. (1)Очень удобная позиция - обвинить во всем другого, (2)очень, наверное, удобно и привычно использовать манипуляции вместо открытого диалога, использовать провокации для получения желаемого результата. Ты пишешь, что якобы она реагировала, хотя и отрицательно, только на твое пьянство, и якобы поэтому ты выбрал такую форму провокации. (3)Но на мой взгляд - это уровень ребенка, которому все равно какую реакцию матери иметь - положительную или отрицательную, а ты же взрослый человек?! (4)И что ты сейчас имеешь, так ты сейчас и добился своего - ты имеешь максимум отрицательной реакции, ты к этому стремился?... (5)Взрослые люди используют взрослые методы и могут предвидеть результаты своих действий.
(6)А по-другому не пробовал, что кроме пьянства?
Кроме того, я надеюсь, что для тебя это не новость, что в разводе как в результате есть (7)ОДИНАКОВЫЙ влад обеих сторон. Машин вклад ты видишь, я даже не спорю - он безусловно есть, а назови свой вклад(8)? Можешь?
(1) за внутреннею среду семьи несет ответственность только жена - карма у нее такая. за внешнее окружение и защиту - муж. здесь нет иного толкования. у каждого своя работа.
(2) с 12.01.12 - я лишен права на открытый диалог, было избегание и затаивание от общения. информацию получал боем - провокациями.
(3) только взрослому человеку нужна реакция окружающих для коррекции поведения. у детей другие мотивы.
(4) да, именно к этому я стремился последние 1, 5 года. не возможно жить в цельнометаллической оболочке вранья "любимый муж". мы еще достаточно молоды, чтобы реорганизовать наши жизни. Я решил разломать все отношения. да, это экстремизм. я люблю и уважаю жену. я не могу позволить прожить нашу жизнь во лжи. я не понял почему она так болезненно реагирует на пустые вещи, уходящие из наших отношений? Почему эти чужие шаблоны так важны для нее? Вариант ответа только два - а) давно не любит и тяготилась браком, сейчас использует данную мной возможность для бегства. поэтому отрицает возможность диалога, семейной психотерапии и т.д. б) не может уронить свое реноме начинающего талантливого перспективного психолога перед публикой. когда я в последнее время ознакомился с ее постами (раньше не знал об этой форумной жизни), то вижу что для нее это форма личностной реализации.
(5) А чем тебе не нравится результат? Так как и было спланировано. выбор: свобода/карма - любовь/реноме. это классика. Как раз врать и говорить "не все", терпеть - это и есть детский вариант, перерастающий в зависимость, кстати, и страх в том числе.
(6) если бы в качестве раздражающего фактора "отжимался от пола" то в этой жизни бы точно не успел. пьянство для Маши "ахиллесова пята", и то пришлось столько долбить в одну точку, остальное не пробиваемое - броня 10 см.)))
(7) мой вклад не соизмеримо больше. осознанный, нацеленный на результат - санацию отношений в браке. с полным пониманием угрозы потери семьи. у меня еще был план создания на форуме виртуального "друга" Маши, чтобы через него поддерживать с ней контакт. но я потом этот план отвергнул - вранье. если вскроется, то карма не преодолима.
ПС: вообще я могу много чего. семья это на всю жизнь. любовь это
осознанное отношение к своей половинке, принятие и восхищение в ней божественной красоты. любовь - путешествие в которое уходят вдвоем в бесконечность. я жену люблю давно и осознано.
это ключ.
Не только в описанном случае, а вообще.
Болезнь семейная, разборками, пусть даже самыми "продвинутыми", не лечится.
Пришел момент, когда я полностью отсекла то, что делает алкоголик, а стала смотреть то, что я делаю сама. Это было важно не для сохранения отношений, а для сохранения самой себя. Это было важно не для того, чтобы заставить алкоголика перестать пить, а для того, чтобы выздоравливать самой.....
Это я о своем вкладе в семейную болезнь рассказала. Спасибо, что прочитали.
Спасибо за поддержку. я считаю это поддержкой. т.к. "пить" единственное на что я мог получить действительную реакцию. У нас с Машей последние 1,5-2 года деградировал канал общения. Мы просто сосуществовали вместе. Нет общих стремлений, нет целей, нет обмена мнения, нет общих интересов. Еще один шаг и началось бы вранье, измены и т.д. В этом случае нужен взрыв, нужно какое очень сильно действие. Я выбрал эту стратегию, чтобы восоздать реальность "неполной, распавшейся" семьи. Чтобы прожить кошмар этого "здесь и сейчас". Это шок. Это жестоко. Я помню, как на кафедре общей хирургии профессор нам сказала "где гной, там разрез", и я не сомневался. и не жалею.
Брак : от зависимых отношениям к парным рефлексивным ассоциациям.
Добавлю от себя. На текущий момент, я ознакомился с достаточно большим количеством литературы по зависимости-созависимости. На мой взгляд в новомодной проблематике с 10-летним стажем отсутствует определение границы патология-норма, да и вообще системный подход. Например, в теории моделирования систем, отношение между классами объектов по типу зависимости является необходимым условием существования и развития системы (рама+стекло=окно). Отсюда следует, что субъект взаимодействуя с объектом (отношения между сущностями) ВСЕГДА характеризуется ОТНОШЕНИЯМИ. В случае взаимоотношений между людьми субъект (муж) взаимодействует с женой (объектом), но и жена со своей стороны также выступает субъектом при взаимодействии с объектом (мужем), - это отношения рефлексии. Далее, субъект взаимодействуя с объектом пытается навязать объекту целевое потребное для субъекта состояние. Простыми словами муж пытается подмять жену, а жена мужа. Отсюда 3 единственных варианта: 1) Изменение или НЕизменение (принятие) состояния друг друга желание обоюдное, т.к. стороны взаимозависимы 2) Изменение состояния другого желает произвести только одна сторона, а другая сторона не зависима от состояния другой 3) внимание сторон (субъектов) полностью поглощено объектами (именно во множественном числе) на стороне, т.е. стороны взаимоНЕзависимы (т.е. структурированы и ассоциативны).
Существуют три вида отношений в системном анализе:
- Зависимости, которые описывают существующие между классами отношения использования (включая отношения уточнения, трассировки и связывания);
- Обобщения, связывающие обобщенные классы со специализированными;
- Ассоциации, представляющие структурные отношения между объектами.
Таким образом, в разных источниках п.1 и 2 обличается как зависимость, но как мы видим работает на разных механизмах. Взаимозависимость - идеалистическая влюбленность, характеризует первый этап отношений в браке. "Мечты, мечты где ваше сладость...ушли мечты осталась гадость" это краткая характеристика 2 -го этапа, в этом случае субъект, который первый разочаровывается в идеале партера-объекта ищет укрытие в зависимости в чем-либо (чему успели научить в свое время знакомые, друзья - крайние варианты наркомания, алкоголизм, ну и мягкие - ежедневный спорт до 24.00 в тренажерке+рыбалка по выходным, другой вариант - трудоголизм), но в любом случае это стратегия БЕГСТВА. Оставшийся в одиночестве объект-субъект замечает изменение своего объекта (восхищения) и в свою очередь пытается вернуть "отступника" на место. Очевидно получается, что спохватившись и начав брить ноги и зону бикини, поставить себя на пьедестал идеала для своего сбежавшего субъекта будет не просто затруднительно, но и не возможно.))) Возникает исторический вопрос : ЧТО ДЕЛАТЬ? Рука тянется к паспорту для развода, а мы с вами к п.3 рассуждения о взаимоНЕзависмости с помощью отношений типа ассоциации.
Таким образом, полноценный осознанный брак является парной рефлексивной ассоциацией. А везде где есть структура, отношения должны быть ПРАВИЛА.
Мы поглощены изучение объектов вокруг нас «здесь и сейчас», мы принимаем объекты вокруг нас «как они есть». Мы может ответить на вопрос - нравится ли нам познавать эти объекты и способствует ли это изучение (взаимодействие) нашему духовному росту. Мы понимаем какие объекты вокруг нас отравительные нам и мы не пытаемся изменить их по нашему разумению. (мы не боги, мы пока только учимся, имхо) - в противном случае рискуем завязнуть « в чаепитии у безумного шляпника». Мы осознаем себя как часть мира. Мы принимаем мир, как он есть «здесь и сейчас». И теперь самое простое, но самое сложное…
Вот шаг ко взрослому разговору (как предлагает Таня)
«Жена моя, мы осознаем и принимаем то, что мы взаимоНЕзависимые свободные люди в наших стремлениях изменить друг друга, но мы находимся и являемся частью структуры, которую мы создали сами – наша семья. Мы взрослые и осознанные люди, каждый из нас выполняет и осознает ПРАВИЛА общежития в нашей семье (далее следует перечень правил. 1 – N), мы уважаем границы личности друг друга в понимании болезненности от наследий прошлого, мы выстраиваем отношения не только между нами, но и каждый из нас с новой сущностью – семьей (как совокупностью детей, родственников, друзей и т.д.). Наши отношения строятся на уважении и любви, как осознанной уникальности чуда жизни.
Дополнительно привожу определение обобщений аудитории для комплексного восприятия.
"Все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные каждые по своему".
Л.Толстой "Анна Коренина"
Моя профессия бизнес-инженер. Я проектирую комплексные бизнес-системы предприятий. Ко мне приходят заказчики уставшие от "программистов", которые решая сиюминутные задачи каждого пользователя (порой виртуозно) по принципу "Ты же скажи, что ты хочешь!!!" теряют в итоге взаимосвязь, назначение и комплексность системы. Построение семейных отношений, в которых все счастливы и всем хорошо это инженерия. Ее нужно проводить вдумчиво, по плану, основываясь на зарекомендовавших себя принципах, правилах, моделях. Да, моделях. Я не сомневаюсь, что есть модель счастливой семьи и если ты хочешь быть счастливым в браке веди себя так и так. Не делай того и того, а то система-семья разрушится. Я прочитал форум-сайт "Семейство.бай", я не нашел в нем описание моделей "Счастливая семья это - ", или "Мы - счастливая семья". Копание в зависимостях и проблемах без направления выхода из тупика делает нас зависимыми и проблемными, несчастными. В моем бизнесе клиенты не спрашивают меня сколько проблем я обнаружил, они спрашивают сколько предприятий я сделал "счастливыми".(не путаем управляющего по банкротству - он могильщик). Я пишу на форумах - давайте обсуждать как выходить из проблемы, как выстраивать взаимоНЕзависимые отношения, по каким правилам строить семью, что можно, а что нельзя. Сейчас, парадоксально конечно, но на сайте семейство.бай учат людей как быть счастливыми в одиночестве, без семьи (по принципу родитель выходного дня и дай алиментов), т.к. модели жизни в семье называют устаревшими "деревенскими" с 300 летней историей. Ок, принято, но какие модели у современной счастливой семьи?
от шинка к Храму...
Я считаю, семья является высокосложной динамической структурой и как любая структура может барахлить при нарушении принципов ее жизни. Меня сейчас захватила идея сформулировать основные принципы счастливой семьи. Одно знаю, что их совсем не много. Однозначно все те же 7 дхату, что и в теле человека и бизнес-системе самого сложного предприятия. Я подумаю. И не сомневаюсь, что "зависимости" это тупик (я обратил внимание на то, что в этой технологии уже сложившаяся мощная диагностика симптомов, но как, обычно для современной науки нет осознания причинности), это следствие разложения тела семьи. Не может человек пить в Храме (за всю свою жизнь я не встречал такого, даже у самых падших ангелов), в шинке - да. Что нужно сделать в семье чтобы превратить шинок в Храм? И члены семьи не будут бежать из дома, они будут туда стремиться. События будут работать на семью, наполняя ее достатком и счастьем. Если хочешь быть лично физически здоровым и счастливым, то есть четкие принципы, которым нужно следовать - успокоить ум, очистить тело, опустошить чашу, и наполнить ее вновь радостью, т.к. нельзя наполнить чашу, которая полна. В семье те же принципы.
