Поговорим?..

[Litasan]

если сами не справитесь определись свой тип по метапрограммам – пишите в личку, объясню как это определяется (если интересно, конечно).

Спасибо большое за мнение и за очередную возможность задуматься .
Я однозначно второй тип. Но я общаюсь с людьми того же второго типа, которые смогли уже добиться успеха.
Я не люблю и не умею продавать, в данный момент я даю информацию людям, которым, как мне кажется, нужна эта информация, я никого не дожимаю... люди, которых дожали не станут хорошими "продавцами" они просто уйдут из компании... мне этого не надо.... слава Богу, продукт говорит сам за себя...
Я перелапатила много литературы, пообщалась с множеством людей, удачных и неудачных в сетевом бизнесе.
В любом случае, у меня нет других вариантов- материально обеспечить свое стремление. Даже если вдруг и не получится так, все равно дело уже сдвинулось с мертвой точки- я уже спокойно говорю об усыновлении... я уже уверена, что это случится и муж не возражает, хотя и не соглашается пока , но он верит, что все получится...

Бог поможет.

спасибо


Нда... прям уж и не знаю..
моя "категория хотящих" неоднозначна, потому что:
1. с детства знала, что усыновлю... значит когда давным давно кого-то пожалела..
2. дала обещание , что усыновлю... в конкретной ситуации
3. у меня два сына и хочу дочь... хотя вполне реально, что усыновлю мальчика....
4. эгоистические побуждения... чем меньше будет обездоленных и покалеченных душ, тем окружение моих родных детей будет более .. пложительным что-ли...

 

[Marmelladka]

Спасибо всем кто откликнулся, мне интересны все мнения, мнения тех людей, которые знают об этом непонаслышке. И если дадите какие то дельные советы буду признательна.

 

[Живчик]

Здравствуйте всем. Читать очень интересно. Я тут вспомнила про свой опыт сетевика за последние 10 лет и свою карьеру журналиста и многое другое. Но только сейчас понимаю, что жизнь моя наполнилась истинным смыслом, когда дети приемные появились. Действительно живешь! :wub: И все остальное стало ценным или нет только на этом фоне.

 

[Живчик]

У меня самодельных детей пока нет, хотя уверена, что буду относиться к ним так же. И ситуация такова, что не вижу смысла скрывать, что ребята приемные: их это попросту оскорбляет, поскольку отношения с биологическими родителями очень близкие и возраст после 13-ти. Но относиться к этому как к работе так и не смогла. Люблю и этим живу.

 

[Litasan]

Сегодня видела во сне мальчика. Черненького кучерявого, ну совсем мне не понравился... но я его обняла, а он прямо задрожал от удовольствия... и я его приняла...

 

[7651042]

Мальчик

Мальчик черненький во сне - к счастливым хлопотам. С уважением, центр усыновления

 

[Litasan]

И сон с четверга на пятницу.

 

[7651042]

Про мальчика

Глядишь, и сон в руку...
Мальчишек на усыновление всегда больше, чем девочек. Он пацанов мамы по статистике чаще отказываются. А у нас в центре усыновления такой подбор "материнский" по мальчиковой линии, у всех, в основном, сыновья. И как-то каждого ребеночка-мальчика так хочется в семью устроить!
Приходите, интересуйтесь, с уважением центр усыновления

 

[Litasan]

Спасибо за приглашение, но пока не готов муж. Не осилит он пятерых на одну зарплату... не говорю уже про психологическую готовность принять другого ребенка. А я одна приду- только душу рвать буду.

Нда, а я вообще то девочку всегда хотела...

 

[vuster]

7651042, а ведь мальчиков сейчас намного больше чем девочек в учереждениях?

 

[RbIgik]

Девочки, может, меня кто и закидает гнилыми помидорами, но мой пост (простите за откровенность) написан после бутылки шампанского и долгого разговора с моими подругами. Я честно, всегда (ну ощущение у меня, что очень давно) думала, что обязательно усыновлю ребёнка, а может и не одного. Но как-то так до дела и не доходит, причину чёткую я не вижу - возможно дело во мне, возможно в муже, возможно ещё в чём-нибудь. Недавно я отдала в инф. больн. 1,5 пачки памперсов и немного игрушек, Я лежала там год назад с младшей дочерью и четко помню ту комнату, где лежали детки-сироты, как двое деток стояли около стеклянной двери и пытались хоть что-нибудь увидеть из "нашей" жизни. СТРАШНО. Выписываясь из больницы я оставила там и упаковку памперсов и кое-что из одежды. Но я чётко понимала, что это капля в море. Так вот, мой муж, когда я отдала вещи, сказал (вроде в шутку), что может быть это нам зачтётся, когда мы будем брать мальчика. У меня 2 дочки, трубы перевязаны, 3 ребёнка уже не будет. Я понимаю, что возможно мужу хочется сына и вроде он довольно серьёзный человек, НО заботы о детях лежат на моих плечах. На пример - у дочери каждый день тренировки, если муж может, он подвозит её, а если не может, то.... как хотите, можете ходить, можете не ходить. И дальше придумываю я... как выкрутиться, как всё успеть. Может я от него требую многого, не знаю. Но меня пугает одно- я возьму ребёнка и я не смогу относиться к нему как "чужому", если мои дети будут посещать 2 спортивные школы и 2 кружка, то и он должен будет их посещать. И не важно сколько их 2-3-4-5, у всех должны быть равные права и обязанности. Но вопрос, смогу ли я это потянуть финансово и морально. Я четко понимаю, что "делать" уроки с 3 детьми сразу я скорее всего не смогу физически. Моя подруга рассказала историю: её мама работала в детском саду. К ней в группу ходил "усыновлённый" мальчик, родители были уже в возрасте ( под 40), очень обеспеченные по тем временам, мама вся в золоте, ухоженная, всегда с прической. И не сказать, что прям баловали, папа был довольно строгим, но всё в разумных пределах. И по театрам его водили и по кружкам и игрушки были хорошие и т.д. Закончился сад. Лет через 8-9 мама моей подруги встречает на улице "старую" женщину и вроде понимает, что знакомая, но не может с ходу понять кто такая. Итог: мальчик лет в 13 забросил учёбу, связался к непонятной компанией, потом кто-то "добрый" "просветил" его по поводу "происхождения" и ребёнок устроил террор, муж скончался от сердечного приступа, женщина за пару лет просто превратилась в старушку. Вот и думай после этого... По таким историям судить, так вроде и надо говорить ребёнку, что я не родная мама, но как ЭТО сказать малышу и когда??? Да и не факт, что сказав я избегу проблем (генетику ещё ни кто не отменял). А уроки.... Ведь физически не возможно держать в голове (например) 5 классов подряд, да и ещё найти время для проверки,контроля, объяснения уроков. Значит придётся не придавать учёбе, кружкам важное значение А как их выпустить в Жизнь... Кем, куда, где они потом будут жить? Может я просто не способна быть мамой с точки зрения усыновления?...

 

[Эсперанто]

RbIgik, а ЗАЧЕМ делать уроки вместе с детьми??? Мне кажется, Вы очень усложняете себе жизнь: уроки - зона ответственности самого ребенка, даже во 2-м классе (в 1-м не задают). Проверять должен учитель.
Я проверяю только наличие сделанного и иногда помогаю (не решаю вместо!) при сложных случаях - когда ребенок сам просит об этом. 2 вида спорта (один из них - СДЮШОР), учится очень хорошо.

 

[Гелия]

RbIgik, знаете, такими вопросами, наверное, задается каждый, кто имеет намерение принять ребенка в семью. И он сам в итоге приходит к какому-то заключению. Я например, изначально тоже хотела обязательно сохранять тайну усыновления, но потом, после занятий с психологами, когда почитала много чего по этому поводу (благо есть интернет), и передумала. Но самое главное заключалось в том, что с тем ребенком, который оказался у меня, ни о какой тайне усыновления вообще речи идти не может. Это я к тому, что можно долгое время озадачиваться определенными вопросами, которые потом самой жизнью просто снимаются с повестки дня или разруливаются совсем без вашей помощи. И с уроками, я думаю, вы разберетесь. Что касаемо секций-кружков, то я лично тут без фанатизма, а вы можете вполне сократить их до одного на каждого, да и места подобрать поближе к дому, чтобы, например, от мужа не зависеть (вы ведь и с двумя от него зависите). В общем, все решаемо в жизни, кроме смерти. И понятно, что когда есть желание, то ищешь возможности, когда его нет - то причины. Когда вы определитесь окончательно, тогда все встанет на свои места, причем самым наилучшим образом. Может даже и вы сами удивитесь.

 

[RbIgik]

Гелия, Скорее всего так оно и будет )). Вот "дорасту", а там посмотрим.
А дети есть разные,с кем-то надо сидеть (сидеть- в моём понимании не делать за ребёнка и не подсказывать решение, а после слов: я всё сделала, задать пару вопросов, а дальше по обстоятельствам...), с кем-то нет. У моей подруги 3-е, с 1-й девочкой вообще не сидела, дочка училась на 9-10, со 2-м сыном "сидит" до сих пор, а 3-я дочка делает всё сама и быстро. Вот и скажите: папа и мама одни, детей воспитывают одинаково (не выделяя кого то), а уроки делают по разному.

 

[7651042]

знаю много семей, в которых "не удались" дети. Между тем это родные дети. Кто п о тюрьмам, мамы передачи носят, кто просто пьет и не работает, живет на пенсию родителей... Просто если что-то с нашим (усыновленным имею в виду) ребенком: сразу вопли: гены! Да если немного пошевелить наши личные генеалогические деревья - тоже много чего найдется. Алкоголизм, к примеру, есть в каждой белорусской семье. если пьет не муж, так отец, брат, племянник, невестка и тд.
Надо проще относиться к жизни. А тайну усыновления - ф топку

 

[Вишня-черешня]

7651042, вы немного неправильно генную тематику позиционируете, с моей точки зрения.
надо упирать не на шевеление генеалогическими древами (моя мама например кивает на генетику, а то что дед пил запоями - не признает ни за что) Надо упирать, что влияние на характер/поведение и прочее генетика - 10% воспитание и среда - 90%
Где-то я даже читала по этой теме исследования. Там приводилась более подробная раскладка, но суть передана - гены влияют мало.

 

[Живчик]

RbIgik, мне кажется, что вы очень хорошая мама. Просто пытаетесь быть идеальной, а это нереально... Просто будьте собой, живите, тогда и детям рядом с вами будет хорошо и родным и приемным.
И бояться не стоит. У меня ни по каким показателям не должно было быть приемных детей: и муж год думал, а я ждать совсем не умею, и мед. карта у меня толстенная, и квартирка миниатюрная с проходной комнатой и т.п. и т.д. Я когда шагнула в это самое приемное родительство, то удивилась откуда силы взялись. И смешно сейчас чего боялась тогда, накануне (ничего такого не было даже близко).

 

[RbIgik]

Живчик, Спасибо ))).
7651042, Вы совершенно правы, НО... сначала хотела написать, что если пьёт родной ребёнок, то это одно, а если усыновлённый, то не отвернётся ли мама, не посетит ли её мысль: я его взяла, вырастила как своего а он... что он такой, потому что "гены" и разве можно с этим справиться.... была у меня знакомая девочка (удочерённая), она уже взрослая приёмного папу очень любила, а о маме ничего хорошего не говорила, они перестали общаться в старших классах школы. А потом подумала, наверное всё зависит от мамы, есть ведь и "родные" мамы, которые не находят общий язык с ребёнком, а отмазка - он ведь не мой- скорее всего для собственного успокоения и для поддержания "лица" для окружающих - вот видите - я всё сделала, а он....

 

[Lana_]

второй здоровущий пост пишу уже в этой теме, и все пропадает... Не судьба Значит напишу попозже

Сначала об этом " Немного ласки, немного любви и заботы". Не немного нужно, нужно без остатка все что есть, иначе будет себя деть чувствовать приживалой, взятым из милости.

Теперь об этом "А какая мотивация у тех мам из 2-й категории, которые не попадают под описанные случаи? Есть дети обоих полов, есть возможность родить еще, но – усыновляют. Или – сначала усыновляют, потом начинают своих рожать. Часто встречаю такое: «С детства знала, что у меня будет 3 детей, и один – обязательно приемный». Почему? Жалость?"
Есть такое понятие как социальная отвестсвенность. То есть принятие законов общества, в котором навскидку 10 процентов людей будут или асоциальны, или просто оставят детей в роддоме, или погибнут.. И у этих детей останутся дети. И если социальная ответственность как качество личности каким-то образом пересечется с личными моментами, то все лучи сойдутся в одной точке и, как в пятом элементе, человек родит безусловную любовь вот к какому-то незнакомому еще ребенку, для которого есть место в жизни взрослого человека. Да,абсолютно как к кровному ребенку, которого любят безусловно независимо от того на кого он родится похожим и каким будет по характеру.
Некоторые люди , совершенно обычные ( я вообще не считаю приемных родителей , усыновителей, опекунов обладателями каких-то исключительных человеческих качеств и добродетелей - все как у всех, две руки, две ноги, свои человеческие слабости достоинтства и недостатки) просто меняют местами равнозначные для себя вещи - усыновление и самостоятельное, так сказать, рождение ребенка. Считая что оба способа одинаково хороши они пользуются первым. Как писала одна замечательная молодая девушка - у нас все было так замечательно, квартира, машина, благополучие, отсутствие каки-либо долгов, что вот они с мужем как-то решили, что пора хотеть ребенка. И как только захотели случайно увидели фотографию заплаканной малышки на каком-то волонтерском форуме. И, если я не ошибаюсь, уже через месяц они были ее родителями

Катя, спасибо за ответ. Многа думалъ…
Социальной ответственности, я думаю, не достаточно. Ибо она предполагает множество способов реализации. Каждый может найти приемлемый для себя.
Вот в том –то и вопрос – в мотивации к перемене местами «равнозначных для себя вещей - усыновления и самостоятельного, так сказать, рождения ребенка». Даже считая, что оба способа хороши – выбирают, в основном, второй. По той простой причине, что, в этом случае уверены, что каким бы ни родился ребенок – он будет любим.. Уверенность на основании опыта. Или, при рождении первенца, просто утверждение «родила – полюбила» воспринимается как аксиома, ведь если не полюбишь – значит, ты монстр.
У Вас ведь сначала нарисовалась конкретная доча, потом – материнская любовь. А дальше уже был опыт, было знание того, что лично для Вас материнская любовь к приемному ребенку– это реально и естественно. А как получить такую уверенность, не имея личного опыта – для меня пока тайна великая есть... Для этого надо заставить свою душу изрядно потрудиться. А чтобы заставить – нужна, опять-таки, та самая мотивация…

 

[vuster]

Нет, вы не правы. У меня материнская любовь нарисовалась гораздо раньше дочи. То привыкание которое описывают здесь часто, совсем не аксиома. Адаптация часта, но для родителей совсем не "часть обязательной программы". У дочки была адаптация, у нас нет.