Роль отца в воспитании ребенка

[бурундук]

Первое, что говорит ребёнок, когда просыпается утром в будний день это: "Папа?". Приходится объяснять, что папа на работе, придёт вечером и будет с тобой играть. И так несколько раз в день. Вечером ребёнок следует за папой везде, купает и укладывает тоже папа, а в выходные папа занимается сыном. Они молодцы! Я абсолютно спокойна, уходя куда-либо.

Вот и у нас так же )
Правда у нас только папа почти с 2 мес купанием занимается, вечерами у себя на животе тренировал голову держать, с рождения если надо было переодеть, поменять памперс. Просто у нас ситуация была: меня выписали из роддома на следующий день (я в штатах сейчас), а я ни пошевелиться, ни сесть, ни встать толком не могла еще месяц. Малыш ел каждые 30 мин первый месяц и днем и ночью, кормил кормящую маму папа . А поесть приготовить, а постирать, убраться.... В общем он видел сам что это не просто "сидеть дома с ребенком". Да и вообще папа очень гордится когда придумает новое развлечение
или игру только для папа-сын. Выходные у нас под лозунгом: папа проводит время с сыном, мама - в общем мама сама по себе, могут вспомнить когда покормить надо, а тои не вспомнят . Да, нам 1г4мес.
А вообще здесь позиция: как бы отец много не работал, но он должен достаточно времени уделять детям, иначе авторитет теряется, пример для подражания должен быть. При этом уже на курсах перед родами папам говорят о важности их присутствия в воспитании с раннего возраста, чтобы доверительные
отношения были. Женщина не может воспитать мужчину из сына, только отец. ИМХО

 

[Lacrimosa]

Практический вопрос. Старший не дает младшей пользоваться папой по назначению. Даже если сам занят чем, стОит папе нашему на руки малявку взять- сразу в крик, требует вернуть откуда взял. В итоге у нас для дочери главный человек в семье- брат (ну я-то для нее пока вообще не человек, а источник жизни, неотделимый, имхо). И главный, потому что кричит громче, бегает быстрее, и вообще прикольный. Но вот как-то... Не получается такого общения с дочкой у папы, как было в таком возрасте с сыном. Или эта участь всех последующих детей, пока не подрастут до коллективного возраста? Да и сам муж говорит, что с ней неинтересно пока. А со старшим было интересно, потому, что другого-то не было. А сейчас есть. Вот и.

 

[Жучиха]

жена отвечает за закрепление и существование семейных традиций, а муж за инновации и импровизации.
и тп.

У нас с точностью до наоборот. Мой муж - это традициии, уклад, стабильность. А мне вечно новенького хочется.
Муж за то, чтобы дети доводили начатое до логического завершения ( например, выбрали спорт - и занимаемся им непрерывно, я за поиск своего и поэтому постоянную смену деятельности).
Тем не менее у нас вполне патрархальная семья и последнее слово всегда за нашим папой.

 

[Hell]

Обалдеть! Папы купают, гуляют, дают мамам ывходной? Фантастика! Наш папа после работы так устает, что через 10 минут общения с дочкой, пока я готовлю ему есть, они вместе приходят ко мне на кухню и дочка остается со мной, а папа уходит "отдыхать" за компьютером. Цитирую наиболее частые его высказывания:"за полчаса игр с ней я устаю больше, чем на работе", "она со мной не хочет оставаться, я ей предлагаю игрушку, а она ползет к маме". Никогда сам не изъявит желание погулять с мелкой и дать мне расслабиться, хотя, когда я его прошу об этом, он согласится, и погуляет с ней не меньше часа (то есть, все-таки когда-то получается ее занять). При этом безумно ее любит, в этом я уверена на все сто. Неужели это я так распределила роли, и теперь пожинаю плоды?

 

[punto]

Так-с.
Наконец-то завязываю флудить и приступаю к роли отца.
И прежде всего мне бы хотелось поговорить о том, что папа должен вместе с мамой.
Нет, ну много чего должен. Но то, за что может наехать ювенальная юстиция я обойду стороной, ввиду полной очевидности.
Мне бы хотелось обратить ваше внимание на один странный аспект. Папа и мама должны сформировать у ребенка "правильные" представления о семейной жизни. С одной стороны они, конечно, должны продемонстрировать чаду образец любви, взаимопонимания и взаимоуважения. Об этом много говорят и это самоочевидно.
С другой стороны, кто кроме них может научить ребенка разруливать конфликты? Совсем не понятно. Видимо, можно с полным правом ставить перед родителями задачу снабдить ребенка арсеналом приемов, способствующих решению конфликтных ситуаций в семье.
Здесь есть такая странность. Семьи бывают разные. В большинстве семей ругаться все-таки принято. Ровно как и мириться. Но бывают исключения. Вот живут люди "душа в душу", ростят абсолютно счастливых детей, а потом дети становятся взрослыми. "Они поженились и стали жить плохо". Конфликты, нервы, срывы, всякие уродливые истории -- тут и до алкоголизма рукой подать. Кто бы мог подумать, такие замечательные детки были... "Вот от того, что таким замечательным был..."

И диаметрально противоположные случаи бывают. Когда ребенок, выросший в конфликтной среде, в своей семье обретает совсем другую структуру отношений. Потому что еще на стадии выбора сознательно стремиться не повторить опыта родителей и найти человека, который "обещает" в будущем сравнительно бесконфликтное существование.

Мы, взрослые, очень стремимся выглядеть в глазах наших детей "белыми и пушистыми". Тщательно скрываем свои недостатки, прячем размолвки, переносим конфликты строго на уровень родительской спальни.
Хорошо ли мы делаем?
Я вот очень крепко убежден, что мы при этом оказываем детям очень сильно медвежью услугу.
Есть вещи, которые стоит скрывать. Это конфликты интимного порядка.
Но обычные бытовые ссоры и непонятки следует, имхо, признавать по честному и разруливать по честному же. И, ежели кто был излишне горяч по ходу, не забывать извиниться и перед ребенком.

Думаю, так он будет лучше подготовлен к жизни, его выбор спутницы будет лучше мотивирован, а сам он лучше оснащен к семейным будням.

 

[Молодость]

При этом безумно ее любит, в этом я уверена на все сто. Неужели это я так распределила роли, и теперь пожинаю плоды?

как-нибудь обьяснить, что это все нужно ребенку, а не Вам...

 

[punto]

как-нибудь обьяснить, что это все нужно ребенку, а не Вам...

Сильно имхо, но пока он не поймет насколько это нужно ему... ничего не изменится.
Мне помогала такая аналогия: с маленькими детьми надо играть, как с котенком. Чтобы тебе было весело. Дети гораздо интереснее и "энергетика" у них сильнее. Ни один котенок не сравнится... Ничто так не восстанавливает после тяжелого рабочего дня, как поиграться с малышком.

 

[Tori]

Hell, и у нас точно такая ситуация, если попросить поиграть, покормить, переодеть, спать уложить, покупать (это только поиграть в воде, а не все процедуры сделать), то в принципе выполняет просьбу, но бывает не всегда, отговорка много работы (подработка вечером и в выходной), да и смотрю особо желанием не горит. А чтобы сам проявил инициативу, то никогда, я не считаю что я не так распределила роли, просто человек такой, хотя я его в таких вещах не понимаю, неужели неинтересно с ребенком книжку почитать, в игру какую поиграть самому. Видимо тут идет из родительской семьи, воспитание такое, что папа не выполнял таких функций-заботы о ребенке, да он любил сына, учил многому, но не заботился - попу помыть, покормить, покупать, хотя достоверной информации нету на эту тему, только мои догадки из того, что свекровь рассказывала 3 месяца после рождения боялся на руки брать. Поэтому искренне завидую тем у кого папы инициативные и активные, помогают по хозяйству и с детьми. Сама стараюсь привлекать мужа к обязанностям папы, но хочется чтобы желание и инициатива исходила от него самого, а не постоянные мои просьбы, где-то уговоры, объяснения почему нужна его помощь.

 

[vuster]

Про ссоры согласна полностью. Вернее, по другому на из роль в семье стала смотреть после фильма документального про одного замечательного актера Матвеева, где он рассказал что дети его несчастливы в браках, потому что не умеют переживать ссоры. Он и жена изображали вроде в интересах детей мир стерильных взаимоотношений, а в результате дети стали искать такие отношения и не нашли их в реальной жизни.
Детей от себя отпустить психологически невыносимо тяжело, роль женщины у нас странная слегка - всегда женщина мать, и для мужа тоже. Поэтому взять на себя обязанности по воспитанию ребенка мужчине тяжело, а иногда и не нужно - все роли привычны и давно распределены, зачем что-то менять

Да, причем у моего мужа в семье детьми не занимались совсем, так что примера положительного никакого не было

 

[Mahima]

Наш папа САМ всегда желал и играть, и все остальное. И желает. Да, женщина может срубить такое желание на корню, присваивая ребенка себе - для своих целей, чаще всего для манипуляций мужем. Но папа может просто не хотеть вообще приближаться к ребенку. А еще нормальному общению пап с детьми, ИМХО, мешают стереотипы мужественности и женственности. Когда настоящий мужчина не сюсюскает, не целует, не обнимает лишний раз и т.п. Гипертрофированная мужескость мешает мужчине раскрыть свою чувствительную сторону. А полюбить малыша, ощутить к нему интерес иначе не получится.

Я знаю семью, где мама - просто чудо. Женщина во всех смыслах. Но папа стал проявлять интерес к ребенку только когда тот дорос до 7 лет - стал вменяемым человеком И не потому, что его кто-то не пускал. Просто у этого папы другие приоритеты - работа, которую он обожает, свои интересы, коих море и которые занимают все его время. Младенец в число удовольствий в его жизни просто не входил. Ребенок постарше - уже входит. Папе стало интересно приобщать сына к своей жизни. Вот и все.
Так что априори спихивать все на женщин, наверное, не стоит. У всех разные семьи, разные ситуации. Женщина может мягко и кропотливо стимулировать папу на общение с малышом. Но если у папы нет личного опыта такого общения с отцом (он просто не умеет и не знает, как и что ему делать со слабо говорящим человечокм), если у него в жизни множество других интересов, он вполне может и не среагировать на самые правильные подводки. И начать заниматься ребенком только когда тот подрастет.

Есть у меня еще одно наблюдение. По своему опыту я вижу, что мальчик, пока маленький, видит отца таким, каким видит его мать. А вот по мере взросления мой ребенок начинает строить СВОЕ мнение и обо мне, и об отце. И тут уже сам отец должен показывать себя так, чтобы ребенкино мнение о нем было правильным. Мать здесь отступает на задний план. Это ИХ отношения. Хотя мальчик и продолжает меня защищать в любых ситуациях Но все равно с взрослением он учится отделять зерна от плевел и видеть реальную картину. И не обязательно в дальнейшем он будет принимать мою сторону и уж конечно не будет смотреть на мир моими глазами, как это происходило лет до 7. И еще я уверена, что его детство поможет ему самому полноценно общаться с его детьми. Потому что пример отца в общении с ним не заменишь ничем.
Наверное - даже наверняка - с девочками иначе все происходит. Но у меня пока только мальчик

 

[vuster]

Тут на форуме как-то прозвучала фраза "мой муж с удовольствием возится с детьми" и что-то в том смысле, что с заботами о детях это не особенно помогает справляться. Наш папа и на родительские собрания ходит если у меня не получается , и в поликлинику на прививки может отвезти, проверяет уроки, занимается со старшей дочкой любым предметом кроме французского - потому как не знает его, читает по вечерам книжки, вырабатывает тактику и стратегию поведения в сложные семейные моменты, заботится о том, как провести выходные всей семьей.

 

[Mahima]

с маленькими детьми надо играть, как с котенком. Чтобы тебе было весело.

а я бы сказала так - с детьми ПОЛУЧАЕТСЯ играть только в том случае, если ТЕБЕ от этого весело

 

[vuster]

С девочками все не особенно отличается - разве что нужно быть папиной принцессой , чтоб он оценил новую прическу, назвал умницей и красавицей Женщины с самого детства любят комплименты

 

[Mahima]

С девочками все не особенно отличается

по моим наблюдениям девочки мелкие конкурируют с мамами за пап

 

[vuster]

В моих наблюдениях такого нет, ну разве может мамы чувствуют конкуренцию и посему нервничают, пытаясь отодвинуть папу от ребенка и переключить его внимание на себя ? ну это мы сейчас к обсуждению несколько других отношений перейдем, потому как в браке крайне трудно удержать романтический флер, который может украсить всю жизнь и сделать быт и заботу о детях частью счастливого брака.
Вообще дети для многих семей становятся серьезным испытанием, как ни крути

 

[Жучиха]

с детьми ПОЛУЧАЕТСЯ играть только в том случае, если ТЕБЕ от этого весело

Я всегда поражаюсь, как у моего мужа хватает сил часами тупо возить машинки или бегать вокруг дачи с водным пистолетом. Когда же я "играю" с детьми , то все скатывается к обучению чему-либо. Поэтому детям с папой веселее и интереснее.

При этом наш папа не посещает по своей инициативе родительские собрания и поликлиники, и не проверяет домашние задания. Это на мне.

 

[punto]

Так что априори спихивать все на женщин, наверное, не стоит

Стоп. Ща попытаюсь объяснить.

Женщина может мягко и кропотливо стимулировать папу на общение с малышом. Но если у папы нет личного опыта такого общения с отцом (он просто не умеет и не знает, как и что ему делать со слабо говорящим человечокм), если у него в жизни множество других интересов, он вполне может и не среагировать на самые правильные подводки.

Странно. Вот видел я массу занятых пап, но очень мало кому из них мама должна была объяснять, что в машине надо поменять масло. Или что лыжи надо сдать в сервис перед сезоном, а то канты затупились. Или что веник надо размачивать не в кипятке, а в теплой воде...
Нет, есть конечно полные раздолбаи, которые и трусы менять не догадываются, пока жена не скажет. Речь о "нормальном" человеке.
Мужчина, осознающий свое право собственности на что-то. обязательно проявляет к этому творческий подход.
А "мягкие подводки" имеют смысл, только если это право ему уже очевидно. Иначе будет прикольно. "Дорогая. поменяй-ка блесну на моем любимом спининге.":haha:
Если я сейчас начну жене читать лекцию о сетевой безопасности, рассказывать ей о троянах, фишхукинге и "нигерийских письмах", я, возможно, займу ее внимание на часик и более того, возможно развлеку ее, ибо хороший лектор.
НО ЭТО БУДЕТ АБСОЛЮТНО БЕСПОЛЕЗНО. Она не садится за компьютер ))
И компьютер "мой", в том же смысле в котором, я пишу "ребенок ее" (у нас, кстати, ребенок "наш", но это цепь случайностей). Так же, достаточно обычным является, что "машина -- мужа". А вот когда жена начинает водить, то наезд про "не тот звук из шруса" уже вполне возможен.

Опыт общения с отцом не поможет ибо себя немауляткой никто не помнит. Отчетливо.
Мне повезло, что когда я был старшеклассником, у брата родилась дочка и мне доставалось поиграться еще школьником.
Такая школа весьма полезна. Это да!

 

[vuster]

Да, вот дурачиться с детьми и обеспечивать игровую среду это больше моя функция, а папа у нас такое нечто стабильное и незыблимое.

 

[Mahima]

Странно. Вот видел я массу занятых пап, но очень мало кому из них мама должна была объяснять, что в машине надо поменять масло. Или что лыжи надо сдать в сервис перед сезоном, а то канты затупились. Или что веник надо размачивать не в кипятке, а в теплой воде...
Нет, есть конечно полные раздолбаи, которые и трусы менять не догадываются, пока жена не скажет. Речь о "нормальном" человеке.
Мужчина, осознающий свое право собственности на что-то. обязательно проявляет к этому творческий подход.

так о том и речь. Машина и т.п. - его интерес. А ребенок - это данность. Семья должна иметь детей. А мама должна им пеленки менять. Так многие папы реально думают. Нормальные они или нет - не знаю
Поэтому таки да - вашей жене на комп наплевтаь, вот и не садится, и никакими лекциями не загнать. Так и дети - не всем папам они интересны так же, как спиннинг.

Опыт общения с отцом не поможет ибо себя немауляткой никто не помнит. Отчетливо.

ошибаетесь Мой муж утверждает, что помнит
Впрочем, это не важно. Достаточно посмотреть на деда сейчас - ему и сейчас с детьми интересно. От нуля и чуть дальше. А вот с подростками - нет. Они уже самостоятельные люди - с ними не играть уже надо. Это сложнее. Это уже другая история, ИМХО.

 

[punto]

Мой муж утверждает, что помнит

:yes: У меня была знакомая, которая утверждала, что помнит себя в родзале :rofl:

Судя, однако, по описанному поведению мужа, рискну предположить, что тезис мой непонятен именно за отсутствием "заболевания". такое бывает. Некоторые люди имеют "врожденный иммунитет" против модных эпидемий своего времени...