Хочу услышать все мнения со стороны

Red_Berry

В гармонии с природой
неизвестность
так вы напишите причины ссор, хотя бы несколько примеров. Из-за чего, кто инициатор, как они проходили. Иначе действительно непонятно, чья же больше вина, и соответственно кто может попытаться что-то исправить.
если вина больше ваша и вы действительно ссоритесь на пустом месте - то легко понять мужчину, который не хочет и не может жить в такой обстановке, даже если любит, ведь правда? а если ссоры затевает муж, или откровенно вас провоцирует, тогда уже дело тут не в вас, и поменять вы вряд ли что сможете.
 

Valdemar

скромный мальчег
Как мне видится, совершенно несерьёзное отношение к совместной жизни. Сериалов мексиканских смотреть поменьше нужно и фильмов индийских. Акромя "высокой" любви в семье бывает ещё каждодневный быт и труд на её, семьи, благо. Трудиться не умеем товарищи :))).
 

Арника

Счастье есть :)
неизвестность, Вы сами признались, что боитесь остаться одна. в принципе, понятный страх. он присущ большинству женщин. НО неуверенных в себе женщин. уверенные превосходно обходятся одни. или ищут достойного спутника.
ваш же молодой человек откровенно вами пользуется, когда ему наверно надо (а в последнее время, я так поняла, что он вас решил просто игнорировать по возможности).
вопрос: а оно вам надо? вы- молодая красивая девушка, в самом расцвете сил! рядом с вами человек, который вас не очень-то ценит. так и бросьте его. займитесь делом, поменяте имидж. в конце концов у вас есть ребенок, почаще ходите с нинм куда-нибудь. вот увидите - недели через три ваша наркотическая зависимость пойдет на спад. главное не поддаться на провокацию.
 

pig

New member
чья же больше вина, и соответственно кто может попытаться что-то исправить
женщина может всё взять в свои руки,ради семьи и любимого человека!
рудиться не умеем товарищи
ураааааа,ждала мужского понимания дела:) Молоток,действительно,семья это труд -а в первое время каторожный,а не хухры мухры. Решать проблемы надо,а не убегать от них фразами,он плохой и скатертью ему дорога,мужиков идиальных нет,к каждому свой подход,каждый индивидуален,кто сморкается в раковину(сори),кто домой вовремя не приходит,а кто налево шастает и при этом дома идеален. Так что девушки трудитесь на благо отечеству:)))))))

вот еще хочу добавить выражение ,которое было подсмотрено у одного хорошего человека. Задумайтесь-авось что изменится:)
"Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась" Митрополит Антоний (Сурожский)
 
Последнее редактирование:

Valdemar

скромный мальчег
...он сказал, она сказала, а он так , а я так...

...такое впечатление что людям в семье заняться больше нечем, тра-ся умеем, а в браке жить не научились...
 

May_be

просто поболтаем
Как мне видится, совершенно несерьёзное отношение к совместной жизни. Сериалов мексиканских смотреть поменьше нужно и фильмов индийских. Акромя "высокой" любви в семье бывает ещё каждодневный быт и труд на её, семьи, благо. Трудиться не умеем товарищи :))).
Если любовь- это труд, значит это уже что-то другое, а не любовь.
Потому что любовь- это радость, праздник и удовольствие друг от друга.
И все поступки и мысли естественным образом направлены на поддержание этого кайфа от отношений. А когда пропадает естественность и начинается "труд": какие-то напряги, волевые усилия и специальные "акции во имя..", актёрская игра и прочий неискренний маскарад, значит любви нет. Я так считаю .


А ещё человек больше всех любит самого себя. Другого любит за те позитивные эмоции, которые он в нём вызывает. За какие-то удовольствия и блага, которые даёт другой человек..Любит эту свою эйфорию и яркость собственных чувств , причиной чему- Объект любви. Вот и появляется зависимость от объекта :)

И вот тут уже каждый сам себе хозяин.
Эмоции- это внутри каждого, а не снаружи. Это только дело личного выбора- собственные реакции на чужие действия. Каждый сам для себя выбирает, что ему приятнее: заплакать и "жалеть" себя или рассмеяться и повеселиться в ответ на чужие фразы. Некоторым просто лень ладить с самим собой, а пытаются управлять другими.., чтобы избегать негатива. Но это провальная тактика.

Вот автор пишет, что постоянно ссорятся. А зачем? Нравится ссориться? Вряд ли, иначе не жаловалась бы..Не нравится? Так как можно заставить человека что-то делать против собственной воли?
Если любит, пришла с любовью, значит мил каждый жест, значит принимает целиком таким, какой есть.. Любит не его, а Его Образ, который придумала для себя в голове? И поэтому пытается подогнать его под этот стандарт, а он не соответствует, он вовсе не такой и всё делет не так.., а это злит..Так значит, сама виновата, а не человек, чего от него хотеть..? надо это понять для себя. Настоящую причину.

В общем, мне кажется, тут для начала надо определиться с приоритетами. Что самое Главное. А что шелуха. Чтобы не позволять шелухе, мелочам, влиять на главное. Если на первом месте Любовь, Семья, значит " в топку" все мелочи, которые раздражают и отдаляют..Ни одна из них не стоит того, чтобы влиять на Любовь или стать причиной разрыва.
И вряд ли ссоры из-за мелочей. Скорее всего они просто повод для выплеска эмоций, а настоящая причина другая.
Может быть даже банальной и не связанной с Отношениями, а просто раздражение выливается в итоге на них и на близкого человека.

Мало ли..Вот Вы приехали в Минск, а он, может, устал и перенервничал на работе, у брата нет условий для приёма гостей и они ему накануне это высказали, вообще что-то тревожит и гнетёт..И поэтому он вроде как Вам не рад, просто потому что слишком много мелочей против и мешают его восприятию, приезд создаёт ему проблемы и он напряжен ..А тут ещё Вы , вместо поддержки и заряда позитива, в ответ недовольное лицо, слово за слово , готов скандал.. Зачем?
Требования и истерики- это не то, что укрепляет любовь. Хлопанием дверями точно не добиться нежности и искренней заботы. Любовь невозможно потребовать. Насильно мил не будешь!
В общем, мне кажется, что если Вы без него жить не можете, то просто смените тактику.
Возьмите себя в руки, успокойтесь и сосредоточтесь на самом Главном.
Вот он- Ваш мужчина. Вы соскучились, Вы рады его видеть, хочется его обнимать и целовать.. Так снимите эту маску обиженную "снежной королевы" и делайте с ним то, что Вам нравится делать. Прекратить ссоры вполне Вам по силам.. Потому что ссора- это двое.
.Лучше чая попейте, чессс слово.. Не отвечайте грубо на его колкости, отнеситесь не с обидой, а с юмором к его желанию сделать Вас лучше (я о претензиях) . И, кстати, может он говорит дельные вещи и его желания имеют основания и поэтому зря служат поводом для ссор? Можно принять к сведению или просто согласиться с его мнением , ради него. Вы же его любите, а значит хотите, чтобы ему было хорошо ;)
В общем, если Вам больше по душе целоваться-миловаться, а вы вместо этого ссоритесь-ругаетесь зачем-то, значит не так уж он Вам нравится, а больше нравятся эмоции от ссор и "мексиканские страсти". Иначе не участвовали бы в этом ;)
Любите?- так любите. За всё, что бы не делал. так, чтобы он чувствовал и видел эту любовь. И, поверьте, очень скоро он захочет вас порадовать, а не расстроить. Потому что любовь- это ценно и важно и приятно..:) Ваша любовь станет ему мотивацией для перемены отношения. Потому что каждый хочет комфорта и душевного тепла , но каждый стремиться избавится от причины своего раздражения.

И если не любите, то надо вовремя отпускать друг-друга, чтобы дать шанс на счастье с другими. Прожигать жизнь в негативе- слишком большая роскошь.
 
Последнее редактирование:

May_be

просто поболтаем
:pardon:
или не научили,модель поведения складывается из родительского опытаи еще.......мода такая странная повелась
а Вы про себя сказать такое можете? ну, просто любопытно, повторяете ли вы модель семейных отношений своих родителей?
Просто мне это кажется мифом. Все люди слишком разные. И если вы- это частично Ваша мама, то Ваш муж- это уже не ваш "папа" + обстоятельства иные..
Вот у меня в жизни не было ничего общего ни с моделью семьи, в которой я родилась в сравнении с моими собственными браками ( я второй раз счастлива замужем ;)) ) ни с поведением моей мамы по отношению к её кавалерам (она давно вдова, ей всё можно :)) ) ..
Удивляюсь, когда говорят, что должно быть, " как у родителей".

это и есть потрудиться:) Остановиться,задуматься,поднапрячься-труд над самим сабой!
:) дык..это уже когда любовь трансформировалась в нечто..иное. И пора её реанимировать, если не поздно.
Потому что когда Любовь есть, то напрягаться не приходиться. мысли только о том, как сделать так, чтобы Он улыбался, чем порадовать и как ублажить ))) и кайфуешь от одной только возможности засыпать под любимой подмышкой. И пусть весь мир подождёт. А над разными бытовыми пустяками и нелепостями можно вместе поржать :)) И проблемы даны для того, чтобы было нескучно )))) для преодоления, для того, чтобы стать сильнее..В любви проблемы объединяют ещё больше, потому что вместе легче, с поддержкой надежнее и увереннее..

А вот когда дым коромыслом и почти мордобой..То тут хотя бы себя спасти от саморазрушения. Понять :" а на кой я это делаю? неужели мне в кайф именно вот так--?" Это же дело личного выбора- раздражаться или улыбаться.
И ещё советую разок, в запале собственного рёва (крика, например, истеричного, в разгар крупной ссоры) посмотреть на себя в зеркало )))) Очень отрезвляет :))))
Думаю, сама с собой такой связываться бы не пожелала, а поспешила бы смыться подальше ))) А чего ж от других хотеть? :)))
 

pig

New member
а Вы про себя сказать такое можете? ну, просто любопытно, повторяете ли вы модель семейных отношений своих родителей?
да,к огромному сожалению повторяю:( Моя мама тож давно вдова и я росла чисто в женском коллективе,кошка и то девченкой было,чистый матриархат. Так вот очень тяжело мне пришлось с мужем,я не знала как себя вести в той или иной ситуации,а видела только то,что я права. Будучи моральна сильна и чутка жестковатой,ведь мужиков не было-всё делали сами,задавила пресингом я своего любимого,ему стало скучно,так как и думать я пыталась за него и решала всё я ......Своей мамкостью придавила так же......Короче сейчас свою создаю модель поведения:))))) Но иногда муж грит,опять тебя потянуло в сторону(он имеет ввиду,что сделала как мама,а это не комплимент в моем случаи:))

дык..это уже когда любовь трансформировалась в нечто..иное. И пора её реанимировать, если не поздно.
И проблемы даны для того, чтобы было нескучно )))) для преодоления, для того, чтобы стать сильнее.
ну таки ё моё,для преоделения проблем ведь надо потрудиться:)))))) Мы говорим об одном и том же,я с Вами абсолютно согласна,только вот трудиться -это слово Вас смущает? Ведь труд из обезьяны сделал человека:)
 

May_be

просто поболтаем
ну таки ё моё,для преоделения проблем ведь надо потрудиться:)))))) Мы говорим об одном и том же,я с Вами абсолютно согласна,только вот трудиться -это слово Вас смущает? Ведь труд из обезьяны сделал человека:)
ещё как смущает :)
Я считаю, что любовь- это отдых (души и тела) а не труд.
если труд, значит не любовь.
Любовь- это естественное состояние.
Человек, который действительно любит, просто не способен причинить боль своему Объекту.
Даже жертвовать собой готов: " лучше режьте меня, а не его!" :))))

А вот тут:
И проблемы даны для того, чтобы было нескучно )))) для преодоления, для того, чтобы стать сильнее
я имела ввиду вообще разные жизненные неурядицы и обстоятельства, которые могут быть причиной уныния и раздражения.
О том, как по разному их можно воспринимать
И если у любящей пары их преодоление жизненных проблем станет общим делом, задачкой для решения, на благо двоих.., что объединяет..То у нелюбящей любая мелочь или глупость может быть поводом выливать злость друг на друга, т.е. разъединяет.
Автор поведала, что после примерения "поссорились из-за мелочи".. Значит, мелочь (или желание "воспитать" друг-друга, самоутвердиться..?) им важнее и у обоих занимает уровень выше, чем благополучие их отношений и влияет на них, даже способна разрушить полностью.
Слишком хрупкая какая-то любовь получается. Стрёмная :))
Или другое о ней, о своих отношениях, представление и приоритеты.


растрынделась чё-та я..
Ведь у каждого свои нормы допустимости и эталоны и представления об "идеальном" партнёре..:)
 

ваверка1

New member
ваверка, есть я думаю слово мы для него! Просто друга можно найти быстро,а вот любимую к которой тянет нееееееет. сами же пишите!
Мне очень трудно в этих отношениях еще и потому,что во время нашей дружбы у него был роман со своей гражданской женой и я видела,как он завоевывал ее,как ухаживал,я видела ,какой он может быть ,когда влюблен.Невольно сравниваешь.:cray:
У меня самой такое впечатление,что просто "встретились два одиночества".....а на этом далеко не уедешь....Да и стать любимой,к которой тянет, уже невозможно...

но когда мужчина действительно дорожит женщиной, боится ее потерять и видит свое будущее рядом с ней, то он "старается ее присвоить", сделать своей женой. а все их принципы падают, если он любит по-настоящему. может просто ваш МЧ не осознал, как сильно он вас любит, и все впереди?!
вот тут Вы правы-не так ведет себя влюбленный мужчина.
Может быть мне пора к психологу? :sorry:
 
спасибо всем-всем, кто откликнулся!
рассказываю. судите меня.из-за чего мы поругались в этот вечер?
я приехала в Минск, ходила по своим делам. потом заехала к нему в офис. мы поговорили, он попросил, чтобы я осталась с ночевкой, а завтра поехали вместе домой. у него было много посетителей и я, чтобы не мешать поехала к родств. купила тортик. пообщалась с женой брата, поиграла с детьми. потом вернулся с работы он. кстати, насчет напряга. что родств. не в восторге -- мы нормально общаемся. не раз к ним приезжали и гостили неделями, они всегда рады (они с братом очень близки, они вообще очень сплоченная семья). короче, мы посидели за столом, сходили с ним в магазин, он забыл сигарет купить, прогулялись. пришли домой. смотрели все вместе ТВ.потом ложились спать. я пришла из ванны, собралась ложиться. возьми и ляпни: "Игорь, давай мы не будем ничем заниматься, мы все-таки в чужом доме, завтра мы будем у себя,, вот там и..." эти словаон мне говорил на прошлой неделе, типа чего ты будешь ехать только на одну ночь, как будто переспать нам негде, так мы в чужом доме. я просто перефразировала его слова. как же! психанул : "все понятно" надулся, отвернулся к стенке. а когда мы ругаемся к нему же даже прикоснуться нельзя, отпихивается "Убери руки". короче я еще попыталась помириться, предлагала все забыть, заснуть и обсудить это дома, я не хочу ругаться, особенно в гостях. а потом он меня достал и я сказала ему, что он не помнит, когда что говорил, а меня за неосторожно брошенное слово готов чуть ли не убить, мы, наверное чужие люди, если он не хочет понять меня и т.д. он сказал, чтобы утром я ехала домой. однва. вот тут психанула уже я и говорю, зачем утром, я могу прямо сейчас. на часах 23.30. он меня не держал, сказал только, что если я сейчас уеду, то все не будут спать из-за меня целую ночь. в конце концов я пожалела хозяйку (у нее мал.ребенок). и легла спать. ночью во сне он по привычке обнимал меня. рано утром (он уже спал отвернувшись)я типа во сне тоже обняла его. руки мои убрал, мы еще малость пообщались на вчерашнюю тему. в его представлении выглядело все так, что это я вчера когда ложились спать отказала ему в интимной близости, просто так наговорила, что мы чужие люди и т.д. а он, бедненький, просто лежал и молчал. я сказала, что хорошо, пусть виновата буду я , давай мы помиримся и забудем об этом. "Поздно! я сейчас встаю, еду на работу, а ты делай, что хочешь" а что я могу делать? торчать у его родств., в надежде, что мы помиримся, когда меня дома ребенок с мамой день будут ждать? я собралась :"ОТКРОЙ МНЕ ДВЕРЬ". ОТКРЫЛ И ЗАКРЫЛ ЗА МНОЙ. и все. ощущения, как у подобранной собаки: пригрели, а потом пинком под зад....
 

ivancko

New member
Мне кажется, что лучше попробуйте Вы жить сами и без него. Может и он тогда, почувтвуя, что Вы отдаляетесь, пересмотрит Ваши с ним отношения и изменит свое поведение. Хотя, наверое, уже врядли. Но без него всетаки попробуйте. Не звоните.
 

Coraline

Jones
Тасана, Мне 37 лет, и я как раз думаю так же, пройдя через многие отношения в своей жизни. По многим пунктам я становлюсь согласна с May be. Это как раз по молодости, мне кажется, пока чуЙвствуешь в себе силу недюжинную :))) готов трудиться заради любви. А когда тебе за... то начинаешь понимать - либо любовь есть, либо ее нет. А если ее нет - то, вобщем-то, незачем лепить из г-на конфетку. Надо либо расслабиться и принимать ситуацию такой, какая она есть (если она устраивает по каким-то другим параметрам), не ожидая от партнера чего-то сверхъестественного, кроме удобства и привычки, либо искать или ждать другую любовь, в которой действительно, можно будет расслабиться и отдохнуть и душой, и телом.

И очень хорошо, когда есть возможность сравнить. Некоторые женщины всю жизнь что-то строят, трудятся, стараются. А некоторые - разводятся, и со вторым мужем спокойно живут в любви. Тут уж, как говорится, что кому нравится :)


неизвестность, Почитала Вашу историю и вспомнился Островский с "Бесприданницей": "Вот видишь, еще не женаты, а уже терзания". Радуйтесь, что Вы с ним не женаты. Конечно, можно долго рассуждать о том, что штамп в паспорте ничего не значит, тра-ля-ля, но, тем не менее, штамп порождает еще и гражданские права и обязанности, и потом, помимо разрыва отношений, придется пройти еще и через развод, который представляет собой дополнительный удар по психике по многим причинам.

Вы - свободны, Вы - молоды, у Вас уже есть ребенок. Вам сейчас не над отношениями работать надо, как мне кажется, а над самой собой. Над внутренним ощущением свободы от кого-либо и от манипуляций (а он явно Вами манипулирует, судя по последней истории). Если не можете очно обратиться за консультацией - спросите у психолога, что Вам можно почитать на эту тему.

Подумайте сейчас больше о себе, отвлеченно от другого человека. Обратите внимание на окружающих людей, может, среди них есть люди, более достойные Вашего внимания. Полюбите себя, а не любовь в себе :)
 
Последнее редактирование:

Valdemar

скромный мальчег
May_be, ...такие длинные опусы и ничего по существу, читать утомительно :)))
 

Lucia

Active member
неизвестность, не буду многословить. но мне эта ситуация однозначно не нравится.. судя по всему, ничего в его отношении к вам в лучшую сторону не изменится. так что думайте и еще раз думайте.. Натаська вам все правильно написала :)
 

Бензопила ДРУЖБА

Давай дружить!
портрет вашего мужа словно списан с моего- вечно орет, цепляется к мелочам, бухтит, всем недоволен... раньше я отвечала ему тем же и ругались 5 раз на день, при этом начинал всегда он, но при этом считает себя абсолютно правым- а виновата всегда я у него. поругаемся и уже через пару минут он не помнит, какие гадости мне говорил, "не может быть, ты придумываешь". а теперь я научилась игнорировать его бухтения и т п . молчу, чего бы мне это не стоило (научилась не слушать его, а думать о своем, например, составлять в уме список продуктов для магазина). выжду время, когда внутри перегорит жажда разораться, а потом абсолютно спокойно объясняю ему, что мне неприятно, когда он со мной так разговаривает, как бы он себя чувтвовал и т п И вы знаете, даже вроде понимает, извиняемся, ругаемся гораздо реже (все-таки, бывает, и я срываюсь)))
 
Последнее редактирование:

Бася

Считаюсь с неизбежным
Дорогая неизвестность, мужчины (да и дрпугие люди в принципе) снами поступают так, как мы позволяем с собой обращаться. В вашем случае мне кажется вам прежде всего не хватает чувства самодостаточности и уверенности в себе, уважение к себе как к личности. Я бы сначала поработала над самооценокой. Нет возможности сходить к психологу, воспользуйтесь приемами из клуба бывших жен -- они работают. Парикмахерская, имидж...
А потом сесть и честно написать, чего вы с вашей точки зрения в этой жизни уже добились и за что можете себя уважать, далее -- чего хотите добиться.
Проблема тут не столько в вашем мужчине (хоть, у него тоже что-то с самооценкой и уверенностью в себе), сколько в вашей оценке этой ситуации...
Я бы на вашем месте не на нем циклилась, а за себя для начала боролась. К красивай вам и уверенной в себе обязательно придут достойные отношения.
 
Сверху