Жизненно. Долго. Грустно.

[Наталья Белая]

Доброе утро). Интересно так...мне отдаете принятие решения -продолжить или нет...А Для Вас самой есть ресурс и желание продолжить разговор?...Ведь мы обе не знаем к чему он приведет...поэтому тут скорее дело в контакте и самом процессе разговора на тему вашей ситуации и вас в ней.)
И еще, то как выстраивается наше с вами общение..не напоминает ли вам это что-то про ваши отношения с мужем.?

 

[Незарегистрированный]

Доброе утро.
Я пришла в тему консультации сама, т.е. я пришла к Вам, потому как думаю/думала, что психология в принципе завязана на то, чтобы вытащить из человека что-то, что сам он не видит, или не знает, как с этим работать, дабы решить какую-то психологическую ситуацию, которая тяготит. Т.е. человек в принципе ждет от психолога и от общения с ним какого-то поворота, и мне кажется это логичным... У меня совсем нет желания просто так вытаскивать из себя что-то интимное, личное и пережевывать это в который раз. Я вообще неразговорчивый человек и молчание и правда считаю золотом.
В нашей ситуации я делаю это, потому как думаю, что для того, чтобы получить хоть какое-то рациональное зерно от Вас, я должна открыть для этого поле. И мне кажется, что я открыла более чем, но... для чего? Это очень напоминает хождения по тем же мукам, с чего началась моя тема... Ресурса для того,чтобы это проживать (пе-ре-жи-вать) еще и в этой теме, у меня нет. Для меня вообще слова - это что-то по большей части пустое, особенно когда их так много)
Но в нашей с Вами ситуации я - "ученик", я - "внимающий". Я не пришла к Вам поговорить как с подружкой, дабы меня пожалели или поругали... я пришла за мудростью, которая, как мне кажется, должна рождаться в общении с психологом.
Потому я не отдаю Вам всецело право продолжать или заканчивать разговор, я спрашиваю, есть ли в этом смысл... Ну, Вы же, наверное, как психолог, видите картину шире, чем я...
Я написала первое сообщение полтора месяца назад... мне кажется, что это достаточный срок, дабы понять (Вам, как психологу, в первую очередь), придем мы с Вами в этом разговоре к чему-то или он так и останется на уровне обсуждения очередной семейной проблемы. И если Вы озвучите, что я, судя по разговору, не готова еще ни к каким шагам, с Вашей ли подачи или самостоятельно, то для меня это будет хоть каким-то достижением в моей теме. У меня никаких новых мыслей или укрепления в старых позициях при общении не возникает... я все в той же шаткой для себя позиции, я все также плачу, все те же чувства обиды и злости... Я на том же месте. И от этого мне грустно(
То, как Я выстраиваю наше общение, наверное, говорит о том, что я такая, какая есть, со всеми выстраиваю отношения одинаково, нигде не притворяюсь... Но в общении 2 стороны, как и в отношениях, поэтому от Вас в нашем общении и от него в отношениях тоже что-то зависит...

 

[Наталья Белая]

Добрый день. Как вам кажется, что вам помогает оставаться в том же месте, что помогает ходить по кругу в своей ситуации, каков в это ваш собственный вклад? Причем предлагаю вам начать мысленно след.образом: "Мне оставаться в том же месте помогает.....(и ваш ответ, который пришел первый в голову). И так со всеми вопросами. Можно отслеживать вопросы и мысли, которые дают энергию или забирают ее... Вы можете написать ответы сюда, а можете ограничится ответами для себя.

что я такая, какая есть,

это общая фраза...конкретизируйте:
какая?

я спрашиваю, есть ли в этом смысл...

для меня- смысл есть.Смысл искать,когда что -то не нравится- есть всегда. И, скажу вам , исходя из практического опыта своего..иногда приходится идти долго, буксовать, оставаться в том же месте..и отчаиваться даже..но тут важен сам процесс...потому что каждый новый день мы все равно меняемся...в нюансах и оттенках чувств, взгляде на ситуацию и т.п. Поэтому и пишу вам, что тупик- для меня это результат. Сегодня все еще тупик...и тогда стоит рассматривать, что я делаю для этого, зачем мне все еще тупик, а как я хочу..но не в общих словах, а конкретнее, что могу сделать именно я ,чтобы изменилось что-то, а как пойму, что ситуация меняется....и т.д. пробуйте в спокойной обстановке отвечать самой себе на эти вопросы, но не из позиции " я все и так понимаю, мне ничего не помогает", а с позиции своей потребности на сегодня в данной ситуации.

 

[Незарегистрированный]

Добрый день. Как вам кажется, что вам помогает оставаться в том же месте, что помогает ходить по кругу в своей ситуации, каков в это ваш собственный вклад? Причем предлагаю вам начать мысленно след.образом: "Мне оставаться в том же месте помогает.....(и ваш ответ, который пришел первый в голову). И так со всеми вопросами. Можно отслеживать вопросы и мысли, которые дают энергию или забирают ее... Вы можете написать ответы сюда, а можете ограничится ответами для себя.

это общая фраза...конкретизируйте:
какая?

Добрый. "Помогает оставаться в том же месте" - это немного не так... не помогает, а способствует, потому как выйти за пределы круга хочется... так вот очень способствует этому "день сурка", очень тяжело быть наедине с собой в четырех стенах (понятно, что это образно, но...) Т.е. я придумываю себе дела какие-то, чтобы убежать из дома, но голова реально занята постоянными "разговорами с ним". Все еще хожу, но редко, на работу, читаю там вновь поступившие нормативные документы, помогает... вообще, работа реально помогает, но... я уже не там(
Способствует тому, что он все еще в моей голове, его общение с нашей старшей дочерью, т.е. он периодичесаи появляется в поле моего зрения. Когда его долго не видно и не слышно - мне проще, с глаз долой ... - это про меня. Но у него сейчас какое-то ярое рвение остаться хорошим папой для ребенка. При чем по-моему уже перегибает, знакомя ее со своей новой женщиной и ее ребенком и проводя вместе время. Здесь я бешусь. Жду выходных с напряжением, что снова появится он. Мне было бы психологически проще, если бы он провалился сквозь землю. Насовсем.

Но знаете, мне кажется, что здесь уже нету моего вклада. Я целенаправленно стараюсь не встречаться и не разговаривать, но за пару выходных всего пара минут, встреча глазами - и в меня снова ком в горле... а он со своей "помощью", "давай подвезу" ( мне нужно было по делам в другой конец города), я говорю "не надо, не трогай меня, я сама!", а он же хочет быть "хорошим"... но для меня-то хороший - не в подвезти и не в "дать денег"...

В общем, снова много букв. Итог - я на том же месте, потому что сижу дома без работы и потому что он периодически появляется в моей жизни. Ни первое, ни второе исключить не могу. Изменить отношение к этому тож не могу... или не знаю как.

По поводу "какая такая?", то в данном контексте имеет значение то, что я честно и открыто говорю то, что думаю, или совсем молчу. Что еще из моих характеристик может влиять на выстраивание отношений? Ну, у меня все хорошо обычно с выстраиванием причинно-следственных связей, с логикой, с принятием решений за других)), т.е. когда я вижу, что человек уже к чему-то пришел, но сделать сам не решиться, я обычно "помогаю", ставя в угол и задавая вполне конкретные вопросы), потому что жутко не люблю, когда тянут резину, если итог уже очевиден.

 

[Наталья Белая]

Доброе утро.

он периодичесаи появляется в поле моего зрения. Когда его долго не видно и не слышно - мне проще, с глаз долой ... - это про меня. Но у него сейчас какое-то ярое рвение остаться хорошим папой для ребенка. При чем по-моему уже перегибает, знакомя ее со своей новой женщиной и ее ребенком и проводя вместе время. Здесь я бешусь. Жду выходных с напряжением, что снова появится он. Мне было бы психологически проще, если бы он провалился сквозь землю. Насовсем.

Сочувствую вам..здесь накладываются и его и ваши процессы внутренние и выйти из круга сложнее, если постоянно соприкасаться.

Изменить отношение к этому тож не могу... или не знаю как.

тогда учиться жить с этим..с наименьшими потерями получить максимальный результат для себя. Какие есть варианты, как бы это могло быть?
Учитывая реальность.

 

[Незарегистрированный]

Добрый вечер.
Учитывать реальность в моем случае - это учитывать существование общей старшей дочери и ее психологическое состояние. Т.е. в любом своем действии или противодействии я понимаю, что должна оглядываться на нее. Что для нее в этой ситуации хорошо, а что плохо - у меня есть на это свое мнение, но навредить ей ой как не хочется.
Научиться жить с наименьшими потерями для себя - значит научиться жить без него, причем для меня это категорически "без него", без его участия в любой из сфер моей жизни. И в принципе я думаю, что оно так и будет, рано или поздно, его новая "семья" полностью овладеет им. Но здесь снова встает вопрос детей, т.е. я осознанно выгоняю его из жизни наших детей. Обвинений и упреков в будущем по этому поводу от них мне слышать не хотелось бы... но и продолжать жертвовать своим пмихоэмоциональным состоянием ради этого призрачного ощущения присутствия отца... я не знаю... у меня на это нет больше внутренних ресурсов и сил.

 

[Наталья Белая]

Учитывать реальность в моем случае - это учитывать существование общей старшей дочери и ее психологическое состояние. Т.е. в любом своем действии или противодействии я понимаю, что должна оглядываться на нее.

Давайте- ка сюда и вас и ваше психологическое состояние добавим.Поскольку ,если вы будете все время учитывать состояние дочери и оглядываться на нее, но это будет против вас самой, то и дочке от этого хорошо не будет.

причем для меня это категорически "без него", без его участия в любой из сфер моей жизни.

Понимаю Вас. Лишний контакт пока болезнен, но ,поверьте, так будет не всегда.

Но здесь снова встает вопрос детей, т.е. я осознанно выгоняю его из жизни наших детей.

Мне кажется, что вы очень много думаете о других, пусть это и ваши детки, но мало о самой себе. Испытываете ли вину за это ?( что как бы осознанно ...)

Обвинений и упреков в будущем по этому поводу от них мне слышать не хотелось бы... но и продолжать жертвовать своим пмихоэмоциональным состоянием ради этого призрачного ощущения присутствия отца... я не знаю... у меня на это нет больше внутренних ресурсов и сил.

Вы имеете право прежде всего думать о себе сейчас и не жертвовать собой.Поскольку, будет хорошо вам и детям тогда тоже. А если пытаться устроить лучшее детям в ущерб себе-накроет вдвойне.

 

[Незарегистрированный]

Давайте-ка сюда и вас и ваше психологическое состояние добавим...

Мне кажется, что вы очень много думаете о других, пусть это и ваши детки, но мало о самой себе. Испытываете ли вину за это ?( что как бы осознанно ...)

Давайте)
Да, я правда думаю больше о них, чем о себе. Да, я правда испытываю... ммм, ну, не чувство вины, но определенное чувство сопричастности к ситуации) Мне кажется, это нормально.

Дочка спрашивает: "ну, почему именно в НАШЕЙ семье?", "мама, почему все так сложно?", "ну, вы можете хотя бы при мне вести себя нормально?" (ну, т.е. чтобы я не уходила в другую комнату, поддерживала диалог и т.п.)
Я не отпустила дочь на ДР дочки новой женщины, причем узнала о планируемом мероприятии случайно, папа сказал только маме ничего не говорить, а то я расстроюсь)
С одной стороны я понимаю, что где есть деньги - там есть веселье, папа только этим и может заинтересовать. Но Я против. Я не считаю развлечения воспитательным процессом, да, они так проводят время вместе, я понимаю, зачем он привлекает новых сожителей, потому что так проще... ему проще. Но я не понимаю, зачем моему ребенку, зная, что я дома и мне нифига не хорошо, знакомиться с его новой "семьей" и видеть, что у папы все классно. По мне, у ребенка формируется неправильное представление о том, как должны строиться отношения между мужчиной и женщиной, да, и людьми в целом.
Может быть, в этом уже достаточно моего эгоизма? или я все-таки имею на это право? Да, это мое психологическое равновесие, но как вовремя остановиться? Мама и подруга в унисон твердят, что пока мою дочь зовут и берут куда-то - надо отпускать, потому как своими ограничениями я делаю проще ему и новой женщине, освобождаю им путь и устраняюсь совсем... Но я и правда не хочу там быть, и не хочу, чтобы мой ребенок видел эту ситуацию изнутри. Я имею на это право? Или я ограничиваю в этом права своей дочери?

 

[Наталья Белая]

Доброе утро. Да, вы имеете право на все свои чувства в этой ситуации...И я не вижу вашего эгоизма в том,что вы не хотите чего-то делать, потому что у вас есть на это реакция и свой взгляд.

 

[Незарегистрированный]

Спасибо. Дальше, видимо, только время...

 

[Незарегистрированный]

Добрый вечер. Хотелось бы еще немного поговорить...
Времени, конечно, прошло еше всего-ничего и результатов пока никаких...
Портятся мои отношения с дочкой... наверное, порчу я сама... скоро тема отца будет, видимо, закрытой вообще в нашей семье.
Они видятся 1-2 раза с неделю, дочка часто о нем говорит, думает, пишет ему (наверное, все-таки скучает... хотя при совместной жизни было тож очень ограниченное общение, но этого хватало). Проблема в том, что он для нее остался положительным героем, а для меня - крайне и категорично отрицательным, и в любых тематических разговорах или просто упоминая его, мы сталкиваемся этими позициями. Я не могу и не хочу преподносить его с какой-то возможносуществующей лучшей стороны, у дочки и так мнение о нем долго формировалось только на основании моих слов (прежде - очень положительных). Я пытаюсь говорить с ней, как со взрослым человеком, объясняю, что для нее он хороший, потому что ничего плохого по отношению к ней он не сделал, говорит очень много хороших слов... а мне он причинил очень много боли, потому для меня он такой как есть... Вижу, что она злится. Замыкается.
А я еще больше за это его ненавижу...
Злюсь на нее, потому что "ну, как она не понимает?")), удивляюсь, что она в принципе нормально восприняла ситуацию с существованием другой женщины и ее дочки (в комнате у него в квартире, которая предназначалась нашей). Она вообще по-моему равнодушна к этому моменту в принципе, т.е. то, что папа с нами не живет - это плохо, а с кем он живет - ей фиолетово. А мне обидно за свою, хотя ей я это не озвучивала...
Как реагировать на эти моменты? Молчать? Не озвучивать свое мнение в принципе? Пусть она сама решит со временем, чей он герой? Но ведь тогда получится правда для нее однобокая... только та, которую он ей преподносит. Путаюсь я что-то, как лучше.

 

[Lady Mama]

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=285804&page=19

 

[Наталья Белая]

Добрый день. Очень вас понимаю в ваших чувствах.Когда отношения с мужем дополняются еще вашими социальными ролями матери и отца, то все, смешавшись ,может вызывать очень сильные чувства. Я сама проходила через это . И,знаете , мои чувства тоже были очень сильными и негативно окрашенными к отцу детей.И однажды,когда моя старшая дочь подросла...она вдруг поделилась со мной...как ей это все было со стороны и что она чувствовала, когда я делилась с детьми своим опытом и своими чувствами про их отца, пылала праведным гневом и т.п. очень эмоционально....Она сказала о том, как ей было страшно...проявлять свою любовь к папе и страшно мне это показать, потому вдруг я за это ее отвергну..для меня это было откровением. И помогло увидеть чувства детей. Но на это ушло время...и немалое... Вот решила поделиться.

Но ведь тогда получится правда для нее однобокая... только та, которую он ей преподносит.

У каждого своя правда. И свой опыт.
Напишите, как вы сейчас.

 

[Незарегистрированный]

Добрый вечер. И спасибо.
Одно дело, если бы я что-то делала или говорила, не осознавая последствий, но тут же я явно понимаю, что надо как-то по-другому строить разговор о нем, если он случается... и еще эта их схожесть, которая была всегда, но при моем другом отношении к ее отцу, мое отношение к их общим чертам было другим, а теперь так и тянет сказать иногда "какие вы одинаковые", имея ввиду что-то нехорошее, но держусь вроде... хотя один раз вырвалось(
По поводу "своей правды" - но ведь детское мировоззрение складывается под влиянием родителей в любом случае, а если я буду молчать по его поводам, а он умело будет преподносить себя хорошим (с его т.зр.), но редким папой, то какая правда сформируется у нее? Его правда...

Мне сложно ответить однозначно на вопрос, как я сейчас) в общем и целом я счастлива, и я это понимаю и ценю.
Они видятся реже, что и предполагалось. Дочка чаще инициирует общение сама, было пару неоправданных ожиданий у нее по поводу его за последнее время, но мы это не обсуждаем практически. Пару дней назад в ее разговоре с бабушкой я услышала фразу о том, что "мама (т.е. я) не сможет вернуть мне папу". Резануло... но т.к. сказано было не мне лично, тоже осталось без обсуждения.
Есть навязчивое чувство обиды за моих детей. За то, что он лишил их ощущения существования крепкой семьи как начала начал и основы для всего. И просто мелочно каждое утро за то, что моя дочь идет пешком в школу под снегом или дождем, в холоде и темноте, а он своих новых членов семьи возит на авто... и при этом преподносит информацию в массы о том, что его дети ни в чем не нуждаются... а я все время думаю, а откуда он знает в принципе о том, в чем нуждаются его дети, общаясь полчаса в неделю?..
И еще финансовый вопрос у нас не решен. Меня это тяготит. С одной стороны я демонстрирую позицию "мне от тебя ничего не надо", но с другой стороны не для себя лично, а для детей нужно. То, что он оставлял, просто смешно по сравнению с его доходом. Объективно он живет в условиях гораздо выше наших по комфорту. Но тут я снова перебиваю сама себя моим вечным "мне от него ничего не надо"...
Как-то так. Как с этим быть - не знаю. Я понимаю, что если я попрошу, он даст. Но проблема в том, что я не попрошу... но по мне хотя бы положенные по закону треть доходов на детей должны выделяться, а еще прочитала недавно, что и на мое содержание положено, учитывая, что я в декрете. Но через суд решать ничего не хочу, и вообще противны любые переговоры с ним, а особенно касательно материального обеспечения.

Как-то сегодня сумбурно получилось... еще есть чувство моей вины перед дочкой за него. За то, что сейчас, в условиях существования маленького ребенка, я не могу уделить ей дОлжного внимания... а тут и возраст такой, и ситуация нелегкая... а он еще взял и ушел! С рождением младшего ребенка в семье старший чаще становится хотя бы временно больше папиным, мне так кажется. И я боюсь, что моя станет чувствовать себя недолюбленной... поэтому стараюсь иногда хотя бы просто полежать с ней в обнимку... но ей сейчас реально мало родителей. Грустно(

 

[Наталья Белая]

Доброе утро.

Одно дело, если бы я что-то делала или говорила, не осознавая последствий, но тут же я явно понимаю, что надо как-то по-другому строить разговор о нем, если он случается... и еще эта их схожесть, которая была всегда, но при моем другом отношении к ее отцу, мое отношение к их общим чертам было другим, а теперь так и тянет сказать иногда "какие вы одинаковые", имея ввиду что-то нехорошее, но держусь вроде... хотя один раз вырвалось(

Какие последствия вы видите? И в моменты, когда тянет сказать , как они похожи, какие чувства испытываете к дочери? Какую часть чувств к нему переносите на нее?

По поводу "своей правды" - но ведь детское мировоззрение складывается под влиянием родителей в любом случае, а если я буду молчать по его поводам, а он умело будет преподносить себя хорошим (с его т.зр.), но редким папой, то какая правда сформируется у нее? Его правда...

Не соглашусь с вами по поводу, что сформируется его правда. Я имела в виду, что со временем ребенок увидит всю реальность, как бы долго ее не скрывали и сделает свои выводы. Мне показалось, что вы боитесь, что "он выйдет сухим из воды" и сможет создать образ себя другого для дочки ...и тогда...что с вами будет?

Я понимаю, что если я попрошу, он даст. Но проблема в том, что я не попрошу... но по мне хотя бы положенные по закону треть доходов на детей должны выделяться, а еще прочитала недавно, что и на мое содержание положено, учитывая, что я в декрете. Но через суд решать ничего не хочу, и вообще противны любые переговоры с ним, а особенно касательно материального обеспечения.

Какие свои потребности вы игнорируете , а какие удовлетворяете , отказываясь просить его?

еще есть чувство моей вины перед дочкой за него.

а ваша то вина за него в чем?

 

[Незарегистрированный]

Доброе утро.

Какие последствия вы видите? И в моменты, когда тянет сказать , как они похожи, какие чувства испытываете к дочери? Какую часть чувств к нему переносите на нее?

Доброе утро.
Про последствия правильно было сказано в теме обсуждений "для тех, кому есть что сказать..." Я о том, что своими комментариями я создаю больше мнение и впечатление о себе, а не о нем. Я это правда понимаю. Создается ощущение, что я "против них", а не "против него", а если против них - значит и против нее.
По поводу чувств в эти моменты - сложно сказать, есть ли здесь что-то лично к ней. Скорее, это просто выброс моего раздражения, просто так получается, что в ее сторону, просто потому что она рядом.

Мне показалось, что вы боитесь, что "он выйдет сухим из воды" и сможет создать образ себя другого для дочки ...и тогда...что с вами будет?

Это в принципе и так можно описать, я этого не боюсь, я это не хочу, просто потому что так нечестно!) Есть у меня обостренное чувство справедливости, никуда от этого не деться)
Меня напрягает то, как он преподносит информацию в массы, о том, как он помогает, обеспечивает и вообще всем бы такого бывшего мужа (работаем в одной организации, поэтому отголоски до меня доходят), а мне в глаза звучит "тебе мало? иди в суд".
Я правда понимаю, что все когда-нибудь станет на свои места и в голове дочки, и в моей голове. Просто живём-то все сейчас...

Какие свои потребности вы игнорируете , а какие удовлетворяете , отказываясь просить его?

Так сложилось исторически в нашей жизни вместе, что на себя на трачу "свои" деньги. А общие расходы - за общие, т.е. в магазинах расплачивались и я, и он. Деньги никогда не были "общими" в каком-то всем известном месте. Я умею жить по средствам, независимо от их конечного выражения. В первом декрете моими деньгами было пособие. В этом будет также.
Я не отказываю себе в еде, но читаю ценники, средства гигиены сейчас выбираю дешевле, чем ранее, т.е. просто приспосабливаюсь к тому прожиточному "минимуму", который у меня сейчас есть. Ничего лично себе за его деньги не покупаю. Не скажу, что я себя в чем-то игнорирую, просто уровень моей социальной и потребительской корзины стал ниже. Меня сам факт этого не гнобит, но уязвляет его мнение, что у нас ничего не изменилось.

а ваша то вина за него в чем?

В том, что я не смогла дать своим детям ощущения полной и счастливой семьи. По-моему, это важно, это чувство "крыши над головой", защищенности. И слезы от этого по клавиатуре(
В том, что мы не смогли разобраться в себе сами, чтобы это никак не сказалось на детях. Как бы хорошо не относились бывшие мужья к своим детям... может быть, потом дети все поймут, но живут-то они сейчас, а его нет в их ежедневной жизни именно сейчас. Я не верю, что сохранять семьи ради детей не нужно. Может быть, в каких-то случаях - да, но не в нашем...

 

[Наталья Белая]

Я читаю и думаю о том, что ваша идеальная картинка о том, как бы вы хотели разбилась о реальную картинку и пока это не прожито..такая утрата иллюзий..как должно было бы быть и как бы хотелось.
Вы несколько раз написали про жизнь именно сейчас..Чем именно сейчас я могу вам помочь?

 

[Незарегистрированный]

Как Вы думаете, именно сейчас можно мне чем-то помочь извне?
или просто ждать, пока пройдет?..

 

[Наталья Белая]

Помочь извне может поддержка, тепло других людей, возможность им выговорится..

 

[Незарегистрированный]

Добрый вечер.
Как Вы думаете, год - это слишком мало, чтобы как-то перешагнуть, принять ситуацию, перестать пережевывать в себе вновь и вновь эту историю, отпустить в конце концов?..
Прошло уже больше года, но за это время не было ни дня, чтобы я с ним мысленно не разговаривала... я не преувеличиваю, правда. И днем, и ночью я все еще выясняю с ним отношения, доказываю ему, что нельзя так было поступать!
В жизни, правда, практически не общаемся. Даже когда он бывает на моей территории. Все оч.односложно в ответах с моей стороны, стараюсь уйти в др.комнату.
Но ком в горле в его присутствии до сих пор.
Еще рано? сколько в среднем уходит у других людей на это времени?
я оч.привыкла к постоянным мыслям о нем в моей голове, но я очень устала от них(