Это прямо про форум
))
Улыбнитесь:
- Автор темы punto
- Дата начала
))
имя-как-имя
Well-known member
Лидия Степановна выскочила по-быстрому на рынок за свеклой.
Даже лицо не стала красить. Так - губы, глаза, пудра.
На рынке было настолько малолюдно, что чувство вины перед продавцами призывало купить все и много.
Лидия Степановна купила синих (давно хотела), зелени (потому что лето и когда еще), сладких перцев (будет настроение, может нафарширую к вечеру), помидор, огурцов, редиски (салат сделать, лето же, когда еще...да и худеть пора), чудной телятины (грех не взять было), фруктов (лето же), коврик для ванной (стоит фигню, а симпатичный), кофе (давно хотела попробовать этот), сахар (не помню, есть или нет, ну пусть будет, он не портится), пачку соли (та же история, что с сахаром), причудливую желтую фигню (не понятно - фрукт или овощ, но продавец сказала, что вкусная и дико полезная), ну и по мелочи там всякого - брюта, сыра, копчений, грибов и орехов.
Уже подползая к дому под тонной продуктов, Лидия Степановна подумала: "Бл**ь, свекла!"
Автор- Фрумыч Фрум (Serghei Uzun)
Даже лицо не стала красить. Так - губы, глаза, пудра.
На рынке было настолько малолюдно, что чувство вины перед продавцами призывало купить все и много.
Лидия Степановна купила синих (давно хотела), зелени (потому что лето и когда еще), сладких перцев (будет настроение, может нафарширую к вечеру), помидор, огурцов, редиски (салат сделать, лето же, когда еще...да и худеть пора), чудной телятины (грех не взять было), фруктов (лето же), коврик для ванной (стоит фигню, а симпатичный), кофе (давно хотела попробовать этот), сахар (не помню, есть или нет, ну пусть будет, он не портится), пачку соли (та же история, что с сахаром), причудливую желтую фигню (не понятно - фрукт или овощ, но продавец сказала, что вкусная и дико полезная), ну и по мелочи там всякого - брюта, сыра, копчений, грибов и орехов.
Уже подползая к дому под тонной продуктов, Лидия Степановна подумала: "Бл**ь, свекла!"
Автор- Фрумыч Фрум (Serghei Uzun)
Все, что вам нужно знать о женщинах и мужчинах: женщины — психованные, а мужчины — тупые. И главная причина, по которой женщины психованные, — это то, что мужики тупые.
По радио объявляют, что дважды два — пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два — пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два — четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок объясняют, что дважды два — пять. Ты выходишь просветленный и уверовавший. Примерно так и работает любое государство.
С планетой все в порядке. Это людям кранты!
Джордж Карлин
По радио объявляют, что дважды два — пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два — пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два — четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок объясняют, что дважды два — пять. Ты выходишь просветленный и уверовавший. Примерно так и работает любое государство.
С планетой все в порядке. Это людям кранты!
Джордж Карлин
Из школьных сочинений )
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади.*Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади.*Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
PostSkriptum
Well-known member
Ницще сказал: "То, что нас не убивает— делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?
* * *
Сейчас бы стучать колесиками чемодана по незнакомому городу, а не вот это вот все.
* * *
Сижу дома и вдруг слышу какой-то шорох в шкафу...
Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
* * *
Через 30 дней будет месяц как я не пью
* * *
Недавно от бабки в поликлинике узнала, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает".
Тут много таких, творогом покалеченных
* * *
Сейчас бы стучать колесиками чемодана по незнакомому городу, а не вот это вот все.
* * *
Сижу дома и вдруг слышу какой-то шорох в шкафу...
Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
* * *
Через 30 дней будет месяц как я не пью
* * *
Недавно от бабки в поликлинике узнала, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает".
Тут много таких, творогом покалеченных
PostSkriptum
Well-known member
Мне тут на днях подруга, которая занимается йогой с каким-то там гуру, рассказала про упражнение с лодочкой: это когда ты мысленно сажаешь в лодочку неприятных тебе людей, на которых ты тратишь много эмоций, и отталкиваешь лодочку от берега.
Во след плывущим можно ещё слова говорить, но не такие типа: «Что б вас там гигантский кальмар сожрал», а что-то простое и сердцу приятное вроде: «Я прощаюсь с вами. Я желаю вам счастливого пути. Я больше не буду переживать за вашу судьбу».
Короче, это пипец трудное упражнение.
Никто не желает идти в лодку. Кого я туда только ни запихивала перед сном: две минуты сидят, потом — пока я напутственную речь произношу, — куда-то деваются. Я просто как тот злодей, который хочет высказаться прежде, чем всех порешить, а добрые чуваки спасаются между делом. Но мои-то недобрые! У меня там злодейская лодка!
Проблема и в том, что мне их всех жалко.
Вода вокруг чёрная, лодчонка, как водится, утлая, кругом туман. Я честно пыталась вообразить какие-то более умиротворяющие картины, но нет — мрак, холод, злодеи сидят несчастные, жалкие, смотрят с недоумением. Куда их таких в туман?
Дело кончилось тем, что через пару дней мне приснилось, будто бы я стою на мостике пиратского корабля, команда — благополучно спасшиеся с моей лодочки *удаки, — коллегиальным решением выбрасывает меня за борт. И я, знаете, лечу в эту воду с таким возмущением — я их в лодку посадила, а они мне даже сраную шлюпку не дали... (с)
Во след плывущим можно ещё слова говорить, но не такие типа: «Что б вас там гигантский кальмар сожрал», а что-то простое и сердцу приятное вроде: «Я прощаюсь с вами. Я желаю вам счастливого пути. Я больше не буду переживать за вашу судьбу».
Короче, это пипец трудное упражнение.
Никто не желает идти в лодку. Кого я туда только ни запихивала перед сном: две минуты сидят, потом — пока я напутственную речь произношу, — куда-то деваются. Я просто как тот злодей, который хочет высказаться прежде, чем всех порешить, а добрые чуваки спасаются между делом. Но мои-то недобрые! У меня там злодейская лодка!
Проблема и в том, что мне их всех жалко.
Вода вокруг чёрная, лодчонка, как водится, утлая, кругом туман. Я честно пыталась вообразить какие-то более умиротворяющие картины, но нет — мрак, холод, злодеи сидят несчастные, жалкие, смотрят с недоумением. Куда их таких в туман?
Дело кончилось тем, что через пару дней мне приснилось, будто бы я стою на мостике пиратского корабля, команда — благополучно спасшиеся с моей лодочки *удаки, — коллегиальным решением выбрасывает меня за борт. И я, знаете, лечу в эту воду с таким возмущением — я их в лодку посадила, а они мне даже сраную шлюпку не дали... (с)
Morgenstern
Well-known member
sergovlena, а платок мамы будет как платок Дениса
PostSkriptum
Well-known member
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника–расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия…
Вашими бы устами да помолчать.
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет
Осмотрев пациента, врач приглашает жену к себе:
-Ваш муж мне не нравится.
-Мне тоже,но дети его любят.
Способность человека выходить из себя показывает, что выход есть всегда
Совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Где бы ни находились крышечки моих пищевых контейнеров, я надеюсь, что они счастливы.
- Вчера, я целый день книгу из инета скачать пытался, но по ссылкам все время к проституткам попадал.
- Послушайте, а может книга у них?
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника–расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия…
Вашими бы устами да помолчать.
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет
Осмотрев пациента, врач приглашает жену к себе:
-Ваш муж мне не нравится.
-Мне тоже,но дети его любят.
Способность человека выходить из себя показывает, что выход есть всегда
Совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Где бы ни находились крышечки моих пищевых контейнеров, я надеюсь, что они счастливы.
- Вчера, я целый день книгу из инета скачать пытался, но по ссылкам все время к проституткам попадал.
- Послушайте, а может книга у них?
Стишки-пирожки
Бойко Алексей
***
микроб валера верил в бога
других микробов убеждал
что это бог включает солнце
над плоским миром из стекла
***
однажды айсберг анатолий
по морде ночью схлопотал
тут анатолий рассердился
и вот ди каприо в воде
***
не бей не бей меня валера
в углу василий причитал
но вдруг из темноты раздалось
эй ты на ринге или где
***
онегин добрый мой приятель
родился на брегах невы
его маман была чудачкой
ещё б в неву пошла рожать
***
зимой дороги убирают
под грязный снег и гололед
ну а когда зима проходит
дороги снова достают
***
скажите доктор жить я буду
конечно что за пессимизм
ещё меня переживете
а кстати рост у вас какой
***
спросил у доктора диагноз
у вас мозг рака он сказал
от шока задрожали клешни
в слезах попятился домой
***
один шериф поймал бродягу
велел его помыть побрить
сводить к стилисту и в солярий
но рембо мыться не любил
***
собака укусила ваню
он был тогда ещё малыш
об этом скоро все забыли
но павлов вырос отомстил
***
мы все учились понемногу*
чему нибудь и как нибудь
о сколько нам открытий чудных
готовит сессия сейчас
***
кто жил и мыслил тот не может*
в душе не презирать людей
хорош болтать теперь признайся
куда потом запрятал труп
***
вторую часть романа гоголь
забросил яростно в камин
его слуга сказал при этом
с большим почтеньем аффтар жжот
***
петра ботаником дразнили
все одноклассники его
но пётр подрос теперь полшколы
к нему бежит за коноплёй
***
похоже близок конец света
дрожит в испуге сатана
кончаются дрова и уголь
того гляди отключат газ
***
не смог с утра добраться вася
до мини бара своего
на кухне маленький бельчонок
гонял чертей бензопилой
***
про поколенье девяностых
решил пелевин написать
названье срезала цензура
и вышло поколенье пи
Бойко Алексей
***
микроб валера верил в бога
других микробов убеждал
что это бог включает солнце
над плоским миром из стекла
***
однажды айсберг анатолий
по морде ночью схлопотал
тут анатолий рассердился
и вот ди каприо в воде
***
не бей не бей меня валера
в углу василий причитал
но вдруг из темноты раздалось
эй ты на ринге или где
***
онегин добрый мой приятель
родился на брегах невы
его маман была чудачкой
ещё б в неву пошла рожать
***
зимой дороги убирают
под грязный снег и гололед
ну а когда зима проходит
дороги снова достают
***
скажите доктор жить я буду
конечно что за пессимизм
ещё меня переживете
а кстати рост у вас какой
***
спросил у доктора диагноз
у вас мозг рака он сказал
от шока задрожали клешни
в слезах попятился домой
***
один шериф поймал бродягу
велел его помыть побрить
сводить к стилисту и в солярий
но рембо мыться не любил
***
собака укусила ваню
он был тогда ещё малыш
об этом скоро все забыли
но павлов вырос отомстил
***
мы все учились понемногу*
чему нибудь и как нибудь
о сколько нам открытий чудных
готовит сессия сейчас
***
кто жил и мыслил тот не может*
в душе не презирать людей
хорош болтать теперь признайся
куда потом запрятал труп
***
вторую часть романа гоголь
забросил яростно в камин
его слуга сказал при этом
с большим почтеньем аффтар жжот
***
петра ботаником дразнили
все одноклассники его
но пётр подрос теперь полшколы
к нему бежит за коноплёй
***
похоже близок конец света
дрожит в испуге сатана
кончаются дрова и уголь
того гляди отключат газ
***
не смог с утра добраться вася
до мини бара своего
на кухне маленький бельчонок
гонял чертей бензопилой
***
про поколенье девяностых
решил пелевин написать
названье срезала цензура
и вышло поколенье пи
PostSkriptum
Well-known member
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
* * *
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
* * *
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
я хотел как лучше
вышло как всегда
аргумент конечно
*слабый для суда
утром бодро встаньте
ноги шире плеч
всё теперь герой вы
можно снова лечь
в лес люблю ходить я
и о том о сём
поболтать с грибами
покурить с лосём
пока что всё идёт по плану
а я пытаюсь угадать
чей это план и что в нём дальше
и фигурирую ли я
какая славная собачка
дай мне на щастье лапу джим
да вы совсем рехнулись ватсон
бежим
заходит смерть с бутылкой водки заводит за руку илью
и говорит вы задолбали
не посылайте вы его
аркадий вскрыл на кухне вены
ножом для резки овощей
потом помыл его и вытер
чтоб не заметила жена
съев бабку волк в постель забрался
и тут раскольников ворвался
вышло как всегда
аргумент конечно
*слабый для суда
утром бодро встаньте
ноги шире плеч
всё теперь герой вы
можно снова лечь
в лес люблю ходить я
и о том о сём
поболтать с грибами
покурить с лосём
пока что всё идёт по плану
а я пытаюсь угадать
чей это план и что в нём дальше
и фигурирую ли я
какая славная собачка
дай мне на щастье лапу джим
да вы совсем рехнулись ватсон
бежим
заходит смерть с бутылкой водки заводит за руку илью
и говорит вы задолбали
не посылайте вы его
аркадий вскрыл на кухне вены
ножом для резки овощей
потом помыл его и вытер
чтоб не заметила жена
съев бабку волк в постель забрался
и тут раскольников ворвался
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Ненависть - это скрытая форма признания и уважения.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
Господи, дорогой вы мой человек, да простите ради всего святого, что же вы сразу не сказали, что вы идиот? А я главное дело спорю тут с вами, аргументы какие-то привожу, господи, как неудобно получилось! Да если бы я знал, вот ей богу!
Тем, кто верит, что я хороший – спасибо! А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных.
Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава - это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым - тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя - а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Ненависть - это скрытая форма признания и уважения.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
Господи, дорогой вы мой человек, да простите ради всего святого, что же вы сразу не сказали, что вы идиот? А я главное дело спорю тут с вами, аргументы какие-то привожу, господи, как неудобно получилось! Да если бы я знал, вот ей богу!
Тем, кто верит, что я хороший – спасибо! А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных.
Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава - это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым - тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя - а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой.
PostSkriptum
Well-known member
Словарик бытовой агрессии.
⠀
Этот список чаще всего используется дамами, поскольку именно они, то есть мы, умеем управляться пассивной методикой агрессии максимально умело. Мужчины просты и логичны. В этом их слабость.
⠀
А вот у…У кого-то всегда будет лучше, смекалистее, более-зарабатывающе, спортивнее, поэтому смело сравнивайте своего ребенка и мужа с сугубо качественными экземплярами. Я уже заявляла, что мужики примитивны, поэтому им нужен пример. Детям тоже, и это точно не их отец. Соревновательный дух, все дела.
⠀
Бессовестный. Это для всех членов семьи, кроме вас. Совесть всегда одна и это вы. Употреблять, когда вам кажется… не парьтесь, вам не кажется, употребляйте.
⠀
Бестолочь. Опять все кроме вас. Даже кот бестолочь, но у кота хотя бы немного совести есть. Почему в семье один толковый человек и именно вы? Вся ваша боль отсюда. Говорят же, горе от ума. В идеале пользовать в связке с подзатыльником.
⠀
Делай нормально. Говорите об этом до того, как человек испортит и переделывать придётся вам. Если просто сказать, что надо вымыть посуду, может не получиться, лучше стоять, смотреть и говорить: «Делай нормально». Два раза повторите и вырывайте дело из рук, пока окончательно всё не испорчено.
⠀
Ничего. Припасите это на тот случай, когда бессовестная бестолочь сделала ненормально. Вид при этом должен указывать на то, что очень даже «чего», но на все вопросы ответ только «ничего».
⠀
Сколько можно просить. Если вы приказали мужу/ребенку выполнить задание и прошло больше минуты, а они даже жопу не оторвали, подходите и повторяйте «Сколько можно просить». Это ускорит и придаст дополнительной мотивации.
⠀
Я же говорила. Применяйте в том случае, когда вы оказались правы. А когда оказались неправы, ничего не говорите.
(@aallaa)
⠀
Этот список чаще всего используется дамами, поскольку именно они, то есть мы, умеем управляться пассивной методикой агрессии максимально умело. Мужчины просты и логичны. В этом их слабость.
⠀
А вот у…У кого-то всегда будет лучше, смекалистее, более-зарабатывающе, спортивнее, поэтому смело сравнивайте своего ребенка и мужа с сугубо качественными экземплярами. Я уже заявляла, что мужики примитивны, поэтому им нужен пример. Детям тоже, и это точно не их отец. Соревновательный дух, все дела.⠀
Бессовестный. Это для всех членов семьи, кроме вас. Совесть всегда одна и это вы. Употреблять, когда вам кажется… не парьтесь, вам не кажется, употребляйте.⠀
Бестолочь. Опять все кроме вас. Даже кот бестолочь, но у кота хотя бы немного совести есть. Почему в семье один толковый человек и именно вы? Вся ваша боль отсюда. Говорят же, горе от ума. В идеале пользовать в связке с подзатыльником.⠀
Делай нормально. Говорите об этом до того, как человек испортит и переделывать придётся вам. Если просто сказать, что надо вымыть посуду, может не получиться, лучше стоять, смотреть и говорить: «Делай нормально». Два раза повторите и вырывайте дело из рук, пока окончательно всё не испорчено.⠀
Ничего. Припасите это на тот случай, когда бессовестная бестолочь сделала ненормально. Вид при этом должен указывать на то, что очень даже «чего», но на все вопросы ответ только «ничего».⠀
Сколько можно просить. Если вы приказали мужу/ребенку выполнить задание и прошло больше минуты, а они даже жопу не оторвали, подходите и повторяйте «Сколько можно просить». Это ускорит и придаст дополнительной мотивации.⠀
Я же говорила. Применяйте в том случае, когда вы оказались правы. А когда оказались неправы, ничего не говорите.(@aallaa)
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
PostSkriptum
Well-known member
ЛЕЙЛА РАХМАТОВА
Цыплёнок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала
Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.
На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот…
– Вы что петь будете? – спросила нас мама Иришки Кузиной.
– «Голубой вагон», – гордо ответила за меня бабуля.
– Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
– Ну, тогда… Песенку Чебурашки…
– Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
– Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
– Из кота Леопрольда знаю.
– Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!
Бабушка скисла.
– А что, одинаковые нельзя, что ли?
– Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
– Ишь, уши… Лялечка, ну-ка?
– Про японского журавлика!
– Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!
Тут мы услышали мою фамилию и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал.
Я вошла и робко взобралась на сцену.
Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый Бекабадский ветер. Впридачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком «А-а-а» мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.
— Такая хорошенькая, умничка прям, – заколыхалась дородная Лия Львовна. – Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!
Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки – руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола.
– Что петь будешь, деточка?
Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.
– Эх, дубинушка, ухнем! Ух! – толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.
Лия Львовна поднесла руку к груди.
– Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! – детским басом залихватски вывела я.
Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка — не по их зубам.
– Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. – Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:
– Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой…
Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.
– Нет, нет, Лялечка, – часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, – давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики…
Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:
– Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка….
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа…
На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это «…кааа» протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.
– Лишь только подснежник распустится в сроооок… – Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали – и ноги тоже. –
Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок… Так плачут березы.. так плачут березы….
Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я – садово-огородные…
Надо веселое… Вот! Есть!
Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:
– Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!
На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:
– Велели: паспорт покажи!
Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.
– Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет – иди в тюрьму!
Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение.
Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю.
Я заторопилась: времени оставалось в обрез.
– А он заплакал! В штаны накакал!
Пошел на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!
Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:
– И вместе с ними утонул!…
В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.
Так я поступила в музыкальную школу.
Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается «Цыпленок жареный» с аккомпанементом.
Цыплёнок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала
Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.
На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот…
– Вы что петь будете? – спросила нас мама Иришки Кузиной.
– «Голубой вагон», – гордо ответила за меня бабуля.
– Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
– Ну, тогда… Песенку Чебурашки…
– Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
– Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
– Из кота Леопрольда знаю.
– Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!
Бабушка скисла.
– А что, одинаковые нельзя, что ли?
– Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
– Ишь, уши… Лялечка, ну-ка?
– Про японского журавлика!
– Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!
Тут мы услышали мою фамилию и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал.
Я вошла и робко взобралась на сцену.
Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый Бекабадский ветер. Впридачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком «А-а-а» мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.
— Такая хорошенькая, умничка прям, – заколыхалась дородная Лия Львовна. – Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!
Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки – руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола.
– Что петь будешь, деточка?
Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.
– Эх, дубинушка, ухнем! Ух! – толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.
Лия Львовна поднесла руку к груди.
– Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! – детским басом залихватски вывела я.
Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка — не по их зубам.
– Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. – Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:
– Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой…
Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.
– Нет, нет, Лялечка, – часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, – давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики…
Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:
– Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка….
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа…
На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это «…кааа» протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.
– Лишь только подснежник распустится в сроооок… – Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали – и ноги тоже. –
Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок… Так плачут березы.. так плачут березы….
Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я – садово-огородные…
Надо веселое… Вот! Есть!
Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:
– Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!
На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:
– Велели: паспорт покажи!
Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.
– Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет – иди в тюрьму!
Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение.
Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю.
Я заторопилась: времени оставалось в обрез.
– А он заплакал! В штаны накакал!
Пошел на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!
Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:
– И вместе с ними утонул!…
В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.
Так я поступила в музыкальную школу.
Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается «Цыпленок жареный» с аккомпанементом.