а у тебя и ситуация другая и масштабы не те. масштабы и проблем и того
но так это и хорошо
и во вселенском формате
)
и лично для тебя.
потому что оглядываясь назад я сама боюсь как я это делала. где силы брала? и на что надеялась?
но я сейчас допишу про родика
я в тот момент прорвалась через невероятные тернии и конкурсы в командировку на обучение в америку. а родиону было 1,5 года и у него выявили гиперпробу манту. и в такой степени что поставили на учет туберкулезный диспансер. и предложили круглосуточный санаторный сад. мега питание, лечение противотуберкулезное, 10 воспитателей на 10 детей. почти шоколад
что я еду - вопрос был решен, но я оч жалела мужа, как ему оставаться одному с ре, давать лекарства, наблюдать, принимать решения. и работать...
но ребенка отдать в чужие руки на месяц? даже с возможностью навестить... хоть каждый день
я советовалась с одной чудесной женщиной, излагала ей свои за и против, просила с высоты ее способностей посмотреть моего ребенка, действительно ли он болен, или под угрозой? надо ли ему это лечение?.. она меня слушала... и говорит: он здоров. ему - не надо в этот санаторный сад. но ты решение приняла. и это твой опыт.
честно я тогда нифига не поняла. мне стало немного легче, что она не видит большой угрозы для него, то бишь типа жить будет...
в америку я уехала
малой за неделю брошенности (хотя муж мотался к нему за город раз в день) слег совсем. заболел там в санаторном и гламурном воспалением легких, больница, вышли, через 3 дня рецидив - вторая больница.
сошла я с трапа самолета и не заезжая в квартиру поехала в больницу.
муж все эо время и не взялся за работу, сначала мотался к здоровому сыну на оздоровлении, потом лежал в больнице.
спад сынового иммунитета был таким, что мне пришлось таки пересмотреть свои отношения со здравоохранением, на время послать работу и карьеру, заниматься только им и уже действительно под свою ответственность.
долгое время я не могла простить себе того санатория
своей слабости, боязни потерять заработка мужа, боязни испортить с мужем отношения, неумения взять ответственность на себя. потому что все что случилось потом - случилось после моего страшного ужасного решения...
но по прошествии лет и по приходу Иришки - я себя простила. я поступала наилучшим образом из того что я тогда могла. я искренне выбирала лучший вариант. я бы не потянула другой. доктора же. советовали. слушалась. а что. что я понимаю в страшном слове туберкулез?? вот если бы просто простуда. а то не фига себе диагноз??? с годами я поняла, что если бы не тот опыт - у Иришки шансов бы не было. заведя старшего
сильного ребенка в полный ноль, я была вынуждена искать альтернативные варианты помимо таблеток. терять было нечего, я же своими руками его загубила, пришлось своими руками его поднимать.
родилась Ира - и я имела опыт. потренировалась на сильном. все говорили она будет лежать, но ведь мне и 10 лет назад говорили что без таблеток будет туберкулез. а ведь нет же. поднятый иммунитет вытянул ребенка из всех диагнозов. без уколов. так почему бы не попробовать поднять на ноги девочку, которую они считают нельзя поднять.
еще плюс, увиденный с годами. контакт мужа с детьми. мой муж - лучший друг по играм и лучшая нянька всем нашим остальным детям. до этого - он был вроде рядом, но не на равных со мной. побыв с ребенком, когда тот на волоске был, подержав его за руку в бреду - все. отцовство состоялось. и к этому ре и ко всем остальным. и приемная уже папой зовет.
корни - в том моем "неправильном, ужасном" решении
и мы с ним только ближе стали. я уважала его и раньше. но когда вспоминала наши разговоры по телефону, когда он мне не говорил что в больницк, сам менялся с моей мамой, день-ночь, ночью что-то пытался дочертить чтобы сдать заказы, чтобы людей не подвести. и мне по телефону весело щебетал, что они справляются, что ждут меня но чтобы я не волновалась... потом оценив, соразмерив ЧТО он тут перенес. и ни слова упрека. он понимал, что перед самолетом я не смогу бежать, только изведусь... я поняла, что он не просто мужчина, а драгоценность. и корни этого понимания там, в ужасном решении.
прости что длинно получилось
и я понимаю, что у тебя мож совсем другие задачи и опыты. и мож вам не надо отцовство и близость, и так есть. у вас будет все другое и свое... я это привела к тому, что мы "знаем" свои решения, мы их чувствуем.
и все вокруг будут давать нам советы, но мы поступаем как знаем. и даже если кажется что решение было принято неправильное, злое - оно наше. и мы имеем на него право. и только жизнь потом покажет насколько оно было правильным. никто не знает, никто. как бы не веерил пальцы.
поэтому не оценивай себя уже сейчас. тем более отрицательно. чувствуешь какое решение выкладывается - и поступай. на фиг всех, кто знает где ты права или не права. жизнь покажет.
(что-то конец пафосный... ну так завершу образ - поклонюсь)
)))))))
