Дети в одной семье - есть ли разница.

[romsvetlana]

А есть дети, которые просто нравятся, нужны, очень важно, что с ними и как, хочется нарядить, хочется порадовать и побаловать, хочется им всего хорошего и хочется для этого сделать, что смогу - но нет ни постоянной какой-то связи, ни той внутренней, заливающей все, радости от того только, что видишь. Спокойно с ними. И хочется, сделав для них все необходимое, подумать, например, о себе...
Очень трудно описывать такие нюансы - внешне даже я не вижу разницы. Но она есть. И было бы хитростью об этом умолчать
Для себя я давно поняла, что с первыми детьми - это Любовь. Не зависящая ни от чего.
А со вторыми - понимаете - бывает и "люблюнимагу" - но как-то обусловленно, что ли...хочется зацеловать, затискать - бывает - но только это всегда с чем-то связано: одежка, удачно купленная, села красиво, или поступил ребенок как-то красиво, или не видела какое-то время (даже сутки, бывало), или в сравнении с кем-то ребенок как-то особенно хорош. Получается, кусочек моей "любви" в этих случаях ребенку приходится заслужить...
Поэтому я думаю, что со вторыми - это не Любовь к ребенку - а любовь к себе и отношение к ребенку, как выражение любви к себе, заодно, как к чему-то, что призвано себя, любимую, радовать, не подводить и не доставлять неприятностей. Если меня кто-нибудь в этом понял...

Я поняла. У меня нет безусловной любви к дочери, она да, радует, но в те моменты, которые мне нравятся как отражение какой-то внутренней картинки отношений, которых хочется и которые для меня видятся радостными, правильными. Точно то же, одежка подошла, не видела полдня, убирает игрушечки сама - ой, хозяюшка, братика пожалела, маму угостила- хорошая, добрая девочка - хочется обнять, близость какая-то появляется. А в остальное время ребенок как ребенок, чего от него млеть. Только я-то не знала заранее, со своим небольшим совсем родительским опытом, что так бывает, и с рожденными детьми в том числе, поэтому долго искала что же все-таки не так со мной или с ребенком. Уже почти не ищу, просто понимаю, что вот разные мы очень с ней, ее тембр голоса, черты, то, как она ходит, не вызывает волны нежности и умиления. И мне так плохо и неуютно было от этого, а, следовательно, думала я, и ей так же плохо. И вот только после годичного постоянного общения с психологами я почти смирилась с тем, что так может быть всегда, и мое чувство не изменится, и девочке нашей хорошо у нас и без моего внутреннего обтекания. Мне было бы гораздо легче, если б я знала заранее, что на Любовь не всегда можно рассчитывать, и имела стратегии на этот случай. А так ведь считала,что главное - любить, тогда сердце все правильно подскажет.

 

[kirochka]

А есть дети, которые просто нравятся, нужны, очень важно, что с ними и как, хочется нарядить, хочется порадовать и побаловать, хочется им всего хорошего и хочется для этого сделать, что смогу - но нет ни постоянной какой-то связи, ни той внутренней, заливающей все, радости от того только, что видишь. Спокойно с ними. И хочется, сделав для них все необходимое, подумать, например, о себе...

А бывает ли у Вас так, что ребенок хочет, ищет той безусловной настоящей любви, а Вы не можете ее ему дать, или это настолько внешне не видно, что ребенок не замечает и не знает, что ее нет? Неужели внешне можно совсем не показывать разницу? Даже взгядом, выражением глаз. Для меня это в данный момент такой волнующий вопрос. Ведь когда есть эта Любовь, то действительно эта радость "от того, что только видишь" непроизвольно струится из глаз, это видно в мимике, жестах и т.д., а тому ребенку, к которой ее такой пока нет, вроде и стараешься улыбнуться, обнять, как-то ласково отреагировать, но всё равно это совсем не то.

romsvetlana, и Ваше мнение на этот счет интересно, сам ребенок не ищет большей нежности, близости?

Мы новым составом семьи еще совсем мало вместе, но в данный момент у нас получается так, что я настолько счастлива и всегда рада сыну, что постоянно это физически и словесно выражается, папа точно так же относится к дочке, а я -намного более сдержанно, у меня нет желания ее обнимать, погладить, сказать что-то ласковое, я это делаю из-за того, что вижу, как ей это приятно и радостно.

Мне самой не очень хорошо от этого, и когда я представляю на ее месте моего сына, мне не хотелось бы, чтобы к нему относились так в аналогичной жизненной ситуации (надеюсь, понятно о чем это?)

 

[Гелия]

romsvetlana, спасибо. Всё про меня.

 

[Еленаtktyf]

На сегодняшний день, из моих четырех детишек, я пока не могу полюбить Максимку. Он очень замечательный ребенок. Из всех, он самый трудолюбивый, отзывчивый, ну очень- очень ласковый, добродушный, очень любящий меня. Про таких говорят,что их просто невозможно не любить, а я не могу. Все наши родственики им просто очарованы, а я нет . Он придет меня поцелует,обнимет, а у меня пусто внутри. Когда ложимся спать, то всех целую и обнимаю с любовью, а Максимку через силу заставляю себя. Детей жалею с любовью, а Максимку нет. Часто беру его к себе на руки, крепко-крепко обнимаю и говорю ему, что все у нас будет хорошо.В эти минуты мне кажется, что вот,пришла эта любовь, но нет, не то. Я верю, что придет. Пусть не сейчас, через год, два, пять, десять, двадцать лет, но она придет. К Серафимке то пришла!!!

 

[romsvetlana]

про стратегии поговори, пожалуйста...

Какие уж там стратегии, сама в поиске постоянном. Вот то, о чем Fostermama пишет - представлять самого залюбленного на месте приемного - помогает, правда постфактум часто, чтоб выводы сделать. И семинар Петрановской о выгорании был очень мне полезен.

Ведь когда есть эта Любовь, то действительно эта радость "от того, что только видишь" непроизвольно струится из глаз, это видно в мимике, жестах и т.д., а тому ребенку, к которой ее такой пока нет, вроде и стараешься улыбнуться, обнять, как-то ласково отреагировать, но всё равно это совсем не то.

romsvetlana, и Ваше мнение на этот счет интересно, сам ребенок не ищет большей нежности, близости?

Я все психологов спрашивала об этом, они говорили о том, что ребенку нужна забота, удовлетворение потребностей, стабильность, ласка, время, уделенное ему, а обтекаете ли вы в это время или нет, ему, собственно, не важно. То есть тут просто самоконтроль важен, обнимать, гладить, даже если не очень хочется, уделить больше времени.

Карюху я первые 3 месяца укладывала спать с собой, чтоб наладить телесный контакт, почти год укачиваем на ручках, в бассейн вместе ходили плавали, это тоже мне помогает.
Не ищет ли она сама большей нежности? Ищет, конечно. Если подходит и просится на ручки, или обняться, то мы берем, разумеется. А иногда подойдет и руку мне или мужу поцелует, или возьмет мою руку, себе на голову положит и моей рукой себя по головушке гладит

 

[Litasan]

А со вторыми - понимаете - бывает и "люблюнимагу" - но как-то обусловленно, что ли...хочется зацеловать, затискать - бывает - но только это всегда с чем-то связано: одежка, удачно купленная, села красиво, или поступил ребенок как-то красиво, или не видела какое-то время (даже сутки, бывало), или в сравнении с кем-то ребенок как-то особенно хорош. Получается, кусочек моей "любви" в этих случаях ребенку приходится заслужить...

Да уж .... я немного о другом спрашивала, но и поднятая тема тоже кранула.

Я не могут свое отношение к детям (свою любовь) как-то систематизировать. К двум младшим скорее процитированный вариант. Но в то же время я могу затискать даже тогда, когда они не совсем заслужили, но мне очень хочется. А хочется периодически. Но в то же время, наступает такой момент, когда накормила-напоила и пошла заниматься тем, что мне нужно. Могу окунуться в свои дела и "забыть" о детях (если знаю, что они в безопасности с хорошим человеком).
При всем при том, волна нежности совсем не накатывает при виде старшего, но только с ним единственным у меня какая-то интимная связь... я его чувстувую, я его понимаю. Мне больно, когда ему болит. Может потому что лет 12 мы с ним были только вдвоем. Не знаю. Но он у меня особенный.
Мы с ним как-то пробовали читать мысли друг друга. Представляли картинку, один пытался прочесть то, что видел загадывающий. Я в 8 случаев из 10 "угадывала" или всю картинку или тематику или силуэт.

 

[Марина.К]

У меня ведь со средним сыночком то же самое получается... Хоть и 3 ему было, когда младший родился, но как-то он сразу отодвинулся на второй план, что ли... Все эти 3 года я старшего жалела, его папа очень нагружал, заставлял за средним присматривать, а у них разница всего-то 2года 4 мес. И был мой средний папиным баловнем... до поры до времени. Когда родился третий и стал любимчиком у папы, среднему совсем тяжко пришлось, т.к. я и дальше продолжала жалеть старшего. Мы нагружаем его заданиями, возлагаем ответственность за двоих братьев, и тем самым уделяем ему внимание, младший это внимание сам собой получает, потому что маленький. А средний... бедняга... пытается напомнить нам о себе постоянными капризами, психами, упрямством и донимает братьев...
Я вчера долго не могла его уложить спать. Все уже давно спали, а он крутился, прыгал на кровати, с машинками играл. Я села грозная такая рядом и зашипела: "А-ну спать бысто!!!" А он, улыбаясь, поднял голову и сказал: "Мам, я тебя люблю..."
И стыдно так!... Ведь есть время на то, чтобы поговорить с мужем, чтобы отчитать за что-нибудь или дать заданий старшему, чтобы собирать игрушки, вытирать лужи, сметать рассыпанный сахар и приправы за младшим, чтобы в интернете посидеть часика со два... А на среднего времени нет...(((

 

[Litasan]

то толкнет, то в трусы брату магнит засунет

сегодня из Юлиного памперса носок достала... Миша постарался

день был дурацкий. Миша постоянно забарает у Юли игрушки- книги. Все, что я ей не предлагаю, нужно ему. истерики целый день у всех троих. Как разрулить ситуацию пока не понимаю.

Началось все с того, что я жалела Мишу. вдруг сразу на него свалилась сестра. он сразу ее принял, а потом понял, что это навсегда и надо делиться- стал стравивать показательные выступления. я его жалела, больше внимания ему и ему... а результата ноль. он требует еще больше и все больше теснит Юлю. Потом я стала Мишу "строить"- в результате- агрессия. При чем обоюдная . закончила я с этим быстро. Тем более, что Юля подросла и сама стала местами наглеть. Постаралсь относиться к ним одинаково, одинаково объяснять, говорить и реагировать на слезы, капризы, просьбы и т.п. В итоге пришла к тому, что на одинаковое мое поведение у них реакция совершенно разная.
С Юлей мне проще. она все понимает очень явно. Всегда видно - игра это или серьезная обида, хочет она внимания или ей нужна помощь. Ей же нужны такие же простые понятные реакции и фразы.
Миша же мне до сих пор недоступен. Я не знаю никогда, как пройдет сегодня день, проснется он в хорошем настроении или с утра заведет свою песню. И это у него с рождения, появление Юли всего лишь немного усилило амплитуду. Мы до сих пор засыпаем с ним вместе, потому как ему важно лежать и держать меня за руку. проснется, бежит на колени и еще полчаса может полежать на мне.
Юле же достаточно попроситься на руки, удостовериться, что мама тут и бежать дальше по своим делам.
Если бы не приемность ребенка, может бы и не переживала на этот счет..

 

[romsvetlana]

А наш средний самый залюбленный и балованный, но с сестричкой ладит хорошо. Я с ними раньше играла так - с каждым поочередно - отойду подальше, присяду, и кричу "Беги к маме!", а они, довольные, бегут. А сегодня Данилка так с Карусей играл, отбегает, ручки широко расставит, и кричит "Беги, Алуся!", ловит ее, и обнимаются так смешно. Потом поднимались по лестнице, он ей руку предлагает, но она такая самостоятельная, не хочет, потом все-таки вместе за ручку поднялись, и он укоризненно так "Видис, а не хотела мне руцку давать".

Играют уже много во что вместе - с куклами, в лото, конструктор, причем Данила придумывает сюжеты, а Карина ему подражает. Он ее все время зовет "Посли, Алуся", то есть у них своя полноценная компания уже, редко дерутся, в основном меняются, я их так приучала, и поскольку оба вполне способные к компромиссу дети, это работает. Напольные качели недавно вспомнили и стали активно делить, прям реветь и кусаться, кто первый. Тут мы ввели правило, что, к примеру, Карина садиться, катается 10 раз, потом Данила. И они мигом это приняли. Теперь даже если на качели никто не претендует, Данила командует "Мама, считай", и после 10-го раза зовет Карину. Так что еще немного подрастет Юля и будут играться отлично. Как было у нас полгода назад, я даже не помню, мне весь прошлый год помнится как в тумане, но постоянный сильных конфликтов между детьми не было, были у меня с детьми только.

 

[Litasan]

самый залюбленный и балованный, но с сестричкой ладит хорошо

может мой балованный, но не залюбленный?

 

[romsvetlana]

Если бы не приемность ребенка, может бы и не переживала на этот счет..

А как не переживать, я-то точно знаю, что Карине достается меньше всех, за просто так никто не потискает и не повосхищается, а Даниле достаточно в комнату войти, чтоб каждый к нему потянулся.
Мои оба пацана пошли в садик почти в 3, а Карина в 2 года. Я же прекрасно понимаю, что это мне надо, чтоб она там была полдня, тогда вторые полдня с большой долей вероятности мы проведем позитивно и продуктивно, без моих срывов. Вот такое разное отношение.

 

[Litasan]

и это только 2 малыша... а если бы их было 5-6???

это я так каждый раз себя "успокаиваю", когда понимаю, что не справляюсь.
задам себе вопрос и думаю, что бы я делал тогда? какие бы движения отменила (что не стоит моих переживаний), что бы сделала обязательно . Мне очень помогает расставить приоритеты.

 

[romsvetlana]

какие бы движения отменила (что не стоит моих переживаний), что бы сделала обязательно . Мне очень помогает расставить приоритеты.

Поделись размышлениями

 

[Litasan]

ну, например, наша еда. один носом крутит- не хочу, второй криком кричит- давай есть...
остановлюсь, вздохну и предствалю их 6-ро. что буду делать? спокойно буду раклыдвать еду по тарелкам. кто хочет есть- подождет пока накрою, кто не хочет- пусть идет гуляет.... и даже если 2-е отказываются есть, сама сажусь и завтракаю.
идем на улицу гулять. один уже одетый под дверью лежит (форма протеста такая- очень хочется гулять).. другой меряет пятую шапку- все ему не нравится... прежде чем заводиться, вдохну, представлю их 5-ро и решу кк поступать

что-то типа такого

 

[А.Доманская]

Привет, дорогие форумчанки.
Очень по вам всем соскучилась, а вот по самой теме совершенно не скучаю. Без форума мне в жизни ничто вообще не напоминает, что у нас какая-то необычная семья. И мне не хочется об этом себе напоминать на регулярной основе. Так что я теперь больше по фэйсбуку..)
Взялась на почасовке курс вести, авторский, "Антропология религии и секуляризма" называется. Вожу студентов по храмам на экскурсии. Фотографирую. Читаю. Короче, вернулась к своим любимым занятиям. Лето было нереально продуктивным.
А дети радуют. ТТТ. Вот сегодня гуляли с ними, кормили уток.
Кира, желаю вашей семье всяческих благ и легкой адаптации!

 

[Марина.К]

Может, чтобы не так "било" по сердцу разное отношение к детям в одной семье, они - дети - должны быть с бОльшей разницей в возрасте?
Вот сколько раз ловила себя на мысли, что у старшего сына с младшим лучше отношения между собой, чем у среднего с обоими. 5,5 лет разницы стирают, наверное, ревность какую-то. Они балуются, играют, старший присматривает за братиком, помогает мне и ему. Поэтому и планирую маленькую доченьку взять, когда меньшему исполнится 5-6 лет. Тогда она будет младшей, её будет легче (надеюсь!) полюбить, и отношение наше - родителей к детям определится само собой. Вот такая картинка вырисовывается в моих планах на будущее.

 

[Litasan]

Может, чтобы не так "било" по сердцу разное отношение к детям в одной семье, они - дети - должны быть с бОльшей разницей в возрасте?

я уже тоже об этом думаю

 

[IrStar]

Это такой случай, что по-моему так совет и не дашь. Мне было тяжеловато в принципе сразу с двумя малышами, но не от того, что один из них приемный. Благодарю Господа, что любовь он мне подарил к ребенку сразу. Даже еще до появления дома. Да, конечно, заморачивалась по всяким поводам. Но не по поводу-люблю или нет.

 

[romsvetlana]

Может, чтобы не так "било" по сердцу разное отношение к детям в одной семье, они - дети - должны быть с бОльшей разницей в возрасте?

Это так все по-разному бывает. Но разница между детьми больше 3-х лет маме дается намного легче, имхо.

 

[Снисхождение]

Мое имя Lita, у меня так было со своерожденными - 2 года разница. Пока я старшую жалела - истерики. Нам помогло больше строгости. Истеришь? - иди в другую комнату, подумай о своем поведении - успокоишься - приходи. Не можете поделить игрушку - ну что ж, никому тогда - забираю. Ну и шлюнякать побольше )))
А еще, когда старшая не одевается на улицу-намеренно время тянет - то выхожу без нее - потом минуту за дверью слушаю вой - возвращаюсь, быстро одеваемся и выходим.
Спим рядом, старшая держит меня за косу ))