уж поскольку меня здесь более всего спрашивали о мотивах столько долгого НЕзабирания ребенка насовсем в семью - то сюда и вывешу свои ответы
оригинал в жж, кто меня читает там.
В основном люди, когда узнают что мы приняли решение и уже подали документы, чтобы забрать наконец своего гостевого ребенка в семью насовсем, спрашивают как мы решились (еще версия - как отчаялись). Я уже набила руку отвечать, что мы сильно любим детей, сильно. Если вижу в глазах понимание, что это был отцепной юмор, могу пояснить уже серьезно, что мы на самом деле ни фига их не любим сильно, любим обыкновенно, но просто так сложилось в нашей конкретной жизни и просто в нашем представлении ничего отчаянного в этом нет, поэтому мы и не отчаивались особо. Просто решили. Но этот ответ у меня тоже уже отшлифован, я его много раз проговаривала разным людям, замылилось, я его говорю без думания.
Но есть часть людей, которые спрашивали у меня совсем другой угол. Почему мы только сейчас взяли ребенка навсегда? Ведь мы знакомы с ней более 5 лет. Бывает, так с наездом спрашивают… Типа, зачем мучить ребенка. Когда с наездом – начинаешь защищаться, и отправляешь в сад, отправляешь сначала самих усыновить кого-нибудь, а потом прийти и с меня спросить… Но как-то те, кто сам усыновил – обычно без наездов, они уже в теме. Многое понимают без ответов.
Но вот когда этот же вопрос спрашивают без подтекста – и не надо защищаться и можно сразу думать – то это золотой вопрос. Ценный. Он неудобный, и разворачивает тебя от того, какая ты великая женщина, к тому, что пахать тебе и пахать над своими гранями…
Так вот. Отвечаю сама себе на вопрос почему я так долго не принимала решения забрать насовсем в семью эту прекрасную - с моей же точки зрения - девочку, к которой я к тому же уже много лет привязана.
Первое. Я реально не собиралась никому неродному становиться мамой. Я совершенно позитивно отношусь к усыновлению и именно не столько по отсутствию своих собственных детей, сколько по родству душ. Но. Прошло физически какое-то время, пока я начала примерять эту кольчужку на себя. Сначала – как у многих – просто в голову не приходит. Волонтерство – волонтерством, а навсегда домой – я?
Второе. Я ж работала. Много. В смысле была занята вне дома весь световой день. И еще кусок ночи прихватывала. В офисе. Еще заочно доучивалась вторым образованием, еще аспирантурила… В общем, мне даже на мужчин катастрофически не хватало времени. Моих родных детей у меня сильно перехватывали мама и сестра. И муж с его свободным графиком работы тоже всегда наготове был. Но перекладывая часть своих забот мамских на других людей, я считаю своим долгом спрашивать их согласия и отслеживать их неперегруз. В этих условиях взять домой еще ребенка (со всеми его и моей семьи адаптациями) и пристроить его на голову моей маме вдобавок к Наде и Родику – я считала нечестным. Это такое доброе сердце за чужой счет. Тем более, что согласия мне мои домашние не давали. Не то чтобы они были резко против, но на мои попытки завести разговор, я получала в ответ слегка вытянутое выражение лиц и справедливые вопросы «а кто будет за ребенком смотреть на ежедневной основе пока ты на работе».
А вот сейчас, когда я занята еще больше, но я свободна в своем перемещении и графике – совсем другое дело. Что мешает мне рисовать Ирушке новую книжку и болтать с Илонкой о нашем девичьем?? Ничего. Я же постоянно в наличии. Даже если руками и частью мозга занята… Вот. Но это ж внешнее. Вполне правдивое и уважительное. Но внешнее.
А вот третье – внутреннее. И поэтому самое настоящее. Вот только предыдущий пост в жж я писала о смелости. Смелость по мне – это не когда ты не боишься, это когда ты даже если и боишься – то умеешь разбираться со страхами, расслабляться и ЖИТЬ так, как будто их нету. То есть ты опасаешься, ты видишь возможные подводные камни, но это не мешает тебе делать шаг. Трусость – когда шага по итогу не делается. Так вот почему я столько лет не забирала ребенка? Трусила. Как ни странно про себя такое писать. Не потому что про себя, потому что я правда из комсомольских натур. Нас водила молодость в сабельный поход, и бросала - она же коза - на кронштадтский лед. Но вот общая смелость – смелостью, а забрать ребенка домой – тут опасений было много. Буду вспоминать список…
Деньги. Я что богачка такая? Своих двое, потом трое. Не, мы настоящие середнячки такие. Я бы даже сказала крепыши (как я нас? красиво обозвала). Студенческие времена, когда всплывал вопрос поесть недорого – давно прошли. Но и запасных денег у нас не водится. Как-то так: заработали – потратили, перешли на след ступенечку социальных прибамбасов. Если прибамбасы с размахом – то даже и в долги влезли. Поработали, отдали, потратили. Я периодически над мужем подшучивала, что рожу ему третьего ребенка только после предъявления выписки из банка о вкладе на мое имя. А то никаких гарантий, елки. А тут что-то добрая была – родила третьего и без выписки из банка, а еще и чужого взрослого ребенка забрать? Одеть-обуть стартово и потом кормить-учить? Свои же потихоньку растут, не сразу институт на голову. И расходы потихоньку растут, а тут сразу надо и курсы и модные штаны оплачивать, без буферного периода покупки памперсов… В общем, потянем ли? Прокормим ли? Не скажут ли мне дети, что из-за того что их много – каждому по отдельности досталось меньше?
А как их возить в машине? Они же не влезают все! Страх потерять мобильность, легкость.
А наследственность? А наличие у девочки родственников, с которыми я не хочу корешковаться? Да, с ней я сжилась, она сама меня не страшит, но у нее же есть старший брат, но у нее же, не переставая, пьют кровные родители. А как они шантажировать моей привязанностью к ребенку начнут? Бывают случаи. Дверь чуть приоткроешь в этот новый мир, а он – раз! и ногу в щель поставит. И нянчись потом со всем тем миром, хоть собирался только с девочкой жить.
А подростковый возраст? Хорошо брать маленького ребенка. А большого – во первых, за ним уже большая история стоит. Тебе неизвестная. Во-вторых, адаптация и подростковство в одном временном промежутке – это опасно. Для всехней психики.
А то, что она старшая дочка получится в моей семье? Хорошо брать младших. Они приходят в готовую конструкцию семьи и на правах младшего и по возрасту и по времени пребывания - учатся, глядя на старших, перенимают с минимальными притирками правила, перенимают внутренние устои. Тобой сформированные устои. Старшие дети из приличной семьи учат младших детей из неприличных детдомов приличным приличиям. Вот тут мне виделось все логично. А в моем случае – нелогично. Она старшая по возрасту, мои малявки за ней тянутся и научатся плохому. Блатным песням, татуировкам на руках, плохой учебе и там еще список на страницу чему оторванные старшие могут научить прилизанных младших.
А то что у меня сын – человек противоположного пола - практически на год всего младше? Ничего? А я опасаюсь. Я же вся в трудах аки пчела, никого не контролирую, а пока я их не контролирую - они возьмут и поженятся в 14 лет??
Ну что еще вспомнить из страхов… А вдруг что не склеится так как хочется, откроется что-то новое неприглядное, а назад не открутишь? Кошку не выкинешь на улицу, хоть бы ты и понял, что погорячился с домашним питомцем, и без питомца было лучше. А тут человек!
Сразу скажу, что прямо Страхами их называть наверное сильно громко, я прямо так от ужаса не деревенела, когда думала об этом, но опасениями – вполне. «А если в кучу сгрудились малые? – сдайся, враг! Замри и ляг!» Это Маяковский про партию, а я про опасения. По одному – они вроде и не веские. А все вместе – очень даже «рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак»!
Вот. А куда делись мои опасения сейчас? Раз я все-таки с четвертым ребенком? А никуда не делись. И разница в возрасте разнополых детей маленькая и Илонка по-прежнему старшая среди детей. Плохому научить – теоретически - справится. А денег, кстати, стало меньше, Ирка какой был жир - слила. Из сомнений – только про машину можно вычеркнуть, семиместную купили. Мы и так, без четвертого ребенка перестали помещаться, потому что у нас бабушка в соседнем подъезде живет.
Так как же отчаялась при наличии опасений-то? А жизнь заставила пару раз перепрыгнуть пропасть. И получилось. С содранными коленками и растянутыми сухожилиями, но – перепрыгнулось. И теперь в запасе есть опыт, что живут и нелогично, и непросчитанный сценарий вдруг оказывается оптимальным, и непреодолимые сложности – да, первоначально усложняют, но в более долгом периоде когда ты справился - сильно укрепляют. И ты возвращаешься на сданные было позиции успеха и довольства, только теперь еще и без страха за многие вещи, которые раньше страшили. Они уже приходили, и оказалось это не смертельно. И само собой рождается в тебе доверие к жизни, доверие к завтра, к себе доверие.
И опасения перестают отбрасывать такую большую и страшную тень, покорно бредут с главных ролей на свой бэк-вокал и занимают достойное их место. Они есть, чтобы ты был не близорук, чтобы не было в тебе щенячьих восторгов по поводу твоего геройства, чтобы там, на бэк-вокале своем, мозг прорабатывал возможные варианты выхода из нежелательных ситуаций, может еще для чего… Но только не для того, чтобы не дать тебе принять решение. Решение принимаешь не из опасений, а из внутреннего понимания, что тебе надо делать. Вот кстати – это тоже с Иришкой пришло. Умение слышать что должен. Так, бывало, и отваги набрался, и сделал бы, но не слышно что именно тебе надо… забит эфир мыслями-скакунами…
Так что ничего не изменилось особо в моем физическом мире, и любое из моих прежних опасений, наверное, может стать реальностью. Но внутри – все другое, и доверие к миру перевешивает. Это все трудное может и не случиться, а мы не прожили бы столько радостного и интересного вместе с этим ребенком. А случится – отлично, буду думать что с этим делать. И наверняка придумаю. И по итогам придумывания диапазон моих умений-возможностей наверняка расширится. В общем, будет день.
Опережая вопросы как родить в себе ровное базовое доверие к миру без прыгания через пропасть – признаюсь, что не знаю. У кого-то очень сильно заложено природно, а остальным… не всем же надо экстремальные решения принимать… Полагаю, что должны быть «нормальные» способы выращивания этого доверия, так навскидку: религия, эзотерика, психология. Но что надо учиться доверять - это мне сейчас кажется основным пусковым моментом. Эти «а вдруг» - они крыльям личностным расправиться не дают, а уж сущностным –и подавно.
Жить, позволяя себе – это роскошь. За которую стоит покопаться в себе, померяться со своими страхами, потягать физические нагрузки…
))))
