Сообщение от sergovlena Посмотреть сообщение Зачем вообще создавать искусственно баррикады? Ведь активно в семью свекровь не вторгается. А заставлять мужа занимать оборону на стороне жены (то есть вообще создавать эти два контрлагеря ) это глупо и эгоистично. И нечестно по отношению к матери. В худшем случае отношения испортятся хуже некуда, а муж превратится в подкаблучника. ИМХО/ сейчас у него очень адекватная позиция.
У каждого свои понятия об активности. Здесь же речь, ИМХО о том, что нарушена та черта, которую не надо переходить свекрови. И не важно, активно это сделала свекровь или пассивно… Судя по описанному автором – муж автора для свекрови аки заменитель собственного мужа. Она использует его как средство для получения того мужского внимания к ней как к женщине, что она не получила от собственного мужа. Она уже вторглась в их семью через брешь в виде собственного сына.
Мне сие знакомо не понаслышке, я с подобным поведением свекрови (описанное в теме OLYA85 во многом совпадает с моей личной ситуацией) столкнулась в собственной жизни.
Заставлять мужа занимать оборону на стороне жены? А в чем вообще смысл слова «замужем»? Жена – за мужем.. он – ее защита в каком-то смысле… Свекровь украдкой ловит женское (не материнское!) счастье, используя для этого собственного сына – «
она украдкой, чтобы я не видела, гладит его.» Почему украдкой? ах, невестке не нравится, наверное, поэтому и скрывается бедняжка-свекровь? А чем думает свекровь в таком случае? А свекровь попросту соревнуется с невесткой как женщина… она борется за внимание собственного сына! И гладит она его так, чтобы невестка видела на самом деле, показывает свою власть над сыном – женскую власть… не материнскую. Потому то и прозвучала фраза о том, что красота молодой жены сошла на нет, видите ли.. И видя поддержку сына – наглеет наверняка. Муж автора уже подкаблучник, ему некуда уже превращаться, он может лишь усугубить это качество. В душе он не отпустил свою маму … зависим от нее очевидно. Это очень грустно. И позиции у него нет, он просто пляшет под дудку мамы, если это конечно можно назвать позицией. До собственной позиции ему еще расти и расти.
OLYA85, Вы молодец, что решили с этим разобраться, пока свекровь не перешла к более активным действиям. И уж поверьте, проблема здесь не в Вас! Проблема в том, что мама и сын путаются в собственных чувствах и границах.
Сейчас у Вас хорошая позиция – Вы понимаете, что проблема есть, понимаете, что происходит что-то не очень хорошее, при этом муж еще не окончательно поддался извращенному (да! именно так) влиянию своей матери. Он признает пока еще, что проблема есть, и это именно проблема, а не Ваши фантазии. Поэтому у Вас сейчас есть время и возможности. А теперь мой совет… ни мужа ни свекровь Вы не измените насильно… у них там целая система, которая сформировалась задолго до Вашего появления … «
Раньше я молчала, теперь отвечаю. Это тоже им не нравится.» Естественно, ведь раньше в эту систему Вы были допущены родителями как человек, принявший правила системы. Вначале Вы молчали, их это устраивало (может быть, Вы надеялись, что все как-то решится фактически само?) А потом произошли важные изменения – изменился Ваш статус в семье и вообще в этой системе – Вы сами стали мамой. Статус вырос, я бы сказала. При этом рост статуса эта система обязана была компенсировать ущемлением (уменьшением) Ваших прав. Иначе системе угрожает разрушение, а ей надо равновесие любой ценой. Вы изменились, а система осталась прежней… Это естественные явления. Изменяться и дальше можете Вы и только Вы… я советую Вам идти к психологу очно, чтобы понять, какая черта в Вас помогла тому, что Вы попали в эти отношения. Еще раз скажу – проблема эта – не Ваша. Речь идет о Вашей реакции на не совсем здоровые отношения между матерью и сыном. Но надо увидеть причину, по которой Вы попали в эту систему. Увидеть причину – это уже много. Какие у Вас были отношения с собственными родителями?
