Воспитание без наказания: возможно ли это?

[Шококо]

У нас не бывает ревности

вопрос не про ревность, а про терпеть не могу (Терпеть не могу своего младшего брата!-с).

 

[Olgalam]

вопрос не про ревность, а про терпеть не могу (Терпеть не могу своего младшего брата!-с).

И "терпеть не могу" не бывает. Как-то для нашей семьи примеры не типичные. Я просто никогда не просила детей смотреть один за другим, разница между ними небольшая, ( только сейчас прошу старших помочь мне с малышней, для этого иногда мы "прогуливаем" школу, поэтому и это все делают с удовольствием). А средний сын у меня очень спокойный и покладистый, совершенно не конфликтный, поэтому я писала, что дети живут дружно. Я предположила такое высказывание от старшей дочери ( она девушка темпераментная и могла бы подобным образом высказаться). Мне казалось, что "терпеть не могу" ребенок может произнести из-за ревности брата/сестру к родителям : младшему, к примеру, больше внимания, больше прощается, разрешается... Я поэтому про ревность писала. А малышня настолько обожает друг друга, что минуты жизни друг без друга не представляет. Реально живут, как единое целое, очень интересно за ними наблюдать...
Вот лично я жила совершенно по другому со своим братом. Мы часто дрались, очень серьезно, до синяков и порванной одежды. Но я такое сказать родителям не могла, меня бы очень серьезно наказали. У нас наверно и поэтому почти нет с братом отношений.

 

[Aktrisa_vesna]

Что-то я не совсем поняла, что надо отвечать(((.

1. У нас не бывает ревности, единственное два подростка конечно иногда конфликтуют, и могут в адрес друг друга как-то высказаться, тогда я вмешиваюсь, пытаюсь найти виновного, и объяснить второму, почему именно первый затеял конфликт. ( могут брать без спроса друг у друга личные предметы, потом не класть на место или еще хуже испортить, после этого в адрес друг друга могут бросать резкие фразы, но вообще я считаю, что они существуют довольно мирно, потому что средний сын с золотым характером). К младшим вообще не ревнуют, обожают их)).

2. Так могла бы высказаться старшая дочь, она у меня человек настроения, если у нее плохое настроение она совсем не к месту может говорить гадости, я чаще всего не придаю значения ее колкостям, я знаю, что она так не считает, потому как, когда "ее отпустит", она уже точно о том же скажет по другому.

3. Брекетов мы не носили, я бы может и разрешила их не носить, но если что-то касается другого лечения, физиопродцедур, или выполнения чего то для лечения я всегда настаиваю на своем. Все знают, что с этим "мы не шутим и не спорят".

4. Мои дети не опаздывают на уроки, но я крайне редко высказываюсь негативно, относительно учителей, при обсуждении школы я всегда на стороне учителя. Если я считаю , что учитель не прав, я буду это обсуждать с Классной или с самим учителем без присутствия рядом ребенка. Я всегда как-то защищаю школу, потому что сама понимаю, что иногда низкие оценки детей из-за того, что они сами недостаточно готовятся к урокам.

Хотелось бы услышать именно короткие ответы. Что бы Вы сказали в ответ на реплику ребенка. Например:
Ребенок: Терпеть не могу малыша!
Вы: Да, тебя можно понять, ведь малыш стал отнимать у меня много времени.
или
Вы: Как ты можешь так говорить!
И так по каждой ситуации. И еще напишите, что бы почувствовал ребенок, получив от Вас такой ответ (по Вашему мнению).


А теперь представьте ситуацию (это уже для всех): Вы пришли утром на работу. Начальник попросил Вас сделать дополнительную работу для него, и чтоб к концу дня было готово. Но из-за неотложных дел Вы забыли про поручение шефа. Вечером, когда Вы собираетесь домой, подходит начальник и просит отдать ему подготовленный отчет. Вы пытаетесь объяснить, что весь день были загружены под завязку, но он не хочет ничего слушать и орет при всех:Я не хочу слушать ваши оправдания! За что вы получаете зарплату?! За просиживание штанов? А когда Вы опять пытаетесь что-то объяснить, он говорит: Хватит! и уходит домой.
По дороге домой Вы встречаете своего друга. Вы до сих пор настолько расстроены, что рассказываете ему о случившемся. Вот что говорит Вам друг:
1. Отрицание чувств: Нет никакой причины расстраиваться. Глупо испытывать подобные чувства.Ты делаешь из мухи слона. Давай, улыбнись.
2. Философский ответ: Это жизнь. Не всегда все получается так, как мы хотим. Научись относится к таким вещам спокойно.
3. Совет: Я думаю, тебе надо пойти завтра к начальнику и извиниться. А потом доделать свою работу.
4. Вопросы: Ты что, не понимала, что он разозлится, если ты сразу же не сделаешь эту работу?
Он раньше позволял себе подобное?
и др.
5. Защита другого человека: Я понимаю твоего начальника. Он платит тебе деньги и вправе рассчитывать на выполнение поручений.
6. Жалость: Мне так тебя жаль! Я сейчас расплачусь.
7. Попытка психоанализа: Возможно, истинная причина твоего столь сильного переживания кроется в том, что начальник символизирует
фигуру отца.Может, ты боялась доставить отцу неприятности, и когда начальник отругал тебя, к тебе вернулись детские эмоции?
8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства собеседника):
Да уж. Это неприятно - подвергнуться резкой критике перед коллегами.
Ответьте пожалуйста по пунктам ваш ответ на каждое высказывание. Не задумывайтесь над ответом.

 

[Шококо]

1. Отрицание чувств: Нет никакой причины расстраиваться. Глупо испытывать подобные чувства.Ты делаешь из мухи слона. Давай, улыбнись.

есть, обидно же было... и незаслуженно! да,да я так считаю))

2. Философский ответ: Это жизнь. Не всегда все получается так, как мы хотим. Научись относится к таким вещам спокойно.

нифига!!! жизнь жизнью, но и культуру нужно иметь и уважать чужое достоинство!

3. Совет: Я думаю, тебе надо пойти завтра к начальнику и извиниться. А потом доделать свою работу.

задумаюсь. Если мне ценна работа, то возможно я схитрю и так поступлю, но обида будет скорей всего.... млин сложная ситуация для примера....не было у мну такого.... или на меня не орали еще никогда так, как в примере)) В общем работоту то я полюбому сделаю, в силу своей ответсвенности.

пы.сы. для меня орущий человек - это почти человек болящий. на болящих я не обижаюсь. тем более если болящий орет необоснованно. тем более если болящий из посторонних)) посему пытаюсь рассуждать, как если бы это был кто-то близкий для меня, важный, к которому я питаю чувства (нежности, любви, привязанности и т.д.)

4. Вопросы: Ты что, не понимала, что он разозлится, если ты сразу же не сделаешь эту работу?
Он раньше позволял себе подобное?
и др.

наверное, это поможет выговорится...если конечно вопросы не перейдут потом в назидания и обвинения типа "сама дура"))

5. Защита другого человека: Я понимаю твоего начальника. Он платит тебе деньги и вправе рассчитывать на выполнение поручений.

выбесит еще больше!

6. Жалость: Мне так тебя жаль! Я сейчас расплачусь.

если будет только, "мне так тебя жаль", сочту участием и сочувствием и наверное полегчает чуток. Но вторая часть, может последним сказанным для того друга))) шутю конечно но могу заподозрить издевку.

7. Попытка психоанализа: Возможно, истинная причина твоего столь сильного переживания кроется в том, что начальник символизирует
фигуру отца.Может, ты боялась доставить отцу неприятности, и когда начальник отругал тебя, к тебе вернулись детские эмоции?

)))))))))))) наверное попытаюсь понять сказанное, потом скажу нет! если будут настаивать еще больше психану.

8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства собеседника):
Да уж. Это неприятно - подвергнуться резкой критике перед коллегами.

после такого, смогу слушать и про смысл жизни, и советы, и про понимание начальника и даже про фигуру отца))))))))))))))

 

[Aktrisa_vesna]

В последнем случае друг признал Ваши чувства и Вам стало легче. Точно также и дети нуждаются в том, чтобы их чувства признавались, принимались. Детям еще сложно справляться со своими чувствами и взрослый может им помочь, назвав это чувство. Попробуйте теперь ответить на детские высказывания, на которые вы отвечали выше, по пунктам, признавая чувства ребенка. Скажу честно, мне это дается сложновато, фразы получаются какие-то неестественные, но ребенок при этом разговаривает со мной. Не психует, не замыкается, не кричит, а пытается объяснить свою проблему. Это работает, но над этим надо работать))

 

[Vil]

постою послушаю

 

[Aktrisa_vesna]

:angel:

постою послушаю

а может присоединитесь?)

 

[Gila]

Есть время написать. Тема интересная. Книгу Фабер-Мазлиш прочитала некоторое время назад. Мне она тоже очень откликнулась. И она , в том числе она, помогает понять, осознать что было не так.У меня всегда был огромный протест против воспитания моих родителей. Вернее против того что ОНИ мне говорили. Я не понимала до конца "почему" я протестую. Я очень люблю своих родителей , но мне никогда не нравилось, КАК они со мной говорят. Эта книга очень подходит именно тем, с кем в детстве говорили "на совковом языке". Подсознательно я знала что должно быть, может быть по другому. И вот, конечно не сразу, но я учусь говорить по-другому со своими детьми, мужем, родителями , вообщем со всеми остальными:yes: , так как все эти методы работают и со взрослыми людьми, параллельно ненавязчиво требую , чтоб и со мной разговаривали подобным образом.
Отвечу на вопросы, что здесь были заданы:
1. Этот вопрос для нас весьма актуален).
"Терпеть не могу младшего брата!" ..Мой ответ теперь стал таким "Понимаю тебя. расскажи что случилось.." ...Просто в данном случае главное осознать, что чувства сиюминутные, они меняются , и нет ничего страшного в том что в данную минуту один терпеть не может другого. Когда ребенку позволяют разные чувства и плохие и хорошие, то у него не складывается в сознании равенства "терпеть не могу=не люблю", а получается что " терпеть не могу =все равно люблю младшего брата )".
Они могут сказать даже "ненавижу тебя" , а через минуту мирно уже играть., и меня это перестало коробить, так как это просто проявление сиюминутных чувств , которые они проявляют.
2. "Это был тупой день рождения"!...Здесь тоже все просто.."Да?расскажи...!...и в ответ ребенок может просто выдать, что его расстроило, а сам день рождения оказывается вовсе и не тупой был.)..
3. Вот про бреккеты задумалась. еще не было такой ситуации.
У меня вообще сыновья очень разные. Подходы весьма разные требуют к себе. Пришлось бы думать основательно. Пока просто - потомучто, потому...
4. Тут как то просто..." Ты так рассердился.!! И.....тут послушаю что он еще скажет.. и потом просто спрошу, что же делать?
Как то так...когда начинаешь принимать свои чувства, начинаешь уважать чужие. Я еще заметила , что перестаешь раздавать советы направо и налево , а просто слушаешь, и с детьми это работает, оказывается наши нравоучения им не нужны, они сами многое знают и сами могут рассказать как надо делать ). Вообщем, когда я включаю маму-друга, и выключаю маму-советчицу, мы вполне круто общаемся.). И меня радует что они сами могут мне рассказать свои важные .новости, пусть не сразу, но попозже всегда спросят " мама , а ты не забыла что у меня есть важная новость?" .
Поделюсь еще, что я взяла из книги, что действительно работает. Когда я прихожу за ними я теперь просто их приветствую! Привет ! я так рада тебя видеть! и все, никаких вопросов..они летят сами навстречу и тоже начинают выплескивать свои эмоции). А еще мы перед сном рассказываем свои самые интересные дела за день и самые важные новости , что случились этим днем. И они с удовольствием включаются и рассказывают все интересное. И обязательно спросят МАМА а теперь ты свою новость рассказывай. !!!!

 

[Aktrisa_vesna]

Gila, спасибо Вам большое за ответ. Совковое воспитание к сожалению коснулось и меня, и до сих пор с у меня с моими родителями нет понимания. Именно поэтому я решила, что своих детей буду воспитывать по-другому. Беда в том, что методы моих родителей настолько прочно засели мне в мозг, что приходится просто ""клещами их оттуда вытягивать. Но я стараюсь, кое-что получается. Вашим детям повезло, что их мама нашла в себе силы изменить ситуацию к лучшему. Согласна с вашими ответами на все сто. Вы молодец! Эти методы действительно работают. Но мне все время приходится себе напоминать: так, переключаемся на новый лад.) И да, когда у детей ничего не выпытываешь, а просто принимаешь их, они сами все рассказывают. Но вот для моего старшего сына очень важно, чтобы действительно назвали его чувства, тогда он ведет диалог. А если просто спрошу "расскажи, что случилось?" ничего не скажет. Буду рада, если поделитесь, что еще применяете на практике. Как Ваш муж относится к данным методам воспитания и применяет ли он их? Что Вам помогает не "сорваться" на старые методы, которыми воспитывали нас?

Они могут сказать даже "ненавижу тебя" , а через минуту мирно уже играть.

у нас, кстати, тоже самое))

оказывается наши нравоучения им не нужны, они сами многое знают и сами могут рассказать как надо делать ).

это точно! я теперь даю совет, только если сам попросит, ну и в самых крайних случаях, когда уже не могу сдержаться)))))))))))) в любом случае, стала советовать и читать морали гораздо реже.

 

[Шококо]

Попробуйте теперь ответить на детские высказывания, на которые вы отвечали выше, по пунктам, признавая чувства ребенка. Скажу честно, мне это дается сложновато, фразы получаются какие-то неестественные, но ребенок при этом разговаривает со мной. Не психует, не замыкается, не кричит, а пытается объяснить свою проблему

все от возраста ребенка зависит. Мои ответы были для ребенка 14 летнего...потому в последние время именно тут у нас "терки". Малдши отвечала бы по-другому.

 

[Лапа]

Шококо,вот-вот, мне кажется, что подросток и трехлетка - разные планеты

 

[Olgalam]

все от возраста ребенка зависит. Мои ответы были для ребенка 14 летнего...потому в последние время именно тут у нас "терки". Малдши отвечала бы по-другому.

Я тоже писала про ответы моей 15-летней дочери, с малышами все по-другому. С подростками очень многие методы , совсем не так работают(((. Гормоны у некоторых детей -это ужас(((, часто их бедолаг очень жаль... Но каждый ребенок индивидуален, у меня два старших полная противоположность, даже для каждым из них ответила бы по-разному.

 

[Aktrisa_vesna]

вот-вот, мне кажется, что подросток и трехлетка - разные планеты

полностью согласна с Вами. Но и у того, и у другого есть чувства и есть причины, по которым эти чувства возникли. И тому и другому важно, чтоб эти чувства признавались. Это важно даже взрослому - как по мне.
Попробуйте ответить на вопросы относительно с ситуацией про начальника и подчиненного.

Чтобы помочь ребенку справиться со своим чувствами, надо совсем немного:
1. Внимательно выслушайте его - только именно слушать, глядя на ребенка, а не в телевизор или рабочие бумаги, слушать, не перебивая. Иногда одного Вашего слушания бывает достаточно, чтобы ребенок сам принял решение. Своим внимательным слушанием Вы показываете, что принимаете его чувства и его самого таким, какой он есть.
2. Разделите его переживания такими словами как ""да...,хм... понятно, по-просту говоря поддакивайте, дайте ему понять, что вы слушаете его и понимаете. (сори за тавтологию).
3. Назовите то чувство, которое, как Вам кажется, испытывает ребенок, даже если Вы ошибетесь, ребенок поправит Вас, ведь Вы слушаете и принимаете его. Не задавайте вопросов, не отрицайте чувств. Например: ты сильно разозлился на своего одногрупника.
4. Покажите, что Вы понимаете его чувства, дайте ему желаемое в фантазиях.
Кому-то это покажется бредовой идеей. Но я пробовала много раз это с моим 5-летним сыном, и это очень помогает, когда он ноет и просит купить что-то, или дома просит то, чего нет. Или даже не хочет заниматься, а надо. И если проблема не проходит полностью, то дальнейший диалог проходит намного легче. Например: было бы здорово, если бы в садике было много таких машинок.
Возможно, кому-то покажется это бредовой идеей, но это работает, не только с детьми, но и со взрослыми, ведь у нас тоже есть чувства.

Давайте перейдем сразу к практике.
Попробуйте принять чувства ребенка, назвав его чувство.
1. Я бы хотел ударить Ваню в нос!
2. Всего лишь из-за дождя учительница сказала, что мы не поедем на экскурсию. Она тупая!
3. Мэри пригласила меня на День Рождения, но я не знаю...
4. Не понимаю, почему учителя должны нагружать нас такими большими домашними заданиями!
5. Оля уезжает, а она моя лучшая подруга.
Отвечайте по пунктам)

 

[Gila]

Aktrisa_vesna, Спасибо, но я еще тоже учусь, и всю жизнь придется учится, так как с взрослением детей "вылазит что нибудь эдакое" ).
Расскажу недавний случай. Прихожу за сыном в сад. У Максима есть в саду хороший друг -Саша. Сын всегда берет с собой игрушки в садик и они вместе играют. Вообщем , куда то пропали овечка с человечком. Ходим, мы ищем, у всех спрашиваем не видели ли они. У Саши спросили-нет не видел. Мой Макс говорит, что видел их у Саши, пусть посмотрит в шкафчике. Тот стал на оборону и говорит, что нет , не брал, вообщем уперся. Тут приходит дедушка) Саши. Он слышал начало разговора. Он открыл шкафчик и тут нарисовывается наша овечка и человечек. Вообщем, ситуация печальная. Но нужно ее разруливать. Саша -мальчик хороший, просто как все дети, может чтото припрятать, с кем в детстве не случалось ). Вообщем, дедушка начал отчитывать его, что Саша такой, сякой и требовать извинений, Саша реагировал совсем не так как ему хотелось, он не хотел признавать, что был не прав и говорил дедушке гадости. Он разозлился и сделал вид что ушел. Саша в ответ- мне по барабану. Сел и одевается. Я смотрю на Сашу и понимаю, что метод дедушки не работает. Саша протестует и бурно. Вообщем как щелкнуло чтото у меня в голове. Ведь ситуацию надо было спасать, так как и сын мой стоит и наблюдает. Подхожу к Саше и просто беру за руку и говорю : Саш, ты наверно просто растерялся сейчас и не знаешь что делать, я знаю, что ты добрый мальчик и не хотел ничего плохого. Ведь так?" .. Саша с облегчением выдохнул и сказал что он просто играл в прятки. "Тогда давай, ты сейчас просто извинишься перед Максом и так больше делать не будешь. Он с облегчением сказал "извини", Макс -" ну конечно". И остались друзьями). Подошла к дедушке, успокоила, сказала что извинения приняты , все в порядке. Вообщем муха осталась мухой. (в слона не раздулась).
Вообщем, отлично помогает метод, когда ребенка называют добрым, смелым, хорошим(по ситуации), в моменты когда хочется наругать и отчитать. "Я ведь знаю , что ты добрый мальчик , ты поделишься с братом конфетой)"...ну и как после этого не поделится. С младшим возрастом это работает.

Мои мальчишки тоже любят , когда их чувства называют. Мы даже играем в названия чувств, проговариваем их. они уже с легкостью определяют сами, когда мама сердится, злится. Я всегда сама называю что чувствую.
Есть еще условный сигнал у нас: я когда чувствую что скоро вспыхну , говорю что внутри меня надувается шарик и он уже огромный , и скоро лопнет...мальчишки начинают смеятся и как ни странно, прекращают истерить, или капризничать. Потом только спрашивают, ну что шарик сдулся уже?

Aktrisa_vesna,

Как Ваш муж относится к данным методам воспитания и применяет ли он их?

У меня муж очень скуп на эмоции, но тем не менее он замечательный муж. Но методы у него другие. Совковые. Накричать и поставить в угол он может. Книги пыталась ему давать читать-он смеется с меня. НО..всеравно он испытывает мое влияние ). И видя, как мы отлично общаемся, также общается с ними. Он добрый человек, это самое главное. И любит детей. И , думаю, на подсознательном уровне, прислушивается ко мне, хоть и отрицает это.

Что Вам помогает не "сорваться" на старые методы, которыми воспитывали нас?

Помогает именно то, что я УЖЕ знаю, что может быть по-другому ). И есть знание что так как раньше-это не мое, это протест. Во мне самой живет все еще протестующий ребенок), который хочет, что его принимали такой какая есть, вот он и помогает.

 

[Aktrisa_vesna]

Спасибо, что делитесь опытом. Я сама только начала применять такой подход, еще бывает, что совковые методы дают о себе знать. Почему-то настолько сложно настроиться на чувства другого человека, пусть собственного ребенка, подумать: а что он, собственно чувствует, почему он так поступает.
Мой муж тоже не слишком эмоциональный. Читать тоже отказывается, но кое-какие сдвиги все же есть)) Тяжело им дается перестройка)

 

[Лапа]

Я за золотую середину. Не считаю, что так называемая совковая педагогика была очень уж плоха. Сейчас я пожинаю плоды своего попустительства и чрезмерного нежелания огорчить ребенка и становления на ее место. Но и новые теории мне тоже нравятся, из них я тоже что-то беру

 

[Aktrisa_vesna]

Давайте поговорим о негативных чувствах детей по отношению к своим братьям и сестрам. Как дети выражают свои негативные чувства? Как вы помогаете детям с ними справляться? Как справляетесь с их драками и ссорами? Какие приемы наиболее действенные? Что вы ответите ребенку, если он скажет, что ненавидит своего брата(сестру)?

 

[читательница]

Мне кажется, чтобы ответить на заданные 4 вопроса нужно прежде всего отпределится с возрастом ребенка. Мы же совсем по-разному разговариваем с подростком и 3-х летним малышом.
По моим собственным ощущениям сбой в воспитании происходит в двух кризисных моментах:
1. ребенок повзрослел, а с ним все еще обращаются по предыдущей моделе
2. ребенок хочет общаться по предыдущей моделе, а родители уже поднимают возрастную планку.

У нас сейчас с дочкой основные проблемы в воспитании в тех моментах, где ей нужно проконтролировать свои дейстивия самой. Например, убрать после себя тарелку в раковину или снятые колготки в корзину с бельем. Мне тяжело, когда я вижу, что это не сделано, оставаться спокойной и невозмутимой, т.к. понимаю, что в 8 лет это сделать уже реально. Это просто лень и неуважение.

Младший наоборот, в основном прекрасно убирает за собой, но вот умееет зато хитрить. Вчера нашла в его комоде кучу фантиков от конфет. Я в шоке. Мы конфеты в принципе мало едим, выдаются они за определенные заслуги. Лежат в коробке в шкафу. Чтобы их достать, нужно прилично потрудиться. А он смог и достать, и втихаря съесть. Как потом выяснилось (сестричка сдала из-за того, что с ней не поделился) уже не в первый раз.
Очень расстроилась. С сыном обычно разбирается муж. В этот раз разговаривали все вместе о доверии в семье, о воровстве. Лишили сладкого до следующей пятницы (утренник в саду).

Ну а вообще, если удается при моем холеричном темпераменте сохранить спокойствие, то на моих детей больше всего действует рассказ о моих чувствах, демонстрация того, как я расстороилась и уход от них (мне грустно и не хочется с вами разговаривать...).
Но все-таки на такое правильное реагирование нужно время. Иногда так и хочется дать подзатыльник.

 

[Aktrisa_vesna]

Исходя из ответов я пришла к выводу, что большинство готово признать право малышей на негативные чувства, а вот более старшие дети, а тм более подростки должны контролировать свои эмоции и никак их не выражать? Им должно все нравится, что мы делаем, так что ли? Принимать чувства и соглашаться с ними - это не одно и тоже. Каждый имеет право на любые чувства, наша задача - помочь ребенку справиться с ними, направить их в нужное русло. Негативные чувтсва, если их не выражать, никуда ведь не деваются. Они накапливаются, накапливаются, и рано или поздно выплеснуться наружу.

 

[Шококо]

а вот более старшие дети, а тм более подростки должны контролировать свои эмоции и никак их не выражать?

нет, мои ответы были как раз подростку.

Опять же должны контролировать - это одно.
Никак не выражать - другое.

Конроливаровать себя нужно учиться.
Выражать эмоции тоже нужно. Опять же выражать их можно по-разному.

Подростки проходят тяжелый период взросления, в силу гормональных изменений, порой неконтролируемых. Но это не повод не учить их выражать свои эмоции в приемлемой/необидной для окружающих форме.

Им должно все нравится, что мы делаем, так что ли?

))) ни в одном из ответов этого не прочла. Нравится то, что мы делаем, должно в первую очередь нам самим Остальным по желанию