Здравствуйте, девочки! Прочла тему - спасибо, она очень нужная. Правда, у меня вопрос - мы живем в Минске(уже 10 лет), по договору найма снимаем квартиру(своя еще долго не предвидится), прописаны в другой области вообще..... деток нам можно брать только по прописке? И где можно посмотреть законодательные нормы, регулирующие гостевой режим?
гостевая семья - взгляд изнутри, фото
- Автор темы anty
- Дата начала
TimSvet, Вы можете принимать деток по месту регистрации, т.е. в той квартире, которую официально снимаете. Справку оформляете также в исполкоме по данному месту. по законам не подскажу. Скажу только, что многое зависит от самого инспектора в опеке Вашей. Кто-то долго беседует и выясняет причины желания брать детей на выходные и праздничные дни. А кто-то сразу выписывает справку и все, т.е. оставляет выяснение Ваших мотивов на совесть детского учреждения, которое и будет выдавать по этой справке ребенка. В последнее время требовалось письменное согласие как раз оттуда сначала, чтобы исполком был точно уверен, что детский дом не против выдавать Вам ребенка. Точно также и соцпедагог, когда приходит составлять акт обследования имеющегося у Вас жилья - может это сделать формально, а может выдурить голову похлеще самого принципиального инспектора. Идите сначала в Вашу школу оп месту жительства, закажите акт обследования жилья, а потом в опеку и там уже все Вам расскажут. А может и выпишут сразу справку 
anyutka-vesnushka
New member
Здравствуйте! Меня тоже очень интересует тема! Чуточку расскажу о себе. Давно. когда мне было только 12 лет. с подружкой принесли книжки в ДД на проспекте Дзержинского. И так получилось. что я хорошо сдружилась с психологом того ДД. и стала приходить туда. играть с детьми. И проходила туда до самого закрытия ДД. Естественно за то время появились самые любимые детки. Решила забирать девочку на выходные. каникулы. На тот момент ей было 6 лет. А мне 18. Сходила в органы опеки. пришли из школы обследовать жилищные условия. Дали добро. И тут узнала о закрытии ДД. Детей расформировали по интернатам семейного типа. Общаться с малышкой стало сложнее. И вот ее удочерили.
Уже прошло пару леи. И вот сейчас я вновь думаю о том. чтобы брать кого-нибудь из интерната.
Подскажите. изменилось ли что-то в процессе оформления? С чего начать? Какие детские дома поддерживают программу гостевых семей?
пы.сы. Сайт "Василек" не открывается...
буду благодарна за любую информацию!
Уже прошло пару леи. И вот сейчас я вновь думаю о том. чтобы брать кого-нибудь из интерната.
Подскажите. изменилось ли что-то в процессе оформления? С чего начать? Какие детские дома поддерживают программу гостевых семей?
пы.сы. Сайт "Василек" не открывается...
буду благодарна за любую информацию!
василек я закрыла
я продолжаю забирать свою девочку на гостевой режим
но в целом я изменила свою точку зрения на гостевой режим
ребенка надо забирать навсегда
гостевой режим возможен в редких случаях
и с очень взрослыми детьми.
если вопрос для вас остается актуальным - начинайте с детского дома
подъезжайте к руководству, разговаривайте
если принципиально вопрос решите - они же вам подскажут какие сейчас бумаги нужны, по бумагам - ничего сложного, оформите легко
я продолжаю забирать свою девочку на гостевой режим
но в целом я изменила свою точку зрения на гостевой режим
ребенка надо забирать навсегда
гостевой режим возможен в редких случаях
и с очень взрослыми детьми.
если вопрос для вас остается актуальным - начинайте с детского дома
подъезжайте к руководству, разговаривайте
если принципиально вопрос решите - они же вам подскажут какие сейчас бумаги нужны, по бумагам - ничего сложного, оформите легко
Почему изменили, если не секрет? Под влиянием этого форума (я помню темку) или личный опыт? Судя по сообщениям, Вы вместе уже около 5 лет - это много, мне кажется, по крайней мере, достаточно, чтобы стать близкими друг другу. Неужели Вы бы предпочли, чтобы Вас и Илоны не было в жизни друг друга?
anyutka-vesnushka
New member
и мне интересно. почему изменили
вот очень хороший вопрос. Я бы не предпочла это в своих отношениях с Юлей. И уверена, что Юля не предпочла бы. Не смотря на все сложности, и не смотря на то, что я тоже согласна, что ребенка надо забирать навсегда, все же мое мнение осталось прежним, что взрослый ДРУГ (и его семья) в жизни ребенка оттуда - это гораздо больше, чем ничего, т.е. отсутствие таковых друзей вовсе. Хотя и гораздо меньше, чем семья - это бесспорно. Для Юли эти отношения по-прежнему важны и нужны. И они продолжаются. И я очень надеюсь, что в ее личности заложено что-то и от нас, а не только от окружения и образа жизни матери. Во всяком случае выбор есть у ее души.
Из моих знакомых еще двое продолжают отношения с гостевыми детьми, дружеские отношения, общение, поздравления с праздниками, совместное времяпровождение иногда. В семье подруги родился ребенок и "гостевая" девочка довольно нежно считает себя тоже причастной к этому годовасику
Так, как если бы у наших хороших друзей родился ребенок. То, что эти дети видят примеры семей отличных от их родных - это очень важно. И еще у них есть события, кроме жизни в ДД, которые тоже наполяют их. Это все мое ИМХО, мои наблюдения и опыт. На истину не претендую. В сотый раз лишь попрошу "новеньких" быть сразу честными с детьми и собой, и определять статус отношений максимально четко.
Ну, а надежды на "навсегда" у Юли связаны с Италией. Очень надеется, что заберут ее. Совершенно не хочет возвращаться домой к маме и бабушке, страдает от одной мысли о таком варианте.
fosterm@ma,
Спасибо за ответ.
Не поняла, если честно. У кого с кем повторилось? Я, видимо, что-то пропустила, прошу прощения.
Перечитала - дошло, точнее, вспомнила один из Ваших рассказов. Не удаляю, но вопрос снимаю.
Мы опять начинаем разговор, который у нас уже был. Только в другой темке. Я рада с Вами поговорить, но здесь, мне кажется, сопоставляются несопоставимые вещи. Безусловно, насовсем лучше. Я не сравниваю эти 2 варианта. Я пытаюсь понять, что лучше: гости (или, как было у меня, просто общение на территории ребёнка) или вообще ничего. Если насовсем невозможно как факт. Мне интересно, чего всё же больше в личном общении с ребёнком как таковом - не сравнивая с насовсем - плюсов или минусов. И именно поэтому я задала этот вопрос - чтобы услышать мнение человека, который изменил свою точку зрения, но не изменил ситауцию и продолжает гостевой. Значит, в чём-то он видит смысл этого продолжения - я не права?
Спасибо за ответ.
Не поняла, если честно. У кого с кем повторилось? Я, видимо, что-то пропустила, прошу прощения.
Перечитала - дошло, точнее, вспомнила один из Ваших рассказов. Не удаляю, но вопрос снимаю.
Мы опять начинаем разговор, который у нас уже был.
Только в другой темке. Я рада с Вами поговорить, но здесь, мне кажется, сопоставляются несопоставимые вещи. Безусловно, насовсем лучше. Я не сравниваю эти 2 варианта. Я пытаюсь понять, что лучше: гости (или, как было у меня, просто общение на территории ребёнка) или вообще ничего. Если насовсем невозможно как факт. Мне интересно, чего всё же больше в личном общении с ребёнком как таковом - не сравнивая с насовсем - плюсов или минусов. И именно поэтому я задала этот вопрос - чтобы услышать мнение человека, который изменил свою точку зрения, но не изменил ситауцию и продолжает гостевой. Значит, в чём-то он видит смысл этого продолжения - я не права?
Последнее редактирование:
ой, а юля тоже вот вдруг стала девушкой, а не ребенком, надо будет сфоткать ее теперешнюю как-нибудь. невероятно, как они вдруг меняются. Особенно взгляд. подозреваю, что вот-вот закурит
и это неизбежно... курят они там все.. И только когда звонит, или бежит навстречу с воплем "тетя ооооооооляяяя" - еще все тот же ребенок, но только в этом, пожалуй Хотя, еще до Пасхи я им принесла краски витражные и предложила нарисовать пасхальные яйца и т.д. Боже мой! сначала фыркнули, а через 5 минут уже все сидели как воробышки вокруг и рисовали каждый свое! и даже те, кому уже около 16 лет
) улыбнуло и порадовало! и на предложение покрасить яйца самостоятельно в этом году тоже отреагировали положительно, сказали "принесите нам только яйца и наклейки - мы точно справимся, у нас теперь плитка есть и кастрюля!" Привезла яйца, передаю девочкам на улице, а они честно так: "ой, мы их, наверное, съедим все сразу )) ". а еще был прикол такой, купила Юле пол батона колбасы как-то, батон белого хлеба и плавленный сыр - идет и приговаривает: "ну вот, теперь я довольная жизнью и счастливая"
)вообщем, дети еще
хоть и большухия бы предпочла чтобы Илона жила со мной
а в условиях если взять насовсем невозможно, я бы предпочла и не начинать.
мой ребенок очень взрослый и очень мудрый. и понимает - если можно так сказать - все. но и что, что понимает?? а душа-то болит! и КАЖДЫЙ раз, когда я ее отвожу назад в интернат - мы обе плачем.
это ОЧЕНЬ затратно.
с маленьким ребенком - это невозможно. какой друг? друг - это если девочке 16, и то вопрос. они при внешней взрослости - гораздо дольше чем домашние дети нуждаются в юбке. а ребенку (7 -10-13) нужна мать.
я не знаю как взвесить, на каких весах чего в наших отношениях больше, что ценнее - умение моего ребенка любить и то, что ей в случае чего есть на кого опереться - или то, что ей трудно определиться кто она в моей жизни и в этом мире
и в целом плюс нашим отношениям поставить или минус. хотя даже знаю. в целом - конечно плюс. потому что по моим понятиям надо не прятаться от жизни, а жить. и плохое жить и хорошее жить... но это морально очень трудно. и я так понимаю - ребенок несет основной груз.
Илона - ОЧЕНЬ непритязательна от природы, в ней нету гордыни, она готова относительно ровно принимать любые условия. я - вполне взрослый и опытный человек. я чувствую шкурой этого ребенка, ее эмоции, и могу подобрать слова даже в очень трудной ситуации... и все равно мы каждый раз в слезах расстаемся.
что говорить про всех остальных детей, совсем не все так смиренны как Илонка. многих гостевой режим травмирует НЕРЕАЛЬНО. они после возвращения становятся агрессивны, испытывают подавленность и беспросветное горе.
мне печально, что я как захожий волонтер до этого дошла, а дыпламаваныя психологи до сих пор не говорят об этом, не разговаривают ни с волонтерами, ни с детьми...
kseniana, спасибо
понимаешь, не то что бы не было вариантов... и нету ничего однозначного.
но когда меня вот так на форуме спрашивают а куда пойти чтобы взять ребенка в гостевую семью
или мы хотим брать на выходные...
мне сразу хочется сказать - никуда и перехотеть
но это ж я людей не знаю, поэтому в этой части лучше перебдеть, чем недо...
но когда человека знаешь и понимаешь какой он и что он примерно думает... - то наверняка варианты есть. после разговоров с психологом ( только я не знаю где брать умных психологов в этом вопросе - не в Москву же ездить), после взвешивания своих желаний и возможностей - то гостевое возможно
ну например брать несколько детей и вывозить на лыжи, на пикник, устраивать театр с их участием. то есть строить БЕЗЛИКИЕ отношения. ну вот как еще один учитель чтоли...
если появляется привязанность - а это хорошо, это на самом деле самое ценное, но это другой формат отношений. это не про гости вовсе
О еще вспомнила! - как-то в приюте нашем меняли окна
детей тоже просили разобрать на гостевое. на 3 дня.
здесь уместно. вполне
понимаешь, не то что бы не было вариантов... и нету ничего однозначного.
но когда меня вот так на форуме спрашивают а куда пойти чтобы взять ребенка в гостевую семью
или мы хотим брать на выходные...
мне сразу хочется сказать - никуда и перехотеть
но это ж я людей не знаю, поэтому в этой части лучше перебдеть, чем недо...
но когда человека знаешь и понимаешь какой он и что он примерно думает... - то наверняка варианты есть. после разговоров с психологом ( только я не знаю где брать умных психологов в этом вопросе - не в Москву же ездить), после взвешивания своих желаний и возможностей - то гостевое возможно
ну например брать несколько детей и вывозить на лыжи, на пикник, устраивать театр с их участием. то есть строить БЕЗЛИКИЕ отношения. ну вот как еще один учитель чтоли...
если появляется привязанность - а это хорошо, это на самом деле самое ценное, но это другой формат отношений. это не про гости вовсе
О еще вспомнила! - как-то в приюте нашем меняли окна
детей тоже просили разобрать на гостевое. на 3 дня.
здесь уместно. вполне
Я не стесняюсь. Просто слишком вразрез идёт с моими впечатлениями и восприятием того времени, когда я ездила в ДД и общалась с детьми. Всё было гораздо проще и позитивнее, как-то: спокойно встречались, спокойно расставались. Может, им было проще, что уходила я, а не они, но ни слёз, ни истерик впоследствии не было. Вопросы были, конечно, на первых порах, но недолго - пару раз. Короче, надо подумать над всем этим и ещё раз пвспомнить то время.
ну во первых - это совершенно другая история, вы в дд или ребенок у вас в семье
во вторых я наверное всех спрошу. скажите плз, то что я написала вам говорит о негативе ?? о горе и трагедии или что?
я просто не так давно на семинаре для приемных роддителей психологу в момент представления примерно так же обрисовала форму общения с ребенком и круг моих вопросов.
и следующая за мной девушка начала свое представление со слов: ну у нас все не так печально..
я уже не стала заострять внимание, семинар не про мою семью все-таки был ) но я удивилась.на самом деле наша жизнь совсем не в трагедии. мне забавно, что люди так ее оценивают. я что ли так печально это рассказываю??
у нас насыщенные хорошие отношения, ребенок бежит вприпрыжку навстречу и не истерит когда уходит. это не истерика. это грусть от расставания с любимым человеком и сложность адаптации от неопределенности взимоотношений. но мы катаемся на коньках, пишем стихи, убираем на скорость комнаты, печем пиццу, или валяемся вобнимку перед теликом... мы не несчастны хронически. но неопределенность гостевых отношений - это раздражитель. это портитель. а истерики - нет. чего истерить?
anty
Ну в твоем то случае - девочке повезло без сомнения - ей не просто "быт" показали, а и картину мира нарисовали правильную, отношения гармоничные - к чему стремиься она теперь знает, и в этой грусти света значительно больше...
Просто это настолько "душевнозатратно", что второй раз ты бы уже не стала так делать именно из за этого . И другим поэтому тоже не советуешь и поясняешь, почему именно. Я это тоже прекрасно понимаю. Но девочке то ты очень помогла и вернуть все назад тоже не захотела бы.
Ну в твоем то случае - девочке повезло без сомнения - ей не просто "быт" показали, а и картину мира нарисовали правильную, отношения гармоничные - к чему стремиься она теперь знает, и в этой грусти света значительно больше...
Просто это настолько "душевнозатратно", что второй раз ты бы уже не стала так делать именно из за этого . И другим поэтому тоже не советуешь и поясняешь, почему именно. Я это тоже прекрасно понимаю. Но девочке то ты очень помогла и вернуть все назад тоже не захотела бы.
kseniana, ну спасибо большое второй раз
даже я критичнее отношусь к своей деятельности в этой области ты какие-то такие доброжелательные слова нашла. спасибо. я по сути тоже считаю что Илонке не во вред наше отношения, но все же порой ругаю себя. за неосторожность. и еще меня ругает моя мама. говорит, что нам бы со своими заботами успеть, а я такая-сякая занимаюсь ребенком, у которого живая мама мирно пьет через 2 квартала ((
вот как раз нашла у Вустер мнение Петрановской про гостевые семьи
я правда не спрашивала у Кати можно ли было копировать. но оно лежит в открытом досупе, думаю, что без запретов
О рекомендациях - гостевая семья отлично показана детям у которых нет нарушения привязанности - они привязаны к прошлой своей семье. И у них могут быть не просто новые мама и папа, то есть ребенок не будет так явно их искать в гостевой семье, а друзья. Возраст же такой общий был порекомендован, независимо от наличия привязанности - около 11 лет.
И общий принцип вот какой я уяснила - лучше не очень "хороший" волонтер чем никакого, лучше гостевая семья чем никакая, лучше приемные родители чем отсутствие усыновителей, ну и любая семья вообще с любыми родителями лучше чем ее отсутствие. Потому что травмы которые может получить ребенок от общения с внешним миром не идут ни в какое сравнение с тем что он получает в детском доме без контактов с этим самым миром, оставаясь живущим в кажущемся нам "покое" И нужно принимать внутренне все формы , которые вводят ребенка в жизнь общества, в жизнь обычных людей, выводят его "за забор".
Это просто несоозмеримые величины.
даже я критичнее отношусь к своей деятельности в этой области
ты какие-то такие доброжелательные слова нашла. спасибо. я по сути тоже считаю что Илонке не во вред наше отношения, но все же порой ругаю себя. за неосторожность. и еще меня ругает моя мама. говорит, что нам бы со своими заботами успеть, а я такая-сякая занимаюсь ребенком, у которого живая мама мирно пьет через 2 квартала ((вот как раз нашла у Вустер мнение Петрановской про гостевые семьи
я правда не спрашивала у Кати можно ли было копировать. но оно лежит в открытом досупе, думаю, что без запретов
О рекомендациях - гостевая семья отлично показана детям у которых нет нарушения привязанности - они привязаны к прошлой своей семье. И у них могут быть не просто новые мама и папа, то есть ребенок не будет так явно их искать в гостевой семье, а друзья. Возраст же такой общий был порекомендован, независимо от наличия привязанности - около 11 лет.
И общий принцип вот какой я уяснила - лучше не очень "хороший" волонтер чем никакого, лучше гостевая семья чем никакая, лучше приемные родители чем отсутствие усыновителей, ну и любая семья вообще с любыми родителями лучше чем ее отсутствие. Потому что травмы которые может получить ребенок от общения с внешним миром не идут ни в какое сравнение с тем что он получает в детском доме без контактов с этим самым миром, оставаясь живущим в кажущемся нам "покое" И нужно принимать внутренне все формы , которые вводят ребенка в жизнь общества, в жизнь обычных людей, выводят его "за забор".
Это просто несоозмеримые величины.
очень может быть
Люда, я понимаю, что за тобой стоит опыт
и еще - ты уже давно решилась сделать свою семью приемной.
но нету однозначных ситуаций. и разные люди выберут разное в одних и тех же условиях
вот давай про любовь. вот придумаем, что человек как будто может видеть вперед и выбирать. и вот мы обе с тобой посмотрели вперед и увидели что мужчина который сейчас позиционируется как жених через полгода уходит к другой (находится предыдущая ранняя жена, которая как в индийском кино умерла в родах ( все думали) - ан нет!). в общем из моей или твоей жизни он уходит. и дальше видим в будущем большемужчины нет. или ближайшие 10 лет нет... и мы может выбирать быть с ним или и не начинать.
вполне может так быть что ты выберешь и не начинать, это больно, это может ранить, у тебя есть опыт в конце концов как оно. а я выберу начинать. отдайте мне мои полгода. я хочу их прожить. и согласна за это потом прожить боль расставания.
и кто из нас выбрал хорошо и правильно?? обе. каждая себе
так вот я сейчас про дд ребенка. они тоже, если их рассматривать не "они все" в каждого в отдельности - я уверена выбрали бы разное.
поэтому что для меня в этой теме сейчас однозначно:
гостевая семья не должна быть доступна налево-направо. не надо эту форму восхвалять и популяризировать. она очень сложная для обеих сторон и очень ньюансовая. думать надо и по 3 раза. и непременно пропускать волонтера через психологическую службу.
и со второй стороны - взрослый ребенок, чтобы он хоть немного понимал и тоже как-то выбирал, чтобы он не становился заложником, слепым котенком в игре в доброту такого же незрячего взрослого. возраст 11 лет мне самой кажется очень заниженным. я бы с 15 начинала. но я понимаю, что дети тоже не под шаблон растут.
но кому она подходит - тому подходит. и думаю, что ее не надо сбрасывать со счетов.