Теория и практика возврата

[Kitsa]

lyagushka, а это не бывает отдельно. Все факторы мало-помалу двигают некоторых к такому печальному решению. Вот сегодня узнала, что летом одна из наших приемных уволилась. Шла она к этому долго и мучительно, с надеждами и сомнениями. Как я понимаю, это не спонтанный поступок.

Возможно, так проявляет себя эмоциональное выгорание. И то, что вместо помощи в очередной раз получаешь пенделя, не способствует выходу из этого состояния

 

[Живчик]

Думаю не первый день... Что меня могло бы сподвигнуть на такой серьезный шаг.
Во-первых, серьезная угроза жизни для остальных членов семьи от этого ребенка, которую никак нельзя решить кроме изоляции источника угрозы.
Для меня это сродни эпизоду из книги Уильяма Стайрона "Выбор Софи", когда женщина в концлагере имея возможность спасти только одного из своих детей отправляет в газовую камеру младшую девочку, спасая 10-летнего (по-моему) мальчика.
Во-вторых, понимание, что я ничем больше этому ребенку помочь не могу. То есть по моим возможностям - перенести канистру чего-то, а стоит цистерна огроменная и никаких других вариантов кроме как целиком ее нести... то есть когда совсем очевидно, что не по силам и помощи не будет. То есть тоже очевидно, что надорвусь и остальные без мамы останутся.
В обоих случаях получается ситуация "из двух зол меньшее"...
Из тех кризисов, которые наблюдала и в которых участвовала, большинство можно было решить незначительной, но своевременной помощью. С течением времени - большей, но помощью, потому что погружение в ситуацию не дает уже возможности участникам выбраться самостоятельно. Но многие не знают куда или бояться обращаться к специалистам.
Ни в коем случае не осуждаю никакого из решений, все очень непросто и неоднозначно в этих ситуациях.

 

[Kitsa]

Только что беседовала с уволившейся летом коллегой. Напряженная и проблемная ситуация ею предпринималась попытка привести себя в порядок прошлым летом. Помню, что она просила, умоляла ОО дать ей возможность взять нормальный отпуск для чего нужно было пристроить ребёнка. Чего только про себя не выслушала, и что жестокая и травмирует ребёнка, и прочее. Зимой продлила договор только на полгода, но помощи все равно не дождалась. Летом полнейший сбой по здоровью, неспадающее давление и вопрос стоял сохранить себя для своих детей, реальная опасность не пережить лето. Напоследок получила ещё порцию обвинений на грани оскорблений. Ребёнок в приют пошла с радостью, как в санаторий, только позже осознав разницу между приютом и семьёй. Женщина до сих пор в депрессии, говорит, не дай Боже кому-то такое испытать, такой это тяжёлый шаг. Молила Бога, чтоб девочку поскорее забрали в семью. Недавно это случилось, но пока ещё девочка с ней не связывалась, хотя из приюта звонила постоянно.

 

[lyagushka]

Думаю не первый день...

Вот и я тоже, что-то не могу оставить эту мысль, всё думаю её и думаю...

Возврат ребёнка - это, по-моему, некий акт самосохранения независимо от мотивов.
Кто-то сохраняет семью, кто-то здоровье своё и близких, кто-то репутацию, а кому-то ребёнок просто не вписывается в привычную картину мира.

 

[Гелия]

некий акт самосохранения

порой это может быть актом сохранения здоровья и вообще жизни ребенка

 

[lyagushka]

порой это может быть актом сохранения здоровья и вообще жизни ребенка

Не рассматривала проблему в этом ключе. Можете описать ситуацию, в которой это было бы действительно основным мотивом? Не лицемерием взрослого, прикрывающего свою собственную несостоятельность, а единственным способом сохранить ребёнку здоровье и жизнь.
Только не подумайте, что пытаюсь подловить и осудить. Мне важно взглянуть на свою ситуацию со стороны.

 

[Kitsa]

А чем плох

некий акт самосохранения

? Разве перед собственными детьми родители не несут определенные обязательства? А если родные дети останутся сиротами, какой мерой они будут судит свою мать? Нам так часто говорят - это работа, не более. Почему уход с этой работы вынимает душу и разум?

 

[Живчик]

Сам-то акт неплох, если не придираться к словам... но вот если только на него опираться, то и брать никого нет смысла.
Весь вопрос в том как сделать, чтобы не дошло до ситуации, когда ничего кроме самосохранения не остается... причем надо уже хоть кому-нибудь помочь выжить, чтоб без внутрисемейного Чернобыля.

Почему уход с этой работы вынимает душу и разум?

Потому что это работа такая.. не просто гвозди делать

 

[Kitsa]

Я за то, чтобы максимально информировали и приемных, и усыновителей о сложностях и возможных проблемах. Уже не раз от приемных слышала - если бы я знала что на самом деле меня ожидает, никогда бы не пришла в приемное родительство. Добавляет перца и публичное охаивание приемных родителей, по себе знаю, хотя лично у меня нет проблем с опекой или школой.

 

[Живчик]

Kitsa, однозначно! А что творят ИЛЛЮЗИИ!!!
А еще активное нежелание признавать их присутствие у себя. "Кругом враги, я золотой человек, да еще и гены такие, а еще и денег на это уходит больше планируемого, а вот это что рассказывают - совсем не про меня".
Пока отработаешь все по очереди - ни один ребенок вырастет. Если сможет, конечно...

А я еще за центр помощи. Со специалистами настоящими - психологами, психиатрами, юристами, педагогами, педиатрами действительно опытными в данной сфере, без предубеждений. И чтобы ребенка можно было оставить там хоть на несколько дней под наблюдением. Пусть платно, пусть даже недешево, пусть анонимно.. альтернативой данной системе. Мне кажется, самое важное, снять ощущение бесперспективности усилий, безвыходности ситуаций... да большинство кризисов просто решаются отдыхом мамы и надежды ей, что не одна кипятиться-вариться, что есть к куда пойти. Я готова жертвовать ежемесячно на такое учреждение хоть какую-то сумму, спонсоров искать, писать об этом.

 

[lyagushka]

Я за то, чтобы максимально информировали и приемных, и усыновителей о сложностях и возможных проблемах.

Везде соломы не настелишься.

Вчера, ожидая одного из своих детей у кабинета психолога в психоневрологическом диспансере, краем уха подслушала разговор между двумя мамочками, выходящими из отделения дневного пребывания. Они как раз остановились около соседней скамейки одеть детей. Одна из мам сетовала на то, что заболевание дочери для неё, как гром среди ясного неба. Мол, у других понятно, были предпосылки: плохая наследственность, тяжёлая беременность, осложнение при родах и ты ды. А она нежданно-негаданно получила такой "подарочек" на трёхлетие дочери.
Не берусь давать никаких оценок, но было в тоне этой женщины что-то, что помешало мне ей посочувствовать в полной мере. Она словно отказалась уже от ребёнка. Не физически, нет. Скорее психологически. Не знаю, можно ли этот случай рассматривать, как диссоциацию, я не очень сильна в теории. Она словно отделила уже ребёнка от себя. Вполне возможно, что я ошибаюсь, но мамочки обычно говорят "мы заболели", "беда с нами случилась" или хотя бы "мой ребёнок заболел", но никак не "вот такой я подарочек получила". Вроде как речевые нюансы, но разница существенная между "проблема с ребёнком" и "ребёнок-проблема".
А речь-то идёт о своерожденном ребёнке. А каково же замещающему родителю? Он ведь порой тоже много чего не ожидал. И природные инстинкты тут совсем не в помощь, а очень даже наоборот. Если с ребёнком возникают проблемы, то эти самые наши инстинкты диктуют нам отстраниться, уйти от проблемы. Тут и гены, и подсунул,и умолчав о проблемах, не правильно передали, не так сопроводили и ты ды.
Причём отстраниться, по-моему не всегда плохо, если без перегибов. Отстраниться, чтобы восстановиться, отстраниться, чтобы взглянуть на ситуацию извне, найти решение и снова погрузиться в ситуацию.

 

[Kitsa]

Со специалистами настоящими - психологами, психиатрами, юристами, педагогами, педиатрами действительно опытными в данной сфере, без предубеждений.

А где ж им взяться, если за почти 20 лет (не год-два) не очень-то взялись? Вчера была встреча с преподавателями нашего универа. Прозвучал первых их вопрос - с какими проблемами приемные родители сталкиваются в воспитании приемных детей - и Остапа понесло. Только успевали записывать. В конце сказали ошарашено - мы поняли, что эта встреча первая, но не последняя. Радует уже то, что есть надежда, что хотя бы к будущим поколениям приемных, возможно, что-то сдвинется с мертвой точки

Везде соломы не настелишься.

Согласна, но вопрос не столько подстелить тем, кто в процессе. Главное, чтобы вовремя отсеялись те, кто подвержен иллюзиям, далеким от реальности. Причем желательно, чтоб сами они это поняли. Так будет лучше прежде всего детям.

 

[Гелия]

Можете описать ситуацию, в которой это было бы действительно основным мотивом?

Вы ни разу не слышали о смертях усыновленных детей? О нанесении увечий ребенку? По мне, и психологическое насилие, тем более систематическое, приносит огромный вред здоровью, психическому во всяком случае.
Вполне можно, конечно, эти моменты рассматривать в связи с

лицемерием взрослого, прикрывающего свою собственную несостоятельность,

Одно не исключает другого.

Я уже писала о себе. Когда приглашала психолога в семью, работающего со всеми моими детьми. Она сказала, что Саше у нас хорошо. Это было облегчением для меня. Потому что если бы я знала наверняка, что ему тут плохо, то вполне серьезно рассматривала бы вопрос о возврате. Когда плохо обоим, то зачем такое усыновление? Причем если бы ему было плохо так, как было мне, то это очень тяжелая ноша для ребенка.
Понятно, что хочется сохранять хорошую мину при плохой игре, и мнение общества очень даже заботит. Но, поверьте, наступает такой момент, когда все это становится неважным, абсолютно. И тогда единственный вопрос встает - не мучаю ли я ребенка? Его страдания важны.

 

[Kitsa]

Кстати, медсестра нашего ДР, которая ударила девочек-близнецов ( в результате чего одна умерла, а вторая перенесла тяжелую операцию), так она хотела уволиться до этого. ЕЕ не отпустили. Вот так на срыве один ребенок погиб, другой потерял здоровье, а ее собственный ребенок остался сиротой при живой матери.

 

[lyagushka]

Добавляет перца и публичное охаивание приемных родителей, по себе знаю, хотя лично у меня нет проблем с опекой или школой.

У меня тоже нет проблем такого рода. Тем не менее есть мнение, основанное на сложившейся практике, что в случае серьёзных проблем во взаимоотношениях с одним ребёнком семья рискует потерять всех. Это, на мой взгляд, одна из основных причин необращения к специалистам. Люди не просят помощи из опасений заиметь ещё большие проблемы. Помочь в подобных ситуациях сможет не каждый профильный специалист, а навесить ярлыков и поставить под сомнение твою родительскую компетенцию - любой мимопроходивший одной левой.

 

[Живчик]

А где ж им взяться, если за почти 20 лет (не год-два) не очень-то взялись?

Они есть и были. В конце концов можно выбрать лучших из имеющихся.
Не осуждаю людей, которые ушли из системы. Тоже акт самосохранения.

 

[lyagushka]

Согласна, но вопрос не столько подстелить тем, кто в процессе. Главное, чтобы вовремя отсеялись те, кто подвержен иллюзиям, далеким от реальности. Причем желательно, чтоб сами они это поняли. Так будет лучше прежде всего детям.

Положим, что самые неподходящие кандидаты отсеются на этапе подготовки. А как же тогда возвраты после месяца, года, двух, пяти, десяти лет в семье ...
И даже не только о физическом возврате речь. Преждевременно свинтить на тот свет или в больничку - тоже не сахар. Или взаимный душевный садомазохизм на протяжении многих лет.
Можно ли выработать какую-то стратегию помощи семьям в кризисных ситуациях.
Кстати, о кризисах.
Мне видится некая закономерность в кризисах, с которыми столкнулась наша семья. Каждый кризис был связан с утратой очередной иллюзии.
Иллюзия 1.Всё, что нужно ребёнку для счастья - это семья.
Как правило, развенчивается очень быстро и хотя и не всегда безболезненно.
Оказывается, ребёнок далеко не всегда выглядит счастливым.
Выход: осознать и принять тот факт, что ребёнок имеет право горевать, расстраиваться. И дело вовсе не в нашей распрекрасной семье.
Иллюзия 2.
Любовь - универсальное средство исцеления.
Оказывается, что любовь и семейная забота вовсе не панацея. Для восстановления ребёнка придётся много потрудиться.
Выход. Принять ситуацию, вооружиться оптимизмом и приступить к реализации программы коррекционных мероприятий.
Иллюзия 3.
Всё корректируется.
Оказывается, не всё поддаётся исправлению. С чем-то придётся научиться жить и справляться без надежды на исцеление.
Выход пока не известен. На данный момент мы находимся в активном поиске решения.
Что помогает справляться:
Надежда, что выход есть.
Поддержка специалистов и взаимопомощь от людей, оказавшихся в подобной ситуации или преодолевших её.

Очень хочется, услышать другие истории. С чем сталкиваетесь вы и как справляетесь?

 

[Kitsa]

Живчик, есть и были - да, но сколько их? На гораздо большее число замещающих семей? системных шагов для улучшения ситуации не наблюдается. Результат - сопровождение семей сводится в основном к контролю. Я для себя такую формулу вывела (не только для системы образования): специалисты с высокой профессиональной компетенцией работают, учатся и передают другим свой опыт, с низкой или нулевой - только контролируют.

 

[Живчик]

Kitsa, оно, конечно, верно все Но так хочется результата.. да хотя бы надежды для начала

 

[oksana2009]

Сегодня, и уже не первый раз, красавец довёл меня до состояния аффекта. Мне кажется, ему нравится, когда я нервничаю, кричу - и он еще больше хамит мне.
На целую четверть по этой причине я забила на учебу. По оценкам и записям в дневнике - учителя на пределе. Сказала - всё, начинаю контролировать учёбу, как единственную твою работу. Ага, чихать он хотел на то, что хочу я и то, что нужно ему. Как итог сегодняшнего совместного труда с супер "замечательным и послушным" - у меня трясутся руки, серцебиение и я задыхаюсь. Сказала мужу - или ты заставляешь его заниматься, одеваться и участвуешь в воспитании, а не только в играх - или меня вынесут вперёд ногами после постоянного преодоления упрямства этого ребёнка. А ведь у меня еще свой дошкольник!
Решили, что пойдёт ждать своё усыновление туда, где за воспитание деньги платят.
Да, не готовы мы были брать на безвозмездную опеку сложного ребёнка. Хотели ребёнка младше своего, а купились на то, что несчастный, замечательный и послушный, хоть и четвероклассник. Кое какая польза в нашей среде ему была. Последняя чужая вещь которую он притянул была весной, нет истеричного"хочу всё что продают и всё что есть у остальных". Съездили по прописке в деревню, нашли кучу его фоток и фоток матери, познакомила с некоторыми благополучными родственниками, которых у него пол-Беларуси, но всем некогда.
Конечно, я хотела дотянуть до его иностранного усыновления, но там тайна, покрытая мраком. Может быть и уедет быстрее, если мы снимем опеку.