Улыбнитесь:

[PostSkriptum]

На фото вы видите достаточно успешную по меркам США семью. У них есть просторная кухня и мясо на столе. Но присмотритесь внимательно к этой картинке мнимого благополучия.

1. На фото нет ложек и вилок, только деревянные приборы. Они не могут себе позволить купить металлические приборы, и глава семьи вынужден тратить свой досуг на изготовление столовых приборов из дерева.

2. Они лепят пельмени вдвоём и на фото нет холодильника. Знаете что это значит? Им приходится лепить пельмени в четыре руки, чтобы сэкономить время и не дать продуктам испортиться, холодильника-то нет. Возможно, это ужин не для одной семьи, а для целой общины, которые смогли скопить денег на несколько килограммов свинины.

3. На фото нет никакой бытовой техники. Обратите внимание: мы видим на картинке розетки, но нет ни чайника, ни кухонного комбайна, ни микроволновки.

4. На главе семьи явно видавшая виды футболка, которую он не может сменить на что-то более новое.

5. Ну, и самое главное доказательство крайней бедности семьи на фото - отсутствие занавесок на окне. Можете ли вы представить себе такое у нас, чтобы людям не на что было купить занавески?

Как мы много раз уже говорили, не доверяйте первым обманчивым впечатлениям так называемого благополучия западного общества. Если вы присмотритесь чуть внимательнее, вы сами сможете многое увидеть и понять.
Искренне желаем семье на фото преодоления жизненных невзгод и крепкого здоровья. Когда-нибудь и они смогут позволить себе холодильник и другую бытовую технику, которая есть в каждой российской семье. Надеемся, мужчине на этом фото не придётся угробить ради этого лучшие годы жизни на нелюбимую работу с ужасными условиями труда и ненормированным рабочим днём.

 

[Naya]

PostSkriptum,

Молодого мужчину на фото зовут Марк, он вынужден работать на двух работах - одна связана с лицами, а вторая с книгами, но денег всё равно не хватает и он вынужден ходить в одной футболке много лет...

И если вдруг кому-то тоже не видно фото:

 

[Segen]

PostSkriptum, от цыпленка жареного слезы вытирала. Я и не знала, что песня такая длинная. Думала, на паспорте заканчивается...

 

[Торопыжка]

Они лепят пельмени вдвоём и на фото нет холодильника. Знаете что это значит? Им приходится лепить пельмени в четыре руки, чтобы сэкономить время и не дать продуктам испортиться, холодильника-то нет. Возможно, это ужин не для одной семьи, а для целой общины, которые смогли скопить денег на несколько килограммов свинины.

Вряд ли для этой семьи или общины актуальна свинина.

 

[PostSkriptum]

Можно было бы, конечно, завести прислугу. Чтобы ты спал такой, а к тебе - 'Вставайте, вашсиятельство. Завтрак готов.'
Но потом как представишь себе горничную, повара, камердинера и конюха в твоей однушке и думаешь - да ну его, тот завтрак.

 

[PostSkriptum]

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.


Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

 

[Lakelet]

муму снимали в болливуде
неплохо вышло и свежо
Герасим спел четыре песни
муму нашла свою сестру

мужчины мне нужны для счастья
гармонии и красоты
а гвоздь забить подвинуть мебель
я это запросто сама

пожру посплю а у кого то
всё время дом семья работа

вырубили как то в доме интернет
вот тогда я понял смысла в жизни нет

ты хочешь обратиться к богу
тогда отправь ему письмо
на адрес электронной почты
господь собака денег нет

депрессяшки чудо
очень помогли
так смеялся сильно
выпал из петли

пингвин в утесах прячет тело
что пингвинятины хотело

муж мне покупает
кольца и колье
потому что знает
главный кто в семье

быть слабой женщиной нетрудно
я мужа лишь вполсилы бью

утром мудренее
мужа попилить
вечером он спьяну
может всё забыть

я богу рассказал о планах
он рассмеялся в небесах
позвал кетцалькоатля будду
сидят и ржут уже втроём

евгения похоронили
с оркестром хором но потом
подумали что это слишком
и хор решили откопать

 

[Lakelet]

Депрессяшки


забыв топор на месте казни

палач торопится назад
а мать кричит ему вдогонку
еще бы голову забыл

приходит зоя в холодильник
а там сидит один творог
она ему а где пельмени
я им не сторож он в ответ

по весне в спортзале
нет свободных мест
вон на тренажере
кто-то штангу ест

вот меня не парят
вес и целлюлит
лишь бы не бубнила
голова болит

уровень сарказма
стал настолько крут
что меня в пакетах
где нибудь найдут

я проснулась утром
всех на свете злей
кто сегодня первый
в списке для люлей

в шесть утра уснул я
в семь уже вставать
вылейте мне кофе
прямо на кровать

не звони мне больше
и не беспокой
ну о чём будильник
говорить с тобой

я ушёл в пираты
а удачи нет
вышли мама денег
ром и сигарет

жизнь прекрасна если
есть жена дитя
теща кот собака
но не у тебя

раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда

монстры под кроватью

сумрачны и злы
на пыли мне пишут
фразу мой полы

щас мы закопаем
наш топор войны
дай вот только вынуть
из твоей спины

ты принёс в подарок
ёмкость для борща
и стриптиза просишь
да конечно ща

миром неизменно
правит смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

шкаф купе открыла
моли в шубе рой
та что понаглее
дверь кричит закрой

в колесо сансары
дом работа дом
в понедельник утром
влажу я с трудом

встану на пробежку
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру

боря моисеев
во дворе орал
кто запарковался
тут как натурал

не купил мне шубу
пожалел бабла
а твоя кредитка
раз и всё смогла

ты иди как леди
взглядом всех херач
два мешка картошки
и под мышкой клатч

привези мне бургер
и картошку фри
в смысле расстаемся
в смысле меньше жри

 

[Naya]

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
– По какому вопросу вы к нам?
– Дык, завещание писать.
– Хорошо.
– Записывайте, – бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.
– После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла – в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии…
Нотариус поперхнулся.
– Простите, где?
– В Новой Зеландии, в Новой Зеландии…
– Но это так далеко! К чему такие сложности?
– Сложности – это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти…
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать…
– Хм… – нотариус поджал губы.
– Далее, – продолжала старушка, – хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было… Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного…
– Испугать?
– Встряхнуть, – старушка улыбнулась.
– Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
– Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его… А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел…
После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.
– Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке…

 

[Lakelet]

над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост

в каждой строчке точки
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел

муж голодный вечно
дети кутерьмой
помоги мне мама
забери домой

в праздник хэлловина
к нам на свет свечи
из реки всплывают
тани и мячи

с топором в затылке
на полу сосед
лучше б отдал сразу
детям куль конфет

негде прятать трупы
их уж больше ста
да шучу шучу я
есть ещё места

тренер в фитнес-клубе
потирал фингал
тридцать три коровы
зря он напевал

полюбила парня
я с одной ногой
ею ковыляя
он ушел к другой

только по минетам
кончен марафон
как опять выходит
новенький айфон

влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих

слышишь хриплый голос
альфа мужика
осень наступила
прям на шевчука

отправляют мамы
в школу ребятню
чтоб свободно бегать
по квартире ню

все мои проблемы
родились во мне
но усугубили
их враги извне

не скажу что гадкий
вкус имел борщец
но не стоил точно
загса и колец

я купил скелетам
кресла и софу
просто тесновато
стало им в шкафу

да не анджелина
не шарлиз терон
но зато за час я
разгружу вагон

и зачем вчера я
влезла в этот спор
надо перепрятать
трупы и топор

получи кондуктор
деньги за проезд
я спешу на третий
олигархов съезд

 

[Торопыжка]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

 

[Торопыжка]

- А сколько вам лет , Марк Соломонович?
- Восемьдесят , Фаечка...
- А я бы вам не дала...
- А мине уже и не надо...
_________________________________
Стоматолог:
- Не боись, Серега! Все бывает в первый раз.
Пациент:
- Я не Серега...
- Я знаю. Серега - это я.

 

[Naya]

 

[Naya]

* * *
Как же иногда хочется простого человеческого начала отопительного сезона... :cray:
* * *
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
* * *
Полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол...
* * *
Встретились как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях и один говорит другому:"Да, тут и не поспоришь."
* * *
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
* * *
Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим. (с) Начальник.
* * *
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
* * *
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
* * *
- Леди не глушат пивас.
- Это хлебное игристое.
* * *
- Сейчас мы будем платить вам 300 рублей в месяц. А потом больше.
- Я потом зайду.
* * *
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
* * *
Объявление:"Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку."
* * *
Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

 

[Naya]

***
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
***
Пендельтюр — это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
***
Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже.
***
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!
***
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
***
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик. А нет, она просто выходила за почтой.
***
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
***
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
***
В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.
***
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
***
Это мастерство не пропьешь. А мастерскую — легко!
***
Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
***
Лень -- это форма объективного пессимизма.
***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
***
Это я, почтальон Печкин. Принес вам жертву во славу темных сил.
***
Раньше мир держался на китах — теперь на китайцах.
***
Ладрамхайола (Ladramhaiola, ирландско-гэльский) — День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.

 

[Naya]

 

[Naya]

потапыч вылез из берлоги
на юг летели журавли
будильник куплен на экспрессе
али
© Погоня

бывает так застрянешь в пробке
и проклинаешь трудодни
но раз уж штопором родился
тяни
© NataliE

сначала мы доили ската
но скоро поняли что скат
не очень для такого дела
соскат
© masia

айда за вишнею и все мы
за вишню ринулись в сады
где добрый сторож тут же дал нам
айды
© Vlak & Умзар

в посудомоечной машине
стаканы разомлев слегка
мечтают чтобы в них налили
пивка
© андро

есть богом проклятые страны
вот взять хотя бы гондурас
но их понятно за названье
а нас
© Петкутин

котлы немытые а масло
в каком меняли вы году
кипел санэпидеминспектор
в аду
© андро

раджа так мучился от зноя
среди десятка опахал
что даже тадж ему немного
махал
© андро

потом ответил динозаврам
и вход загородил китом
так мир узнал великий ноев
потом
© икигаев

травы вдыхая ароматы
у церкви замер весь народ
а что отец и правда классный
приход
© NataliE & Умзар

 

[Торопыжка]

вот раньше помню были сексы
аж гул над волгою стоял
всплывали рыбы дохли птицы
бобры вставали из могил
© terapevt

жена спросила хочешь секса
я сразу крикнул да хочу
потом смотрю жена на кухне
по телефону говорит
© Таня Григорьева

что может быть любви сильнее
к подушке в шесть часов утра
к пельмешкам с майонезом в полночь
ваш секс тут рядом не стоял
© Ульяна Доровская

олег испортил дружбу сексом
и хочет всё вернуть назад
но плачет глеб какая дружба
когда такой прекрасный секс
© Непросто Мария

аркадий вместо секса с ольгой
бельё погладил вымыл пол
есть приготовил и у ольги
оргазм случился всё равно
© Субъект Тульский

мне предрекали смерть от секса
и я берегся тридцать лет
и вдруг мне говорят простите
ошибка смерть от макарон
© 0331

а может секс сказал аркадий
важнее шахмат и борща
оксана замерла от счастья
ферзя в кастрюлю уронив
© Юлия Blackmoon

свой секс равно как и получку
мужык в семью нести должон
об этом мнение едино
у жон
© Наталья Карашкевич

придешь с работы постираешь
на кухне настругаешь корм
и не до сексов иностранных
и порн
© вэпэ

сексом заниматься
прописал мне врач
но рецепт потерян
и теперь хоть плачь
© Roman Klimachev

домой вернёшься сразу в спальню
иди по алым лепесткам
увидишь там нагое тело
предположительно моё
© Андрей Ловчиновский.

 

[Naya]

Экзаменационный билет в американской школе разведки:
Перед каким словом в вопросительном предложении – "Мужики, кто крайний за пивом?" – нужно ставить неопределенный артикль "*ля"?

Студент: "Да, собственно, везде:"
1. — *ля, мужики, кто крайний за пивом?
2. — Мужики, *ля, кто крайний за пивом?
3. — Мужики, кто, *ля, крайний за пивом?
4. — Мужики, кто крайний, *ля, за пивом?
5. — Мужики, кто крайний за пивом, *ля?
Но, конечно же будет:
6. — Мужики, *ля, кто, *ля, крайний, *ля, за пивом, *ля?

Экзаменатор: "На самом деле всё зависит от того какую дополнительную информацию ты хочешь сообщить очереди. Разберём ваши варианты:
1. "Какая очередь длинная–то." = Ну ничего, постою с мужиками.
2. "Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди." = Как я вас ненавижу, алкашей!
3. "Ну вот ведь, конец очереди не найдёшь." = Ровно в очереди стоять не можете.
4. "Ох, ну хоть пиво есть" = Хотя я предпочёл бы, что покрепче.
5. "Максимально нейтрально" = Мужики, я свой.
6. Последний вариант, если произносить с паузами = "Мужики, очень хреново, пропустите без очереди."

 

[PostSkriptum]

Похоже, я понял, в чём фишка купонов «каждый 6-й кофе бесплатно» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканов кофе.



Аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос,
на два часа и семь минут



Если в спорт зале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало