Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.
- Автор темы Наталья Белая
- Дата начала
- Статус
Greenlight
Well-known member
В чем приблизились? Не вижу.
С целью неоффтопить, сходить в магазин, потом в садик за детьми... ну и дальше по плану
.
Greenlight
Well-known member
Да, но здесь же надо авторам тем что-то говорить
, я, конечно, могу считаться автором, но не моя тема обсуждается. Моя бывшая больная тема
. И такой момент, каку меня тоже был. Получается, даже если свекровь, как вы пишете, уверена, что ее ждут с нетерпением, муж уже понимает, что это не так. Иначе с чего ему быть настороже? Я думаю, что не только вы чувствуете, что муж готов защищать ее, но и она тоже это чувствует, и знает, и при наличии такой поддержки в лице сына она может себе позволить не беспокоиться о том, нравятся или нет вам ее визиты и ее поведение в вашем доме (в вашей семье). В моей семье это было именно так.
У меня разговоры с мужем не привели ни к чему. Нет, впрочем, привели - к скандалам и крикам: "она старшая, ты должна ее слушать". Мне пришлось решать вопрос со свекровью один на один. Мне было очень страшно, я боялась, как она это воспримет, как воспримет потом все это муж... Но я решилась на разговор - терпеть союз этой пары, которая, поддерживая друг друга, задвигала меня в моей же семье куда-то под плинтус, я уже не могла. В итоге сейчас (прошло больше года) я очень довольна. На моей территории больше нет женщины, которая решает , какую люстру нам надо повесить в зал, не подсаживает втихаря привезенные с собой ростки каланхоэ в наши цветочные горшки, не перекладывает в мое отсутствие вещи у меня в шкафу по своему вкусу и не принимает решения за нас во многих значимых для нашей семьи вопросах. И если бы вы знали, какой музыкой прозвучали для меня ее слова: "я хотела бы к вам приехать", вместо обычных: "я еду к вам. Ты меня слышишь? Я через 15 минут буду у вас!". Вы уже начали потихоньку разбираться в проблеме, подготовьтесь хорошенько, и если поймете, что пословица "ночная кукушка дневную перекукует" не срабатывает в вашем случае - можете попробовать со свекровью решить вопрос сами, не привлекая к этому мужа. Возможность жить в своей семье так, как это нужно вам, а не ей - стоит того.
Последнее редактирование:
Мой сосед имел аналогичную проблему. Даже сбегал с кресла стоматолога несколько раз. В итоге поспорил с другом на 100 баксов, жалко было такое проспорить, зубы-таки вылечил.
)) Можно лечить под общим наркозом.http://beautifulmama.ru/index.php?http://beautifulmama.ru/ Здесь худеющим хорошая моральная поддержка.
Ревность старшего ребенка
По поводу игрушек-
Просто у меня дети четко знают- чужое брать нельзя, ну или надо спросить. Во всяком случае если это конкретно вещи или старшей или младшей дочки. Есть игрушки общие, тут я никаких ограничений не ввожу, единственное- если разгорается сильный конфликт- наказываю обеих забирая эту игрушку на время.
Надеюсь я Вас не обидела, просто у моих девочек такая же разница в возрасте. И я сама себя иногда ловлю на мысли что от старшей требую большего именно потому, что она старшая, но и она ребенок и младшая то же не кукла, малыши замечательно могут пользоваться понятием- они младшие и поэтому им можно.... причем в любом возрасте.
Я стараюсь проводить время иногда отдельно со старшей и отдельно с младшей. Со старшей ходим в кино, театры, можем просто проехать по магазинам в поисках той же маечки, юбочки. Можно конечно с обоими в зоопарк сходить, но все же развлечения и потребности у них разные из за разницы в возрасте...
Ну я и настрочила ))))))))))))))))))
Может надо было эти маечки разделит (так что бы старшая её просто не видела)?, а то получается- старшей купили т.к. она хорошо закончила школу, а младшей -за просто так. Это как подарить подарок на ДР старшей и при этом что-то подарить младшей, что б младшая не плакала. Не очень правильно по отношению к старшей..... ну мне так видится.
По поводу игрушек-
А зачем вы разрешаете младшей брать чужие вещи?
Просто у меня дети четко знают- чужое брать нельзя, ну или надо спросить. Во всяком случае если это конкретно вещи или старшей или младшей дочки. Есть игрушки общие, тут я никаких ограничений не ввожу, единственное- если разгорается сильный конфликт- наказываю обеих забирая эту игрушку на время.
Может надо чаще хвалить? да же за мелочи? и ей уже не так важно будет помнить и рассказывать о том что и она может быть умничкой, взрослой, хорошо поступать?
Она сама ещё ребенок и не обязана вам помогать в присмотре за старшей.
Надеюсь я Вас не обидела, просто у моих девочек такая же разница в возрасте. И я сама себя иногда ловлю на мысли что от старшей требую большего именно потому, что она старшая, но и она ребенок и младшая то же не кукла, малыши замечательно могут пользоваться понятием- они младшие и поэтому им можно.... причем в любом возрасте.
Я стараюсь проводить время иногда отдельно со старшей и отдельно с младшей. Со старшей ходим в кино, театры, можем просто проехать по магазинам в поисках той же маечки, юбочки. Можно конечно с обоими в зоопарк сходить, но все же развлечения и потребности у них разные из за разницы в возрасте...
Ну я и настрочила ))))))))))))))))))
Последнее редактирование:
полностью согласна.
Коша спасибо, что заметили мой запрос.
Так в том то и дело, что частично это так и есть. И с этим согласны все,я , муж, бабушки и дедушка, тети и дяди. И все они боятся всегда его какой-то реакции. Он с самого рождения орал. До 4 утра, днем, ночью. Для меня это был просто кошмар, я выходила на улицу как будто бы я с др. планеты. Мужа это просто бесит. Иногда, мы просто срываемся, особенно муж. Не хватает терпения.
Я вот сейчас сижу и плачу. Я поняла, почему я тогда заплакала. Мне хотелось, чтоб тогда защитили меня. В то же время я понимаю чувства ребенка, который знал, что в холодильнике должны быть его сырочки, которые он сам купил себе и сестричке. но я не знала, я решила , что они не вкусные и съела, чтоб не спортилсь.
Он всегда всеми управляет. Это у него получается каким-то образом. Я бессильна. Другие дети могут послушать, он никого не хочет даже просто выслушать, есть только его мнение.
Я писала, что мы это все видим. Пытаемся, стараемся, чтоб он нами не руководил, но... ситуации часто бывают , я готова иногда уже признать свое бессилие.
Утром я собиралась отвезти его в садик. После того, как он меня толкнул , я сказала ,что отвезет папа. Что мама растроилась, я извинилась, говорила, что не знала и т.п. и ловила себя на том, что мне даже с ним просто не хотелось разговаривать. Папа в итоге, я считаю сделал неправильно, он не повез их в садик, т.к. опаздывал на работу, и попросил маму отвезти. Ребенок даже сам мне мои вещи принес, и мне пришлось отвезти его в садик. Получается опять же по его, здесь наша ошибка, ошибка мужа, но а мне что оставалось делать? итак часто , папа или не может или психует, мама крайняя. А потом и получается....
Муж говорит, что я сильно добрая, но я тоже не могу всегда видеть своего ребенка возбужденным и от нервов он чешется и тогда у него появляются на теле его пятна красные, у него есть заболевание, в народе крапивница. Просто муж часто просто психует от бессилия над ситуацией, он ее может испавить, но это будет физ. сила, я этого видеть не могу. Хотя муж часто старается сдерживаться, объяснять ему, но просто не хватает терпения...
Я понимаю, что это мы виноваты, мы не можем справиться с ребенком, а ему всего 4 года !!!! просто Кошмар, а мне еще потом в спину наши бабушки говорят, особенно мама, вот получишь, пожалеешь. А у мамы моей одни запреты, ....я с ней часто не согласна. Мамина фраза - выхвареешь, не знаю как по другому написать.
вот написала и полегчала, пойду почитаю , общаться с ребенком как.
И еще вот я читаю, пытаюсь делать как психолги советуют, а у других людей свои стереотипы и жить с ними тяжело, точнее мне мерится с ними, и получается, что от мужа часто слышу "ты такая умная, начитаешся, вот и решай".
Так в том то и дело, что частично это так и есть. И с этим согласны все,я , муж, бабушки и дедушка, тети и дяди. И все они боятся всегда его какой-то реакции. Он с самого рождения орал. До 4 утра, днем, ночью. Для меня это был просто кошмар, я выходила на улицу как будто бы я с др. планеты. Мужа это просто бесит. Иногда, мы просто срываемся, особенно муж. Не хватает терпения.
Я вот сейчас сижу и плачу. Я поняла, почему я тогда заплакала. Мне хотелось, чтоб тогда защитили меня. В то же время я понимаю чувства ребенка, который знал, что в холодильнике должны быть его сырочки, которые он сам купил себе и сестричке. но я не знала, я решила , что они не вкусные и съела, чтоб не спортилсь.
Он всегда всеми управляет. Это у него получается каким-то образом. Я бессильна. Другие дети могут послушать, он никого не хочет даже просто выслушать, есть только его мнение.
Я писала, что мы это все видим. Пытаемся, стараемся, чтоб он нами не руководил, но... ситуации часто бывают , я готова иногда уже признать свое бессилие.
Утром я собиралась отвезти его в садик. После того, как он меня толкнул , я сказала ,что отвезет папа. Что мама растроилась, я извинилась, говорила, что не знала и т.п. и ловила себя на том, что мне даже с ним просто не хотелось разговаривать. Папа в итоге, я считаю сделал неправильно, он не повез их в садик, т.к. опаздывал на работу, и попросил маму отвезти. Ребенок даже сам мне мои вещи принес, и мне пришлось отвезти его в садик. Получается опять же по его, здесь наша ошибка, ошибка мужа, но а мне что оставалось делать? итак часто , папа или не может или психует, мама крайняя. А потом и получается....
Муж говорит, что я сильно добрая, но я тоже не могу всегда видеть своего ребенка возбужденным и от нервов он чешется и тогда у него появляются на теле его пятна красные, у него есть заболевание, в народе крапивница. Просто муж часто просто психует от бессилия над ситуацией, он ее может испавить, но это будет физ. сила, я этого видеть не могу. Хотя муж часто старается сдерживаться, объяснять ему, но просто не хватает терпения...
Я понимаю, что это мы виноваты, мы не можем справиться с ребенком, а ему всего 4 года !!!! просто Кошмар, а мне еще потом в спину наши бабушки говорят, особенно мама, вот получишь, пожалеешь. А у мамы моей одни запреты, ....я с ней часто не согласна. Мамина фраза - выхвареешь, не знаю как по другому написать.
вот написала и полегчала, пойду почитаю , общаться с ребенком как.
И еще вот я читаю, пытаюсь делать как психолги советуют, а у других людей свои стереотипы и жить с ними тяжело, точнее мне мерится с ними, и получается, что от мужа часто слышу "ты такая умная, начитаешся, вот и решай".
Вам хотелось, чтобы вас кто-то защитил от четырехлетнего ребенка. Не вы сами.
Это сырочки. Не конец света. И сырочки можно купить новые, а маму - нельзя. Вы важнее.
Вы хотите стать сильной в этой ситуации? Как выглядите вы сильная?
И что будет дальше?
Вы извинялись, когда он вас толкнул?
Есть и другие варианты, не только физическая сила.
Я сочувствую вам, что муж как бы спихивает на вас эту ответственность.
Советы (или рекомендации) психологов другим людям могут не совсем подходить вам, ведь они их давали другим, а люди все довольно разные. Основные направления - общие, но вы можете быть в другом состоянии, и вам это сейчас применять не полезно, например.
Напишите, какая вы. Как с вами можно обращаться, а как нельзя.
Lacoste, а вы можете себе представить чувства маленького ребенка, который видит полную пассивность, беспомощность, легкую управляемость тех, кто для него является ВСЕМ - опорой, жизнью, защитой и миром во всем мире?
вы своим поведение все это отнимаете у вашего ребенка. я бы на его месте тоже орала, мне кажется.
2 вывода: первое - вы постоянно говорите о себе в пассивном залоге, вы бесспомощны, вы "что же мне остается". вы кукла? или человек и мать, которая несет ответственность за ребенка?
второе - тема должна звучать " неадекватное восприятие ребенка родителями".
вы своим поведение все это отнимаете у вашего ребенка. я бы на его месте тоже орала, мне кажется.
вот это совсем..... пытаюсь написать комментарий и как-то даже не знаю откуда подступиться. вопросы вызывает почти каждое слово.
2 вывода: первое - вы постоянно говорите о себе в пассивном залоге, вы бесспомощны, вы "что же мне остается". вы кукла? или человек и мать, которая несет ответственность за ребенка?
второе - тема должна звучать " неадекватное восприятие ребенка родителями".
Последнее редактирование:
как он управляет? Почему ему не могут отказать?
Что он такого делает или какой его реакции боитесь (если не получит желаемое)?
Девочки, спасибо Вам за внимание к моей теме, ваш взгляд со стороны мне очень важен.
Алешечка.
Да мне хотелось, чтоб меня защитили, и чтоб это был муж, чтоб он встал с постели и поговорил с ребенком. Мне очень понравилась про магазин и про маму, я с ребенком поговорю и объясню ему утрешнюю ситуацию как вы написали, так и скажу. Хотя надо было сразу так сказать, не сообразила, но фразой воспользуюсь...
Какая я сильная? Не знаю, наверное я слабая...Вот и собака зарыта, ребенку нужна сильная мама? Да?
И бессилие перед ребенком нельзя признавать, это точно.
Извинилась я за то что съела. Да, а получается я извинилась, плачу, оправдываюсь. Ужас, о мать застроил.
Муж не сразу прибегает к физ.силе, старается объяснять, реагировать спокойно, просто не всегда хватает терпения. Часто такое бывает - говоришь, говоришь, тот не хочет тебя слышать, не реагирует, не делает. Часто папе говорит, ты плохой, поэтому и папа стал меньше реагировать, чтобы не быть плохим.
Я понимаю, что просто на подсознании я не хочу ора. Был поменьше, я старалась, чтоб тише было, т.к. сестирчка маленькая спит. Но мы ему не всегда уступаем. Есть 100% нет - бить, кусаться, обижать...
И орет часто, потому что он должен понять, что не всегда да, не всегда мы будем делать то , что он хочет.
Какая я? Незнаю, сама ищу на этот вопрос ответ. Одно знаю, хочу научиться любить себя. Подумав, решила внести правку и сказать про себя, что я неуверенная, недолюбленная, занимаюсь самоедством, но я добрая. Да возможно я и хочу, что мой ребенок не был такой какая я. Чтоб он был уверенным в себе.
Коша.
Вы правы на все 100%, я легко управляема и очень часто ребенок сам решает что мы будем делать. Надо подумать, надо наверное перестать бояться его психов.
He len
Как управляет сама не знаю, но у него это получается. Я боюсь его психов.
Алешечка.
Да мне хотелось, чтоб меня защитили, и чтоб это был муж, чтоб он встал с постели и поговорил с ребенком. Мне очень понравилась про магазин и про маму, я с ребенком поговорю и объясню ему утрешнюю ситуацию как вы написали, так и скажу. Хотя надо было сразу так сказать, не сообразила, но фразой воспользуюсь...
Какая я сильная? Не знаю, наверное я слабая...Вот и собака зарыта, ребенку нужна сильная мама? Да?
И бессилие перед ребенком нельзя признавать, это точно.
Извинилась я за то что съела. Да, а получается я извинилась, плачу, оправдываюсь. Ужас, о мать застроил.
Муж не сразу прибегает к физ.силе, старается объяснять, реагировать спокойно, просто не всегда хватает терпения. Часто такое бывает - говоришь, говоришь, тот не хочет тебя слышать, не реагирует, не делает. Часто папе говорит, ты плохой, поэтому и папа стал меньше реагировать, чтобы не быть плохим.
Я понимаю, что просто на подсознании я не хочу ора. Был поменьше, я старалась, чтоб тише было, т.к. сестирчка маленькая спит. Но мы ему не всегда уступаем. Есть 100% нет - бить, кусаться, обижать...
И орет часто, потому что он должен понять, что не всегда да, не всегда мы будем делать то , что он хочет.
Какая я? Незнаю, сама ищу на этот вопрос ответ. Одно знаю, хочу научиться любить себя. Подумав, решила внести правку и сказать про себя, что я неуверенная, недолюбленная, занимаюсь самоедством, но я добрая. Да возможно я и хочу, что мой ребенок не был такой какая я. Чтоб он был уверенным в себе.
Коша.
Вы правы на все 100%, я легко управляема и очень часто ребенок сам решает что мы будем делать. Надо подумать, надо наверное перестать бояться его психов.
He len
Как управляет сама не знаю, но у него это получается. Я боюсь его психов.
Последнее редактирование:
Не всегда муж с вами там, где с вами ребенок.
Обижаетесь на мужа, что он не принимает участия в воспитании?
И сильной быть не хотите? Ок.
Ребенку нужна разная мама. Просто мама, и мягкая, и ласковая, но и взрослая, а не подчиненная его капризу.
Нет, дело не в том, за что вы извинились. Это нормально - вы сделали что-то, за что, наверное, стоит извиниться - и извинились. Плакать и оправдываться тут, правда, ни к чему.
Но дело в том, что вы это стали делать тогда, когда ребенок кричал на вас. Кричать на маму нельзя. С мамой нельзя так обращаться. Никаких извинений, когда ребенок вас не слышит. Сначала отреагировать на его поведение, а потом уже думать, достаточно ли вы извинились, или тут требуется серьезный разговор.
Да хто ж его в сознании-то хочет!
Так ведут себя дети, а не папы. Как вы реагируете, если ребенок при вас говорит папе "ты плохой"?
Обижать кого? Вас он обидел, и 100% нет не было. Наверное, сестричку нельзя обижать?
Это вам непременно нужно, потому что вы сами не чувствуете, похоже, что с вами нельзя так, как вы разрешаете поступать своему ребенку. Если мама уверена, что на нее кричать нельзя, дети на нее не кричат. Если мама твердо знает, что хорошо, а что плохо, ее дети не ходят простуженные в бассейн, если она считает, что это им повредит. Если мама занимает позицию взрослого, ребенок может спокойно быть ребенком, и это важно и для семьи в целом, и для мамы, и для детей и их самооценки.
Откуда вы знаете, как это - быть не как вы? Вы этого не пробовали. Если хотите что-то менять, надо начинать с себя.
Кем для вас является ребенок? Что для вас его психи?
Алешечка, вы такая умница, мне бы стать такой.
Вы зрите в корень.
Я поняла , что я должна взять большую ответственность за воспитание детей., четко определить границы, и стараться чтоб они не нарушались. Ведь на самом то деле папы часто рядом нет.
Иногда на мужа обижаюсь, на этот раз тоже было. Он это знает, я ему сказала. Но вообще он старается и принимает участие в воспитании.
Сильной быть хочу, хочу, хочу... но незнаю как?
Меняться хочу, с себя и начала, обратилась к Наталье на тренинг.
Если говорит, что папа плохой, я говорю, что папа хороший., что ты неправ, иногда спрашиваю почему он так говорит. Приводим аргументы, что папа с ним и играет и покупает и...Говорю, что так говорить нельзя, т.к. папе обидно.
Дети для меня - все. У меня за сына почему то душа болит, ему 4. А у меня уже болит, он очень добрый еще. Доченьку люблю не меньше, одинаково, но она другая. У нее капризы,которые видны и справиться с ними можно, а у сына психи, возбужденность. Его психи выбивают у меня почву из под ног., так , наверное.
Да , наверное, я позволяю с собой так обращаться, я задумаюсь.Возможно вы мне поможите. Проблема еще и в том, что я с мамой разговариваю криком, спокойно не могу, хорошо, что бабушка рядом не живет, и ребенку не надо брать пример с этого. Вот у мужа в семье никто не кричит ни на мать ни на отца, а у меня в семье все на мать кричат. У нее сильно много нет, она никого не слышит. Я не хочу быть такой как она, не хочу так воспитывать детей, как она нас, хочу чтоб дети мои были не такие как я, а лучше как муж.
Вы зрите в корень.
Я поняла , что я должна взять большую ответственность за воспитание детей., четко определить границы, и стараться чтоб они не нарушались. Ведь на самом то деле папы часто рядом нет.
Иногда на мужа обижаюсь, на этот раз тоже было. Он это знает, я ему сказала. Но вообще он старается и принимает участие в воспитании.
Сильной быть хочу, хочу, хочу... но незнаю как?
Меняться хочу, с себя и начала, обратилась к Наталье на тренинг.
Если говорит, что папа плохой, я говорю, что папа хороший., что ты неправ, иногда спрашиваю почему он так говорит. Приводим аргументы, что папа с ним и играет и покупает и...Говорю, что так говорить нельзя, т.к. папе обидно.
Дети для меня - все. У меня за сына почему то душа болит, ему 4. А у меня уже болит, он очень добрый еще. Доченьку люблю не меньше, одинаково, но она другая. У нее капризы,которые видны и справиться с ними можно, а у сына психи, возбужденность. Его психи выбивают у меня почву из под ног., так , наверное.
Да , наверное, я позволяю с собой так обращаться, я задумаюсь.Возможно вы мне поможите. Проблема еще и в том, что я с мамой разговариваю криком, спокойно не могу, хорошо, что бабушка рядом не живет, и ребенку не надо брать пример с этого. Вот у мужа в семье никто не кричит ни на мать ни на отца, а у меня в семье все на мать кричат. У нее сильно много нет, она никого не слышит. Я не хочу быть такой как она, не хочу так воспитывать детей, как она нас, хочу чтоб дети мои были не такие как я, а лучше как муж.
Хорошо.
Представьте себе, что вы сильная. Такая, как хотите быть. Что происходит вокруг (в вашем воображении), как вы относитесь к себе, к детям, к мужу? Как они относятся к вам?
Даже если папа - лежачий инвалид (тьфу-тьфу-тьфу), который не может играть и покупать, то он все равно хороший. Потому что он папа. Не надо воспитывать потребительство. Вы тоже хорошая мама, уже потому что вы мама. Для ребенка вы уникальные люди.
А вы сама для себя - кто?
Думаю, не беспочвенно болит, и не потому что он слишком добрый. Логично бы ей было болеть, потому что он привык получать все криком, а так не везде бывает. И на крике не построишь настоящую дружбу и хорошую семью.
И вообще не все в жизни можно получать, есть что-то, что и нельзя. А если получить, то уголовная ответственность светит.
Я согласна, что это проблема. Я вам желаю найти с ней когда-нибудь мирный способ общаться.
И вы поэтому кричите. У вас не слишком много нет, и при этом ваш ребенок орет.
Вы имеете на это полное право. Вы - это вы, а не она. Не разрешайте на себя кричать.
Знаю я одну даму, которая может кричать на своих родных. И при этом семью она построила так, что никто на нее кричать не смеет. Она неправа в том, что кричит. Однако, этот пример доказывает, что можно ценить себя так, чтобы на тебя не кричали.
Попробуйте донести это до мужа. Что вы считаете его достойным примером детям (а это редкость, между прочим!), и поэтому хорошо бы, чтобы он общался с ними побольше и нес свое воспитание им.
Спасибо за добрые слова.
Lacoste, как-то в инете нарвалась на способ выстроить иерархию в семье, мне ещё очень тогда понравилось. Мне кажется это как раз для Вашего случая:
---------------
"Знаете, в этом сообществе была очень хорошая статья, которая, впрочем, вызвала ожесточенную дискуссию. Многие оскорбились, когда на человеческих детей посмотрели со стороны, как на звериных, много цеплялись к словам.
Кратко по сути: сейчас ваш мальчик доступными способами показывает вам всем, что он в доме главный. Показывает жестко, именно что по-звериному.
Вы, конечно, можете и дальше пытаться его отвлекать и успокаивать. Но это будет борьба со следствием, а не с причиной.
Гораздо проще установить для него правила, которые надо соблюдать. Нижеследующие правила - это демонстрация вашего доминирования.
"Первое: уступи место.
В любой стае вожак занимает лучшее место. Поэтому не позволяйте своему детенышу сидеть там, где хотите удобно устроиться вы сами. Кресло, диван могут быть в распряжении ребенка ровно до момента прихода родителя, потом - изволь уступить место. Пусть сидит где хочет - на полу, на ваших коленях, притуляется где нибудь сбоку - не важно, главное: лучшее место - ваше.
Второе: последовательная еда.
Доминирующая особь ест первой, подчиненные особи доедают остатки после него. В современных семьях достаточно просто подать на стол тарелки с едой (или накладывать на тарелки еду) по старшинству - родители, старший ребенок, младший ребенок (или единственный ребенок). При наличии бабушек - дедушек, начинаем с них. И также не позволяйте ребенку первому схватить кусок из общей тарелки.
Третье: передвижение.
Тут два аспекта - движение навстречу друг другу и движение последовательно друг за другом.
Во-первых, лидер стаи идет по своему пути прямо, а другие уступают ему дорогу. Значит, встречаясь с ребенком в коридоре собственной квартиры, вы мягко отодвигаете его в сторону (пока он не приучится посторониться сам) и продолжаете свое движение по выбранной траектории.
Во-вторых, главный ходит первым и определяет направление движения. В реальности наших семей это значит, что вы должны, идя вместе, по-возможности, проходить в дверь перед ребенком или пропускать его вперед своим указанием, а не давать ему влетать в помещения самовольно, а на улице, где, к сожалению, нельзя, чтобы ребенок шел ЗА вами, потому что его не видно за спиной, вы должны голосом или жестом, или взяв за руку, определять, куда повернуть и куда идти. (Это, конечно, не относится к ситуации свободного "выгула" детей, когда они спонтанно бегают и играют, и не вы с ними ходите, а просто сопровождаете их на ИХ прогулке.)
Четвертое: кто крупнее, тот и прав.
В игре теребите и побеждайте своего ребенка. Поднимайте его за ноги, наваливайтесь на него и т.п. Любая дружеская возня на кровати должна заканчиваться "победой" родителя.
Легко показать ребенку, кто тут главный, когда он не слушается, можно взяв его "за шкирку", чтобы направить в нужном направлении или не пустить куда-то. Более серьезный вариант - положить его под мышку, и так нести (на бедре, головой вперед, лицом вниз). Кстати, этот прием прекрасно срабатывает при публичных "истериках", когда малыш ложится на пол на улице или в магазине и что-нибудь требует. Пройдя с орущим ребенком некоторое расстояние и опустив его на ноги, вы получите сразу затихшее и послушное чадо. Только не надо злоупотреблять этим приемом, он несет сильное воздействие."
Добавляю от себя:
Бесценную помощь в воспитании в этом смысле оказала нам прабабушка, которой на момент рождения моей дочери было 85. И в мыслях не было, что можно занимать ее кресло, если она все-таки дошла до него. Плюс она плохо видела и ходила с палочкой. Когда дочь встала на ноги, я ее месяц дрессировала, как вести себя в коридоре, потому что если бы старушка споткнулась, это был бы перелом шейки бедра стопроцентно. И с едой тоже верно - я давала ребенку тарелку и она сама несла ее бабушке...
Кроме того, я перед кормлением пробовала всю еду у нее на глазах, но никогда при ней не доедала то, что она оставила в своей тарелке, если уж очень вкусное - уносила вне поля зрения, если нет - собаке отдавала.
И не бойтесь. Это ребенку вашему сейчас страшно от ситуации, когда он осознает, что он, такой маленький - самый сильный, самый главный в вашей "стае", а вы с бабушкой слабее его. Он себя беззащитным от этого чувствует..."
(c) http://community.livejournal.com/psy_baby/1767749.html?thread=69570885
---------------
"Знаете, в этом сообществе была очень хорошая статья, которая, впрочем, вызвала ожесточенную дискуссию. Многие оскорбились, когда на человеческих детей посмотрели со стороны, как на звериных, много цеплялись к словам.
Кратко по сути: сейчас ваш мальчик доступными способами показывает вам всем, что он в доме главный. Показывает жестко, именно что по-звериному.
Вы, конечно, можете и дальше пытаться его отвлекать и успокаивать. Но это будет борьба со следствием, а не с причиной.
Гораздо проще установить для него правила, которые надо соблюдать. Нижеследующие правила - это демонстрация вашего доминирования.
"Первое: уступи место.
В любой стае вожак занимает лучшее место. Поэтому не позволяйте своему детенышу сидеть там, где хотите удобно устроиться вы сами. Кресло, диван могут быть в распряжении ребенка ровно до момента прихода родителя, потом - изволь уступить место. Пусть сидит где хочет - на полу, на ваших коленях, притуляется где нибудь сбоку - не важно, главное: лучшее место - ваше.
Второе: последовательная еда.
Доминирующая особь ест первой, подчиненные особи доедают остатки после него. В современных семьях достаточно просто подать на стол тарелки с едой (или накладывать на тарелки еду) по старшинству - родители, старший ребенок, младший ребенок (или единственный ребенок). При наличии бабушек - дедушек, начинаем с них. И также не позволяйте ребенку первому схватить кусок из общей тарелки.
Третье: передвижение.
Тут два аспекта - движение навстречу друг другу и движение последовательно друг за другом.
Во-первых, лидер стаи идет по своему пути прямо, а другие уступают ему дорогу. Значит, встречаясь с ребенком в коридоре собственной квартиры, вы мягко отодвигаете его в сторону (пока он не приучится посторониться сам) и продолжаете свое движение по выбранной траектории.
Во-вторых, главный ходит первым и определяет направление движения. В реальности наших семей это значит, что вы должны, идя вместе, по-возможности, проходить в дверь перед ребенком или пропускать его вперед своим указанием, а не давать ему влетать в помещения самовольно, а на улице, где, к сожалению, нельзя, чтобы ребенок шел ЗА вами, потому что его не видно за спиной, вы должны голосом или жестом, или взяв за руку, определять, куда повернуть и куда идти. (Это, конечно, не относится к ситуации свободного "выгула" детей, когда они спонтанно бегают и играют, и не вы с ними ходите, а просто сопровождаете их на ИХ прогулке.)
Четвертое: кто крупнее, тот и прав.
В игре теребите и побеждайте своего ребенка. Поднимайте его за ноги, наваливайтесь на него и т.п. Любая дружеская возня на кровати должна заканчиваться "победой" родителя.
Легко показать ребенку, кто тут главный, когда он не слушается, можно взяв его "за шкирку", чтобы направить в нужном направлении или не пустить куда-то. Более серьезный вариант - положить его под мышку, и так нести (на бедре, головой вперед, лицом вниз). Кстати, этот прием прекрасно срабатывает при публичных "истериках", когда малыш ложится на пол на улице или в магазине и что-нибудь требует. Пройдя с орущим ребенком некоторое расстояние и опустив его на ноги, вы получите сразу затихшее и послушное чадо. Только не надо злоупотреблять этим приемом, он несет сильное воздействие."
Добавляю от себя:
Бесценную помощь в воспитании в этом смысле оказала нам прабабушка, которой на момент рождения моей дочери было 85. И в мыслях не было, что можно занимать ее кресло, если она все-таки дошла до него. Плюс она плохо видела и ходила с палочкой. Когда дочь встала на ноги, я ее месяц дрессировала, как вести себя в коридоре, потому что если бы старушка споткнулась, это был бы перелом шейки бедра стопроцентно. И с едой тоже верно - я давала ребенку тарелку и она сама несла ее бабушке...
Кроме того, я перед кормлением пробовала всю еду у нее на глазах, но никогда при ней не доедала то, что она оставила в своей тарелке, если уж очень вкусное - уносила вне поля зрения, если нет - собаке отдавала.
И не бойтесь. Это ребенку вашему сейчас страшно от ситуации, когда он осознает, что он, такой маленький - самый сильный, самый главный в вашей "стае", а вы с бабушкой слабее его. Он себя беззащитным от этого чувствует..."
(c) http://community.livejournal.com/psy_baby/1767749.html?thread=69570885
- Статус