Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.

[Canella]

И это Вы называете здоровыми отношениями?!!!!!

здоровыми не называла, но и патологией тоже. А вообще по краткой фразе можно очень много выводов (и не самых правильных) сделать

 

[BabuschkinHaus]

Да, я осознаю, что меняться нужно самой. Начинать с себя. У меня это происходит так. Я уговариваю себя, что мне все равно, что она говорит, что нужно быть уравновешеннее и спокойнее.. Но как надо правильно? Что значит: НАЧНИ С СЕБЯ!. Или это только очно? Сейчас даже не представляю, как это возможно реализовать.

Понять некоторые простые истины: Если человек систематически говорит вам неприятные, унизительные и обидные вещи, то этот человек самоутверждается за Ваш счет. Т.к. сильные самодостаточные люди, видя недостатки других, в крайнем случае, улыбнутся и пошутят что-нибудь. Говорят "гадости" только восприимчивым людям, у которых больше вопросов, чем ответов. Запомните раз и на всегда, все, что говорит Ваша свекровь, это ее субъективное мнение, а не отношение общества к Вам в целом.

Просто я не знаю, правильно ли выливать вам все мелочи жизни.? Это больше похоже на попытку вызвать к себе жалость. Я этого не хочу, хочу разобраться. Но без подробностей вижу, что ситуацию можно трактовать по-разному.

А чем плоха жалость и сочувствие?

Я не хочу полного отсутствия их отношений. Не хочу забирать его у мамы.Я хочу понять, как нам жить своей семьей? Ведь можно же встречаться, общаться, есть столько тем для разговоров.

Вы УМНИЦА и очень мудрая, значит все получится обязательно. Нельзя категорически отказывать человеку в общении. Это не к чему хорошему не ведет, только запутывает ситуацию. Но можно немножко отстранится и отдохнуть. А потом, сновыми силами, опять за работу.

Отношения с мамой и папой.. В детстве папа очень много уделял нам с братом времени. Мама больше была ответственна за то,чтобы накормить, одеть, соблюдать порядок. А папа--это игры, книги, баловство.. Я с 5 лет занималась танцами, с 12 это был профессиональный спорт. В 17 закончила с этим делом.
У меня отношения с родителями близкие. Мы можем разговаривать по душам, но если я принимаю решение сделать так или иначе, они могут быть не согласны, но как быть все равно решаю я сама. И по поводу отношений с мужем я делилась. они меня понимают, но советов не дают. говорят, что мы должны сами разобраться. А они всегда меня поддеражат... Из-за того, что живем вместе бывают терки по поводу воспитания ребенка или теплоты одевания..

Родительская семья у Вас замечательная, теплая, здоровая, с разумными границами. А у Вашего мужа - проблемная, с отсутствием этих границ, вот свекровь и "с грязными сапогами" Вам в душу, по привычке. Вот и определяйте эти границы между свекровью и собой (не путать с высокими каменными стенами и противотанковыми рвами) потихонечку, мол, "ага-ага, мамо, очччень правильно говорите, я подумаю над вашими словами, ага,ага, как вы верно заметили!...". А поступайте только так, как решили именно Вы, ведь это Ваша единственная, неповторимая жизнь.
А уж муж и мама могут разобраться только сами, и Вы им тут не помощник.

Znich, блииииин, ну как моя душенька радуется, когда с такими человечищами (простите, я ласково) встречаюсь, пусть и виртуально!

 

[Znich]

Znich, блииииин, ну как моя душенька радуется, когда с такими человечищами (простите, я ласково) встречаюсь, пусть и виртуально!

Спасибо ) Признаюсь в ответ, что когда встречаю Ваши комментарии, читаю их всегда с огромным удовольствием, в них много мягкой, какой-то очень женской житейской мудрости. И для себя нахожу полезные моменты в них

Сообщение от OLYA85 Посмотреть сообщение Просто я не знаю, правильно ли выливать вам все мелочи жизни.? Это больше похоже на попытку вызвать к себе жалость. Я этого не хочу, хочу разобраться. Но без подробностей вижу, что ситуацию можно трактовать по-разному. А чем плоха жалость и сочувствие?

Возможно я ошибаюсь, сейчас я конкретно проецирую свои чувства, сравнивая свои ощущения от своей ситуации и от Вашей. А подумала я вот о чем - Вы сами себя, свое представление о себе, строите на том, как с Вами обращается свекровь и муж. Возможно Вы идентифицируете свою суть, себя саму, свое понимание о себе (не знаю как лучше выразить) с внешним отношением. Вы рассказываете о том как Вы плохо живете, это вызывает у слушателей массу чувств, среди них есть и жалость... и сочувствие...
Жалость унижает - есть такое расхожее выражение... Почему унижает ? потому что жалеющий ставит себя на главное место, а тот, кого жалеют - оказывается в униженном и подчиненном положении... Это нежелательные чувства, от них неприятно ... тому кого жалеют... Вы опасаетесь (?) жалости потому что верите, что Вы - такая как Вас видят муж и свекровь, Ваши желания не Ваши, а лишь отражения желаний свекрови, но со знаком "минус" или "плюс", то есть в основе Вы отталкиваетесь от того что боретесь с ней.. а значит опираетесь на ее желания и взгляды... Это фантазия... я могу ошибаться... но может быть что-то отозовется...
Я считаю, что "Жалость унижает" говорят те, кто мало знал ласкового материнского отношения... Жалость делает слабыми... вот такой посыл ... Вас когда-либо жалела МАМА? как-нибудь так - "моя маленькая девочка, моя хорошая, " и чтобы по голове гладила и качала ласково...?

 

[Васяня]

Я считаю, что "Жалость унижает" говорят те, кто мало знал ласкового материнского отношения... Жалость делает слабыми... вот такой посыл ... Вас когда-либо жалела МАМА? как-нибудь так - "моя маленькая девочка, моя хорошая, " и чтобы по голове гладила и качала ласково...?

+ мильон! На редкость глупое выражение. Умение искренне пожалеть ближнего, имхо, одно из лучших человеческих качеств.

 

[Кия]

тут смотря кто и что вкладывает в это слово..
"жалеть" - мне тоже не нравится..и мне тоже кажется - это унижает.. ну или возвышает жалеющего.. типа бедненький.. стока на тебя навалилось.. как же ты и т.п
"сочувствовать" "СОПЕРЕЖИВАТЬ" - это другое.. и посыл другой..-"я разделяю твою боль.. я рядом.. ты справишься"..
но это - к взрослым..
..
с детями - можно

 

[Lacrimosa]

а не много ли хочется, сочувствия и сопереживания? на каждый ли момент и с каждым ли человеком стоит совместно проживать его эмоции? и всегда мы сами в этом нуждаемся? Не честнее ли, рассказав другим, например, о сгоревшем обеде, ждать именно "ну пожалейте меня"?
И как-будто нет в каждом взрослом ребенка, что только детей жалеть можно.
А вот если внутренний Родитель не разрешает принимать жаление по отношению к своему внутреннему Ребенку, это плохо. Прикрываясь гордостью, честью и прочими громкими словами.
А ребенок хочет жалости, когда ему плохо. даже если этот Ребенок часть личности взрослых теток.

 

[Кия]

нууу.. и ладно..))
я говорю за себя..
меня жалость.... - расслабляет...
а мне расслабляться нельзя..
так что чего там хочет МОЙ ребенок - пусть себе хочет..-

"мама умней" (с) (рапунцель , или запутаная история)

 

[Вишня-черешня]

"мама умней" (с) (рапунцель , или запутаная история)

вспомни что в итоге стало с мамой, не?

жалость это возможность скинуть эмоции, напряжение, расклеится и пожалеть себя. Поплакать. А потом встал и пошел, но вот присутствие человека, который тебя искренне жалеет рядом - совершенно необходимое условие. Без него сие действо теряет 99% своего волшебного целительного эффекта.
И если уж об этом феномене заговорили, то мне не нравится само слово "жалость", я обозначаю это беларуским глаголом "шкадаваць". По смыслу близко к жалости и даже, в принципе, обозначает тот же спектр ощущений, но с совершенно иной эмоциональной окраской.

 

[Неждана]

то мне не нравится само слово "жалость", я обозначаю это беларуским глаголом "шкадаваць". По смыслу близко к жалости и даже, в принципе, обозначает тот же спектр ощущений, но с совершенно иной эмоциональной окраской.

Звук "ш", перебитый глухим согласным обволакивающий и успокаивающий..

 

[Кия]

жалость это возможность скинуть эмоции, напряжение, расклеится и пожалеть себя.

..
без свидетелей..вполне достаточно..
......

Люди.. ну - у вас так.. у меня - так..
и все на этом)))

 

[OLYA85]

OLYA85, задайте себе самый простой вопрос- а чего же ВЫ хотите.

самый короткий и трудный вопрос. Хочу не всегда одного и того же. Когда наступает затишье, хочу, чтобы так оно и было, чтобы мы были вместе, а когда конфликты с мужем, хочется развода. Причем чем больше времени проходит, тем больше и чаще хочется. Но здесь начинается другой страх. Как я без него? Очень люблю его и никого так сильно не полюблю больше. (Откуда я это знаю?) Как дочка будет без него? Она его очень любит. Буду чувствовать себя виноватой, что не сумела сохранить семью..

Я повторю вопрос, если бы она вас своими словами задевала, но на муже это не отражалось бы, вас бы так же цепляли ее слова.

трудно представить, ибо поддержки от него я не получала.Я же могу исходить из себя настоящей. Сейчас мне трудно не реагировать на нее. А года 4 назад, в самом начале, не было такой резкой болезненной реакции. Было ощущение, что это временно, что скоро она отпустит своего сына и станет лучше..

Сообщение от OLYA85


У меня в первое время пыталась узнать, как у нас складываются интимные отношения.




И как вы ответили?

ответила, что это некорректный вопрос.

Нет правильного и неправильного. Не загоняйте себя в рамки и не подстраивайтесь под чужое мнение, у вас должно быть свое.

есть и такой момент. Синдром отличницы. Я должна всем нравиться, должна все делать хорошо. Понимаю это. Это тоже из уже своей семьи, своего детства. Надо было во всем быть первой, в школе, в спорте... Чтобы родители гордились.
Брат с трудным переходным возрастом доводил и маму до истерик и папу до срывов. А я хотела это компенсировать своими победами и послушностью. Это я сегодня ночью об этом думала.. Отсюда, возможно, и столько : правильно-направильно...

Дальше.. Я не против маникюров и аэробик




Кстати а у Вас как с этим? Вы самой себе уделяете время - только себе, ради собственных увлечений и красоты? В таком стиле - "милый, я сегодня в салон красоты, на пару часов," и уйти. Ребенка есть с кем оставить? с мужем тем же или подругой. А потом вернуться отдохнувшей, довольной собой и подарить часть радости этой мужу - чтобы он видел связь.

как сказать.. . За собой я слежу так, что комплименты слышу частенько. После родов фигура как прежде, маникюр, педикюр,депиляция, платьица (опять, чтоб лучше всех///)... Но вот конкретно с мужем контакт теряется.. Да, от других слышу, а хочу слышать от мужа. И такое ощущение, что ему я до лампочки. Да, не стыдно в люди выйти, приятно, когда говорят, у тебя такая жена. Но нет той близости, которая была раньше. И физической, и духовной. Есть выражение, что любовь жива, пока людям хочется друг к другу прикасаться. Вот это исчезает. Причем раньше я очень переживала, а теперь странно... но все равно стало.

То есть папа был мягче, баловал - как могла бы вести себя любящая мать - ласки, баловство...

А мама была ответсвенна и планировала и контролировала - то есть как отец, строгий и взыскательный?

да. так было и так есть.

Вы говорите о собственном муже как о маленьком ребенке... Вы сами видите в нем мужчину, за которого Вы не обязаны нести ответственность? У меня счас пошла фантазия, что не видите ...

не вижу. потому что долгое время действительно слушала свекровь, которая говорила, что мужчины все несамостоятельные. Что им все надо прощать, даже измены. Опять же при муже говорила. Я не соглашалась, а он молчал.. она давила на то, что у неее больше опыта, что она знает подход к ее сыну, что если буду делать, как она говорит, все будет хорошо. Я разрывалась между ощущением, что должно быть не так и ее мнением, которое подкреплялось мужем.

И не оправдывайтесь и не спорьте. Зачем это Вам если выбранный способ мытья посуды (к примеру) единственно верный и другие вызовут недоумение своей странностью? Вы улавливаете мысль? Только начните с малого, это будет тренировка. И не отступайте от этого.

попробую.

А чем плоха жалость и сочувствие?

долго думала. Раньше не было столько желания, чтобы пожалели. а сейчас появилось.

Я считаю, что "Жалость унижает" говорят те, кто мало знал ласкового материнского отношения... Жалость делает слабыми... вот такой посыл ... Вас когда-либо жалела МАМА? как-нибудь так - "моя маленькая девочка, моя хорошая, " и чтобы по голове гладила и качала ласково...?

отозвалось. Слезами грустными.... жалела очень редко. Раза два всего. а слез сейчас просто поток.......

 

[Kavita]

У меня похожая свекровь. Тоже украдкой гладит, а жалеет - так практически открыто Но подозревать ее в "кощунственных намерениях" мне и в голову не приходит Может быть, у автора такие мысли возникли из-за ухоженности свекрови и неудовлетворения собственным внешним видом (или, что скорее всего, из-за неприятных слов об утере красоты)?

Какое-то время назад меня жалость свекрови к моему мужу (читай, недовольство мной) просто бесила. Вопросы "а что вы кушали? опять ты готовил? а что Катя в это время делала?", "Сынок, ну я тебя прошу, не делай ничего, отдохни",
"Вова (к внуку) , ты папу жалеешь? Папу надо обязательно жалеть!" сначала приводили меня в ярость, потом я стала спрашивать - мот, у папы болезнь какая, а я не знаю, почему меня заранее не предупредили и подсунули мужика с изъяном..
Позже, вникнув чуть глубже в историю семьи, узнав, что у свекрови был выкидыш после того, как она тягала на себе ковры выбивать на 4-м месяце, а ее муж при этом сидел на кухне, покуривая и глядя на это безобразие из окна, все стало ясно...
Я не готова к идиотским поступкам и позиции жертвы, поэтому клеймо "эксплуататорша, не ценящая такого золотого мужа" несу на себе гордо ))

НО: сейчас я совершенно спокойно отношусь к ее жалости. Поэтому что она (жалость) согревает моего мужа. Ему от нее тепло и хорошо. Я - не "жена-мать" с сюсюканиями и постоянной готовностью сказать "ну что ты, полежи, я сама..". А мужчинам надо и такое. И пусть он получает свою порцию шкадавання оттуда. А я буду давать ему другие эмоции и чувства ))

И еще.
Мы так проповедуем в последнее время безусловную и вселенскую любовь к своим детям, объятия, участие.. Т.е. в 5 лет это жизненно необходимо, а в 25 - ни в коем случае? У мужчины для этого жена, мол, есть. А у матери кто?

Вот так через лет пятнадцать захочешь приласкать и пожалеть своего ребенка, а тебя во всех смертных грехах уличат

 

[OLYA85]

Kavita, спасибо за Ваше мнение.

Вот так через лет пятнадцать захочешь приласкать и пожалеть своего ребенка, а тебя во всех смертных грехах уличат

девочки, мамы сыновей, да не бойтесь вы так! Никто у вас ваших сыновей забирать не будет. Думаю, вопрос разумных границ--это не только про любовь к вашим детям, но и про уважение. Например, что сделал/а такой выбор, решив связать судьбу именно с этим человеком,что решил жить так или иначе, а не так, как жили вы... В 20-25 человек уже сам способен принимать решения, и сам должен нести ответственность за результат (даже если это ваш ребенок и вам кажется, что этот человек для него ошибка), иначе ему же по жизни будет труднее..

НО: сейчас я совершенно спокойно отношусь к ее жалости. Поэтому что она (жалость) согревает моего мужа. Ему от нее тепло и хорошо. Я - не "жена-мать" с сюсюканиями и постоянной готовностью сказать "ну что ты, полежи, я сама..". А мужчинам надо и такое. И пусть он получает свою порцию шкадавання оттуда. А я буду давать ему другие эмоции и чувства ))

опять же не за один день, но в голову приняла слова свекрови о том, что от таких жен уходят к готовым пожалеть, готовым все взвалить на себя и тащить, а муж чтоб только отдыхал,... И хрен его знает, может, и уходят?..Я думала: она так говорит, он ее слушает и тоже так думает...

 

[Canella]

но в голову приняла слова свекрови о том

а не слишком ли вы свекровь слушаете??? Такое ощущение, что она оказывает еще большее внимание на вас, чем на мужа. Зачем вам это? У вас своя голова, свое мнение, а ее слова - это ЕЕ мнение, ЕЕ опыт, к вам это не имеет никакого отношения. Вы свободны человек и не обязаны ее слушаться/прислушиваться, чтобы она там не говорила. Судя по всему, границы личного пространства здесь очень размыты. Но здесь и правда начать нужно с себя. Не позволять нарушать ваши границы. Вы ООООчень мягки и деликатны. В ущерб себе.
Синдром отличницы мне тоже в свое время жизнь подпортил и сильно, я с ним справилась (практически полностью) и знаете, так хорошо стало.
Перестаньте зависить от чего-либо мнения, наверное, нужно при этом каждый раз останавливаться и задавать вопрос: а чего же хочу Я?
Свекровь нарушает границы, потому что ВЫ это допускаете, позволяете так делать. И здесь надо не ее пытаться переделать (ну или более мягко выражаясь, ждать от нее изменения и т.д.- это утопия), а самой перестать позволять вмешиваться в ваше пространство. Не бойтесь обидеть (обидится- это будут ее проблемы), а то получается прямо вы отвечаете мягко и деликатно, боясь задеть, а она вам так- бац и прямолинейно и беспардонно. А страдаете вы. И не из-за нее, а из-за себя, что не можете защитить себя, очертить границы, хотелось бы видеть защиту от мужа (тоже хорошо было бы,) но прежде все-таки надо уметь делать это самой.

Было ощущение, что это временно, что скоро она отпустит своего сына и станет лучше..

Ну да, ждали, что она измениться, А стало только хуже. А с чего бы ей меняться???
А представьте, что она и дальше не изменится. Стоит ли из-за этого портить жизнь? О разводе заговорили. У каждой семьи периодически бывают проблемы, но до развода все равно далеко.
У вас очень сильная зависимость от чужого мнения. Это ущербно.

Скажите, вы переживаете, когда не можете дать отпор свекрови, не можете ответить ей так же бесцеремонно?
P.S. Хорошо еще, что не вместе живете, а то вообще было бы...

 

[OLYA85]

Скажите, вы переживаете, когда не можете дать отпор свекрови, не можете ответить ей так же бесцеремонно

о да. ОЧЕНЬ. потом в голове прокручиваю, как могла бы ..или вот эдак.. А не сказала. Г..ном полили. Смотрю и молчу. Пропал дар речи. думаю, ну в след раз... И все по кругу.
Но тогда у меня не было вас, милые девочки. Не могу всех перечислять поименно, но я даже не думала, что получу столько пищи для мозга. Я за эти дни очень много стала думать о себе, о том ЧЕГО ХОЧУ. Но боюсь перекосов, чтоб не занесло меня в сторону эгоцентризма.. А то бывает начинаю стараться, да могу и перестараться..
И от осознания, что ее мнение--это ее проблема, становится лучше. Порой стоит услышать именно ТЕ слова, и реально становится лучше. Ибо писала я первое сообщение с ощущением безнадежности нашего брака. Мне казалось, что развод неизбежен. А теперь я думаю, что могу попробовать поработать над собой. Для себя. не для мужа и не для свекрови. Для себя. Я сейчас часто это повторяю. Время покажет, что получится.

Синдром отличницы мне тоже в свое время жизнь подпортил и сильно, я с ним справилась (практически полностью) и знаете, так хорошо стало.

как работали над этим?
только это?..

Перестаньте зависить от чего-либо мнения,

или еще что-то?

P.S. Хорошо еще, что не вместе живете, а то вообще было бы...

да, очень хорошо. В этом вопросе я выстояла. Когда родилась дочка, свекровь, а следовательно и муж, вдруг резко заговорили о переезде к ним, в загородный дом, на свежий воздух... Нет. Здесь я все-таки выдержала. Иначе кирдыкнулось бы все очень быстро.

 

[коша]

OLYA85, вот вы закройте глаза и представьте картинку. Есть мать. такая, какая есть. со своими комплексами, проблемами, желаниями. У нее есть сын и есть устоявшиеся отношения с сыном. не важно, здоровые или нет, они есть и им двоим более-менее нормально в этих отношениях. Появляется невестка. Хозяйка новой семьи? ммм....нет вроде, женщина, четко знающая, что она хочет? ммм...да не похоже. Женщина, уважающая и любящая себя?....ну не совсем.
И вот теперь скажите, это ли ситуация, когда мама должна о чем-то там задумываться? это ли ситуация, когда сын должен перейти на новую ступень? нет.
Это ситуация, когда невестка заняла то место, которое ей отвели (пассивный залог, заметьте. вы не субъект, а объект).
Возможно, вы не все рассказали. Но из того, что написали - развода никакого не следует. "дело житейское" (с)
Да, сейчас что-то делать резко не получится, о вас мнение уже сложилось. с вами такой привыкли жить и если сейчас карабкаться на броневичок - у мужа и его мамы может и нервный срыв приключится.
Поэтому вернусь к тому, с чего начали - найдите себя. найдите свои желания. поверте всейи душой, что они важны и для вас - важны больше всего на свете. Вот когда внутренняя вера в свою правоту придет, тогда и голос изменится, и тон, и взгляд.

 

[OLYA85]

Поэтому вернусь к тому, с чего начали - найдите себя. найдите свои желания. поверте всейи душой, что они важны и для вас - важны больше всего на свете. Вот когда внутренняя вера в свою правоту придет, тогда и голос изменится, и тон, и взгляд.

спасибо. Этих мыслей до посещения форума не было. они очень ценны для меня. об этом и думаю теперь.

 

[BabuschkinHaus]

А у матери кто?

Ее любимый муж.

Кстати, я прикола не поняла: почему тайком? Если у сына с матерью налажен просто здоровый телесный контакт, то чего таиться. Может, в этом то и есть "ненормальность". Сама чувствует, что что-то не то делает.

У вас очень сильная зависимость от чужого мнения. Это ущербно.

Это "ущербно" присутствует у большей части населения Земли. И у Вас в том числе.

Хорошо еще, что не вместе живете, а то вообще было бы...

Ничего бы особенного не было. Просто все то же самое. А тайм-ауты свекровь в этом случае все равно бы брала, уезжая, например, на пару дней "на дачу".

 

[Kavita]

Кстати, я прикола не поняла: почему тайком? Если у сына с матерью налажен просто здоровый телесный контакт, то чего таиться. Может, в этом то и есть "ненормальность". Сама чувствует, что что-то не то делает.

Не обязательно. Лет с 10 (а то и раньше) многие мальчики, пытаясь казаться старше и независимее, уворачиваются от маминых поцелуев, выворачиваются от объятий и тыды. Стесняются Особенно, когда все это прилюдно. Но потом, когда никто не видит - и за руку с мамой идут, и голову на колени положат, и обнимут.. Отсюда - тайком и в более взрослом возрасте.

Ее любимый муж.

А если муж - нелюбимый? а самый любимый - именно сын? безо всякой сексуальной подоплеки?
Но даже если любимы все, повторюсь: куда должна деться вся та нежность, которая изливалась на ребенка в течение 25 лет? Свекровь должна поставить себе блок и срочно переключиться на кого-то другого, потому что появилась невестка, и теперь это ее прерогатива? Сразу не получится.. К этому надо было себя готовить. А в нашем случае свекровь эгоистична, на невестку наплевать, да и о счастливом браке сына вряд ли думает - в противном случае не было бы поста OLYA85. Но это типичный случай, и есть, мне кажется, просто азбучные рекомендации психологов, как действовать в таких ситуациях.

 

[BabuschkinHaus]

Не обязательно. Лет с 10 (а то и раньше) многие мальчики, пытаясь казаться старше и независимее, уворачиваются от маминых поцелуев, выворачиваются от объятий и тыды. Стесняются Особенно, когда все это прилюдно. Но потом, когда никто не видит - и за руку с мамой идут, и голову на колени положат, и обнимут.. Отсюда - тайком и в более взрослом возрасте.

Нет, драгоценнейшая, не совсем так. Все эти стыдливости по окончании подросткового возраста проходят, если сексуальная энергия мужчины направлена в правильное русло: на жену, подругу и т.д. И когда эта мамина ласка не имеет чрезмерной, страстной окраски стыда даже у очень молодого мужчины вызвать не может.
А по поводу

А если муж - нелюбимый? а самый любимый - именно сын? безо всякой сексуальной подоплеки?

здесь просто не может отсутствовать сексуальная подоплека. По закону сохранения энергий, сексуальная также не возникает из неоткуда и, главное, не исчезает вникуда. Любая женщина обладает этой энергией и хочет и может ее направлять куда-нибудь. Часто, к сожалению, очень часто, матери, не умея наладить собственную личную жизнь, делают перенос сексуальной энергии с мужа на сына. Это вовсе не значит, что такие матери вожделеют своих сыновей или даже вообще осознают, что делают такой перенос. Нет, им просто это жизненно необходимо, потому что "накопилось". Но вот другой вопрос, как это отражается на жизни самих сыновей. Такие мужчины вряд ли бывают счастливы в браке, т.к. мама оттягивает на себя все внимание, а на жену просто не хватает сил. Такие мужчины никогда не смогут стать самодостаточными, т.к. мамы, опекая их, оказывают им "медвежью услугу", не давая поверить в собственные силы. И много чего прочего "печально-интересного" (А.Некрасов "Материнская любовь" http://semeistvo.by/forum/blog.php?u=3067).

Но даже если любимы все, повторюсь: куда должна деться вся та нежность, которая изливалась на ребенка в течение 25 лет? Свекровь должна поставить себе блок и срочно переключиться на кого-то другого, потому что появилась невестка, и теперь это ее прерогатива? Сразу не получится.. К этому надо было себя готовить. А в нашем случае свекровь эгоистична, на невестку наплевать, да и о счастливом браке сына вряд ли думает - в противном случае не было бы поста OLYA85. Но это типичный случай, и есть, мне кажется, просто азбучные рекомендации психологов, как действовать в таких ситуациях.

А вот в этом я с Вами абсолютно согласна! Подобным мамочкам срочно нужно направить всю свою энергию на "мирные цели" - устройство личной жизни, поиск взаимопонимания с человеком, который рядом и по праву ждет ее искреннего внимания, - на собственного мужа. А если такового нет - поиском спутника жизни на оставшиеся годы, которые просто невозможно прожить счастливо в одиночестве. Это уже просто закон природы.

Но это типичный случай, и есть, мне кажется, просто азбучные рекомендации психологов, как действовать в таких ситуациях.

Каждый человек индивидуальность, и, следовательно, ситуации и выход из них тоже индивидуальные. Даже если на первый взгляд кажется, что "где-то уже точно такое я видел". Поэтому профессиональные психологи "не дают готовых советов и рецептов". Вот так))