"Позитивчик для ЭКОшек"
- Автор темы *Снежинка*
- Дата начала
Сова худеет прямо на глазах
Удивительные перевоплощения совы зафиксировали японские телевизионщики: при небольшой опасности сова раздувается, при большой опасности она худеет. Диетологи в восторге!
http://news.open.by/entertainment/2892
Удивительные перевоплощения совы зафиксировали японские телевизионщики: при небольшой опасности сова раздувается, при большой опасности она худеет. Диетологи в восторге!
http://news.open.by/entertainment/2892
Из жизни женского желудка
Понедельник Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Пятница
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.
Понедельник Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Пятница
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.
musyaB.S.A.
New member
Joy, :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Сегодня посмотрела видео. Расстрогалась, ведь это про нас. Называется Мечта...
http://video.mail.ru/mail/anhytka5/_vblogs/69.html
http://video.mail.ru/mail/anhytka5/_vblogs/69.html
http://www.radikal.ru
Сегодня День рождения первого ребенка из пробирки Луизы Браун.
Супруги Браун (Великобритания) всегда хотели иметь детей. Мальчика и девочку. Но несмотря на все их усилия, миссис Браун никак не удавалось забеременеть. Как раз в это время английские врачи объявили о создании революционной методики преодоления бесплодия. Миссис Браун решила, что это — ее последняя надежда. Врачи взяли у нее из яичника яйцеклетку и оплодотворили ее в пробирке спермой, полученной от мистера Брауна. Убедившись, что с оплодотворенной яйцеклеткой все в порядке и она начала делиться, врачи переместили ее в матку миссис Браун. Спустя девять месяцев миссис Браун родила дочку, которую назвали Луизой.
До рождения Луизы Браун (в 1978 году) женщины с непроходимостью маточных труб и мужчины с недостаточным количеством сперматозоидов в сперме были обречены на бесплодие. Метод «зачатия в пробирке» дал шанс многим парам, ранее не имевшим надежды родить ребенка. УРА товарищи!
Сегодня День рождения первого ребенка из пробирки Луизы Браун.
Супруги Браун (Великобритания) всегда хотели иметь детей. Мальчика и девочку. Но несмотря на все их усилия, миссис Браун никак не удавалось забеременеть. Как раз в это время английские врачи объявили о создании революционной методики преодоления бесплодия. Миссис Браун решила, что это — ее последняя надежда. Врачи взяли у нее из яичника яйцеклетку и оплодотворили ее в пробирке спермой, полученной от мистера Брауна. Убедившись, что с оплодотворенной яйцеклеткой все в порядке и она начала делиться, врачи переместили ее в матку миссис Браун. Спустя девять месяцев миссис Браун родила дочку, которую назвали Луизой.
До рождения Луизы Браун (в 1978 году) женщины с непроходимостью маточных труб и мужчины с недостаточным количеством сперматозоидов в сперме были обречены на бесплодие. Метод «зачатия в пробирке» дал шанс многим парам, ранее не имевшим надежды родить ребенка. УРА товарищи!
natalushka
Счастливая мама
О девушках...
Мы ходили в магазин, за продуктами.
За копченой колбасой и за фруктами,
За топленым молоком, за картошкою,
За едой ходили – не за одежкою!
А купили тебе туфли новые,
Лак, колготки, помаду бордовую...
Так скажи моя милая, почему у меня настроенье унылое!
))
Мы ходили в магазин, за продуктами.
За копченой колбасой и за фруктами,
За топленым молоком, за картошкою,
За едой ходили – не за одежкою!
А купили тебе туфли новые,
Лак, колготки, помаду бордовую...
Так скажи моя милая, почему у меня настроенье унылое!
))
О чем думает почти любая беременная женщина…:derisive:
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…
Взрослые! Если грустите,
Кошки скребут на душе –
Детство в аптеке спросите:
В капельках или в драже.
Пару цветных витаминок,
Капелек с сахаром пятъ –
И босиком без ботинок
Прямо по лужам гулять.
В ваших глазах отразится
Небо такой синевы...
Солнцем, травинкой и птицей
Будто бы станете вы.
Снова деревья большие,
Хочется петь и играть!
...Может, вы даже решите
Больше детей не ругать?
Детства волшебное царство –
Радость весёлых проказ...
Жаль, что про чудо-лекарство
Мамы не знают пока.
Но не беда! Слава Богу,
Вместо чудесных затей
Взрослым придут на подмогу
Смех и улыбки детей!!! "
из инета
Кошки скребут на душе –
Детство в аптеке спросите:
В капельках или в драже.
Пару цветных витаминок,
Капелек с сахаром пятъ –
И босиком без ботинок
Прямо по лужам гулять.
В ваших глазах отразится
Небо такой синевы...
Солнцем, травинкой и птицей
Будто бы станете вы.
Снова деревья большие,
Хочется петь и играть!
...Может, вы даже решите
Больше детей не ругать?
Детства волшебное царство –
Радость весёлых проказ...
Жаль, что про чудо-лекарство
Мамы не знают пока.
Но не беда! Слава Богу,
Вместо чудесных затей
Взрослым придут на подмогу
Смех и улыбки детей!!! "
из инета
Девочки на этом сайте (http://gickr.com/upload_files) можно сделать много всего интересного,
вот, что у меня получилось:
вот, что у меня получилось:
http://www.youtube.com/watch?v=NgFWe3tCTKQ&NR=1
Прикольные четверняшки!
Прикольные четверняшки!
Да) вот это и есть счастье
Как только выносить это счастье
