Группа поддержки для людей находящихся в отношениях с зависимым человеком.

[Неждана]

Когда зависимый человек видит, что "мамы" нет, она стала женщиной, интересной и чужой, то тут два варианта: "она слишком хороша для меня, ей нужен кто-то получше, пойду ка дерну с горя"; "я ж могу потерять такое сокровище! нужно что-то делать, чтобы достичь ее уровня"... Чаще осуществляется первый вариант, второй - намного реже, но тоже бывает. Заранее никто не предугадает, надо пробовать.

Ну и третий, чего уж там "Я такая классная и мне нужен кое-кто получше, чем это сокровище в виде мягкой игрушки рядом"

Люди отстраняются, каждый учится жить СВОЕЙ отдельной жизнью с минимумом участия партнера, возникает главное - САМОуважение, т.к. научиться жить своей жизнью - не фик собачий, много надо постараться)).

Вот меня на этом пути подстерегло сильнейшее раздражение. Меня стал очень сильно раздражать муж. И чем больше я "САМОуважалась", тем больше.

Для меня раздражение и раздражительность - это самый быстрый путь в краху семейной жизни

 

[BabuschkinHaus]

А какие истинные причины других зависимостей? Например, трудоголизма, компьютерной зависимости?

Практически те же самые. И механизмы похожие. И пищевая, и игромания... Человек берет в манию, что ему удобнее взять на данном жизненном этапе с учетом окружающей обстановки.

И вот как должна себя вести жена, чтобы не подпитывать эту зависимость?

Как жена). Готового одного рецепта нет на всех, но должно соблюдаться одно условие: человеку должна стать невыгодной его зависимость, ему должны стать тесными "детские штанишки". Мне видится, что это возможно только тогда, когда зависимого полностью примут, как человека со всеми его тараканами. Не оправдают, не попытаются помочь, а примут безоговорочно и болезнь станут считать болезнью, а не дурной привычкой. А вот это уже все очень сложно и граничит с чудом...

Вот меня на этом пути подстерегло сильнейшее раздражение. Меня стал очень сильно раздражать муж. И чем больше я "САМОуважалась", тем больше.

Ты не одинока)))+1 и +10000000 от всех, кто самоуважаются. Это кризис, и если семья его переживает, то будет семьей до следующего)) А нет - разводится, чтобы кому-то идти дальше, а кому-то в другую сторону))...

Ну и третий, чего уж там "Я такая классная и мне нужен кое-кто получше, чем это сокровище в виде мягкой игрушки рядом"

Это ж вариант самоуважающегося, а я про зависимого писала.

 

[Неждана]

человеку должна стать невыгодной его зависимость, ему должны стать тесными "детские штанишки"

Если это касается инфантильного человека, то этого не случится никогда. Будет всю жизнь их носить.

Ты не одинока)))+1 и +10000000 от всех, кто самоуважаются. Это кризис, и если семья его переживает, то будет семьей до следующего)) А нет - разводится, чтобы кому-то идти дальше, а кому-то в другую сторону))...

Честно тебе скажу, "разводиться" надоело. Ищу гарантий)))) причем в себе

 

[BabuschkinHaus]

да ладно??? пересмотрю. потому что у себя в голове я прекрасно себя представляю отдельным человеком. а про мужа и про себя в контексте мужа пишу, т.к. вроде как тема про зависимость и созависимость. формат разве не такой?

Такой-такой). Но две самостоятельные девушки разговаривают на темы "я и бизнес", "я и творчество", "я и погода", "я и всякая чепуха") даже если они замужем. Две мамы своих любимых обычно общаются в формате "я и бизнес, чтобы не зависеть от мужа", "я и творчество, и мужу тоже нравится", "я, муж и погода", "я и всякая чепуха, но что же делать с мужем".

Ищу гарантий)) причем в себе

Золотые слова!

Если это касается инфантильного человека, то этого не случится никогда. Будет всю жизнь их носить.

А вот нихренаськи: никто не может знать, что или какая ситуация послужит толчком к желанному развитию! Вплоть до сильнейшего стресса, никак не относящегося к пьянству. Человек видит мир под другим углом хотя бы на долю секунды и все решения многих задач, как на ладони. И понеслось развитие)) А мир под другим углом - это и в буквальном и в переносном смысле может быть.

 

[Незарегистрированный]

Muravushka, я не на вас нападаю, просто разговариваю на тему, которая меня волнует. И тоже на многие вопросы такие не нахожу ответа. И вижу кое-что общее, с чем столкнулась сама, хочется вас поддержать и пожелать удачи и гармонии с собой прежде всего.

Нападаете?Я даже и не заметила). Спасибо!

Ты не одинока)))+1 и +10000000 от всех, кто самоуважаются. Это кризис, и если семья его переживает, то будет семьей до следующего)) А нет - разводится, чтобы кому-то идти дальше, а кому-то в другую сторону))...


Это ж вариант самоуважающегося, а я про зависимого писала.

Хм, похоже и на мои ощущения. С походом на учебу, мне стал муж казаться слегка ограниченным, хотя ранее я его очень даже уважала. Ограниченным не с позиции отсутствия образования, а с позиции того, что никуда особо не стремится, разные взгляды. Некоторые из его друзей мне не нравятся. Я бы с такими не общалась вообще. Один товарищь, школьный его друг, не работает, пьет, и только жалуется на что-то. В последнее время муж с ним общается чаще обычного. Странно, сам со мной над ним подтрунивает, но тем не менее связь держит . Для чего....Начинает создаваться впечатление, что яблоко от яблони. Я не лезу, но я и не понимаю этого. Такое общение только деградирует. С умными он почему-то сильной дружбы не завел. Они все заняты и с ними не выпьешь, не потрещишь ни о чем, не поплачишься на жизнь...

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Но две самостоятельные девушки разговаривают на темы "я и бизнес", "я и творчество", "я и погода", "я и всякая чепуха") даже если они замужем. Две мамы своих любимых обычно общаются в формате "я и бизнес, чтобы не зависеть от мужа", "я и творчество, и мужу тоже нравится", "я, муж и погода", "я и всякая чепуха, но что же делать с мужем".

не странным будет, если я в этой теме начну про свою работу и детей? про платья и погоду? про книжки и картины? про дизайн и строительство? разве уместно? мы ж тут по поводу общаемся. не просто подружки встретились в кафе. у нас тут группа по интересам))))))) и да, зависимый в нашем интересе имеет не последнее значение. я чего-то не понимаю?
слияние, конечно, имеет место быть. во-первых, созависимость - не хрен собачий) Во-вторых, в браке некоторая доля слияния в отдельных периодах имеет место быть - ну у меня имеет место. Но сейчас я себя в слиянии не вижу как-то... обязательно перечитаю себя здесь

 

[Muravushka]

Незарегистрированный выше ответ, это мой. Но у нас проблемы с алкоголем пошли как раз по-моему с момента, когда пошло отчуждение, ощущение разности, пропасти в чем-то даже....Вот..Мысли какие-то зашевилились. Может муж закомплексовал....Это усилило недоверие ко мне и требования по вниманию к нему.Мне муж иногда и вправду кажется ребенком. Это раздражает. Хотя и я порою, как дитя.

 

[BabuschkinHaus]

Графиня ПомпаДУРЬ, извините, если резко получилось. Я просто попыталась объяснить разницу. Конечно, есть созависимость и у меня, как у мамы грудного ребенка)) Я просто попыталась показать наглядный пример.

Хм, похоже и на мои ощущения. С походом на учебу, мне стал муж казаться слегка ограниченным, хотя ранее я его очень даже уважала. Ограниченным не с позиции отсутствия образования, а с позиции того, что никуда особо не стремится, разные взгляды. Некоторые из его друзей мне не нравятся. Я бы с такими не общалась вообще. Один товарищь, школьный его друг, не работает, пьет, и только жалуется на что-то. В последнее время муж с ним общается чаще обычного. Странно, сам со мной над ним подтрунивает, но тем не менее связь держит . Для чего....Начинает создаваться впечатление, что яблоко от яблони. Я не лезу, но я и не понимаю этого. Такое общение только деградирует. С умными он почему-то сильной дружбы не завел. Они все заняты и с ними не выпьешь, не потрещишь ни о чем, не поплачишься на жизнь...

Воооот! Не лезете, не поднимаете, но и не принимаете душой. А муж он же человек и чувствует все. (Это я не к тому, что надо быстренько понять и принять, а к возникновению напряжения, его механизмам).

Поэтому, если не отстраняться - взрыв неминуем. При отстранении можно пробовать договариваться о каких-то моментах жизненных.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Muravushka, может и так. ноя вот подумала, поучается, чтобы не пил - вам его придется держать на своей энергии. это оооч тяжело. я знаю, о чем говорю - у меня так. и только если вы часто в мании))))) редко в депрессии, и мужа оочень любите - можно и попробовать, чего нет?

 

[BabuschkinHaus]

чтобы не пил - вам его придется держать на своей энергии.

Это как???

 

[Muravushka]

Графиня ПомпаДУРЬ, Депрессия, это мне тоже присуще, оттого и тяжело. Сил порою не хватает. Хотелось бы держать на своей, но как стоп-кран срабатывает, нет оттока и все. Как будто внутрення защита срабатывает. Но это после прошлых отношений сформировалось, раскрыться порою сложно, боишься быть обворованной и иссушенной. А хочется, очень. Но не получается. Получится ли....Наговорила чего-то, никто наверное, не понял. Просто чувствуется, как будто из себя надо что-то выдавить, а оно ну не давится, ну не хочет, либо пусто там, внутри на данный момент.

BabuschkinHaus, да я понимаю. У нас какой-то сообщающийся сосуд получается энергетический расбалансированный, если не отстранятся. Самое интересное, что когда он отстранялся, это было для него нормально, он не чувствовал отстранения и не понимал каких-то моих притязаний на его внимание, а стоит мне остраниться, ""партизаны не замечены не останутся""

 

[BabuschkinHaus]

а стоит мне остраниться, ""партизаны замечены не останутся""

Конечно, потому что лишается привычных сценариев и нужно что-нибудь делать, чтобы удобство вернуть... А делать никому не хочется, проще втягивать обратно на круги своя.

 

[Muravushka]

Конечно, потому что лишается привычных сценариев и нужно что-нибудь делать, чтобы удобство вернуть... А делать никому не хочется, проще втягивать обратно на круги своя.

Мда уж...Лентяи, вот какой вывод. Скорее нет, не лентяи, комплексы, старые раны, страхи. Инстинкт самосохранения? Что-то примитивное получается....

 

[He_len]

так лохануться в отношениях, повторно на грабли

Поэтому так хотелось и хочется второй брак, чтобы был толковым

С родителями отношения тяжелые, они опустят просто ниже плинтуса, узнав, как я лохонулась вновь.

такое ощущение, что вас беспокоит не пьянство, не ваш дальнейший психологический комфорт, а только что скажут люди! Ну скажут они, что вы лоханулись во второй раз и что?? Земля перевернется от этого? Вам нужно думать больше о себе, а не о том, кто что подумает или скажет

как будто из себя надо что-то выдавить,

кому надо?

Это как???

присоединяюсь к вопросу

 

[Muravushka]

Спасибо. Есть во мне такой страх, порицания, осуждения. Ощущение стыда. Я думала над этим. Очень похоже на обратную сторону какой-то гордыни. Получается не допускаю себя всякой, должна мол только уважение вызывать, плюс некий идеализм и внутреннее желание еще изменить родительское мнение обо мне....Неприятие той части себя, где есть родительское...

 

[Неждана]

внутреннее желание еще изменить родительское мнение обо мне

А что даст это лично вам, если родительское мнение о вас изменится?

 

[Muravushka]

Вопрос хороший. Вы представляете, я не знаю на него ответа(. Надо будет подумать.....

 

[Неждана]

Muravushka, и заодно подумайте, что будет, если родители так никогда и не поменяют своего мнения о вас. Что будет самое страшное в этом случае.

 

[Naadeyka]

Когда зависимый человек видит, что "мамы" нет, она стала женщиной, интересной и чужой, то тут два варианта: "она слишком хороша для меня, ей нужен кто-то получше, пойду ка дерну с горя"; "я ж могу потерять такое сокровище! нужно что-то делать, чтобы достичь ее уровня"... Чаще осуществляется первый вариант, второй - намного реже, но тоже бывает.

А по какому сценарию, как правило, развивается в дальнейшем первый вариант?
И можно ли как-то извне повлиять на выбор "правильного" варианта поведения алкоголика. Или это априори зависит только от него самого?

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Сообщение от Графиня ПомпаДУРЬ
чтобы не пил - вам его придется держать на своей энергии.
Это как???

попробую объяснить, ок?
кмк, это такая форма "усыновления". "мамочке" всегда приходится давать: внимание, время, эмоции... почему "мамочке"? потому что партнер ищет тут безусловной любви. безусловно любит только мать - она ребенка не выбирает, она любит не за то, что он ТАКОЙ, а потому, что он есть - любой. мужа-то мы выбираем по каким-то параметрам и если они меняются, не факт, что после этого мы остаемся вместе (ценили в муже то, что он легкий на подъем, а он на работе стал выматываться и всегда стал отказываться от поездок-походов, а вы - любитель путешествий-тусовок. угроза отношениям? а если ваш ребенок вдруг окажется домоседом? бросите его и пойдете другого искать?)
НЕ давание своей энергии чревато возрастающей тревогой у другого и, как вариант, срыва. кмк, так происходит, если партнер сильно травмирован в плане "меня никто не любит" и ежесекундно ищет подтверждения любви. если его не проявлять даже какое-то короткое время, тревога нарастает: "так, она меня любит?", "она меня не любит?", "она меня не любит!", "меня никто не любит...", "меня никто не любит потому что я чмо, и поэтому меня не полюбят никтогда"...ну что-то вроде того.
т.е. будто выбор тут такой: либо держать партнера на своей энергии - постоянно словом и делом подтверждать, что его любят, либо - иметь рядом человека в унынии и тревоге, злости, запое. однако и первый вариант - с держанием на своей энергии - не гарантирует трезвости. на самом деле сильно травмированный в теме любви, принятия партнер даже при постоянном подтверждении чувств со стороны другого периодически сомневается в честности того другого. и тогда -опять тревога: "меня, наверное, обманывают?" и, как вариант, проверка отношений на прочность.

уф...надеюсь, что-то понятнее стало? если что - это только у меня в голове так. на объективность не претендую. это то, как я вижу.

Muravushka, еще я заметила, что вы часто пишите про прошлые отношения. может, ваш муж и за себя, и за того парня отгребает? эти ваши двое мужчин - они для вас похожи?

Muravushka, извините, честно - просто интерес. вы были отличницей?