А вы ловили себя когда-нибудь на мысли, что когда его "право на смерть" реализуется, ваша жизнь измениться в лучшую сторону?
да, бывает и такое. когда я ооооочень злюсь, я запросто могу подумать о том, что хорошо бы, чтобы мужа не было. причем не стало так, чтобы я и пальцем не пошевелила - в смысле без развода, уходов, последующих сохранений отношений с детьми. как было бы прекрасно и просто, думаю я. и мне становится страшно от таких мыслей, что мне для счастья НУЖНА чья-то смерть. точнее не чья-то, а любимого человека. этот страх меня останавливает и направляет более конструктивное русло - как сделать так, чтобы мужа не стало В МОЕЙ ЖИЗНИ? мне кажется, это более ответственный подход получается, более взрослый. как-то в моем желании про смерть мне видится много передачи ответственности за свое счастье другим - мужу, смерти, богу. в конце концов, почему муж ДОЛЖЕН МНЕ - должен умереть, чтобы Я испытала облегчение? если я хочу испытать это чувство, я и должна приложить усилия для его появления.
ну как-то так у меня в голове всякий раз(
а зачем это должны видеть дети и с этим расти?
наверное, у каждой жены алкоголика на это свое "потому что". я пока оправдываюсь тем, что мне еще год совсем не видится возможность уйти: я в декрете, младшему ре 1 год, старшему - 2,5 года. мы купили 2-шку, где сейчас идет ремонт. если я ухожу, то надо делить двушку и мне ехать жить в однушку к маме и отчиму с 2 детьми, при этом выходить на работу в срочном порядке, искать няню младшей и старшей, которая до лета не пойдет еще в ДС. почти вся моя ЗП будет уходить на няню - около 500 у.е. - еду и одежду. при этом придется реально вкалывать ,т.к. на работу я возвращаюсь на самую низкую должность (начальник категорически против того, чтобы у руководителя было 2 маленьких детей). короче, я вижу для себя лучшим выходом подождать год, определить детей ОБОИХ в сад, за год обдумать возможность ведения своего бизнеса, при отсутствии возможности бизнеса, поискать работу и подумать о жилье. ну вот так я себя уговариваю, что мне этот год нужен. может, зря уговариваю, может, и не нужен?
Мне еще кажется, что матери алкоголика к этому очень тяжело прийти, жене проще. Значит, матери тяжело отстраниться?
мое ИМХО - да, матери тяжелее. потому что матери всегда тяжелее признать это право - право на смерть - своего ребенка. вы попробуйте признать это право у своих детей. мне ооочень тяжело это сделать, просто катастрофически иногда хочется у них это право отнять, унести далеко и выбросить. думаю, это у меня от страха. ведь если это право есть, то ребенок, получается, может умереть? мой ребенок может умереть??? может??
к тому же, думаю, признание матерью алкоголика его недуга может откликаться ей виной за неправильное воспитание, несостоятельностью как матери, неправильностью какой-то. это же тоже тяжео признать и пережить. лучше не признавать - тогда не больно.
мама моего мужа начала признавать его проблему только в прошлом году. сама проблема существует уже больше 10 лет. я до сих пор прилагаю офигенное количество усилий, чтобы она не заблуждалась, что всё прошло и не способствовала обострениям (у них в семье для меня много алкоголя в принципе: в день приезда - обязательно за приезд пьют, хоть с утра, хоть днем - когда приехали, тогда и время; вечером обязательно вино - под шашлык, или водки граммов по 150. В день отъезда то же самое, в перерывах между приездом и отъездом - пиво обязательно каждый день). сейчас нашими со свекровью общими усилиями алкоголя стало в семье меньше: пиво раз в неделю, когда в баню идут, по 100 гр водки за приезд. всё. т.е. мы не исключаем алкоголь вообще, хотя это, наверное, не правильно, но его количество на данный момент существенно уменьшилось. свекровь видит, что внешне по крайней мере муж не страдает от такого уменьшения дозы и периодически заводит со мной разговоры о том, что он уже здоров. приходится возвращать ее на землю - алкоголизм не лечится, он в ремиссии сейчас, и слава богу.
кстати, про алкоголизм с мужем говорю только я. и само слово употребляю только я. остальные боятся ранить его тонкую душу( и мне часто уже хочется примкнуть к ним и не говорить про алкоголизм и лечение, потому что я устала, потому что это не моя война - это его война. и я не пушечное мясо.
сорри за многабукаф и сумбур
