Улыбнитесь:

[Торопыжка]

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

 

[PostSkriptum]

Когда я была молода и невинна, цыгане еще приставали к людям на улице, требуя позолотить ручку, снять порчу, дать на хлеб и сахар.
Иногда они для убедительности совали под нос грязных сопливых детей, считая это железобетонным аргументом. Или даже окружали прохожего толпой, беспрерывно болтая, и пытаясь опустошить кошелек.
Сейчас такие стайки попадаются все реже и реже. Я не видела их много лет, зато в интернете ленты так и кишат инфоцыганами. Честно говоря, их стало так много, что я уже тоскую по их ламповым предшественникам.
Каждый день кто-то в интернете предлагает мне чудо-семинар на тему «Кто хочет стать миллионером?». Несколько часов работы с чудо-гуру (несколько фотографий красивого парня в дорогих интерьерах, на фоне моря, в дорогой тачке, с телкой, с маленьким львенком) помогут мне впредь жить как гура, работать по 1−2 часа в день, с ноутбуком под пальмой, и не париться.
Не реже, а, может быть, и чаще, чем предложение стать миллионером, в моей ленте мелькают какие-то женские курсы, которые научат спать с миллионером. Находить, окучивать и удерживать при помощи массажа ануса премиальных самцов (несколько фотографий красивого парня в дорогих интерьерах, на фоне моря, в дорогой тачке, с телкой, с маленьким львенком), и ничего не делать. Даже под пальмой сидеть не надо.
Для тех, кому хочется не только денег и половых партнеров, но и славы, есть курсы типа «взрывной инстаграм», «рабочий метод в контакте», «заработай на соцсетях», и т. д.
Люди с 20-ю подписчиками расскажут вам, как заиметь 300 000 000 подписчиков за месяц и поднимать на этом от десяти хулионов рублей в неделю. Цена бесценной информации — всего сто баксов, торопитесь, дорогие тщеславные граждане.
Потом еще похудальщики. Чего только они не предлагают, чтобы уменьшить в размерах мою скорбную тушку. Но перл их деятельности я наблюдала однажды вживую.
Зайдя к знакомой, я обнаружила ее в крайнем возбуждении. Ее глаза горели, руки тряслись, а губы выдавали указания маленькому съеженному мужу. — 12 килограммов имбиря!
— кричала Лена, отчаянно жестикулируя. — Это Алла сейчас сказала!
Оказывается, кто-то написал ей в сети под личиной Аллы Пугачевой, которая уложила детей, и решила от скуки выйти в интернет. Алла пожаловалась на проблемы с Максимом (точно такие же, как у тебя, ты баба, поймешь) и решила между делом поделиться верным рецептиком. Вот для него-то и был нужен имбирь, а секретный компонент можно заказать на сайте.
Кажется, что стоишь посреди огромной базарной площади, и продавцы кричат, стараясь заглушить друг друга «Вступи в клуб миллионеров!», «Даешь сквирт в каждой квартире!», «более 8 миллиардов подписчиков за один день!»… Порой даже хочется, чтобы кто-то лампово поступал по плечу «извините, что мы к вам обращаемся, сами мы не местные…» © Морена Морана

 

[Торопыжка]

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.
____________________________________________
Пол-года с ней встречался, и все было хорошо... А потом началось: Как тебя зовут? А ты женат?...
____________________________________________
- Доча, мне люди сказали, что ты уже спишь со своим женихом.
- Ты их больше слушай! У них, как с кем-нибудь переспишь - так сразу - жених.

 

[имя-как-имя]

на глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил

* * *
вдоль теплотрассы анатолий
идёт неведомо куда
а если правый бок замёрзнет
в другую сторону идёт

* * *
произошел от обезьяны
услышал игорь за спиной
и пальцы на ногах в ботинках
невольно сжались в кулаки

* * *
а мы на выборы не ходим
а если вдруг опять ****ец
то в этом будут виноваты
все кто ходил и выбирал

* * *
олег всегда богатых грабит
и бедных грабит заодно
ведь надо денег заработать
а не людей сортировать
*

евгений кормит птиц ладонью
ладонь пуста и холодна
но этот факт для мерзких грифов
уже не значит ничего

* * *
придёшь с утра в библиотеку
а там ещё не выдают
а ты вчера читал запоем
и после кафки жбан трещит

* * *
есть жизнь как клавиши рояля
с чередованием полос
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

* * *
олег приехал в жопу мира
а там ему и говорят
что это вовсе и не жопа
а жопа там откуда он

* * *
мы долго убивали время
но это в прошлом а теперь
оно огонь по нам прицельный
на поражение ведет


* * *

под вечер я всегда настроен
с утра решить любой вопрос
но утром кто то нажимает
на сброс

* * *
теоретически оксана
царица эльфов и зверей
ну а практически оксана
андрей

* * *
со школы в баснях у крылова
я ненавидела мораль
чужой мужик как жить диктует
схераль

* * *
жизнь только стала удаваться
все получается кипит
и тут бабах тебе свободен
бред пит

* * *
рабам галеру подарили
за многолетний адский труд
и что ты думаешь случилось
гребут


Отсюда

 

[PostSkriptum]

Не понимаю встреч выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?


Деньги, словно дети, какими бы они не были большими, они всегда кажутся нам маленькими.


Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»


У мужика каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться

 

[Торопыжка]

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости. Вчера у нас обоих болела голова.

- Сегодня ровно год, как МЫ ЗАВТРА с Ленкой идем на фитнес.

- Сыграем в карты на раздевание?
- Интересуюсь знать - вам на посмотреть или на похвастать?

- После работы хочется прийти домой и обнять мужика, который накормит и нежно укутает в себя. На 20% мое желание исполнилось. Я пришла домой с работы.

 

[Igra]

- Где мясо? Мне мясо положено!
- Положено - ешь.
- А оно не положено!!!
- Не положено - не ешь.

 

[PostSkriptum]

У Билли Миллигана было 24 личности. Хм. Всего-то? Вот мои 24 (и это далеко не все):
1. Бaба. Эту пирожeнкой не корми, а дaй в икeю съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть.
2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет.
3.4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "давай сделаем все идеально", второй соглашается: "давай, но не сегодня".
5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение, где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда.
6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет.
7. Судaрыня, раскидывающая вещи.
8. Филиппинка - убирает все за сударыней, матеря ее на своем сквозь зубы.
9. Идиот. Когда всплывает эта личность, окружающие думают, что это прикол, что я стебусь, но нет, это идиот.
10. Человек-говно. Вроде человек, но такое говно.
11. Директор. Хочет руководить всем. И всеми. И везде. И точка.
12. Резидент comedy club - шутит про письки. Много. Зря.
13. Невротик. За все переживает, паникует по случаю и без. Изводит себя и окружающих.
14. Уставшая тетка. Вечно повторяет: "задолбало это все, хочу отдохнуть от всего этого".
15. Чувак с манией величия. Окружающих считает тупицами. Даже здороваться не хочет. Регулярно зачищает друзей в vk.
16. Чувак с комплексом неполноценности. Себя считает тупицей. И уродом. Толстым несмешным уродом. Просыпается чаще всего в ПМС.
17. Немец. Хочет чтобы все приходили вовремя, делали все аккуратно. Принципиален. Характер нордический.
18. 19.Человек, который все знает. Его очень стесняется человек, который ничего не знает.
20. Философ. Трындит не по делу. Много. Долго. Зачем?
21. Кот. Любит коробки. Любые. Всех размеров и текстур. Завидев очередную, несется к ней со всех ног.
22. Жена. Всегда права. Абсолютно всегда. Бесит этим мужа, но ведь права.
23. Муж. С легкостью собирает мебель, привезенную бабой из икеи, потом двигает эту мебель по дому, не забывая изощренно материться, в отличии от филиппинки, на русском.
24. Психолог. Ставит диагнозы всем окружающим. Самокопанием и самодиагностикой изводит и себя, и всех остальных моих личностей.
© Кати Карюхина

 

[Parole]

В США автомобильная инспекция попросила у водителя электромобиля Tesla сдать номер XYECLA из-за его «вульгарности»

http://www.forumdaily.com/v-ssha-av...u-vladelca-tesla-otkazatsya-ot-nomera-xyecla/
Юморист

 

[Lakelet]

***
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
© Алексай

***
матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир
© Лось Иноостровский


как задолбали эти бабы
робею ржу и торможу
лошадка плакалась в тумане
ежу

солдат ребёнка не обидит
не станет первым нападать
а нападёт так будет долго
рыдать

сегодня все на перемене
как черти прыгали с перил
ваш молодец стоял спокойно
курил

всё тлен вы тлен и эта кофта*
и мы однажды все умрём*
истлеем да а кстати кофта*
почём*
© Цай

прошу вас доктор помогите*
ребёнок ёрзает во сне*
вчера нашли его в лесу на*
сосне*
© Цай

в кладовке шорох маты стоны*
там папа ищет сапоги*
и чёрт с открытым переломом*
ноги

не понимая технологий*
ты здесь мозги мне не морочь*
сказал монтёр сажая люстру*
на скотч*
© Цай

эх только б выбраться наружу*
женюсь и выучу кунфу*
так думал молодой повеса*
в шкафу

у зевса удалась попойка*
с утра во рту сухой налёт*
торнадо присосал к байкалу
и пьет

да ты не зайка ты хозяйка*
супруг барто сползает вниз*
увидев кожаные гетры*
и хлыст*
© Цай

 

[Lakelet]

вожу липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

я*полагаю что венера
была с*кастрюлею борща
а*борщ то*оторвут с*руками
хоть ща

укрывшись пледом и котами
перележать момент в судьбе*
когда планеты встали жопой*
к тебе

нет ну*понятно роды в*муках
нам за*историю в*саду
к*восьми за*что я*на*работу
иду

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

я*рассказал бомжу в*коробке
о*том что жизнь не*задалась
а*он*подвинулся с*улыбкой
залазь

подстанция взревел гасконец
атос ему ты*чо*творишь
опять без света весь оставил
париж

 

[Lakelet]

то*звезды как-то раком встали
меркурий что-то весь в*овне
причины бед всегда мы*ищем
во*вне

приползу с*работы*
чисто приберу*
приготовлю что-то*
лягу и*умру

послали накуй не*стесняйся
спроси за*что и*почему
и*уточни на*всякий случай
к кому

окончен бал погасли свечи
и*принц храпит поддат и*сыт
на*золушке уборка дети
кредит

пусть на*пути к*заветной цели
полно мешающей херни
иди вперёд а*горы встретишь
сверни

вся жизнь театр, но*не*настолько*ж,
уборка глажка в*общем быт
и*муж единственный мой злитель
сидит

вторая молвила девица
пока мы*тут о*жизни трём
там третья уж*поди резвится
с*царём

когда*же ты морепродукты
варить научишься тамар
все огурцы сожрал в салате
кальмар

и на панель ей предлагали
и соблазняли всем селом
но таня шла как бык на красный
диплом
©*журкова*61

я не умею притворяться
но ради денег снизойду
и нелюбимому отдамся
труду

 

[PostSkriptum]

Женские комплименты женщинам
– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
– Ну, сегодня все мои мужики – твои!
– Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!
– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?
– Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!
– Ой, какой классный у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!
– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!
– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
– Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли?
– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.
— Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?
– Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!
– Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!
– И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи .
– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!
– Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!
– Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
– У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?
— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!
— С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!)))

 

[Igra]

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет...
- Милейший, не можете в туалет - сходите в театр, на выставку! Позитивнее, позитивнее!

 

[Anasta_81]

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке — целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где-нибудь с десяток и еще с пяточек.

После, свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну, а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Дедов самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я — маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою скорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом…
Одного ребёнка отпускать не надо!

 

[PostSkriptum]

Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

*
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

* *
Мне было грустно и в магазине я купила все одинокие, оторванные от связки бананы

* *
Дорогая Земфира, ты спрашивала, хочу ли я за окошком Альпы. Так вот, хочу.

**
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
**

23 февраля и 8 марта - это круговорот 100 рублей в природе

**

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...

 

[PostSkriptum]

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

***
Продавец: Я могу вам помочь?
Я: Нет, я таким родился.

***
Пельмени - это новорожденные котлетки в пеленках

 

[Igra]

- «Года идут — честь сохранять всё проще…»

- «Не стойте над душой, имея доступ к телу!»

- «Мечтала сдуру стать ещё умнее».

- «Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана».

- «Сумел послать, не говоря ни слова».

- «Как много сил на слабости уходит».

- «Я б отказала, но никто не просит».

 

[PostSkriptum]

вчера с мадам одной гуляли
бродячий пес напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась



огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике



просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая чёрная икринка
с усов упала в соболя




он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл



бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип



а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу



семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту



лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня



вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть



заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким



ведь даже у красивых женщин
есть некрасивые места
которые у некрасивых
вполне быть могут ничего



когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши



вениамин предпочитает
работать сразу за еду
чтоб не ходить по магазинам
и не стоять в очередях



я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ

 

[PostSkriptum]

«Года идут — честь сохранять всё проще…»

оказалось, это одностишье Леонида Либкинда. узнала случайно вот just now

В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.

***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь так разок… вздремнули…
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!