Начну с малого и того, что знакомо мне. Чувства, которые у меня были перед появлением второго ребенка-страх, смогу ли я полюбить его так же , как первого. Какая будет моя любовь? Очень боялась, что не смогу полюбить : я ж первого люблю. Разве можно еще кого-то так любить. Оказывается можно. И теперь понимаю, что можно еще и не одного, а еще и еще и еще. И любовей будет столько же, сколько будет детей.
Дети в одной семье - есть ли разница.
- Автор темы Ната_ша
- Дата начала
Именно мазок...
Для меня есть разница, увы. У меня даже язык не поворачивается назвать Сашу сынком.
Вообще, сейчас, как мне кажется, у меня что-то трогается, трескается лед. Есть чувство переломности. Поэтому много расписывать не буду, хочется верить, что все изменится.
Но показательна и моя мама, которая отговаривала нас с пеной у рта от усыновления. Приводила жуткие примеры (от пресловутых генов до "как вы их потянете всех"). В итоге у нее случилась большая любовь к Саше. Необыкновенная просто. Сразу. С первого взгляда. Теперь только он один у нее внук и есть, а мои дети "поганее в тыщу раз", собственно, так же, как и я (говорилось в детстве, что лучше иметь три таких, как моя сестра, чем одну такую, как я). Она меня ругает за мою нелюбовь к нему. А я так жду этой любви, хотя бы капельку от той, что подарена ей. Я вот все думаю - почему же ей вот так сразу и такую большую, а мне - нет. Хотя порой мне кажется, что это было бы даже странным.
Такая аналогия приходит на ум - люди женятся не по любви, но в процессе совместной жизни приходит иное - уважение, благодарность, близость, родность. И это все потом составляет любовь. Такую крепкую, спокойную, надежную (если все эти эпитеты подходят к слову ЛЮБОВЬ). Но для того, чтобы это пришло, надо себя поменять: подвинуться где-то, вперед пропустить, свою чашку отдать, не сказать "блин", а улыбнуться, не поморщиться брезгливо, как он чай прихлебывает, а спросить с улыбкой: "тебе так вкуснее?"... А это труд большой. Просто так не дастся (это я про себя говорю, мне не дастся)... Думаю, что в моем случае мне будет пропорционально затраченным усилиям.
Для меня есть разница, увы. У меня даже язык не поворачивается назвать Сашу сынком.
Вообще, сейчас, как мне кажется, у меня что-то трогается, трескается лед. Есть чувство переломности. Поэтому много расписывать не буду, хочется верить, что все изменится.
Но показательна и моя мама, которая отговаривала нас с пеной у рта от усыновления. Приводила жуткие примеры (от пресловутых генов до "как вы их потянете всех"). В итоге у нее случилась большая любовь к Саше. Необыкновенная просто. Сразу. С первого взгляда. Теперь только он один у нее внук и есть, а мои дети "поганее в тыщу раз", собственно, так же, как и я (говорилось в детстве, что лучше иметь три таких, как моя сестра, чем одну такую, как я). Она меня ругает за мою нелюбовь к нему. А я так жду этой любви, хотя бы капельку от той, что подарена ей. Я вот все думаю - почему же ей вот так сразу и такую большую, а мне - нет. Хотя порой мне кажется, что это было бы даже странным.
Такая аналогия приходит на ум - люди женятся не по любви, но в процессе совместной жизни приходит иное - уважение, благодарность, близость, родность. И это все потом составляет любовь. Такую крепкую, спокойную, надежную (если все эти эпитеты подходят к слову ЛЮБОВЬ). Но для того, чтобы это пришло, надо себя поменять: подвинуться где-то, вперед пропустить, свою чашку отдать, не сказать "блин", а улыбнуться, не поморщиться брезгливо, как он чай прихлебывает, а спросить с улыбкой: "тебе так вкуснее?"... А это труд большой. Просто так не дастся (это я про себя говорю, мне не дастся)... Думаю, что в моем случае мне будет пропорционально затраченным усилиям.
Последнее редактирование:
Гелия, вы так об этом пишете, что хочется очень-очень чтоб вы обрели счастье в этом материнстве. Чем больше я про это думаю тем больше понимаю что мне банально повезло. Уверена что и вы будете счастливы без всяких оговорок, "но" и "если"
У меня нет разницы никакой. Совсем. При этом нет безусловной любви ко всем детям на свете.
У меня нет разницы никакой. Совсем. При этом нет безусловной любви ко всем детям на свете.
Ната_ша, я работала учителем в школе несколько лет. В разных городах, в разных школах. Разные дети. Разные чувства. Но именно
а не живешь с ними под одной крышей. И по мне, так просто невозможно понять по этому "сталкиванию"
Конечно, мог бы. Ровно настолько, насколько не мог бы. У меня были к одним детям очень теплые чувства, приязненные. К другим не было никаких чувств. Как тут понять? Это не тест, имхо.
Ната_ша, это не просчитать никак. Никак.
Как послеродовую депрессию. Накрывает и тех кто страстно желал ребенка и лечился годами,и тех кто так просто родил, просто получилось. И не накрывает и тех и других тоже. Как знать заранее ? Никак.
Как послеродовую депрессию. Накрывает и тех кто страстно желал ребенка и лечился годами,и тех кто так просто родил, просто получилось. И не накрывает и тех и других тоже. Как знать заранее ? Никак.
вот эти фразы меня греют. Спасибо. Потому что достаточное время я винила себя очень за это отсутствие любви и пыталась всевозможными способами ее в себе выколупать. Более того, завидовала тем девочкам из "наших", у кого полюбилось и сложилось. Опять же я их считала более достойными, лучшими, раз они смогли, а я нет. И от этого так плохо жилось мне с самой собой, не то что с Сашей...
Но пример с мамой говорит о том, что нет ее заслуги в том, что пришла к ней любовь. Тогда, может быть, и нет моей вины в том, что не люблю...
Спасибо за темку...Ситуация различной любви к детям коснулась меня при моем рождении и продолжает существование сейчас...Брат у меня идеальный, а я - "нежеланный случайный ребенок" и "кошмар любого родителя"(для мамы...даже фотографий брата маленького много, а моих до 3-хлетнего возроста только одна...и то очень плохого качества...папа нас любит одинаково)...И вот я мечтала о своем ребенке...как буду безгранично его любить...но теперь я понимаю, что любовь состоит из множества кусочков...и ее нужно взростить...вот и взращиваю по немножку, по чуть-чуть, каждый день, каждую минуту, каждую секунду...учусь любить не только все хорошее, но и все плохое...
У этой разной родительской любви к детям часто образуются очень длинные "хвосты". Я сужу об этом по рассказам моей мамы о своем детстве. Она глубоко убеждена, что бабушка гораздо больше любила сына (маминого брата), чем дочь (мою маму).Так ли это на самом деле - никто не скажет, но детские чувства моей мамы очень ярки и сегодня. Видимся мы с мамой редко, раз в год в течение пары недель (живем в разных странах). Вот и сейчас прошло несколько дней после ее отъезда, а я все вспоминаю ее слова о любви к детям. Она говорит: "конечно, твоего Степочку любить легко, он ласковый, нежненький, всегда готовый обняться-приласкаться-подлизаться. А ты (т.е. я) и рада стараться, он из тебя просто веревки вьет! А вот Паше очень трудно, его любить не так просто - он очень подвижный, все стремящийся сделать сам и по-своему, считающий, что все знает и умеет сам. Все пробующий, трогающий, проверяющий, со всеми дискутирующий. Вот и я такой была... за что и получала вечно". Мама считает, что ее наказывали несправедливо, что ее брату часто шалости сходили с рук, а ее наказывали вдвойне. Это тоже никто прокоментировать не может, эти слова отражают видение мира маленькой девочкой, моей мамой. В этот свой приезд мама постоянно указывала мне на Пашины достоинства и Степины недостатки. Я, уже подзабывая деление сыновей на "мой - не совсем мой", с новой силой принялась анализировать свои реакции на их поступки и поведение. Я не чувствую разницы в отношениях к одному и к другому. Просто дети разные, и потребности у них разные, кого-то достаточно просто погладить по голове и сказать что-либо ободряющее, а кому-то надо как минимум полчаса не только обнимашек-прижималок, но и кратенькой оды, восхваляющей и одобряющей действие ребенка. Тут главное не ошибиться, кому чего надо и в каком количестве.
В первый год после усыновления переломным в моей адаптации был момент, когда я поняла, что я не люблю Пашу безусловно. Я его уважаю, жалею, сочувствую, стараюсь понять, но только не люблю. Тогда я очень отчетливо увидела разницу в своей реакции на одни и те же действия Степы и Паши. Тогда я стала культивировать в себе всячески (порой успешно, порой терпя полный крах) те намеки на чувства, испытываемые мной к Степану, применительно к Паше.Этим "выращиванием", "взращиванием" любви к Пашке я занимаюсь по сей день. Процесс идет гораздо проще, чем в начале, образно говоря, "уход" за моей любовью сейчас минимален, она выросла, окрепла, дает мощный прирост, размножается почкованием, корневыми побегами и делением куста). Но развитие и рост этой любви всегда у меня под контролем. Вот такой я вижу разницу в любви к приемному и кровному ребенку, по крайней мере для меня.
Кстати, моя сестра как-то упомянула, что ей все детство казалось, что ее не любят родители и все время сравнивают ее со мной не в ее пользу (сестра младше меня на 4 года), и что наказывают ее крайне несправедливо. А я всегда абсолютно искренне горевала, когда меня наказывали. Горевала из-за того, что я доставила столько огорчений взрослым, и не было ничего важнее, чем просить прощения и никогда-никогда не повторять поступки, которые так разозлили и расстроили моих родителей. Я не считаю, что кто-то из нас с сестрой реагировал на одни и те же ситуации правильнее или лучше. Просто по-разному.
В первый год после усыновления переломным в моей адаптации был момент, когда я поняла, что я не люблю Пашу безусловно. Я его уважаю, жалею, сочувствую, стараюсь понять, но только не люблю. Тогда я очень отчетливо увидела разницу в своей реакции на одни и те же действия Степы и Паши. Тогда я стала культивировать в себе всячески (порой успешно, порой терпя полный крах) те намеки на чувства, испытываемые мной к Степану, применительно к Паше.Этим "выращиванием", "взращиванием" любви к Пашке я занимаюсь по сей день. Процесс идет гораздо проще, чем в начале, образно говоря, "уход" за моей любовью сейчас минимален, она выросла, окрепла, дает мощный прирост, размножается почкованием, корневыми побегами и делением куста
). Но развитие и рост этой любви всегда у меня под контролем. Вот такой я вижу разницу в любви к приемному и кровному ребенку, по крайней мере для меня. Кстати, моя сестра как-то упомянула, что ей все детство казалось, что ее не любят родители и все время сравнивают ее со мной не в ее пользу (сестра младше меня на 4 года), и что наказывают ее крайне несправедливо. А я всегда абсолютно искренне горевала, когда меня наказывали. Горевала из-за того, что я доставила столько огорчений взрослым, и не было ничего важнее, чем просить прощения и никогда-никогда не повторять поступки, которые так разозлили и расстроили моих родителей. Я не считаю, что кто-то из нас с сестрой реагировал на одни и те же ситуации правильнее или лучше. Просто по-разному.
Последнее редактирование:
тема как никогда вовремя.Мои наблюдения. Все свое сознательное детство считала, что брата любят больше (младше на 4 года). Я всегда и во всем была виновата, отвечала за уборку и мытье посуды. Он был младшим... всегда. даже отец меня защищал перед мамой. Да и сейчас мама его оберегает, хотя он откровенно ее игнорирует. Я помогаю родителям потому что хочу, но очень обидно за них, когда брат начинает наезжать, если они его о чем-то просят.
Своих сыновей люблю по-разному... малыша, как малыша. Старшего, как старшего.
Однажды мама меня обвинила в том, что я не люблю старшего, что младшего люблю больше (потому что я сказала, что старший может потерпеть и без клубнички, если на дачу не приезжает и не помогает)... Задумалась... а может и правда...
спросила у старшего, кого я люблю больше, по его мнению.. сын удивился вопросу. Сказал, что всех люблю...
Вопрос, полюбить приемного стоит. Но пока не загоняюсь.
Да точно так же, как и любым людям. Сталкиваешься - и к кому-то сразу интуитивно испытываешь симпатию, к кому-то - антипатию, потом в ходе общения может многое меняться. Это при общей фоновой любви к людям в принципе. В принципе-то любить проще, чем одного человека, который поселился у тебя дома.
И потом, дети в школе, к примеру, - они не твои, т.е., ты можешь быть им старшим другом, но не рассматриваешь учеников как своих потенциальных детей. Говоришь "мои дети сейчас на физике", но они по-другому "мои".
romsvetlana
New member
Мама нас с братом всегда любила одинаково, мы так всегда чувствовали, и она всегда щепетильно следила, чтобы все знаки внимания доставались поровну. Хотя она всегда говорила, что с братом ей общаться легче, чем со мной, моя уверенность в ее любви непоколебима. Поэтому, наверное, я никогда не боялась по-разному относиться к детям. Сыновей , по внутреннему ощущению, люблю с одинаковой силой, обожаю, то есть. Была уверена, что и приемного сразу полюблю. Оказывается, не сразу. За месяц наши отношения с дочкой эволюционировали, но видимо необходимы мне пресловутые 9 месяцев, если не больше, чтоб вырастить такое же чувство, как к старшим детям.
Вот об этом я и говорила в прежних постах (в прошлом году, наверное). Я любила весь мир брошенных детей. А когда от этого мира отделился один-единственый человечек, любви-то как и не бывало. Любить человечество проще, чем одного человека.
Гелия, Геля, ты меня прости, пожалуйста, я ,конечно, согласна с вустер, что просчитать никак, но можно покопаться в сложившейся ситуации и ее изменить, если ты хочешь, правда.)))
вот мне видится клубок программ отношений, исходящий из твоей мамы ( а может быть из ее родителей)
здесь надо понять: хочешь ты перемен или нет
и если хочешь - надо разбираться, осознавать свою прграмму, свои посылы и поступки и тогда ты не будешь так сокрушаться и повернешь ситуацию как надо).
помнишь наш разговор о том, почему дети алкоголиков, несмотря на отвращение к образу жизни родителей(родителя) потом могут стать алкоголиками?
я думаю, часто для того чтобы простить родителя и полюбить его (иначе жить совсем тяжело), они выбирают такой "простой" программный путь((((
вот мне видится клубок программ отношений, исходящий из твоей мамы ( а может быть из ее родителей)
здесь надо понять: хочешь ты перемен или нет
и если хочешь - надо разбираться, осознавать свою прграмму, свои посылы и поступки и тогда ты не будешь так сокрушаться и повернешь ситуацию как надо).
помнишь наш разговор о том, почему дети алкоголиков, несмотря на отвращение к образу жизни родителей(родителя) потом могут стать алкоголиками?
я думаю, часто для того чтобы простить родителя и полюбить его (иначе жить совсем тяжело), они выбирают такой "простой" программный путь((((
А че б я тут вопила!!! Или ты полагаешь, что мое подсознание их не хочет?
cimona, давай-ка, Вика, разворачивай поподробнее. Очень интересно на самом деле
))можно
))Я уже лопатки приготовила... Покопаемся вместе?