Приветики всем.
http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf
http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf
"Позитивчик для ЭКОшек"
- Автор темы *Снежинка*
- Дата начала
Симона-Таисия
созерцаю мир...
Женщины за рулём авто
http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
:grin: специально ни за что так не повторишь.
http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
:grin: специально ни за что так не повторишь.
СуперЗайка
New member
Оле 3 года 9 месяцев:
— Сначала одуванчики бывают жёлтые, а потом у них начинаются переживания и они становятся седые.
— Папа, а давай загадку загадим!
Стёпа сидит у окна, подперев голову руками. Уже долго сидит.
— Степаш, ты что, птичек слушаешь?
— Нет. Там у соседей две тётеньки огород ПАШУТ... Лопатами... Красиво!
Дочка (7,5 лет):
— У моей подружки такая собачка смешная, Авророй зовут.
— А что за порода?
— Карликовый шницель.
Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли. Спрашиваем:
— Будем ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает. При этом одет только один ботинок.
— Да, нравится, удобные. А давайте два купим...
Рассматриваю сына перед сном:
— Как много у тебя синяков и царапин! С велика упал?
— Нет. Это Тима не расчитал и врезался, это я на самокате в поворот не вписался, а остальное — ЖИЗНЬ!
Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!
За городом в машине проехали мимо лошади.
— Мам, это кто?
— Конь.
— А где пальто?
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
Ждём лифт. Долго не едет. Саша (5 лет) волнуется. Вдруг, неожиданно говорит:
— Ну, где же этот лифчик?..
Натеньку (3 года) папа уговаривает лечь отдохнуть после обеда. Пререкания длятся около полутора часов. Папа взмок, а Настёна спокойным голосом говорит:
— Папочка, ну должен же ты понять, что это насилие над личностью!
Покупаем Эмилии велосипед, она рада очень, давно хотела. Мечтает:
— Вот, приедет папа, увидит мой велосипед, купит себе тоже такой. Потом, мы сядем на велосипеды с ним и поедем в магазин, как две красавицы...
Сынок комментирует свой рисунок:
— ...а это солнце, такое толстое, как будто облаков объелось.
Вася (10 лет) принёс домой котёнка, которого нашёл на лестничной клетке. Мама запретила ему оставить животное дома. Тогда он обратился к соседке за помощью, так как очень уважал её мнение. Но и та была солидарна с мамой:
— Котёнка нужно вернуть на место.
Тогда Вася, с сожалением, заключил:
— Жаль, а он так подходит к нашему интерьеру!
Соседка кипятит термобигуди, Сёмка (10 лет) удивлённо спрашивает:
— Мама, а тётя Наташа, что-нибудь, кроме бигудей, варит?
Даниле (2 года 11 месяцев) вырвали передний зубик — он ужасно переживал. Долго плакал, никак не могли успокоить.
— Ты зачем мне зубики сломала?
Я ему, чтобы хоть как-то успокоить:
— Посмотри, Данилочка, у меня тоже зубик сломанный!
Вижу, заинтересовался и заглядывает мне в рот и продолжаю:
— И у папы есть сломанный зубик, и у бабы, и у деда...
Прекращает реветь и спрашивает:
— А у Саши есть сломанные зубики?
— Не переживай, и Саше сломаем! — ответил муж.
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика — «йошь».
— Глаза чтобы смотреть, рот чтобы говорить, уши — слушать, ноги — ходить, руки — брать. Живот чтобы есть, туда же еда попадает. А, вот, зачем спина? Я не знаю. Наверное, для массажа.
Егор, 3 года:
— Баб, купи мне фингальские огни!
Максим, 5 лет, увидел танец живота по телевизору.
— Классно тётя попой шевелит!
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
Дочка (2 года 9 месяцев) села за свой столик и ждёт еды. Я протираю стол тряпкой, а засохшее пятнышко пюре поскребла ногтём... потом опять тряпкой.
Дочка показывает на другое засохшее пятнышко и говорит:
— Мам, вот тут ещё почеши!
— Сначала одуванчики бывают жёлтые, а потом у них начинаются переживания и они становятся седые.
— Папа, а давай загадку загадим!
Стёпа сидит у окна, подперев голову руками. Уже долго сидит.
— Степаш, ты что, птичек слушаешь?
— Нет. Там у соседей две тётеньки огород ПАШУТ... Лопатами... Красиво!
Дочка (7,5 лет):
— У моей подружки такая собачка смешная, Авророй зовут.
— А что за порода?
— Карликовый шницель.
Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли. Спрашиваем:
— Будем ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает. При этом одет только один ботинок.
— Да, нравится, удобные. А давайте два купим...
Рассматриваю сына перед сном:
— Как много у тебя синяков и царапин! С велика упал?
— Нет. Это Тима не расчитал и врезался, это я на самокате в поворот не вписался, а остальное — ЖИЗНЬ!
Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!
За городом в машине проехали мимо лошади.
— Мам, это кто?
— Конь.
— А где пальто?
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
Ждём лифт. Долго не едет. Саша (5 лет) волнуется. Вдруг, неожиданно говорит:
— Ну, где же этот лифчик?..
Натеньку (3 года) папа уговаривает лечь отдохнуть после обеда. Пререкания длятся около полутора часов. Папа взмок, а Настёна спокойным голосом говорит:
— Папочка, ну должен же ты понять, что это насилие над личностью!
Покупаем Эмилии велосипед, она рада очень, давно хотела. Мечтает:
— Вот, приедет папа, увидит мой велосипед, купит себе тоже такой. Потом, мы сядем на велосипеды с ним и поедем в магазин, как две красавицы...
Сынок комментирует свой рисунок:
— ...а это солнце, такое толстое, как будто облаков объелось.
Вася (10 лет) принёс домой котёнка, которого нашёл на лестничной клетке. Мама запретила ему оставить животное дома. Тогда он обратился к соседке за помощью, так как очень уважал её мнение. Но и та была солидарна с мамой:
— Котёнка нужно вернуть на место.
Тогда Вася, с сожалением, заключил:
— Жаль, а он так подходит к нашему интерьеру!
Соседка кипятит термобигуди, Сёмка (10 лет) удивлённо спрашивает:
— Мама, а тётя Наташа, что-нибудь, кроме бигудей, варит?
Даниле (2 года 11 месяцев) вырвали передний зубик — он ужасно переживал. Долго плакал, никак не могли успокоить.
— Ты зачем мне зубики сломала?
Я ему, чтобы хоть как-то успокоить:
— Посмотри, Данилочка, у меня тоже зубик сломанный!
Вижу, заинтересовался и заглядывает мне в рот и продолжаю:
— И у папы есть сломанный зубик, и у бабы, и у деда...
Прекращает реветь и спрашивает:
— А у Саши есть сломанные зубики?
— Не переживай, и Саше сломаем! — ответил муж.
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика — «йошь».
— Глаза чтобы смотреть, рот чтобы говорить, уши — слушать, ноги — ходить, руки — брать. Живот чтобы есть, туда же еда попадает. А, вот, зачем спина? Я не знаю. Наверное, для массажа.
Егор, 3 года:
— Баб, купи мне фингальские огни!
Максим, 5 лет, увидел танец живота по телевизору.
— Классно тётя попой шевелит!
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
Дочка (2 года 9 месяцев) села за свой столик и ждёт еды. Я протираю стол тряпкой, а засохшее пятнышко пюре поскребла ногтём... потом опять тряпкой.
Дочка показывает на другое засохшее пятнышко и говорит:
— Мам, вот тут ещё почеши!
СуперЗайка
New member
Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте ********ток консультировала своих парней,как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте ********ток консультировала своих парней,как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
*Снежинка*
Время пришло //baby//.
Как действительно подготовится стать родителями
Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока
отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы
попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие!!!
Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока
отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы
попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие!!!
Девочки, прикольный мультик - очень понравился, решила и с вами поделиться 
http://www.wimp.com/partlycloudy/
Приятного просмотра!
http://www.wimp.com/partlycloudy/
Приятного просмотра!
Девченки, я как заядлая кошатница даю ссылку на забавных котеек
http://2krota.ru/pictures/70752-kakspyatkoti19fotografiy.htmlа
а еще ЕЖИКИ. Вы любите ежиков?
http://2krota.ru/2009/05/21/pozitivchikushastiyezhik8fotografiy.html
http://2krota.ru/pictures/70752-kakspyatkoti19fotografiy.htmlа
а еще ЕЖИКИ. Вы любите ежиков?
http://2krota.ru/2009/05/21/pozitivchikushastiyezhik8fotografiy.html
Последнее редактирование:
Tatyshka,
Смотрели всем офисом и смеялись)))))
Супер! Кошаки дают джазу
Смотрели всем офисом и смеялись)))))
Супер! Кошаки дают джазу
Как можно не любить таких ушастых и забавных ежиков?? ))))))))
я тоже ухохоталась, когда нашла эти фотки.Rozaliya написал(а):Смотрели всем офисом и смеялись)))))
Супер! Кошаки дают джазу
Танюлик, прикольно твой спит, но если бы я могла все фотки скинуть как оми спят - тут вообще очуметь можно- и на спине и на вытяжку и на весу, а когда еще котята, так там вообще куча мала. Как научусь вставлять (пока не получается) так сразу же вывешу
ага, мы с мужем вчера тоже смеялись
Tatyshka, классная ссылка, учись поскорее вставлять фото, интересно на твоих мурзиков посмотреть (нужно войти в расширенный режим, потом в управление вложениями, а потом в обзор, ну и выбрать фото). Ждемс...