Говорят дети...

[Supergirl]

Читаю мелкому Айболита.
Старшая рядом уроки делает.
Дохожу до строчек "Вот и Гиппо, вот и попо, вот идет Гиппопотам..."
Старшая:- да, значит, скоро откроют гипермаркет "Попа"...

 

[Patricia]

Дочке 2 года, говорит хорошо, но некоторые слова ещё путает.
- Доча, папа приехал. Давай ему помашем!
- Помажем зелёночкой.

(рассуждает)
- Плита горячая. Детям включать плиту нельзя. Только мама и папа включают плиту. Даже ёлочка плиту не включает.

 

[Morgenstern]

Лежит папа на диване, читает что-то на планшете. Ульяна (4 года) приходит, ложится рядом и говорит:
-Папа, покажи деликатесы.
-???
-Ну..., де-ли-ка-те-сы!
-Где?
-Ну вот, же!
И показывает пальчиком на "кнопку" МЕНЮ ))

 

[Len-ok]

Маша полюбила березовый сок. Говорит:
-Мама, дай мне тот компотик,...деревянный.
))

Я испекла Маше на ДР тортик, а украсить нормально его - времени не было. Обмазала взбитыми сливками, купила безешки разноцветные, украшаю.
Рома:
-Мама, это зефир?
-Нет, безе.
-Гыыы...две буквы))

 

[Mimose]

Воспитательница спрашивает Лешу (4,5 года) во время обеда:
- Леш, может котлетку скушаешь?
Леша:
- А она хоть приличная?

 

[Lenushka]

Артур играет со своей двоюродной сестричкой (обоим по 5 лет) и насвистывает. Соня говорит: "не свисти - денег не будет". Артур поворачивается к ней и с таким недоумением: "Причем тут это? Работать не будешь, тогда и денег не будет!"

 

[Len-ok]

Смотрим с Машей картинку. Нарисована козочка и женщина с кувшином молока. Спрашиваю:
-Кто дал молочко?
-Козочка!
- А кто еще дает молочко?
-Мама!

 

[Mimose]

Леша (4,5 года) увидел у дедушки волосы на груди. Удивленно рассуждает:
- У тебя волосы здесь! Выросли!... Ты будешь гориллой!!!!
- Ты вырастешь, у тебя тоже волосы будут (отвечает дедушка).
- И я тоже буду гориллой??! (подумал и радостно) И тогда у нас будет зоопарк!!!!!!!

Бабушка спрашивает:
- А почему ты мне такой маленький кусочек сырочка оставил??
- Это, чтобы ты не подавилась.
))

 

[Znaika]

Ксюша (5,5 лет) спросила, что такое руины. Я объяснила. Диалог далее:
К: А что если все дома разрушатся и станут руинами?
Я: Тогда людям будет негде жить. Но ты не переживай, они новые дома построят.
Ксюша долго думает и изрекает: А вот если мамы перестанут рожать, тогда ВСЁ!
Я: Что всё?
К: Тогда конец света!

Поняли, мамочки, какую важную функцию вы выполняете ))))))

 

[Len-ok]

Рома мой сидит на каникулах у бабушки ( ей 85 лет). Бабушка дала ему читать "Три мушкетера", Дюма. Рановато, мне кажется...ну да ладно...
Прошу Рому рассказать, что он там прочитал.
А ему же никто не объяснил, как правильно имена читать...ну я и слушала историю про Д' Артатьяна, и А-тоса ПАр-тоса ( ударение на перврм слоге) и А- рАмиса (ударение на втором слоге).

2. Рома поставил на комп заставку - осьминог.
Я говорю: "Ну что это за заставка...."
Маша : " А я люблю осьминогов."
Я : "Да? Почему?"
Маша : " Ну они же вкууусные!"

 

[Лилиан]

Папа купается в ванне, дочка (ей 6) забежала что-то взять...
Папа уже после ванны спрашивает у нее:
-- Ну что, доченька, все подглядела?
-- Я не подглядывала!!!!- а сама покраснела.
Я: -- Подглядывала-подглядывала.
Дочь: - Ну я же НЕ СМЕЯЛАСЬ!!!

 

[Supergirl]

Моя второклассница Кариша пришла со школы. А вся прошлая неделя была неделей контрольных.
К.:-мама, что-то ко мне семерка прицепилась....
Я молчу, тк сразу с порога вообще не поняла, кто такой семерка)))
К.:- теперь по-белорусскому 7((... Подожду результат математики...видимо, семерка на меня обиделась, тк мне уже 8 лет исполнилось...
(и правда- в начале апреля)

Я конечно же не злилась)

 

[Len-ok]

Мой Рома говорит:
- Мама, меня так впечатлил подвиг Марата Казея!
А я и забыла уже подробности, говорю:
- А напомни мне , сынок, какой он подвиг совершил?
Отвечает:
-Ему было 14 лет, когда немцы убили его маму. Он поклялся отомстить и поступил в Советский Союз...:blink:

....как говорится, и смех и грех))

 

[Неждана]

Дочка пришла пожелать братику спокойной ночи и говорит:
- Пусть тебе приснится заяц. Он идет к твоем домику и несет подарок...
Рома (3,8 г) оживленно:
- Пусть большой несет!

 

[Ольга_83]

Ждем гостей, готовлю детей к нашествию большого количества малознакомых им людей, предупреждаю, что мол придут дядя такой-то, тетя такая-то (перечисляю всех приглашенных). Внимательно выслушали, помолчали, потом Илья серьезно так спрашивает:
- Мама, а люди к нам в гости придут?

 

[Melody]

Дети-лучшие юмористы!!!))))))) Из "лайкнутого"друзьями в соцсети


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

 

[Lenushka]

Артур (6 лет):
-А бабушка, когда простудится, надевает намордлевую повязку!

 

[OlgunyaGerus]

Почитайте,обхохочитесь!!!Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

[Len-ok]

Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

напомнило))):
Почти спим ночью, у нас тогда однушка была. Рома маленький (до 2-х лет) выползает из кроватки и тихонько щемится к нам.
Муж: Ромочка, что ты тут делаешь?
Малыш: Я подумал, втроем будет веселее.
))

И еще из смешного. Рома на поп-корн говорил "подкорм", а Маша на лаваш говорит "халваш".)))

Многа букаф)):
Я ругаюсь иногда типа "ёперный театр!"
Идем с Ромой ( ему тогда лет 5 было), ну и я ляпнула: ёперныйтеатр!
Рома: Мама, правильно говорить - оперный театр.
Я (удивлённо): Да, сынок.
Рома дальше рассуждает: Оперный театр - это театр, где танцуют и поют. Мама, мы пойдем с тобой в Оперный театр?
Я: Конечно, сынок.
Рома продолжает: А в Ёперный театр я сам пойду, когда вырасту!
))

 

[AlexSandra&Bros]

Идём с дочкой (4 года) в гости пешком, прошли большую часть дороги, устали, я решила сократить расстояние и пройти по скошенному полю. Идём по траве, дочка спрашивает:
-Мама, почему мы здесь идём?
-Сашенька, я хочу скосить- не задумываясь брякаю я.
Дочь остановившись и выпучив глаза выдаёт со знанием дела:
-Но у тебя же нету бензокосы...
Насмотрелся ребёнок, как папа в деревне траву косит