Девочки, с НОВЫМ ГОДОМ!!!
Счастья, здоровья, тепла, уюта, сил для новых странствий и открытий! Путь 2016 будет хорошим годом!
Я тут напишу большой пост обо всем сразу. Хотела в "реальные встречи" написать, но т.к. у меня больше мыслей и вопросов, чем реальных предложений, то напишу здесь.
Итак, последние несколько лет тема усыновления и, шире, замещающего родительства, входит в круг моих интересов. Не приоритетных, но все же постоянных интересов. Это выражается в том, что я форумы и статьи почитываю, с тематическими семьями общаюсь, с некоторыми специалистами по вопросу связи поддерживаю. Это помогает мне в моей семейной жизни в том числе, т.к. я не отношусь к категории безусловно добрых и все принимающих людей, которые в любой ситуации ведут себя как святые и у которых все в жизни гладко. Мне важно понимать, откуда у чего "ноги растут".
В итоге мой интерес к теме привел меня в психологию. Это самой мне удивительно, т.к. я открыла для себя новый "научно-академический и практический континент".
У меня были предубеждения против психологии ужасные, что отчасти связано с моим собственным невежеством, отчасти с коллективным нашим невежеством в данной области.
Короче, я второй год продираюсь через джунгли этого "континента", сотворила себе уже там кумиров (в частности, К.Г.Юнга, М.Кляйн, Д.В.Винникотта, Дж.Боулби и др.) и даже вступила в закрытую секту "психиатров-шаманов", изучающих юнгианский анализ.
Да, это помогает мне очень. Дело вот в чем. При том, что мне важно понимать и анализировать, в жизни я действую часто интуитивно, на основании общего смутного ощущения, которому верю. И это ощущение мне говорит, например: "рожай дома, не едь в роддом", "не делай детям прививки", "подбери вот эту собачку, она тут для вас", "вот это опасно", "вот это хорошо"... Мои отношения с окружающими людьми тоже руководятся интуицией. Так вот, мои интуитивные ощущения от моих кровных детей все-таки радикально отличаются от ощущений от моего усыновленного сыночка.
Вот вчера, например, у обоих мальчиков была температура, которая после обеда поднялась выше критической для меня отметки (40,5). Да, это вирусная инфекция, которая так протекает, стремительно и с высокой температурой.
Я пристально смотрю на Адама (кровный) и понимаю: растереть ноги, поставить клизму, дать гомеопатию. Смотрю на Даника (усыновленный) и чувствую: дать парацетомол. Потому что я не чувствую его тело "насквозь", так, как чувствую Адама. Адам в свои семь лет для меня по-прежнему тот же младенец, которого я прижимала к груди в ванной первый раз. Даник уже самостоятельный парень, о котором я думаю: каким он будет, когда вырастет? Про Адама у меня никогда просто мысли не было такой, каким он будет? Он для меня как бы уже вот есть-весь-здесь-навсегда-одинаковый. Это полное вообще принятие его. А в Данике бродят энергии разные, часто мне незнакомые, с которыми я именно что СПРАВЛЯЮСЬ.
Вот пример. Кладу их спать только что. Муж с дочкой уехали в гости к родственникам, мы с мальчиками вчера ночевали на нашей (родительской) большой кровати. Сегодня тоже укладываю их в свою кровать. Адам засыпает уже, тут Даник возникает: "Адам, я не хочу здесь. Я хочу в нашей комнате. Пойдем". Адам отказывается, он хочет с мамой. Даник настаивает, что один в детской не хочет, что один не любит, что хочет, чтобы с кем-то. Я говорю Данику, что могу с ним полежать, пока он не уснет. Нет, надо чтобы я всю ночь с ним спала в детской.
Я отказываюсь, предлагаю выбор: либо с нами здесь, либо один в детской. Он воет, топает ногами, бродит, дуется, ругается, опять воет.
Я для себя понимаю уже, что это его те самые "виктимные" энергии. Он создает себе постоянно ситуации, в которых кто-то в чем-то перед ним виноват, что-то должен для него сделать такое раз-эдакое, кто-то якобы плохо с ним обходится.
И ведь, казалось, бы, ерундовская ситуация, решаемая. Но если вы знаете, о чем я, то вы поймете. То, КАК он все это делает, то, КАКАЯ энергия вкладывается им в слова, в вытье, в жесты - это "пробивает" прямо до самого основания. Его хочется как минимум отправить в чулан, как максимум не раз треснуть за такие выходы из=за печки. У меня бывали в прошлом ситуации, когда он провоцировал во мне дикие вспышки агрессии (до "искр" ярости в глазах), я только уже ударив его понимала, что вот оно, опять он меня "пробил".
Это я не про то, что он трудный ребенок, упаси Бог, не про то. Он ЗОЛОТОЙ ребенок. Но вот с таким вот характером.
Короче, понимая, что сын бессознательно требует от меня, как и всегда, проявлений силы, властности, подавляющего начала (блииин, с этим у меня вообще-то не очень, но вот, видите, учусь) увожу его на кухню, "выдерживаю" его вытье пару минут, чтобы показать, что это меня не пугает и не пробирает. Отвлекаю, предлагая попить чаю. Держу какое-то время на коленях: сначала беру через игривое сопротивление (жертва она такая жертва!), крепко прижимаю, похлопываю-поглаживаю. Пьем чай. Веду укладываю в его кровать в детской: мир, любовь счастье. Да, он не любит спать с родителями, в отличие от Адама. Он другой.
Низкий поклон моим учителям психологии. Не представляют, что бы я делала без эксплицитного, осознанного, аналитического контроля наших отношений... Мне бы было в разы хуже. И отношения бы наши от этого страдали.
К чему я это все пишу.
В общем, когда я вступала в закрытую "секту психиатров-шаманов" юнгианских аналитиков, их требованием было обязательное получение мною диплома психолога. И мне пришлось пойти учиться на психолога.
Приближается время моего дипломного проекта. Я собиралась писать его по какой-то теме, связанной с усыновлением и замещающим родительством.
Как-то в свете изложенного выше моего собственного ощущения того, что кровное родство родителей и детей - оно все же иное, нежели наше душевное родство с приемными (в широком смысле) детками. Даже если люблю-полностью-навсегда-бесконечно, все равно, отношения иные.
Очень спорная тема, много субъективности в ней. Ведь нередко у родителей с кровными детьми расстроена "настройка на одну волну", нет интуитивного взаимного ощущения, нет близости, нет связи, которую я, например, ощущаю. С годами связь ослабевает, дети отдаляются. Со старшими детьми вообще другие отношения.
В любом случае, если мы признаем, что замещающее родительство отличается от биологического, что есть предмет для обсуждения, то мы можем утверждать, что есть специфика в семейных отношениях, что семьи с приемными (в широком смысле) детьми особенные. Опять же, самим приемным (в ш.с.) детям представляется важным знать о специфике семьи, иметь контакты с другими детьми из таких же особенных семей, это им дает психологический комфорт.
В свете всего этого я писала здесь в разделе "реальные встречи" вопрос о том, нужны ли тематическим родителям реальные встречи в каком-то формате групп самопомощи, на регулярной основе и т.п. Я беседовала и с другими усыновителями на эту тему.
Пришли к выводу, что скорее нет. Безусловно, всем нужно знать, что есть кто-то где-то, к кому можно обратиться по тематическим вопросам. Желательно знать как минимум нескольких людей "в теме" в лицо, иметь контакты. Можно эпизодически принимать участие в реально интересных проектах, например, Фестиваль усыновителей и гостинные в НЦУ, встречи РОО"Благотвори" раз в три месяца. Это достаточный формат в условиях, что в принципе, все желающие могут в интеренте общаться через социальные сети и форумы.
И, конечно, нужна кризисная психологическая и социальная помощь. Но среди людей, с которыми я общалась, в основном все знали, к кому они будут обращаться в случае проблем: к Богу, к родственникам, к хорошим знакомым психологам, неврологам, к Ольге Сергеевне, к Таисе Карпович... Короче, в принципе, мне показалось, что тематические люди, с которыми я общаюсь, вполне могут о себе и своей семье позаботиться.
С другой стороны, я вспоминаю нашу встречу в Папе Карло и некоторых мам-усыновительниц, которые реально вот сейчас ТЕРПЯТ. Им тяжело, им очень сложно, они ждут, когда вот ЭТО (адаптация) закончится и они вернутся к обычной, нормальной, естественной семейной жизни.
А еще я знаю мам и пап-усыновителей, которым уже много лет не удается вернуться к этой обычной семейной жизни, несмотря на их титанические усилия и старания. Как выразила это моя подруга, которая попадает в эту выборку: "Я теперь признаю, что считаю свой опыт усыновления неудачным". И мне очень жаль, что так. И очень хочется помочь. Но не очень понятно, как.
(Интересно, до этого места этот пост еще кто-то дочитал?
)
И вот я поймала себя на мысли о том, что с одной стороны, мы говорим (с Артемом Головием говорили), что необходимо психологическое сопровождение замещающей семьи в адаптации, в трудные периоды, чтобы не доводить до совсем уже острых кризисов, когда поделать что-либо уже практически невозможно. Говорили, что надо помогать замещающим родителям, учить, поддерживать.
А с другой стороны, очевидно, также, что необходимость получения такой помощи категорически отрицается большинством родителей. И это также очень понятная вещь.
Во-первых, ты принял ребенка не случайно, ты к этому шел, готовился, проходил проверки, курсы, тестирования. Вроде, все органы и ты сам (уау!) поняли уже, что ты не "пенёк", что ты должен справиться с этой почетной миссией.
Во-вторых, никто же не адаптируется к обычным, кровным детям. Появился ребенок - все, живи теперь с ним, справляйся. Всем трудно, особенно первое время. Молодые мамочки не бегают же к психологам и на группы самопомощи.
В-третьих, психология не входит в круг активных интересов большинства людей. А времени от зарабатывания денег и бытовых вопросов на приятные вещи остается так мало, что очень жаль тратить его на (что?)... практически, на бессмысленный трёп. Действительно, ведь ситуации настолько разные, проблемы у всех такие особенные, как можно со стороны какой-то чужой тетке разобраться в хитросплетении семейных отношений и проблем? Тем более, что проблемы чаще всего не такие уж и глобальные. Да и вообще, у кого тут проблемы? У нас все хорошо. И это я сейчас без всякой иронии пишу. Это моя собственная в т.ч. позиция. Если что-то надо уточнить - спрошу у подруги или на форуме.
Мне вот еще кажется, что важно не забывать, что у замещающих родителей часто именно такой защитный механизм срабатывает как отрицание собственной особенности. Это выражается в том, что мы искренне хотим поскорее забыть о своей инаковости, стать обычной семьей. "Дети как дети! Уже и забыла, что усыновила! Как сама родила!" И это без фальши, без лукавства. Просто так работает бессознательное. Оно защищает нашу осознанную личность от сложных вопросов и проблем, о которых лучше молчать. Поэтому все эти фразы, что нет никакой разницы, что все дети одинаковые, на самом деле могут звучать скорее так: "Я бы очень хотела, чтобы было так, что я бы забыла уже, что усыновила! Я бы хотела, чтобы мы были обычной семьей! Мысли о том, что мой ребенок для меня терра инкогнита, что я для него не только няня, но и воспитатель, и терапевт и все на свете, - а он не является продолжением меня, она настолько мучительно сложна, что я предпочитаю думать, что он реально МОЙ родной ребенок!"
Я сейчас несколько утрирую. Потому что я сама очень люблю Даника и я не мучаюсь от мысли о том, что он мне не родной. Но... Все-таки, из моего личного опыта, отмечу например, такой пунктик.
В наших с Даником отношениях постоянно присутствует "фантом" его кровной мамы. Я думаю о ней. У меня есть ее номер телефона. Я иногда мечтаю, как мы познакомимся, как она будет рада видеть Даника, как будет горда им, как будет счастлива, что ее аборт не удался и у нее есть в мире такое чудесное, такое замечательное продолжение. Ее продолжение. Я искренне надеюсь, что с мамой все в порядке, молюсь о ней и желаю, чтобы у нас с ней когда-нибудь были отношения взаимопонимания и сотрудничества. Пока что мой муж категорически против.
Но я уверена (интуиция мне подсказывает), что Данику важно знать мою позицию по отношению к его кровной маме, мою ей благодарность, и что я не претендую на первенство в материнстве, скажем так. Это озвучивалось Данику как-то иначе, в других словах, я уже писала об этом на форуме.
И опять - поклон психологам. Людмиле Петрановской, Франсуазе Дольто и Мелани Кляйн. Я бы сама до этого не додумалась. Слышали бы вы, что думает на этот счет мой папа! А моя бабушка! (это просто страх и трепет!)
Я скоро уже тут напишу целую книгу... Так, пора закругляться.
Короче, я так понимаю, что замещающие родители в большинстве своем на начальных этапах не готовы принимать психологическую помощь, потому что активно отрицают сам предмет, на который направлена эта помощь, - их особенное родительство, их некровное родительство. За помощью идут, ее ценят, ее просят уже видавшие виды седовласые аксакалы от замещающего родительства, которые уже перешли на более высокий уровень функционирования их психических защит. Они могут уже что-то различать, анализировать, капаться в себе, в своем прошлом, в прошлом ребенка, понимать природу психической травмы, механизмы ее действия, ее влияние на личность, ее поведение, ее отношения. Но обычно к этому времени дети уже вырастают и это становится неактуальным.
Наверное, это все, что я могу сказать по теме сегодня. Буду рада каким-то комментариям и реакциям на этот пост.
Пока размышляю, что делать с дипломом. Склоняюсь проработать тему виктимности, но мне по детям писать нельзя, только по взрослым.
Может, (если кто-то вообще дочитал до этого места) здесь кто-то имеет опыт взаимодействия с детьми, которые демонстрируют явно виктимное поведение (вызывают на себя агрессию, постоянно оказываются в ситуации, когда все против них, все их обижают) и хотел бы его со мной обсудить, я была бы тоже крайне признательна.
