Теория и практика возврата

[Живчик]

У нас все в порядке насколько это возможно в активную адаптацию.
Но тема витает в воздухе тяжелым угаром. Предлагаю выплескивать. Давайте поговорим о том, как дети по разным причинам возвращаются в систему или к биологическим родителям.
О разусыновлении. (Корректор сейчас предложил написать о раз усыновлении, то есть раз и навсегда усыновлении).
Каковы причины, ощущения и последствия, добровольность возврата... То есть, о принудительном возврате (изъятии) тоже сюда предлагаю писать.

У нашей семьи две истории возврата. Писала раньше, повторюсь и переварю еще раз.
Первая. Миша прожил с нами чуть больше двух лет. Ушел в 16 на гособеспечение. Реально не жил в общежитии ни дня. К маме вернулся биологической. Точнее к папе в комнату. Мама и по сей день живет с сожителем в соседней комнате. Маму не простил. С нами возобновил общение спустя год после ухода. До последнего не верил, что все серьезно. Спустя неделю после не ночевок у нас так и не забрал вещи, пришлось "припугнуть", что завтра выставлю к подъезду. Приехал с другом в течение часа. Сейчас по незанятости дяди Миши, сильно работящего парня, по праздникам и любой возможности, общаемся. Он, умница, многое понял. Мы тоже оценили, что есть ребята и посложнее.
Причина. Как сказал муж: "Мы не можем уже дать больше чем дали. Остальное поправит жизнь". Мне, чтобы дозреть до расставания нужен был еще год. И пусковым механизмом был не отказ Мишки от курения. Принципиальный не отказ. Несмотря на всю информацию о невозможности этого дела в нашей семье. Всплыла контактность детей с туберкулезом, дремлющая инфекция как объяснили три независимых медика. При здоровом образе жизни и правильном питании может обойтись. Осложняло ситуацию то, что жили мы очень плотненько и я, как слабое звено, после операции на легком. Миша хотел свободы самовыражения любым путем - он ее получил.
Дома стало легче на порядок. Но у меня было чудовищное чувство вины. В итоге пошли к батюшке. А он выслушал и спросил не у меня, а у мужа: "У нее были плохие намерения? Она каким-то образом обижала мальчика? Позволила себе неуважительное отношение?" После отказа, батюшка сказал: "Живите тогда спокойно дальше". И полегчало.
Итог: жизнь все поставила на свои места.

Вторая история. Маринка, сестра Миши, прожила с нами 3,5 года. Мама восстановила родительские права. Уважаю. Чтобы вернуть ребенка был выплачен долг более чем в 7 млн. Это в 2009 совсем не те деньги что сейчас, да еще и с зарплатой дворника. Да и за сына 6 млн. до того.
На момент ухода детке было 17 лет. Проговорили со всех сторон чего лишается из льгот и что ее ждет дома. Но это было твердое решение. Какое я имела право не согласиться с выбором двух родных людей? На суде мой голос был решающим. Судья была очень не настроена на возврат. Очень некорректно сравнивала двух мам. Мишу выставила за дверь. Вовремя, сильно вспыльчивый, за своих бы всех порвал. Тяжело очень все это. Из здания суда детка поехала с нами, наутро помогли ей перебраться. Приданое-то солидное насобиралось
Спустя полгода оказалось, что девочка беременна от соседа. Как-то не удивило это даже. Родить пришлось в 18 лет. Несмотря на несогласие родственников, был проявлен характер. Сейчас все в детке все души не чают. Вижу как благодарна за поддержку, в основном моральную. Мы только беременную подкармливали и внучку стараемся одеть и обуть.
Наши отношения, близкие и настоящие, никак не изменились. Девочка очень бережет нас от неприятных новостей, которые неизбежны в любой жизни. И это так трогательно, я то все равно вижу и слышу что происходит в ее жизни. Но утерянный смысл жизни Маринка себе придумала.
Снова жизнь все поставила на свои места...

 

[aleksana]

Прошло уже 5 лет, а я еще ни с кем не делилась пережитым. Иногда я заглядываю на семейство, перечитываю девчонок, у которых все получилось и мне бывает очень больно, т.к. я та, у которой не получилось, та, которая в очередной раз предала ребенка, и от этого еще труднее. Я думала, что мне трудно воспитывать ребенка-сироту, что у меня закончились силы, что это край, но на самом деле, когда я вернула ребенка стало еще хуже, пришла пустота и огромное чувство вины. Все реально смахивает на постабортный синдром. Началось вс
е очень красиво: мой сын лежал в больнице с бронхит ом и к нему в палату положили 3-ех летнего мальчика из детского дома. Когда мы с мужем пришли навестить сына,то этот ребенок прыгнул на колени к моему мужу с криком "папа" и больше с него не слазил! В больнице мы поинтересовались столь странным поведением ребенка и нам объяснили , что у него нет родных. Супруг загорелся его усыновить. Мы пошли в опеку, где нам предложили более быстрый способ забрать ребенка - это приемная семья! Мы согласились и из больницы к нам пришли уже два сына: одному 14, а другому - 3. Но ребенок оказался очень не простой, да он был ласковым, но столько нежностей мы с мужем уже не выдерживали, кроме того он был неуправляемым: все ломал рвал, разбив ал, поэтому уже через 3 дня мы были полностью вымотаные взрослые. Мы решили оформить его в сад, но в первый же день заведующая сказала, что место нашему ребенку в психушке. Я обращалась во все инстанции, просила помощи психологов, опеку, но мне никто не помог. Я искренне хотела вырос ить этого ребенка, но не смогла. Самое страшное еще то, что он занимался онанизмом, при чем любил делать это на людях. Из-за этого обстоятельства от него отвернулся мой муж и был решительно настроен вернуть ребенка. Мы в таком режиме прожили 2 года, после чего жарким летним днем я отвела приемного сына в ту же больницу, из которой мы так радостно его забирали. Вот такая история. Теперь 5 лет плачу!

 

[romsvetlana]

aleksana, большое мужество - признать свою вину в ситуации. А Вы пытались дальше проследить судьбу мальчика, что с ним стало?
Мне кажется, то, о чем написала Живчик, это не совсем возврат. Возврат - это решение взрослого человека, который не справился и потерял надежду, и самое нехорошее, что может быть в этой ситуации - это оправдывать свое решение поведением ребенка, сколь бы ужасным оно не было, но ведь возвращают не только из-за этого, а потому что оказался чужой, не оправдал ожидания. Через год после усыновления мы были практически на грани возврата. И на ребенка было грех жаловаться - замечательный ребенок, а нам казалось, что все, край, что взяв ребенка, мы совершили страшную ошибку. Я знала только, что если отдам, будет еще хуже. Очень помогло профессиональное сопровождение психолога, и мы как-то вышли из пике, хоть и не без потерь. Людям в такой ситуации, мне кажется, обязательно нужен взгляд со стороны, потому что изнутри все кажется безнадежным, взгляд зашорен, состояние отчаяния. А извне можно увидеть и ресурсы, и движение вперед плюс сравнить с другими и понять, что на деле все не так и плохо, как кажется. Главное - понять, что возврат - не выход, это путь в никуда.

 

[Litasan]

Главное - понять, что возврат - не выход, это путь в никуда

это главное, что должно звучать всегда. спасибо

 

[aleksana]

Да, не сдавайтесь, друзья! Это самое страшное чувство, когда не справляешься, опускаешь руки, валишь все на ребенка, а теперь то я понимаю, что просто не готовы мы были. К таким вопросам нужно было подходить более обдуманно. Я интересовалась о судьбе ребенка, ему уже 10 и он в детском доме. Не знаю, кому в этой ситуации хуже, но я очень мучаюсь! Прошу прощения! Но мне оченьтяжело!

 

[Живчик]

Я обращалась во все инстанции, просила помощи психологов, опеку, но мне никто не помог.

aleksana,а если бы помощь была, справились бы? как думаете?
спасибо за то, что поделились.

Мне кажется, то, о чем написала Живчик, это не совсем возврат.

переход на гособеспечение, а реально родителям - не возврат?
или прямой возврат родителям не возврат?
Я предлагаю говорить обо всем, что вам нужно. Допускается любая ассоциация на слово "возврат".
У медали 2 стороны. Не всегда возврат - это плохо для ребенка. Иногда вымотанные взрослые, которые не могут дать ему больше чем дали, хуже возврата. Это мое мнение, на истину не претендую.

А извне можно увидеть и ресурсы, и движение вперед плюс сравнить с другими и понять, что на деле все не так и плохо, как кажется

Ресурсы должен найти родитель, потому что ему двигать ситуацию к результату.
Не передать как раздражают в некоторых ситуациях советы типа "вам бы поспать, отдохнуть, денег побольше и все наладилось бы".

Это действительно очень тяжело. Даже когда знаешь, что тебе не принадлежит, кровной маме отдаешь. Я первую неделю совсем в прострации прожила. по 6-8 часов в день читала анекдоты в инете и ни разу не засмеялась. Но отвлеклась, не сошла с ума.. наверное Потом стали навещать следующего ребенка и наладилось. Только очень тяжело не думать о том что было бы, если бы еще постаралась.

 

[aleksana]

Мы живем в небольшой деревне. Мы были единственной приемной семьей в этой деревне. Для нас самих было все не понятно: как себя вести, когда тебя не слышит ребенок, когда ты для него не авторитет. С родным сыном у нас вообще никаких проблем не было, а тут полный ступор. Я несколько раз стояла на коленях в кабинете опеки просто умоляла о помощи, говорила, что хочу воспитывать этого ребенка, но они вместо того, чтобы нас поддержать и на ставить работали с ребенком. Психолог разговаривала с ним, проводила какие-то тренинги. Я им говорю: как мне себя вести? А они: мы по работаем с вашим сыном, чтобы он так себя не вел и все будет хорошо. Вообщем, все было как то неправильно, не хочется даже вспоминать все это. Думаю, что если бы был раньше интернет у меня, столько литературы и общения, то что- то и получилось бы! Да, думаю, что если бы мне оказали правильную помощь, то я воспитала бы этого ребенка. Все эти вещи, деньги ничто, по сравнению с человеком. Теперь понимаю, а тогда переживала, что ребенок что то испортил или украл. Даже стыдно сказать!

 

[Живчик]

aleksana, мне до сих пор многое не понятно. Хотя уже и с детьми переговорено, и начитано, и написано.
Не понятно кому и насколько можно помочь, а у кого структура личности такова, что как бы спастись самому... И у кого-то испортил или украл - попробовал что будет, не сдержался, случайно... А у кого-то и в сотый раз - вот вам всем! Понятно, что не от хорошей жизни.
Мне кажется, что все равно есть процент... которому не поможешь. И передавали профессионально, и родители выложились, и сопровождение, а исправить невозможно, структура личности такая. А если еще и где-то по дороге напартичилось... совсем караул.
Я сейчас не агитирую, рассуждаю. Возможно ли совсем без возврата? В пределах республики? Или всегда будет разусыновление и возвращение в систему из приемной семьи... Тогда есть ли какие-то нормы, правила прописанные?
У меня ощущение, что мы с Сашей ходим по кругу. С каждым кругом увереннее и с меньшим багажом вредностей, но смысла не видно. И урон непоправимый. И насилие над мужем, как минимум.

 

[Виталена]

Не понятно кому и насколько можно помочь,

Мне кажется, что все равно есть процент... которому не поможешь

Я не совсем поняла посыл - если ребёнок в семье для "помочь" ему - тогда возврат один из всего двух возможных вариантов. Либо он "помощь" благодарно принимает, либо мы пытаемся насильно причинять добро какое-то время и дальше - всё, не берёт, значит смысла нет и на исходные позиции отползаем? т.е. не ребёнок самоценен, а его отклик на наше "воспитание"?
я вот подозреваю не без оснований, что наша семья и вовсе не самая подходящая для нашей приёмной девочки, ей бы личную маму, да с более произвольной "системой исчисления" . Но есть то, что есть, и я знаю, что "там" ей лучше не будет, поэтому балансируем-лавируем и растём потихоньку, а что она решит в свои 16 - я не загадываю. Я сегодня хочу дать, что могу - именно этой девочке, которую мы "назначили" своей. И моя ответственность в разы выше, чем её, и выбор сейчас за мной, даже если ей и окружающим кажется обратное.
Я даже представить себе не могу, как это - жить, предполагая, что тебя могут "уйти", ну или просто отпустить. в никуда...

 

[Litasan]

Но есть то, что есть, и я знаю, что "там" ей лучше не будет, поэтому балансируем-лавируем и растём потихоньку, а что она решит в свои 16 - я не загадываю

а ресурсы где берутся? без них же нельзя и в такой ситуации ресурсов должно быть много

спрашиваю не просто так. никого никуда возвращать не собираюсь, но часто ловлю себя на том, что есть некоторые моменты в поведении дочери, которые я не могу изменить, как бы ни старалась. даже мои дооолгие планомерные действия ни к чему не приводят. а то, что происходит (благо это не асоциально, не опасно и не страшно для окружающих) мне не нравится, и на данный момент я принять не могу. идет огромный расход энергии только лишь на уговаривание себя, что ничего страшного не происходит, не говорю уже о попытках что-то изменить или убрать последствия некоторых поступков.

где взять это бесконечно терпение? и силы?

 

[Виталена]

где взять это бесконечно терпение? и силы?

Терпение тут особо не поможет. Я не терплю - я просто понимаю, что ребёнок мне ничего не должен. ни доверять безусловно, ни сверять по мне каждый шаг, и даже вполне себе может хотеть другую семью. Я не уговариваю себя потерпеть, когда мне что-то не нравится - я реагирую, иногда и очень живенько))). Где-то отпускаю разгрести естественные последствия, где-то предупреждаю о том, как поступлю в следующий раз в случае чего, где-то однозначно рисую свои границы, за которые ей нельзя.

а ресурсы где берутся? без них же нельзя и в такой ситуации ресурсов должно быть много

Ресурсы... честно - стараюсь не разбрасываться по мелочам))) Учусь ценить, что имею, маячкую приятности, разрешаю желающим побаловать себя, стараюсь не зацикливаться только на мамстве, иметь личное время, быть с мужем, подругой без детей, или вдвоём с сыном, люблю уют дома, жду вот сезон дачный.

Но у меня нет неприятия девочки как таковой, у неё тоже нет особых претензий (ну, или я так чувствую-вижу). И пришла она в почти 13лет,после 3лет в ДД и 4 в другой пр.семье, поэтому не было у нас ожиданий любви неземной и сразу.

Честно - если бы была хоть какая-то уверенность в собственных силах - было бы удочерение. Статус, возможно, и не определяющий отношения фактор, но непросто Ивановой быть дочерью у Петровых((( она молодец, справляется как умеет.

И если она решит, что хочет жить самостоятельно - в общежитии колледжа, например, я не буду считать это крахом и возвратом. Просто выросла девочка, буду стараться быть рядом по возможности. И от души порадуюсь, если опомнится мама.

 

[7651042]

стояла на коленях в кабинете опеки просто умоляла о помощи, говорила, что хочу воспитывать этого ребенка, но они вместо того, чтобы нас поддержать и на ставить работали с ребенком.

простите. опека и психологи системы образования НЕ УМЕЮТ работать со взрослыми (говорю о большинстве. Есть также специалисты, которые работают со взрослыми, но их меньшинство). Мы из детского ведомства, если можно так сказать.
И правильно Вы пишете о сегодняшних возможностях. Если бы интернет, да литература.... Правильно. Но и специалисты еще до сих пор во всех проблемах в приемной семье видят исключительно негативное поведение ребенка. А то, что его негативное поведение есть следствие неготовности, неумения и незнания взрослых - это не усматривается.
И еще причинка*: клиент, знаете ли, всегда прав. Вот Вы пришли в опеку, заявили о проблеме. Автоматом назначается "виноватым" ребенок. Он же не пришел в опеку... Он же ужасы про свое житье не рассказывал... Значит, работаем с ребенком в стремлении его переделать. А это тупик.

Да, думаю, что если бы мне оказали правильную помощь, то я воспитала бы этого ребенка.

да, так бы и вышло. постарайтесь не искать виноватых. простите.

И передавали профессионально, и родители выложились, и сопровождение, а исправить невозможно, структура личности такая

а я вот грешу на глубину психотравмы и тотальность ее воздействия. Что было затронуто в результате отрыва от матери и жизни в условиях неблагополучия. Еще думаю, есть зависимость от типа нервной системы. ? тоже рассуждения. Никто ничего заранее не знает и знать не может.
Опять же надо учитывать наличие психотравматического опыта у принимающих взрослых. есть люди с такими реациями .... А все потому, что свое детство, отношения со своими родителями (а в последствии - с миром) были проблемными. И вот когда коса на камень - искрит...

 

[Живчик]

Виталена, огромное спасибо за отклик. Очень хочется все аспекты явления рассмотреть.

Либо он "помощь" благодарно принимает, либо мы пытаемся насильно причинять добро какое-то время и дальше - всё, не берёт, значит смысла нет и на исходные позиции отползаем? т.е. не ребёнок самоценен, а его отклик на наше "воспитание"?

Ваш вариант тоже имеет место быть, думаю, в какой-то семье. Я хотела поговорить о моменте, когда родитель "упирается" в бесперспективность своих усилий. Может со стороны эти перспективы и видны, но именно родитель должен найти желания и ресурсы двигаться в заданном направлении. И в этот момент, когда родитель еще сомневается, ищет варианты, приходит "добрый" человек и выдает посыл: да ты никакая мать, потому что дети твои ведут себя безобразно, рядом с ними неприятно, да еще и одеты неаккуратно. И все, курок нажат. А то, что например этому ребенку нужно 5-6 лет, чтобы дорасти до того уровня, который, будь он домашним, был бы у него сейчас и на который ориентируются оцениватели. И с аккуратностью одежды.. у моих многое одноразово, иногда до второго урока не доживает вещичка или прическа, потому что мамы нет рядом. А по одежке встречают, особенно когда в школе нет соцпедагога. И начинается "полоскание" мамы.

я вот подозреваю не без оснований, что наша семья и вовсе не самая подходящая для нашей приёмной девочки, ей бы личную маму, да с более произвольной "системой исчисления"

У меня тоже был период таких мыслей и не один. Но если детка попала в мою семью, значит так и надо. Значит буду свои ресурсы подтягивать под ее необходимости.

где взять это бесконечно терпение? и силы?

Я за последние только дни поняла, что не надо бесконечного терпения. Оно конЕчно. И конечность эта может настигнуть очень неожиданно и с ужасными последствиями. Нужно что-то другое к терпению и силам добавлять, чтобы нагрузка распределялась. Ну не носил человек два ведра в одной руке... и даже коромысло придумал.

Виталена, еще раз спасибо. Мне каждое ваше слово откликается согласием.
Мне кажется, особенно с подростком только так и возможно.

а я вот грешу на глубину психотравмы и тотальность ее воздействия

И я на это грешу. И даже понимаю, что не зря в моей жизни была крайне властная свекровь, а теперь сильно стремящаяся к власти девочка. Все опыт, сын ошибок трудных... И искрит, конечно. Значит всем ближним по противо искриному костюму соображаем и движемся дальше.
Я даже в свое время, когда муж настаивал на возврате особо рьяно, написала плюсы и минусы на одном листке: для всех участников процесса рассматривала. Минусов больше, с ними непонятнее последствия. Поэтому движемся дальше.
И еще. Мы почти отказались от помощи, после того как два учреждения психиатрических напартачили невероятно. Не помогает эта помощь, потом долго восстанавливаться и начинать все сначала.
Мечтаю об отдельно республиканской службе защиты прав и здоровья сирот. Где юристы, врачи, психологи, педагоги с тематической специализацией. Ну невозможно с психиатром, который не допускает, что ребенок может врать.

 

[Jahenka]

не ребёнок самоценен, а его отклик на наше "воспитание"?

ребенок конечно самоценен, но, имхо, родительство - это все же некоторое "направленное действие". То есть болеет - лечим, не умеет - учим, плачет - утешаем.... И когда на это действие есть отклик (выздоравливает, учится, утешается) - то круг замыкается и есть ресурс на дальше. А если отклика нет - то получается некий эффект "лбом о стену" - и это тяжело и не всегда доступно всякому. И стена в каждом случае своя - у кого картонная, у кого бетонная... И лоб у каждого свой...
я так поняла...
(Простите что влезла)

 

[Виталена]

родительство - это все же некоторое "направленное действие". То есть болеет - лечим, не умеет - учим, плачет - утешаем.... И когда на это действие есть отклик (выздоравливает, учится, утешается) - то круг замыкается и есть ресурс на дальше. А если отклика нет - то получается некий эффект "лбом о стену"

Jahenka, так и лечим, и учим, и утешаем. и как результат - выздоравливает, учится, утешается . А вот отклик бы... да, очень ресурсное дело. только часто очень отсрочено по времени. как Анти писала про аборигенов и беременность)))

 

[санаяок]

Jahenka, золотые слова!

 

[Litasan]

как Анти писала про аборигенов и беременность)))

можно еще раз озвучить?

 

[lyagushka]

А вот отклик бы... да, очень ресурсное дело. только часто очень отсрочено по времени.

Здесь не о том отклике. Здесь о прямом результате воздействия. Очень ёмко и точно сказано про "лечим-выздоравливает". Любое действие подразумевает направленность на результат. А что делать, если его нет?
Хорошо судить о проблеме не находясь внутри неё. А если, так складываются обстоятельства, что несмотря на благородные первоначальные намерения и наличие необходимого ресурса на старте, некоторое время спустя семья оказывается загнанной в ловушку. Причём как в анекдоте: "Кто тебе? - Сам себе!". Особенно нелегко в этой ситуации, как мне кажется, инициатору. Ладно если только своими силами приходится расплачиваться. А если от твоего решения начинают страдать близкие тебе люди: супруги, дети, родители... Что тогда? В большинстве случаев семье приходится рассчитывать исключительно на собственные силы. Извне ресурса таким семьям не положено, в лучшем случае окружающие сочувственно покивают, мол назвался груздем, так чего уж теперь. А в худшем сами знаете... тут вам и всезнающие чиновники жизни поучат, и досужие "валянтёрки" с мобильными телефонами бдительно зафиксируют каждый синячок и ссадинку, молчу уже про школьных психологов с их чудо-рецептами: "сынок начал воровать деньги - давайте ему больше на карманные расходы, авось и перестанет"... (список можно продолжить)
И вот в конце пути наступает печальный итог, Сизиф обессиленно вытирает пот со лба и обречённо озирается назад. Сил смотреть вперёд уже нет, камень на прежнем месте, словно и не было позади многих лет упорного самоотверженного труда. Вопрос "За что?" уже не стоит. Остаётся либо идти до конца, либо бросить. Как в данных обстоятельствах поступит каждый из вас? Пойдёте ли вы до конца, волоча с собою в связке родных и близких? Сможете ли на алтарь положить счастье остальных своих детей, здоровье своих супругов?
Иногда ситуацию может спасти элементарный отдых родителей. Только чтобы без доведения ситуации до абсурда, без угрызения совести, без необходимости полгода разгребать последствия. Только для того, чтобы получить помощь, нужно сперва хотя бы озвучить свою проблему и не получить в результате вышеописанные последствия.
,

 

[Виталена]

Сообщение от Виталена
как Анти писала про аборигенов и беременность)))
можно еще раз озвучить?

Возвращаясь к напечатанному))) цитату сейчас не найду, ссылка на офисном компьютере. Если схематично - мы сегодня много делаем для послезавтра, но т.к. до результата мы делаем ещё много чего, то и не связываем напрямую действие - итог. В байке той аборигены долго не видели причину деторождения)

А вспомнила я потому, что результат от вложения родительского есть всегда. имхо. Не прямо пропорционален услиям часто, не всегда в той области, на которую нацеливались, не сразу, как правило, но есть. Как не проходит бесследно травма - так и доброе не потеряется.


С Рождеством Христовым! Мира, любви всем нам, благословения нашим домам, и пусть все дети растут в семье!

 

[Kitsa]

...опека и психологи системы образования НЕ УМЕЮТ работать со взрослыми ... Значит, работаем с ребенком в стремлении его переделать. А это тупик...

Полностью согласна с последней фразой и хочу продолжить в связи с этим первую - опека и психологи системы образования НЕ УМЕЮТ работать и с нашими детьми. И не всегда по причине своей профнепрогодности вообще, а потому, что их никто не научил, т.к. учить, по большому счету, не кому - в республике психологов, имеющих практический опыт работы с травмированными детьми раз-два и обчелся. Вроде и опытный психолог, и внимательно к ребенку относится, а тестирует по общепринятым методикам, которые не работают с нашими детьми. А после изучения "Педагогики травмы" я поняла, что проводить коррекцию наших детей только с учетом психологии недостаточно, процессы идут на уровне физиологии, это особенности работы мозга. Все равно, как писать, не зная половины букв. Как говорит одна наша приемная про психотерапевта: "Хорошая она тетка, жаль, что помочь ничем не может".