что переживают приемные родители

[anty]

успокойся. Будет явный повод нервничать - пресекай, а так только себе нервы накручиваешь, имхо. Мне кажется, хорошо уже то, что твой деть повел себя так чисто по-детски, с завистью, пусть она и плоха.

я спокойна, это просто штрих к темке, не более, совершенно не задело меня это, просто открыв свой профиль, увидев темку, вспомнила что вчера на даче столкнулась со снисходительной реакцией ребенка, которой изначально в чистом виде не было, она была скопирована со взрослых позже...
а про реакцию моего сына - так это тоже вряд ли завистью назовешь, они с Илонкой целый план там разрабатывали, как они по дороге поменяются, или паспорт с визой подменят, или Илона на самолет опоздает, а Родион прилетит напрямую в Италию, и там на месте принимающим ничего не останется делать как смириться с заменой девочки на мальчика, или фокусы с переодеванием замутить...
но мне кажется,что это в рамках желания приключений, не больше. их планы по афере с Италией плавно перетекали в рассказы о том как они в лагере пастой мазали кого-то и ты ды...

хоть и немного не по теме, но раз пришлось тут - напишу. мне лично кажется, что моим детям это общение только на пользу идет, они право лучше становятся вместе, да и любят они ее уже и принимают совершенно на равных. в самом начале, еще когда я первых мальчиков из приюта брала - мне казалось, что я слышала какие-то менторские нотки в голосе сына, когда он как хозяин тайги им владения свои показывал, но мы после отъезда поговорили с ним, поделились кто что думает - это прошло, да и растет же он, понимает. по состоянию на сейчас мои дети принимают детей из детдома как совершенно естественное явление.

 

[мама_близнецов]

МОлька, у нас в Белице тоже есть дом малютки

 

[Ailey]

anty,
если честно мне кажется это нормально, что детей из ДД жалеют (тем более дети)
и сравнение с неграми по-моему тут неуместно.
получается сравниваем цвет кожи и наличие родителей?
дети живут в ДД потому что нету у них родителей. и любой ребенок, у которого родители есть, мне кажется, понимает, что с родителями хорошо, а без родителей плохо. отсюда и отношение к детям без родителей
по крайней мере моя дочка в своем возрасте думает так и жалеет деток без родителей.
жалость, сострадание, сочувствие - три стороны одного явления, с которых часто и начинается помощь ДД.
может это неправильно. тогда какие чувства должны быть у ребенка с любящими родителями по отношению к ребенку без родителей?
посоветуйте, как никак опыта у вас больше
а идея равенства существует только в теории. все люди неравны и отличаются друг от друга
вопрос в том, как это понимает каждый отдельный человек и как это отражается на жизни
то, что сразу реакции у соседской девочки не было - так играли дети, не до того было. потом пришла домой, задумалась, наверняка еще домашние объяснили. сказали, например, представь, что твои мама и папа уехали далеко-далеко и ты их больше не увидишь. что почувствовал ребенок?
если честно, я не понимаю, как даже взрослые могут одинаково относится к ребенку у которого есть мама и у которого нету: например, умерла мама? ведь все прекрасно понимают, какую роль играет в жизни этот самый близкий человек и какие чувства остаются после такой потери.

может я уже чего-то слишком хочу, но мне хотелось бы чтобы окружающие не выделяли этого ребенка, я понимаю любопытство, но разве нельзя погасить его в самих себе, не переводя это в разряд пересудов на лавочке

зачем же сразу "пересуды на лавочке"? и почему надо "гасить любопытство"? как изменить отношение, ничего не обсуждая?
чем больше люди знать будут - тем меньше бояться и тем быстрее отношение меняться будет.
мне кажется это невозможно. я имею ввиду "не выделять этого ребенка". если бы, например, девочка постоянно жила в вашей семье - может со временем и отношение стало бы более ровным. а так "снаружи" получается, что это просто детдомовский ребенок живущий без мамы, папы, близких, которого иногда берут в гости....

 

[anty]

Ailey, я попробую ответить, не воспринимайте пожалуйста в штыки, но мне почти по всем моментам видится по-другому... но у меня нет "правильных" объяснений, и образования психологического или педагогического нет, все эти мои рассуждения просто из внутреннего ощущения и опыта общения с детьми. но ход развития наших отношений подсказывает мне, что я многие моменты нащупываю верно - пусть не покажется вам самонадеянным может другие девочки, у кого есть практический опыт напишут как в их семьях и детях с этими чувствами...интересно сравнить

если честно мне кажется это нормально, что детей из ДД жалеют (тем более дети)

ну вот на практике, если не вмешивается взрослая жалость - то у детей не возникает никакой особенной жалости, ну мои дети по-моему их не жалеют ничуть, да и я стараюсь не создавать атмосферу жалкости или жалости - кому как ближе младшая Надежда даже гордится старшей детдомовской девочкой, просит прическу как у нее, спрашивает вырастет ли она такая большая и красивая... мне видится что такое отношение гораздо здоровее для этих детей. они (в силу инерционности человеческих реакций) встречаются в основном с 2-мя типами отношения к себе: их либо гонят, либо жалеют, причем часто так жалеют - они тянутся - взрослые интерес удовлетворили, подзабыли, ходить - жалеть перестали, дети уже часто не верят в эту доброту. мне видится, что у них недостаток дружеских, партнерских отношений, они почти никогда не бывают объектом гордости и подражания - вот это в дефиците, хотя деткам помладше конечно и нежность и ласка нужна, но я и обнимать стараюсь без жалости, просто с нежностью и любовью. хотя признаюсь по-первости я их тоже жалела и сердце рвалось на части и рыдала после поездок в детдом на мужевом плече... было бооольшое желание прекратить, не подрывать себя, потому что помочь им всем я все равно не в силах, но удержалась, попривыкла, и стала спокойней и кстати - полезней для детей.
кстати за счет вот такой кратковременной жалости у детей вырабатывается еще и потребительское отношение ко взрослым, многие особенно опытные намеренно давят, бывает тааак слезно просят чего-то. я даже покупалась сначала несколько раз, сейчас я уже умею быть и жесткой и отрезать попытки сесть на шею.

тогда какие чувства должны быть у ребенка с любящими родителями по отношению к ребенку без родителей?
посоветуйте

никто не посоветует что надо чувствовать, правда? все чувствуют то что в данный момент чувствуется. а чувствовалось детям: радость от игры, интерес нового знакомства, возможность поделиться своим и полюбопытствовать что там у подружки - вот этим ограничивались их естественные чувствования. а вмешательство умных взрослых с четкими представлениями о том, что детей без родителей надо жалеть - внесло эту новую и по мне ненужную ноту.

то, что сразу реакции у соседской девочки не было - так играли дети, не до того было. потом пришла домой, задумалась, наверняка еще домашние объяснили. сказали, например, представь, что твои мама и папа уехали далеко-далеко и ты их больше не увидишь. что почувствовал ребенок?

наверняка так и было, ну вот мне и не нравится это нагнетание. есть выражение такое: смысл сообщения - это реакция которую оно вызывает. каков смысл был этого собщения, зачем жалость?: чтобы домашняя девочка начала поддаваться в игре? или велосипед прокатиться без очереди давала?? в это смысла нет. чтобы родителей своих оценила, и поняла как хорошо она живет?? - это ближе... но чем-то манипуляционным попахивает, правда? а может просто трепались по-взрослому, все мы любим побыть добрыми когда нам это ничего не стоит. я тоже.

я вот пишу и задумалась, в жалости как таковой есть зародыш превосходства. не забрасывайте сразу, мысля прокралась борзая и крамольная - но мне видится есть в ней что-то истинное.

жалость, сострадание, сочувствие - три стороны одного явления

ну не синонимные эти слова для меня, сострадание для меня ближе к Любви, но не к жалости
я подумала, может мы разный смысл в слово жалость вкладываем? отсюда и разновидение?

зачем же сразу "пересуды на лавочке"? и почему надо "гасить любопытство"? как изменить отношение, ничего не обсуждая?

я разделяю конструктивное обсуждение и пересуды на лавочке.
и про негров все нормально, эта аналогия позаоляет подчеркнуть то, что они отличны от нас, правда по другому признаку. не по коже

 

[Юнона]

Ailey
вы смешиваете два понятие -сочувствие и жалость.
Сочувствие -молчаливо, это искренее желание помочь. Как говорится в Библии -делай доброе дело так, чтобы твоя левая рука не знала, что делает правая.
Жалость -любит сплетни, перешептывания за спиной, в основе ее лежит желание утвердится, поднять свою значимость, почувствовать себя увереннее, совершеннее, за счет подчеркивания недостатков, несчастий другого человека.
Так в сочувствии преобладает альтруизм, а жалость -одна из проявлений эгоизма, прикрытого сентиментальностью.
Вот почему мы от одних людей принимаем помощь в беде, а от других нет.

 

[Ailey]

Юнона,
это ваше личное понимание этих слов (кстати, откуда?)
грань между ними намного тоньше.
жалость я отношу (имхо) к позитивным чувствам. я бы сказала, жалость - первый шаг к сочувствию
может в ней и есть зародыш превосходства. во что он превратиться (в превосходство или желание помочь) зависит от человека.
кстати, жалость, сострадание и сочувствие являются синонимами

anty, вот видите, первая реакция у вас также была жалость. и разве это плохо? могли бы вы чувствовать что-то другое?
сочувствовать человеку можно проникшись его ситуацией и примерив к себе. постепенно ваши чувства изменились - вот и замечательно. без первых ощущений, имхо, не было бы и последующих.
но речь мне кажется о другом.
речь о том, зачем вообще и жалость и сочувствие и т.п. детям из ДД...
незачем. это просто первая реакция на общие сведения о жизни ребенка. и всё.
и мне кажется хорошо, если это так. не всегда это будет иметь последствия на практике.

зачем жалость?: чтобы домашняя девочка начала поддаваться в игре? или велосипед прокатиться без очереди давала?? в это смысла нет

почему вы думаете, что она обязательно станет более "снисходительной" (если я правильно поняла суть ваших высказываний) к девочке из ДД?
может, конечно, быть и такое. но тогда, например, богатые дети могут быть более снисходительными к бедным и т.п. причин для "снисходительности" может быть море: любое ощущение превосходства - деньги, власть, игрушки и т.п.
отсутствие родителей лишь одна из них.

...чтобы родителей своих оценила, и поняла как хорошо она живет?? - это ближе... но чем-то манипуляционным попахивает, правда?

почему сразу "манипуляциями"? разве это плохо понимать ценность собственной жизненной ситуации?
плохо это тогда, когда становится очередным поводом для ощущения превосходства. но ведь это может быть и шаг к сочувствию и желанию что-то сделать для тех, у кого ситуация хуже.
я как-то на одном форуме читала историю мальчика, родители которого хотели усыновить (и усыновили в итоге) ребенка. проблема была в том, что он не мог понять, почему его родители берут ребенка из ДД. его коробило от мысли, что "какой-то ребенок" будет называть его маму мамой, а у него появится "чужой" братик...
когда он едва не потерял свою семью - он понял ее ценность, понял как сильно его любят и понял, чего был лишен малыш. и смог его принять

конечно, всё это хорошо в том случае, если как писала vuster, не приводит к осуждению, отчуждению и т.п. в стиле "яблоко от яблони"...

кстати, мне кажется, если бы в вашей ситуации это было так - соседская девочка не пришла бы больше, даже если бы родители не запрещали...

 

[Анни Манинен]

Вставлю и я свои 5 копеек про жалость. Мне кажется, что это чувство по отношению к детям из ДД успешно тиражируют СМИ. Довольно часто встречала статьи в газете, где просто описано, как ужасно жить детям в сиротских учреждениях. Никаких координат учреждения или информации, как можно помочь этим детям статьи не содержат. Конечно есть деятельные люди, которые и после таких статей, сами найдут адреса детских домов или приютов, сами разузнают, чем можно помочь. Но большинство просто пожалеет бедных деток.
Я не знаю, так ли плоха жалость просто к нейким абстрактным детям-сиротам. Но когда общаешься с конкретными детьми, то тут Инга права, жалость плохой помощник и советник. Они ни в жалости нуждаются. Когда-то очень давно в одном из форумов посвященных приемным детям, прочитала, что руководствуясь только чувством жалости ни в коем случае нельзя усыновлять. Я тогда до конца не поняла почему, теперь понимаю. Жалость рано или поздно пройдет, а она очень мешает зарождению любви. Она даже полноценно общаться мешает.
Дети, в отличие от нас взрослых, все воспринимают гораздо проще. Мой шестилетний сын и его друзья к Аленке, которую мы берем в гости, чувства жалости не испытывают. Она для них просто девочка, соратник для игр, такая же как и они. А вот многие взрослые, когда узнают откуда Алена, сразу с девочкой, как с тяжелобольной или с калекой начинают общаться. Я уже стараюсь если это возможно, то и не рассказывать откуда Леночка. Наши соседи, например, уверены, что Лена - моя племянница. Они сами так почему-то решили, а я не стала их переубеждать. Если знакомые интересуются, что за девочка, говорю просто - подружка сына. Но от родственников и близких друзей информацию не скроешь.

 

[Ailey]

Анни Манинен, я с вами согласна
дети не задумываются о том, что у детей "где-то" есть, нету и что потеряли....
взрослые при информации "из ДД" сразу прикидывают что к чему и начинают жалеть

многие взрослые, когда узнают откуда Алена, сразу с девочкой, как с тяжелобольной или с калекой начинают общаться.

грустно
жалость мешает общению. но если процесс общения не прекращать - мне кажется так или иначе она перейдет во что-то другое....

 

[Юнона]

по моему жалость уже конечный результат, а не исходная точка

 

[Ailey]

Юнона, а исходная точка какая?

 

[anty]

Ailey,
ну вы все правильно пишете, когда абстрактно - все эти доводы верны, но что ли к этой теме они не совсем привязываются с моей точки зрения...

anty, вот видите, первая реакция у вас также была жалость. и разве это плохо?

плохо -не плохо, мы своим внутренним реакциям не указка, но мы владеем своим поведением. и как бы мне не кольнуло, и что бы я не почувствовала - я уловила, что им мои слезы не нужны, и

как с тяжелобольной или с калекой

- спасибо Аня за точное попадание в смысл - общаться не стала.

разве это плохо понимать ценность собственной жизненной ситуации?

хорошо, но при чем тут дети из дд, ну не для примера же, правда. я стараюсь своему парню и про войну и про дд рассказывать не с точки зрения противопоставления какой он счастливчик, что его не коснулось. очень уж ярко я помню свою искреннюю благодарность Ильичу за светлое детство и не менее ярко свое разочарование когда стала подрастать и понимать что почем так что своих детей на благодарность родителям не настраиваю, расчитываю, что они скопируют это с моего отношения к моим родителям, без контрастов с детдомами
ну в общем далее наверное это уже спор будет, не хотелось бы... а свое отношение к вопросу я вроде с разных сторон описала.

 

[Юнона]

Юнона, а исходная точка какая?

исходная точка -душа человека, и ее реакция на любую трагическую ситуацию это всего лишь отражение того что происходит внутри человека, это индикатор души.

 

[Юнона]

Сравнение с тяжелобольными или калеками на мой взгляд неккоректно.Калеки такие же люди как и другие, нет например ноги, и все, внутри ведь он тоже со своей душой ....и это может случится с каждым, но сам же человек не изменится от этого....
Гораздо хуже когда у человека есть две руки и две ноги и при этом в душе у него мрак и злые мысли.
Мой муж общается с одним инвалидом и разговаривает с ним так же как и с остальными людьми, как с равноценным человеком. Шутит и смеется, я когда мимо прохожу и слышу их разговор-сама смеюсь и какое-то ощущение свободы появляется.

 

[Анни Манинен]

Юнона,
Я с Вами согласна, что и инвалиды и тяжелобольные тоже нуждаются в нормальном общении, без лишней жалости. Я просто привела этот пример, так как их в нашем обществе тоже жалеть принято. Я как-то видела телепередачу, где люди с ограниченными возможностями в один голос говорили, что им жалость не нужна, им нужна возможность быть, как все. Что они хотят не пособия получать, а иметь возможность нормально работать и зарабатывать. Но у меня у самой опыт общения с такими людьми мал, поэтому и выдала такое сравнение.

 

[Вишня-черешня]

я соглашусь что жалость не нужна. Чувствуешь себя карпом на берегу которого щука жалеет.

 

[O.C.]

Раньше, давным-давно, в русском языке "жалею" было синонимом "люблю"

 

[Ailey]

девочки, так тут "опошлили" значение слова жалость, что и сказать нечего.
останусь при своем.
не вижу ничего плохого в жалении как первой реакции на ребенка из ДД, если это не становится поводом для ощущения превосходства или унижения

 

[Jahenka]

каков смысл был этого собщения, зачем жалость?: чтобы домашняя девочка начала поддаваться в игре? или велосипед прокатиться без очереди давала?? в это смысла нет. чтобы родителей своих оценила, и поняла как хорошо она живет??

угу. родители, видимо в силу каких-то своих комплексов или еще каких своих причин запугивают девочку, типа "не будешь слушаться - будешь без родителей". Не так явно, но смысл в этом.
Вобщем, это не на Илону было, скорее всего, направлено а на их девочку. Девочку можно подбодрить - сказать "не боисть, твои родители тебя не оставят, а Илонке мы не дадим пропасть" Иногда одно умное слово перевернет в душе больше, чем сто причитаний бабушки. И вырастет девочка с нормальным отношением.
И еще... не в обиду.anty, тебе не кажется, что ты сама, при всей декларации "ровности" несколько... неровно относишься? Нагнетаешь обстановку, типа с ветряными мельницами сражаешься? (ну е сли не кажется -то и слава богу )

 

[vuster]

Когда первый раз с этим сталкиваешься - не по себе. Потом уже привычней. Вот у меня Лена с улицы приходит и рассказывает, что ее дети спрашивают " Зачем вашей маме столько детей" или рассказывают, что ты приемная, а Саша и Женя "родные". А я говорю, что ты для меня тоже родная, роднее быть не может. Самая любимая доченька на свете.

 

[anty]

И еще... не в обиду.anty, тебе не кажется, что ты сама, при всей декларации "ровности" несколько... неровно относишься? Нагнетаешь обстановку, типа с ветряными мельницами сражаешься? (ну е сли не кажется -то и слава богу )

Jahenka, знаешь, кажется. я день назад писала знакомой девушке о том, что я на самом деле чувствую - и я сама употребила именно это сравнение про дон кихота... я думаю над этим...
остатки комсомольского рвения бродят, хочу все сразу сегодня и по-моему! удивительно как ты это почувствовала и сформулировала

мои поиски "как жить" приводили меня и в такие отрезки моей жизни, когда я воспринимала мир ровно, без порывов, метаний и нагнетаний. жить получалось спокойно, и этот период характеризовался притоком в мои объятия родных и знакомых, но он получается непродвижным что ли в плане реализаци проектов и достижения жизненных целей, я когда изнутри не горю - снаружи ничего не двигается, а если я по-настоящему хочу и несусь вперед с горящими глазами - все вокруг начинает крутиться в нужном мне направлении, люди подходящие встречаются, события происходят как раз к месту - и в итоге решаются совершенно нерешабельные на первый взгляд вопросы. когда потом меня спрашивают как я смогла это сделать - мне и поделиться рецептом не получается - несло просто! но в такие периоды жизни меня действительно "заносит" на поворотах, мне не хватает выдержанности, ровности, философичности и терпения к людям. тонкокожие знакомые в такие периоды разбегаются, не выдерживают иногда я думаю про это... что важнее? и где баланс?
хлесткие слова и перегибы - тоже "цепляют" какую-то прослойку людей, которых ровностью и спокойствием не привлечешь, но те ли это люди, с которыми тебе потом по пути будет??
в общем - будет день будет пища. а я пока еще подумаю
пост получился пошире, на тему "что переживают"?