т.е. с учетом детей у них туго: ребенок живет в общежитии, но они этого не знают. Посмотрим, если что-то будет ценное - поделюсь инфой.

 

[anty]

спасибо
с большего понятно.

Усыновители хотели предложить девочке более НАДЕЖНОЕ размещение и более лучшее жизнеустройство в долговременой обозримой перспективе.

для меня - это большой вопрос
для вас статус "не сирота"- какой-то золотой телец. идея-совершенство.
для меня статус - это почти ни о чем. это неважно в реальной жизни. важно сидит ребенок посреди дивана и он дома. или нет

(пример мелким шрифтом. можно не читать, он просто иллюстрация) мои близкие друзья потеряли единственную дочь. переживая с ними их горе, сочувствуя им и относясь к ним как к родным, я все же вижу со стороны, что они сейчас в попытке найти ребенка для усыновления решают свои вопросы. это даже и естественно. я совсем без осуждения. но факт таков. им надо закрыть их боль сейчас.
и у меня моя приемная дочь в семье. имеет спокойствие и привязанности, а может даже это уже и любовь. у меня вчера приступ случился, пришлось лечь, так она так меня целовала, шептала, обнимала, быстренько распределила роли между остальными детьми, кто курицу жарит, кто оливье домешивает. она совершенно своя дома. это ее дом.
и если предположить что мои друзья захотят усыновить ее - то ваша сентенция про лучший мир для ребенка права??? нет. ни разу. дочке придется еще раз адаптироваться, ломаться, они еще много лет будут видеть в ней свою погибшую девочку, подтягивать ее под свои представления. зачем?
я вас тут прошу воспользоваться вашим же подходом и относиться к семьям не по принципу "усыновление по определению лучше приемной". а вот в случае с бобруйской мамой сначала узнать фамилию, положить личное дело на стол, изучить, и только потом ВЫНОСИТЬ СУЖДЕНИЕ. что там у них за семья и что там у них за отношение. а пока есть клише, есть мерило прекрасности и людей обижает это мерило. а вы этим людям на их обиду сразу говорите о непрофессионализме и заботе о себе, а не о ребенке. попробуйте тут меня услышать. пожалуйста)

сегодняшняя наша жизнь такова, что рано выбирать детей для усыновления в приемных семьях. это пугает одних и сталкивает интересы обоих
на мой взгляд ваша позиция была бы хороша здесь же
но через 5-10 лет, при хорошем раскладе
а сейчас приемная семья имеет такой небольшой стаж существования и такой нестойчивый статус и небольшой опыт, что ее тоже надо укреплять и поддерживать. а так получается что на словах - ооооочень красиво, идеально ровненько, нету противостояния. да только в жизни есть. есть зона интереса, котора у людей пересекается. вы - как основа и база, как власть на этой территории сиротства и безусловно авторитет (что бы вы не говорили о своей незначимости) - имеете возможность эти интересы развести. не создавать проблемы где ее можно не создать, сгладить. но пока со стороны верхушки она ПРАКТИЧЕСКИ усиливается. при СЛОВЕСНОМ нивелировании. пример с бобруской мамой для меня здесь очень показателен.

вы просто опередили свое время. все это бы да на другой уровень развития института устройства детей в семьи в нашей стране.
безусловно я отдаю себе отчет что мнение мое частное, заинтересованное и непрофессиональное.

И ваш вопрос про "сопровождение после 18 лет" у меня на него есть и ответы и советы

вот я про это.
помогайте

Назовите док-т.

доктор, разве я это помню?
сейчас девушки наверняка помогут нам с вами
я по сути скажу. не далее как 2 м-ца назад
меня позвали в спц чтобы ознакомить с новым постановлением.
суть того что я должна была усвоить: после достижения ребенком 18 лет я должна осуществлять моральное, психологическое, и так далее сопровождение ребенка до 20 лет. если вы правда не поняли о каком документе идет речь - я погуглю... маякните как тут

Не за подачки, а как все.

ну вот как вы пишете об уважении?
ну какое уважение
пренебрежение, только в мягкой овечьей шкурке "нету рейтинга в формах семейного устройства"

 

[Aktrisa_vesna]

http://rebenok.by/inf/features/19264-proekt-masterskaya-nastoyashchikh-podarkov.html
Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу такого проекта: имеет смысл или нет, плюсы и минусы и как лучше. спасибо

 

[anty]

зацепило меня, напишу еще пока не ушла.

Я знаю, что лучше всего для девочки быть дочкой. А вы сейчас скажете: да она мне как моя родная, как четвертая моя дочка! ДА. так и есть. но она - воспитанница приемной семьи.

максимализм не кажется мне здесь грамотной стратегией. даже в интересах детей. ну вы-то в отличие от ника Ролекс согласны, что эти дети другие? или можно просто СКАЗАТЬ - она моя, и мах волшебной палкой и она стала моя??? вы что?
вы же понимаете что она не моя дочь на самом деле. я не носила ее 9 месяцев, я не прожила с нею роды, я не знаю какое первое слово она сказала, с какими игрушками засыпала, в моем случае - я забрала ее почти в 14 лет, взрослым опытным, местами более опытным чем я человеком. вы же понимаете, что от того что я скажу - "она моя дочь" эти 14 лет никуда не денутся. но даже если и не в 14. приемный ребенок - это СОВСЕМ другое дело. потом, если стараться и повезет - он может стать ТАКИМ ЖЕ, СВОИМ. даже в случае усыновления - это процесс, привыкания, смирения, длинный, с обоих сторон.

я при всем моем старании часто чувствовала, что она не моя. но я стараюсь дальше, думаю, мучаюсь, разбираю себя по полочкам, ищу в себе эту любовь и эту заботу. каждый день. первые 2 года - вообще круглосуточно. вот сейчас через несколько лет я наконец начала чувствовать что-то похожее что к кровным детям. стала физически ее чувствовать. волнуется или спокойна, а порядке или нужна помощь. начала в сердце знать как она. все эти годы я знала мозгом. как мама из приемной семьи. хорошая профессиональная мама.

так что вернусь к своему же выводу: статус - не значим. гораздо менее значим чем реальные процессы в семье. и оставшееся время я буду сопротивляься навешиванию ярлыков и делению семей на статусы. но это уже недолго. если не окажется что каким-то новым постановлением я повязана системой еще на пару лет. я очень жду времени когда мы выйдем в свободное плавание. и сами будем опредлять кто мы друг другу.

а будущим приемным семьям, я надеюсь, научатся сразу на старте объяснять что подразумевается государством под этой формой. чтобы люди потом не чувстоввали себя обманутыми и под угрозой что заберут ИХ ребенка, ИХ приемного РЕБЕНКА.

 

[lyagushka]

http://rebenok.by/inf/features/19264...-podarkov.html
Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу такого проекта: имеет смысл или нет, плюсы и минусы и как лучше. спасибо

Aktrisa_vesna, всё, что делается для того, чтобы улучшить качество жизни детей, безусловно, дело нужное и полезное. Смущает лишь излишняя пафосность, помпезность и сомнительный итог данного мероприятия.
Предложенный вариант, на мой взгляд, стоит на пол-ступеньки выше, чем массовое дарение конфетных подарков, но растёт на том же дереве.
В чём разница? В первом случае, даритель играет роль Деда Мороза, а во втором - Крёстной феи. А эффект тот же. Мы взращиваем иждивенцев и повышаем привлекательность статуса СИРОТЫ.
Вдумайтесь! Быть сиротой, с точки зрения ребёнка, а также многих обывателей просто классно:
1) Ездишь на оздоровление в Италию;
2) Бесплатно ездишь в летний лагерь;
3) Получаешь подарки от спонсоров;
4) Живёшь на всём готовом;
5) Имеешь возможность получения жилья;
6) Льготы при устройстве в институт и т.д.
+ Добрые феи исполняющие твои желания.
Мне уже долгое время не даёт покоя один вопрос - что должно измениться в умах моих сограждан, чтобы каждый понял, что самое ценное для ребёнка это семья.
Именно на поддержку семьи должны быть направлены наши основные усилия. Ребёнку нужно помогать в семье, желательно, в биологической, но если не получилось её сохранить, тогда в замещающей, а не спонсировать и пропагандировать сиротство.
Иногда стремление общественности к благотворительности в отношении сирот доходит до абсурда. В классе моей старшей дочери есть три семьи, которые никогда не сдают деньги в фонд класса, две по причине многодетности, и одна - из-за неблагополучия. Так вот, на последнем родительском собрании было озвучена инициатива сдать на подарки детям-сиротам. Я предложила вместо этого сделать подарки неимущим детям из нашего класса. К сожалению, это был глас вопиющего в пустыне. Мне сказали, что достаточно того, что родители нашего класса солидарно покупают учебные пособия и принадлежности из фонда класса для этих детей. Печально, но это довольно частое явление.
Ещё со студенческой скамьи занималась волонтёрством и благотворительностью, интуитивно всегда стремилась оказывать именно адресную помощь, но только в последнее время всерьёз задумалось о благотворительности, как о социальном феномене.
Не оставили равнодушной некоторые высказывания классиков по поводу благотворительности:
"Благотворительность — больше родит потребностей, чем устраняет нужд". Василий Осипович Ключевский


"Прежде чем говорить о благе удовлетворения потребностей, надо решить, какие потребности составляют благо (...)" Лев Николаевич Толстой

 

[Догадка]

Ребёнку нужно помогать в семье, желательно, в биологической, но если не получилось её сохранить, тогда в замещающей, а не спонсировать и пропагандировать сиротство.

+10000...0000

доктор, разве я это помню

Наверное речь идет про: ПОЛОЖЕНИЕ о постинтернатном сопровождении детей-
сирот, детей, оставшихся без попечения родителей, а также лиц из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей ? Так там "сопровождение" приемными/опекунскими семьями предусмотрено для детей, т.е. до 18 летия. Мероприятия (действия/телодвижения) самые обычные. Вот только с пп. 17.6 и 17.7 опять слегка путаница. Чуток недописано, вернее не учтено требование Гражданского кодекса, а именно, опека над дитём еще не значит по умолчанию и управление недвижимым имуществом подопечного.
Если же говорить о сопровождении опекунами/приемными родителями после 18 летия, то тут я опять о своем так договоры по 6 месяцев, 1 году... Эти договоры прекращаются временем, вне зависимости от того, что ребенку к этому времени еще да-а-алеко до 18-ти. И как то принимающим все новые и новые Положения все равно, что и закон нарушен, и что интересы тех же детей, ради которых все это и замутили... Сейчас есть такой момент, что коли в семье ребенок достиг 18 лет, то (звиняйте) кукиш получит, коль достиг 18-летия в учреждении, то н-ная сумма полагается. Ну вот и решают на местах (по совету самих же отделов): за пару месяцев до 18 летия "сдать" на гособеспечение. Вот так же будет и сопровождением после 18 (если будет предусмотрено): сопровождать то будут (наверняка) но добровольно, пока это мера возможного, и категорически будут артачиться, коли будет мера должного...

 

[anty]

сопровождать то будут (наверняка) но добровольно, пока это мера возможного, и категорически будут артачиться, коли будет мера должного...

спасиб
вы очень четко сформулировали эмоциональную мятежность, которая пришла после прочтения пунктов о сопровождении.

Aktrisa_vesna, мне в этой статье сильно резануло глаз сочетание фраз
"я таня, я живу в приемной семье" и тут же про этого ребенка
"мы предлагаем новый тип подарка ребенку, лишенному родтельской опеки"

вот она - реальность
вот реальное место приемной семьи в иерархии (которой нет конечно) замещающих семей в нашей стране. приемная семья - это по трактовке данного источника - ОТСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ОПЕКИ.


может и правда тогда называть вещи своими именами? ник с цифрами, может тогда как-то так по честному и назвать в нормативке, а не приемная семья и приемная мама. как-то так... детский дом на дому, эксклюзивный детдом для одного ребенка, двух детей... что за глупости с этой приемной семьей. в представлении общества от "семьи" только слово и есть.

и еще судя по тому, что вы там отписались, что это лучшей проект чуть ли не на земле, то вам скорее надо было не мнение, а упоминание проекта и его продвижене?
или все же мнение?
пойду уж (старчески покрехтывая...) а то подозрительная сильно стала...

 

[Litasan]

Хочу, чтобы понимали: каждая форма решает свою задачу

я много написала про временную постоянную семью... и ничего про постоянную
считаю, что семьи, приемные - не усыновление (не всем может повезти с этим)- так же должны быть. те семьи, которые возьмут ребенка до его совершеннолетия, а может и на дольше, те, кто станет мамой, папой, а ребенок станет сыном и дочкой, НО!! но ребенка в этой семье уже никто не будет трогать , никто не будет подавать информацию в базу данных, никто не будет утверждать, что это государственный ребенок и решать , ходить ему в сад и кружки или спокойно жить в семье.
В такую семью ребенок может попасть по прошествии некоторого времени проживания во временной семье, год, два, а может и раньше, если понятно, что шансов в семью вернуться нет, и усыновители не проявляют к.л. интереса (этот вопрос неоднозначный)
Всеми этими схемами я впечатлилась из книги (если не ошибаюсь) Будь моей мамой. Искалеченное детство- может и там перекосы есть, но сама схема мне показалась разумной, особенно если учесть, что остаются такие схемы. как усыновление, опека.

МЕШАТЬ УТЕРЕ РЕБЕНКОМ СИРОТСКОГО СТАТУСА

вопрос в том,что даже лишившись статуса сироты, ребенок не потеряет свое прошлое, и может нести этот статус всю оставшуюся жизнь. А может имея формальны статус, чувствовать себя вполне обычным ребенком. Это, простите. как и со статусом инвалида. Знаю в своем окружении несколько человек, которые имея удостоверение инвалида, таковыми себя не считают.ИМХО- не в формальности тут дело.
Хотя вполне допускаю, что для некоторых родителей отношение к приемным или под опекой будет иное, чем к усыновленным, своеобразный психологический тест. Но это один из множества вариантов.

все эти годы я знала мозгом. как мама из приемной семьи. хорошая профессиональная мама.

для меня -важные слова, потому что сама, проходя этот этап, стала сомневаться в собственных способностях любить и принимать...

приемная семья - это по трактовке данного источника - ОТСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ОПЕКИ

мало того в нашей же соседней теме Благотворительности, где указывается кол-во детей в больницах, наряду с отказниками и детьми из ДД, частенько пишутся дети из приемных семей, отчего складывается впечатление, что они такие же брошенные. возможно, что это действительно покинутые ни разу не навещенные, неухоженные дети из регионов, но тогда надо ставить вопрос не о разовых подарках в больнице, а помощи семье в целом, решая это вопрос с родителями.

 

[7651042]

ПОЛОЖЕНИЕ о постинтернатном сопровождении детей-
сирот, детей, оставшихся без попечения родителей, а также лиц из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей ? Так там "сопровождение" приемными/опекунскими семьями предусмотрено для детей, т.е. до 18 летия

п.17 Опекунские, приемные семьи, детские дома семейного типа:

17.1. осуществляют подготовку детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, к успешной социальной адаптации в обществе;

17.2. содействуют получению детьми-сиротами, детьми, оставшимися без попечения родителей, социально-педагогической, психологической, правовой и иной помощи;

17.3. содействуют общению воспитанников с родителями и иными родственниками в порядке, установленном законодательством;

17.4. в установленном законодательством порядке обеспечивают регистрацию детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, по месту жительства, своевременную постановку на учет нуждающихся в улучшении жилищных условий в порядке, установленном законодательством;

17.5. обеспечивают передачу детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, по достижении ими совершеннолетия имущества, управление которым осуществлялось в соответствии с Положением о порядке управления имуществом подопечных;

17.6. сдают по договору найма жилого помещения частного жилищного фонда для проживания других лиц незаселенные жилые помещения, принадлежащие на праве собственности детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, находящимся на семейных формах устройства;

17.7. обеспечивают внесение платы за техническое обслуживание, отчислений на капитальный ремонт жилого дома и платы за коммунальные услуги в этих жилых помещениях.


Да, речь только о детяХ. т.е. недостигших 18 лет.

Если же говорить о сопровождении опекунами/приемными родителями после 18 летия,

Простите, но в Положении нет указания на обязанность опекунов и приемных родителей сопровождать ребят, достигших совершеннолетия. В этой связи не очень поняла вас,
anty, что же от вас добивался ваш СПЦ? Почему они налагают на вас обязанности сопровождать дитя после 18 лет, если указанный догадкой док-т говорит о том, что после 18 лет дитя попадет под юрисдикцию управления по труду и соцзащите (ТЦСОН - его "исполнит. единица")? Вы спрашивали у них?

Сейчас есть такой момент, что коли в семье ребенок достиг 18 лет, то (звиняйте) кукиш получит, коль достиг 18-летия в учреждении, то н-ная сумма полагается.

Предлагаю почитать 840 Постановление СМ РБ.

ник с цифрами, может тогда как-то так по честному и назвать в нормативке,

Т.е., аргументом и поводом к изменению ряда нормативных актов и, соответственно, правоприменительной практики станет факт, что Катюша Коврова затеяла какую-то благо-программу со своими подружками? Ничего личного к Катюше не имею, и она, и ее брат, и их папа - известные люди в Минске, брат неплохо работал со шведскими программами, по алко и нарко зависимостям и т.п. эмоции давайте отложим в сторону.

вы же понимаете что она не моя дочь на самом деле. я не носила ее 9 месяцев, я не прожила с нею роды, я не знаю какое первое слово она сказала, с какими игрушками засыпала, в моем случае - я забрала ее почти в 14 лет, взрослым опытным, местами более опытным чем я человеком. вы же понимаете, что от того что я скажу - "она моя дочь" эти 14 лет никуда не денутся. но даже если и не в 14. приемный ребенок - это СОВСЕМ другое дело. потом, если стараться и повезет - он может стать ТАКИМ ЖЕ, СВОИМ. даже в случае усыновления - это процесс, привыкания, смирения, длинный, с обоих сторон.

Вот под этими вашими словами млн раз подпишусь. Всё верно. Дитя взрослое, мир и система мировосприятия практически сформированы: тут уж как не назови, а родность если и вырастет - так лет через 20, и хорошо написано про процесс смирения.
Но я уверена, что в бобруйском случае, да и в ежедневной практике усыновители интересуются принять малыша. Нежный возраст позволит (пусть не всем, но большинству) сформировать в процессе привыкания и смирения такую вот родность. Не было у нас заявок на усыновление 12 и 14 летних ребят. Ну не было. Понятно, что и 14 лет, когда вы ее брали, у нее шансов на усыновление тоже не было. А вот у годовичка, двухлетней детки - такие шансы есть.

приемная семья - это по трактовке данного источника - ОТСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ОПЕКИ.

Извините, что вас в этом тезисе коробит? У ребенка нет родительской опеки. его родителей лишили род.прав или еще что-то. Заменяют родителей в правовом смысле лишь усыновители: усыновление по своим последствиям аналогично природному родительству.

и еще судя по тому, что вы там отписались, что это лучшей проект чуть ли не на земле, то вам скорее надо было не мнение, а упоминание проекта и его продвижене?
или все же мнение?

Где вы увидели, что Я ТАМ ПОДПИСАЛАСЬ? дайте ссылку, или вы не меня имеете ввиду, а актрису весну?

считаю, что семьи, приемные - не усыновление (не всем может повезти с этим)- так же должны быть. те семьи, которые возьмут ребенка до его совершеннолетия, а может и на дольше, те, кто станет мамой, папой, а ребенок станет сыном и дочкой, НО!! но ребенка в этой семье уже никто не будет трогать , никто не будет подавать информацию в базу данных, никто не будет утверждать, что это государственный ребенок и решать , ходить ему в сад и кружки или спокойно жить в семье.

Как вы это предлагаете реализовать? Чем (каким правовым способом, актом) можно зафиксировать ПОСТОЯНСТВО отношений взрослых и ребенка в такой семье, о который вы пишете?

 

[anty]

что же от вас добивался ваш СПЦ?

ОО!!
вот именно эти пункты, а особенно первые два, мне зачитывали много раз.
начиная к третьему я уже перечила и просила разъяснить, поэтому до 7 мы с сотрудниками спц так и не дошли )

от меня требовалось понимание и согласие делать все вышеуказанное после 18 лет.
на мой вопрос что именно я должна делать - ответ был : сопровождать ребенка, курировать, следить, чтобы ему было где жить, что есть, чтобы соблюдались его права на учебу и жилье, на медуслуги и так далее. если ребенок не справляется то я должна бить тревогу и обращать внимание служб.

на мои вопросы на каком основании, если я уже не буду связана с вами договором вы сможете это с меня потребовать - ответ был: на основании постановления. постановление - это норма закона и вы будете отвечать по всей строгости закона

дальше я потребовала статью УК и конкретный срок который мне придется отсидеть, если я не открою дверь ли не сниму трубку телефона когда это мой приемный ребенок меня искал - сказали чтобы я не устраивала комедию и не преувеличвала, конечно речь не о тюрьме (ну спасибо на этом), но ответственность точно наступит. особенно если бы я оставалась приемной матерью еще хотя бы одному другому приемному ребенку. тогда с меня бы спрашивали как со своего работника по другим детям.
я перекрестиась что я мать только одному ребенку, и больше я на эти грабли не наступлю. на этом мы разошлись. я ушла, ликуя, что приеная дочь у меня лишь одна и из-под инициативы на местах мне удастся выскользнуть.

 

[Aktrisa_vesna]

7651042"Где вы увидели, что Я ТАМ ПОДПИСАЛАСЬ? дайте ссылку, или вы не меня имеете ввиду, а актрису весну?"



да-да, это ко мне. а что вы думуете по поводу такого проекта? спасибо

 

[anty]

Где вы увидели, что Я ТАМ ПОДПИСАЛАСЬ?

не берите вы уже все на себя
это была реплика Актрисе-весне, которая там и тут написала под одним ником. тут вопрос, там ликование.

 

[7651042]

от меня требовалось понимание и согласие делать все вышеуказанное после 18 лет.

Это у них от повышенного перебдения. Не загружайтесь. Можно ведь письменно, со ссылкой на указанный акт просить разъяснить, на каком основании и т.п. Думаю, консенсус должен быть достигнут: что-то они неправильно поняли. К примеру, если ваша девочка (в 18 лет) с Минска поступит в Полоцкий лесной техникум. Вы как будете делать все-что-они-там-хочуть?

а что вы думуете по поводу такого проекта?

Во-первых, спасибо за ссылку. Что думаю? Смотрела сайт СОС-детских деревень. Там вообще ИМЕННЫЕ благотворительные программы предлагают создать (т.е. они сориентируют человека, готового на индивид. помощь и поддержку конкретного ребенка - что дитяти надо, какая поддержка. Поддержка же может быть нематериальная, а развивающая, к примеру и т.п. Ротари-клуб делает именную поддержку (правда, они на ДИУ работают)
Я к тому, что Коврова - не первая. И хорошо. Думаю, негативный (пусть не негативный, но двусмысленный) эффект благотворительности можно снизить, если ребенку все разъяснять. Взрослым придется научиться отвечать на неудобные вопросы. Объяснять неудобные реалии, положение вещей.

 

[anty]

Извините, что вас в этом тезисе коробит? У ребенка нет родительской опеки. его родителей лишили род.прав или еще что-то. Заменяют родителей в правовом смысле лишь усыновители

извиняю
объясняю
когда я пришла в опеку с вопросом что мне делать чтобы вот эта конкретная девочка 13 лет из дд другого района попала жить ко мне в семью, стала моей дочерью - сотрудники предложили мне самый быстрый и наименее бумаго и временезатратный в нашем случае способ - приемную семью на меня, так что даже мужу не пришлось далеть развернуту справку ВКК, а просто справку о состоянии здоровья.
нас всех все устроило тогда
и утром за завтраком у нас в семье кашу выдают не по статусу удочеренных или неудочереных

а потом оказалось, что нашу семью и общество и чиновники будут считать НЕДО семьей, формой передержки, какой-то такой ячейкой из которой можно прийти и забрать ребенка в настоящую семью. или даже ПРЕДЛОЖИТЬ ЗАБРАТЬ.
не подозревала что однажды мне скажут - ну ты же деньги за ребенка получаешь - ну так ничего, побегай третий месяц за оформлением просто паспорта. а что ты хотела легких денег? нет, вроде ничего такого не хотела...
я не знала что моего старшего сына будут кормить как ребенка из многодетной семьи 2 раза в день, а дочь в той же школе - один раз. дело не в разах, вы понимаете? дело в том, что искусственно подчеркивается РАЗНИЦА между детьми, там где я ее всеми силами нивелирую. и я не понимаю зачем. зачем так сложно?
и да, меня коробит. и слово "подачки". и совет "побегать за деньги".




и еще. я все это время думала что я ей мама. мне казалось я не дотягиваю,я старалась ею стать не только на бумаге но и на деле. и тыды. но речь у меня шла о МАМЕ

а последние несколько страниц вы мне методично раскладываете про статусы и интересы и в результате доказываетет что я не она. не мама. оставим удалось или нет. у меня вопрос о мотиваци.
зачем это вам? кому станет хорошо от того, что я пойму, что я все же не мама. и я и все прочие приемные. и та пресловутая мама из Бобруйска. (вот кому икается там) вроде же наоборот надо? нет?

 

[7651042]

искусственно подчеркивается РАЗНИЦА между детьми, там где я ее всеми силами нивелирую.

Попробуйте письменно сообщить школе, что отказываетесь от этих "преференций" и готовы оплатить полную стоимость и т.п.

вы мне методично раскладываете про статусы и интересы и в результате доказываетет что я не она. не мама.

совершенно спокойно уступаю вам право называть себя так, как вы желаете, как вам более подходит и как вам видится.

речь у меня шла о МАМЕ

рискую еще усугубить свое нелегкое положение и цинизмом (к вечеру). почему вопрос о маме ко мне? Почему бы вам не разъяснить в своем СПЦ что вы - мама, и начальнице (про какую пишите) - тоже не обратить внимание на то, что вы мама? Что мешает вам называться мамой во всех инстанциях (куда вас гоняют, как вы пишите)?

а последние несколько страниц вы мне методично раскладываете про статусы и интересы и в результате доказываетет что я не она.

я вам разъясняла реальные правовые вещи. делала это, двигаясь исключительно по вашему запросу (вопросу, вопросам), звучавшему в ваших постах.
Или это такой квест для чинуши: приемный родитель прищурившись, спрашивает: так мама я ему, или не мама? Если чинуша скажет - не мама, а приемный родитель, значит, чинушу надо на мясо, т.к. он плюнул в лицо приемному родителю?

 

[anty]

Попробуйте письменно сообщить школе, что отказываетесь от этих "преференций" и готовы оплатить полную стоимость и т.п.

не ловите меня друг мой за хвост.
я пробовала это провернуть с бесплатными учебниками
на первом году дома
дочь переживала что она не как все и ей не надо платить за учебники
я сходила и заплатила
там совершенно незначительная сумма
потом полгода мы со школой пытались это как-то оформить. не помню даже чем закончилось. вроде как денег не возвращали. но много было разборок и переживаний, куда пошла сумма и как засчитать, доплатить ли еще столько же чтобы была полная стоимость раз я отказываюсь от льготы. но тогда же тоже будет не как у всех.
впредь меня просили не выделываться. очень уж трудно оформлять потом эту мою мягкую адаптацию для ребенка )

и вы довольно часто про плюнул пишете. вас этим упрекают? реально хочется?
вообще по вашей - как наверняка и по моей - лексике много интересного видно становится. из реальных мотивов и отношений.

почему бы мне не объяснить "всем тем" говорите? со всеми теми я как-то лажу. ровно настолько насколько мне комфортно для необходимого общения.
поверьте ни один из вопросв который я задавала, не является острым лично для меня. и уж вопрос мама ли я... это уже в прошлом. почему у вас спрашивала? мне искренне хотелось быть услышанной ВАМИ, от вас многое зависит в деле устройства детей в семьи в этой стране. зависит пойдут ли похожие на меня люди в эту сторону. и это мне казалось стоящей целью - быть услышанной именно вами.

мне также хотелось понять и вас. хотя я понимаю, что это для общего дела - менее значимый момент. я просто мама, и тем более моя дочь уже без 5 минут 18-ти летняя молодая женщина. но пока я в этой теме - мне интересно понять вас. поэтому и вопросы к вам, а не к тем теткам, которые...
мне сложно судить насколько удалось и первое и стороне, но я была искренна.
спасибо за разговор.

 

[7651042]

и вам спасибо за разговор. наши дети очень тонко чувствуют двойственность и определенную двусмысленность своего положения. Так же и мы. Мы тоже это чувствуем. Каждый с этим старается справится и мне радостно, что вы избегаете ролевого конфликта. В конце концов каждый из нас занимаете тем делом, которое считает важным и нужным. каждый имеет право решать вопросы по своему усмотрению. Как нас называют - по-разному: люди еще долго будут видеть в искреннем отношении какой-то подвох, какую-то корысть. в мой адрес нет-нет да и звучит что я торгую детьми (опять таки хочется плюнуть. да, это уже клинические проявления. Помню, как мои дети от этого страдали. было больно. Недавно распекали нас: центр "безобразиями занимается" (рубрика ОНТ У вас будет ребенок)... Портал дадому.бай сколько всего собрал - и плохого, и хорошего и опять плохого. Из всего этого просто надо сделать вывод. И продолжать заниматься делом, которое кто-то считает очень правильным, а кто-то корыстным.