И тогда я поняла,что это-мой ребенок.
- Автор темы lelik
- Дата начала
- Статус
привет... каждый день захожу к вам ...читаю...слушаю...живу...
сегодня захотелось поделиться...:
Пишите письма в детские дома,
С утра пораньше, вечером и ночью,
Пишите чаще их в себе, всегда,
Как будто переписывались с дочью.
Пусть в том письме, зажжется огонек,
В ночной степи в окошке, у дороги,
Пусть к Вам спешат сирот, босые ноги,
Пусть станет светлым для детей денек,
Пишите письма в детские дома,
Туда, где нет любви и ласки,
Где дети ночью открывают глазки,
И тихо шепчут: где ты мама, ма....
Пишите им, ничьим и не чужим,
Забытым миром, не забытым Богом,
Им в мир идти, по неизведанным дорогам,
Пишите письма люди чаще им.
Пишите письма, будто там Ваш сын,
Ушедший, убежавший, но любимый,
От Бога он такой..неповторимый,
Ничей, но Ваш, в миру один-один...
Пусть в письмах веет домом и теплом,
Руками матери, домашним спелым хлебом,
Пусть души детские спешат в Ваш светлый дом,
И там встречаются с прозрачным, чистым небом.
и ещё:
Не сон
Ох, не спится мне сегодня,
До чего же мне не спится,
Потому, что со вчера
Моя мама мне не снится.
Мы гуляли с ней по паркам
И мороженое ели:
Мы смотрели с ней на ели
Мы с ней песни громко пели
Сон был радостным подарком.
А еще мы шли в театру.
Мы бежали в дождь весенний
Собирали лист осенний
Я снимал ладошкой иней
Небосвод был синий-синий.
Но куда-то сны пропали,
Наяву живя в детдоме
Я хочу проснуться в доме
В свежескошенной соломе.
Чтобы в жизни мы не спали..
Мне не снится мама, ма...
Ваня Постин, 10 лет.
Мамам посвящается.
и вот ещё:
Мирок на подоконнике
Я освоил подоконник
Я на нем теперь живу
Мне уже не надо коек
Стол не нужен, сладких слоек
Я солдатиком стою
Я служу своей надежде
Я служу мечтам своим
Я всегда в одной одежде
Я ничей, я свой как прежде
Я все жду, чего-то жду:
На стекло присела муха
И жужжит зенит в стекло
Ах, ты муха-цокотуха
Ты предвестница чего?
Твой привет мне от кого?
Я освоил подоконник
Я на нем теперь служу
Хлеб служения мой горек
Я готов не трогать слоек
Не менять солдатских стоек
Я все жду, чего то жду...
и вот это:
Сиротский хлеб..
На разваленной скамейке, у детдома на углу
Сидит женщина с котомкой,
рядом мальчик.. ест укромкой,
то, что дали есть ему..
Мать, (они похожи очень) ничего не говорит
Только смотрит на мальчишку, тот все ест
бочком сидит..
Чтоб из ближнего окошка,
Не увидела друзья, как съедает он кусками,
то, что есть другим нельзя..
Не падёт любая крошка мимо маленького рта,
Ест куски кусками крошка, словно выпал из гнезда,
Мать сидела и молчала, что сказать..
Ее вина, что мальчишка на скамейке,
Ест сиротский хлеб кусками,
Тот, что в общем есть нельзя...
На разваленной скамейке, у детдома на углу.......
ВАНЯ ПОСТИН. 10 лет...:angel:
и в заключение...
Статья подготовлена автором
Вот и я, вдохновленная примером других, хочу рассказать, как все было у нас. Извините, что очень долго и довольно занудно, но когда начала писать, поняла, что короче не получается.
Спустя полгода после свадьбы мы с мужем решили, что пора становиться счастливыми родителями. И тут мы столкнулись с некоторыми трудностями. Но после двух месяцев произошло чудо (именно чудо, так нам потом сказали врачи): я поняла, что беременна. Чувствовала я себя неплохо, никаких токсикозов и недомоганий. А если что-то и беспокоило, то районный врач отвечала дежурной фразой, что все так и должно быть. Но, видимо, судьба под разными видами посылает нам свои подсказки, намеки. Как-то я смотрела один из наших сериалов, где события разворачивались в детском доме. Меня как будто осенило, я стала говорить мужу, что нам надо обязательно усыновить малыша. Муж решил, что у меня очередной заскок беременных, спорить не стал, но сказал, что нам сначала своего надо родить, а там, когда-нибудь, через много лет, может быть и все в этом роде. А потом произошло то, что вспоминать трудно даже сейчас. У меня случились преждевременные роды. Мой сын прожил на этом свете трое суток и умер. Имя нам пришлось давать уже мертвому ребенку.
За день до выписки из роддома я узнала, что одна горе-мамаша сбежала через окно, бросив своего ребенка. Я опять задумалась над усыновлением, но была мечта родить своего. Первые месяцы после родов вспоминаются как в тумане. Потом были обследования, лечение меня и мужа, но все впустую. Мысль об усыновлении уже прочно свила гнездо в моем сознании. Но муж упорствовал. В 2000 году я все же отправилась в районную опеку. Встретили меня неласково, рассказали, какие все дети в домах ребенка больные и со страшными патологиями, предлагали брать детёнка лет пяти - шести, чтобы «было видно, как у него с головкой». Потом пугали мужа, которого я буквально силой затащила туда. Муж поехал объясняться со своими родителями. Затем его мать вся в истерике приехала к моей маме с просьбой отговорить меня от этого «страшного» шага. Но моя мама (спасибо ей огромное) всегда была на моей стороне. Дама из опеки позвонила и сказала, что есть новорожденная девочка, и если мы соберем медицину за 2 дня, то нам ее отдадут. Мы совершили титанические усилия и за два дня все справки были у нас на руках. Дама посмотрела на меня с недоумением и сказала, что для этой девочки уже нашлись усыновители. Тут и муж мой опять стал неприступной крепостью и сказал, что он не готов принять и полюбить чужого ребенка. Предложил сделать еще попытку полечиться. Я согласилась, но установила срок до нашего тридцатилетия. Весной прошлого года я поставила мужа в известность, что пойду работать в дом ребенка. Не могу сказать, что он был в восторге от моего решения. Дошло даже до того, что мне пришлось сказать, что ребенка я усыновлю все равно, но уже без него. Поверьте, это было очень нелегко. Он тяжело вздохнул, но согласился, но со своей стороны потребовал, чтобы я проработала там хотя бы полгода, «не бросаясь на первого встречного», а уж потом...
Наверно, не надо тут говорить о том, что я хотела взять совершенно здоровую новорожденную девочку. И желательно, чтоб никто не знал, что она не родная. Даже близким подругам не говорила, где буду работать. Но, видимо, не судьба мне все делать по уму, а не по сердцу. Так вот, в очередной раз пришла в дом ребенка какие-то бумажки доносить, а в это время детки гулять вышли. Я смотрю на каждого и проверяю свое сердце - а вдруг ёкнет. Но сердце мое глупое отчаянно колотится и все. Подхожу уже к самому зданию и вдруг чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза и вижу, что на зарешеченной террасе второго этажа гуляют детки поменьше. А одна девочка в платочке держится ручками за решетку и смотрит на меня огромными недетскими глазами. Взгляд старушки, которая повидала в этой жизни то, что мне и не снилось. Позже я попала на работу в эту группу. Взгляд той девчушки просто не шел из головы. Но нет! Нет такой девочки в этой группе, нет ее и в других! Прямо мистика какая-то! Спрашивала воспитателей, может ее удочерили? Все отвечали, что такой девочки не было. Ну, думаю, пора головку лечить. И вот настал пасмурный денек, и детишкам надели платочки, легкие шапочки. И этой девочкой оказался ... мой Мишаня. Я начисто забыла о желании удочерить здоровую новорожденную девочку. Миша сам выбрал меня. Мое мнение где-то там, на небе, похоже, не учитывалось. Миша в 1 г. 11 мес. не ходил сам (пошел ровно в 2 года), задержка была будь здоров. Раньше было подозрение на ДЦП, но, слава Богу, не подтвердилось.
Муж схватился за голову от моего решения. Просил подождать, подумать. Говорил, что согласен только на совсем маленького ребенка. Я тоже сомневалась, страшно было в одночасье принять такое ответственное решение. Тут опять судьба решила помочь мне. Пришла одна пара выбирать себе детку. И женщине очень понравился Миша. Она сказала, что он очень теплый ребенок. А ее мужу, слава Богу, он не приглянулся. Тут я решилась окончательно. Разговор с мужем был очень тяжелый. Он меня пугал не хуже, чем Дама из опеки.
Его я просила приехать и посмотреть на Мишаню. Сказала, что если он будет категорически против, то я не стану настаивать. Он приехал, я боялась страшно, понимая, что не могу уже отказаться от этого мальчика. Муж посмотрел и сказал, что он согласен, и в этом деле надо положиться на мои чувства. Только сказал, что если ребенок чем-то болен, то лучше его не брать. Но я уже была подкована в вопросах здоровья благодаря конференции «Приемный ребенок». И супруг мой услышал диагноз Миши в «детском переложении». После принятия окончательного решения у меня как гора с плеч упала. Главврач была в шоке от моего решения, говорила, что подберет мне по блату самого -самого ребятенка, не понимая, что самого - самого я уже нашла. Весь коллектив, сгорая от любопытства, пытался обсудить со мной эту тему. Все поголовно, за исключением двух человек, говорили, что я совершаю ошибку, этот мальчик дурачок, умственно отсталый, напичканный горой препаратов, применение которых бесследно не проходит, что он полгода лежал в инвалидной группе, что пошел он ножками в два года, что очень поздно даже для дома ребенка. Этот период тоже был очень трудный для меня.
Надо обладать огромной душевной твердостью, чтобы в одиночку противостоять мнению всего коллектива, а я такой твердостью по жизни не обладаю, я вообще ужасная мямля. Но, зажмурив глаза, периодически прижимая к сердцу Мишку, я дожила до суда. Поддерживали меня только ежедневные свидания с сыном, а по выходным вместе со мной приезжал к нему и муж. И когда я видела эту счастливую от нашей встречи мордашку, я понимала, что я все делаю правильно. Настоящей отдушиной стала для меня и конференция о приемных детях на сайте 7уа.ру. А Мишаня, казалось, совсем не привыкал к папе, боялся его до рёва, не шел к нему на руки, не давал ручку. Муж приуныл, ему хотелось скорее стать папой в полном смысле этого слова.
Мишу мы забрали домой 23 декабря 2002 года. Первые дни были трудными. Нет, Миша не капризничал, все ел, быстро засыпал, но он почти не понимал слов, не понимал запретов, боялся ванны до крика, не хотел гулять, так как улицы он тоже не знал. Я оказалась в вынужденной изоляции от всего внешнего мира. Но все потихоньку стало входить в свою колею. Я, несмотря на то, что вынашивала идею усыновления не один год, столкнулась с тем, что совершенно не умею любить безоговорочно. Раньше все любили меня, а я принимала всеобщую любовь родственников и мужа, а теперь надо было любить самой, не надеясь получить отдачу прямо сейчас. К тому же два моих педагогических образования не давали мне спокойно общаться с ребенком. Так что моя адаптация была очень тяжелой, а Мишаня привык быстро. Очень быстро полюбил читать, стал неплохо рисовать (сравниваю с нашими ровесниками), освоился с бытовыми вопросами. Спустя несколько месяцев, я поняла, что только сейчас я стала жить нормальной полноценной жизнью, стала радоваться дитю, его шалостям, его ровному дыханию во сне, когда вижу, как Миша играет с папой, весело прыгая на нем (куда только его страх подевался?). А все его успехи хочется вывесить на большую доску почета и хвастаться перед всеми, особенно перед теми, кто говорил, что Миша умственно отсталый. Через два - три месяца пребывания дома, Мишка стал понемногу говорить. Однажды утром он пришел ко мне в кровать, обнял и сказал: «Мама, алю (люблю)», так нежно и ласково, что я поняла, что это - счастье. От ощущения этого счастья я иногда просыпаюсь по ночам. Мне очень повезло - мы втроем подходим друг к другу, как части одной разрезанной картинки.
Сейчас мой мальчик пошел в садик. Привыкал со слезами, может, думал, что его опять бросили. А я, оставаясь дома, схожу с ума от беспокойства за него, от того, что непривычная тишина режет мне уши.
И в конце своего опуса, хочу сказать, что Мишутка почти не отличается от своих «домашних» сверстников, только говорит плохо, но логопедический сад, я надеюсь, это исправит. Он очень веселый не капризный ребенок, с ним очень легко договориться. Я не знаю, как он будет учиться в школе, и это, признаться, для меня не очень важно - я люблю его в не зависимости от его оценок, я не знаю, как он отнесется к своему происхождению, но я попытаюсь объяснить ему, что осенью 2000 года, я почувствовала, что он родился и поэтому первый раз пошла в опеку, именно поэтому та девочка не досталась нам, и мы прекратили все действия по усыновлению потому, что он был в больнице, и мы вряд ли бы встретились. А весной, я подслушала, как мой муж, купая сына, просил у него прощения, что мы так долго его искали. Мои свекровь со свекром, которые были против усыновления вообще, просят все время, чтобы мы привезли им внука на выходные, балуют и зацеловывают его.
Я благодарна судьбе, что у меня есть такой замечательный сынок, моя роднуля, мое солнышко и ласковый теплый лучик. Я могу сказать, что я сама его выносила и родила, но не из живота, а из сердца.
Оксана. Москва, 18 сентября 2003г.
сегодня захотелось поделиться...:
Пишите письма в детские дома,
С утра пораньше, вечером и ночью,
Пишите чаще их в себе, всегда,
Как будто переписывались с дочью.
Пусть в том письме, зажжется огонек,
В ночной степи в окошке, у дороги,
Пусть к Вам спешат сирот, босые ноги,
Пусть станет светлым для детей денек,
Пишите письма в детские дома,
Туда, где нет любви и ласки,
Где дети ночью открывают глазки,
И тихо шепчут: где ты мама, ма....
Пишите им, ничьим и не чужим,
Забытым миром, не забытым Богом,
Им в мир идти, по неизведанным дорогам,
Пишите письма люди чаще им.
Пишите письма, будто там Ваш сын,
Ушедший, убежавший, но любимый,
От Бога он такой..неповторимый,
Ничей, но Ваш, в миру один-один...
Пусть в письмах веет домом и теплом,
Руками матери, домашним спелым хлебом,
Пусть души детские спешат в Ваш светлый дом,
И там встречаются с прозрачным, чистым небом.
и ещё:
Не сон
Ох, не спится мне сегодня,
До чего же мне не спится,
Потому, что со вчера
Моя мама мне не снится.
Мы гуляли с ней по паркам
И мороженое ели:
Мы смотрели с ней на ели
Мы с ней песни громко пели
Сон был радостным подарком.
А еще мы шли в театру.
Мы бежали в дождь весенний
Собирали лист осенний
Я снимал ладошкой иней
Небосвод был синий-синий.
Но куда-то сны пропали,
Наяву живя в детдоме
Я хочу проснуться в доме
В свежескошенной соломе.
Чтобы в жизни мы не спали..
Мне не снится мама, ма...
Ваня Постин, 10 лет.
Мамам посвящается.
и вот ещё:
Мирок на подоконнике
Я освоил подоконник
Я на нем теперь живу
Мне уже не надо коек
Стол не нужен, сладких слоек
Я солдатиком стою
Я служу своей надежде
Я служу мечтам своим
Я всегда в одной одежде
Я ничей, я свой как прежде
Я все жду, чего-то жду:
На стекло присела муха
И жужжит зенит в стекло
Ах, ты муха-цокотуха
Ты предвестница чего?
Твой привет мне от кого?
Я освоил подоконник
Я на нем теперь служу
Хлеб служения мой горек
Я готов не трогать слоек
Не менять солдатских стоек
Я все жду, чего то жду...
и вот это:
Сиротский хлеб..
На разваленной скамейке, у детдома на углу
Сидит женщина с котомкой,
рядом мальчик.. ест укромкой,
то, что дали есть ему..
Мать, (они похожи очень) ничего не говорит
Только смотрит на мальчишку, тот все ест
бочком сидит..
Чтоб из ближнего окошка,
Не увидела друзья, как съедает он кусками,
то, что есть другим нельзя..
Не падёт любая крошка мимо маленького рта,
Ест куски кусками крошка, словно выпал из гнезда,
Мать сидела и молчала, что сказать..
Ее вина, что мальчишка на скамейке,
Ест сиротский хлеб кусками,
Тот, что в общем есть нельзя...
На разваленной скамейке, у детдома на углу.......
ВАНЯ ПОСТИН. 10 лет...:angel:
и в заключение...
Статья подготовлена автором
Вот и я, вдохновленная примером других, хочу рассказать, как все было у нас. Извините, что очень долго и довольно занудно, но когда начала писать, поняла, что короче не получается.
Спустя полгода после свадьбы мы с мужем решили, что пора становиться счастливыми родителями. И тут мы столкнулись с некоторыми трудностями. Но после двух месяцев произошло чудо (именно чудо, так нам потом сказали врачи): я поняла, что беременна. Чувствовала я себя неплохо, никаких токсикозов и недомоганий. А если что-то и беспокоило, то районный врач отвечала дежурной фразой, что все так и должно быть. Но, видимо, судьба под разными видами посылает нам свои подсказки, намеки. Как-то я смотрела один из наших сериалов, где события разворачивались в детском доме. Меня как будто осенило, я стала говорить мужу, что нам надо обязательно усыновить малыша. Муж решил, что у меня очередной заскок беременных, спорить не стал, но сказал, что нам сначала своего надо родить, а там, когда-нибудь, через много лет, может быть и все в этом роде. А потом произошло то, что вспоминать трудно даже сейчас. У меня случились преждевременные роды. Мой сын прожил на этом свете трое суток и умер. Имя нам пришлось давать уже мертвому ребенку.
За день до выписки из роддома я узнала, что одна горе-мамаша сбежала через окно, бросив своего ребенка. Я опять задумалась над усыновлением, но была мечта родить своего. Первые месяцы после родов вспоминаются как в тумане. Потом были обследования, лечение меня и мужа, но все впустую. Мысль об усыновлении уже прочно свила гнездо в моем сознании. Но муж упорствовал. В 2000 году я все же отправилась в районную опеку. Встретили меня неласково, рассказали, какие все дети в домах ребенка больные и со страшными патологиями, предлагали брать детёнка лет пяти - шести, чтобы «было видно, как у него с головкой». Потом пугали мужа, которого я буквально силой затащила туда. Муж поехал объясняться со своими родителями. Затем его мать вся в истерике приехала к моей маме с просьбой отговорить меня от этого «страшного» шага. Но моя мама (спасибо ей огромное) всегда была на моей стороне. Дама из опеки позвонила и сказала, что есть новорожденная девочка, и если мы соберем медицину за 2 дня, то нам ее отдадут. Мы совершили титанические усилия и за два дня все справки были у нас на руках. Дама посмотрела на меня с недоумением и сказала, что для этой девочки уже нашлись усыновители. Тут и муж мой опять стал неприступной крепостью и сказал, что он не готов принять и полюбить чужого ребенка. Предложил сделать еще попытку полечиться. Я согласилась, но установила срок до нашего тридцатилетия. Весной прошлого года я поставила мужа в известность, что пойду работать в дом ребенка. Не могу сказать, что он был в восторге от моего решения. Дошло даже до того, что мне пришлось сказать, что ребенка я усыновлю все равно, но уже без него. Поверьте, это было очень нелегко. Он тяжело вздохнул, но согласился, но со своей стороны потребовал, чтобы я проработала там хотя бы полгода, «не бросаясь на первого встречного», а уж потом...
Наверно, не надо тут говорить о том, что я хотела взять совершенно здоровую новорожденную девочку. И желательно, чтоб никто не знал, что она не родная. Даже близким подругам не говорила, где буду работать. Но, видимо, не судьба мне все делать по уму, а не по сердцу. Так вот, в очередной раз пришла в дом ребенка какие-то бумажки доносить, а в это время детки гулять вышли. Я смотрю на каждого и проверяю свое сердце - а вдруг ёкнет. Но сердце мое глупое отчаянно колотится и все. Подхожу уже к самому зданию и вдруг чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза и вижу, что на зарешеченной террасе второго этажа гуляют детки поменьше. А одна девочка в платочке держится ручками за решетку и смотрит на меня огромными недетскими глазами. Взгляд старушки, которая повидала в этой жизни то, что мне и не снилось. Позже я попала на работу в эту группу. Взгляд той девчушки просто не шел из головы. Но нет! Нет такой девочки в этой группе, нет ее и в других! Прямо мистика какая-то! Спрашивала воспитателей, может ее удочерили? Все отвечали, что такой девочки не было. Ну, думаю, пора головку лечить. И вот настал пасмурный денек, и детишкам надели платочки, легкие шапочки. И этой девочкой оказался ... мой Мишаня. Я начисто забыла о желании удочерить здоровую новорожденную девочку. Миша сам выбрал меня. Мое мнение где-то там, на небе, похоже, не учитывалось. Миша в 1 г. 11 мес. не ходил сам (пошел ровно в 2 года), задержка была будь здоров. Раньше было подозрение на ДЦП, но, слава Богу, не подтвердилось.
Муж схватился за голову от моего решения. Просил подождать, подумать. Говорил, что согласен только на совсем маленького ребенка. Я тоже сомневалась, страшно было в одночасье принять такое ответственное решение. Тут опять судьба решила помочь мне. Пришла одна пара выбирать себе детку. И женщине очень понравился Миша. Она сказала, что он очень теплый ребенок. А ее мужу, слава Богу, он не приглянулся. Тут я решилась окончательно. Разговор с мужем был очень тяжелый. Он меня пугал не хуже, чем Дама из опеки.
Его я просила приехать и посмотреть на Мишаню. Сказала, что если он будет категорически против, то я не стану настаивать. Он приехал, я боялась страшно, понимая, что не могу уже отказаться от этого мальчика. Муж посмотрел и сказал, что он согласен, и в этом деле надо положиться на мои чувства. Только сказал, что если ребенок чем-то болен, то лучше его не брать. Но я уже была подкована в вопросах здоровья благодаря конференции «Приемный ребенок». И супруг мой услышал диагноз Миши в «детском переложении». После принятия окончательного решения у меня как гора с плеч упала. Главврач была в шоке от моего решения, говорила, что подберет мне по блату самого -самого ребятенка, не понимая, что самого - самого я уже нашла. Весь коллектив, сгорая от любопытства, пытался обсудить со мной эту тему. Все поголовно, за исключением двух человек, говорили, что я совершаю ошибку, этот мальчик дурачок, умственно отсталый, напичканный горой препаратов, применение которых бесследно не проходит, что он полгода лежал в инвалидной группе, что пошел он ножками в два года, что очень поздно даже для дома ребенка. Этот период тоже был очень трудный для меня.
Надо обладать огромной душевной твердостью, чтобы в одиночку противостоять мнению всего коллектива, а я такой твердостью по жизни не обладаю, я вообще ужасная мямля. Но, зажмурив глаза, периодически прижимая к сердцу Мишку, я дожила до суда. Поддерживали меня только ежедневные свидания с сыном, а по выходным вместе со мной приезжал к нему и муж. И когда я видела эту счастливую от нашей встречи мордашку, я понимала, что я все делаю правильно. Настоящей отдушиной стала для меня и конференция о приемных детях на сайте 7уа.ру. А Мишаня, казалось, совсем не привыкал к папе, боялся его до рёва, не шел к нему на руки, не давал ручку. Муж приуныл, ему хотелось скорее стать папой в полном смысле этого слова.
Мишу мы забрали домой 23 декабря 2002 года. Первые дни были трудными. Нет, Миша не капризничал, все ел, быстро засыпал, но он почти не понимал слов, не понимал запретов, боялся ванны до крика, не хотел гулять, так как улицы он тоже не знал. Я оказалась в вынужденной изоляции от всего внешнего мира. Но все потихоньку стало входить в свою колею. Я, несмотря на то, что вынашивала идею усыновления не один год, столкнулась с тем, что совершенно не умею любить безоговорочно. Раньше все любили меня, а я принимала всеобщую любовь родственников и мужа, а теперь надо было любить самой, не надеясь получить отдачу прямо сейчас. К тому же два моих педагогических образования не давали мне спокойно общаться с ребенком. Так что моя адаптация была очень тяжелой, а Мишаня привык быстро. Очень быстро полюбил читать, стал неплохо рисовать (сравниваю с нашими ровесниками), освоился с бытовыми вопросами. Спустя несколько месяцев, я поняла, что только сейчас я стала жить нормальной полноценной жизнью, стала радоваться дитю, его шалостям, его ровному дыханию во сне, когда вижу, как Миша играет с папой, весело прыгая на нем (куда только его страх подевался?). А все его успехи хочется вывесить на большую доску почета и хвастаться перед всеми, особенно перед теми, кто говорил, что Миша умственно отсталый. Через два - три месяца пребывания дома, Мишка стал понемногу говорить. Однажды утром он пришел ко мне в кровать, обнял и сказал: «Мама, алю (люблю)», так нежно и ласково, что я поняла, что это - счастье. От ощущения этого счастья я иногда просыпаюсь по ночам. Мне очень повезло - мы втроем подходим друг к другу, как части одной разрезанной картинки.
Сейчас мой мальчик пошел в садик. Привыкал со слезами, может, думал, что его опять бросили. А я, оставаясь дома, схожу с ума от беспокойства за него, от того, что непривычная тишина режет мне уши.
И в конце своего опуса, хочу сказать, что Мишутка почти не отличается от своих «домашних» сверстников, только говорит плохо, но логопедический сад, я надеюсь, это исправит. Он очень веселый не капризный ребенок, с ним очень легко договориться. Я не знаю, как он будет учиться в школе, и это, признаться, для меня не очень важно - я люблю его в не зависимости от его оценок, я не знаю, как он отнесется к своему происхождению, но я попытаюсь объяснить ему, что осенью 2000 года, я почувствовала, что он родился и поэтому первый раз пошла в опеку, именно поэтому та девочка не досталась нам, и мы прекратили все действия по усыновлению потому, что он был в больнице, и мы вряд ли бы встретились. А весной, я подслушала, как мой муж, купая сына, просил у него прощения, что мы так долго его искали. Мои свекровь со свекром, которые были против усыновления вообще, просят все время, чтобы мы привезли им внука на выходные, балуют и зацеловывают его.
Я благодарна судьбе, что у меня есть такой замечательный сынок, моя роднуля, мое солнышко и ласковый теплый лучик. Я могу сказать, что я сама его выносила и родила, но не из живота, а из сердца.
Оксана. Москва, 18 сентября 2003г.
Последнее редактирование:
Марфа Васильевна
зимофобка-летофилка
Маняшка,
спасибо!!!
спасибо!!!
всем стоящим на грани неизведанного но предначертанного...
Часть первая. МЫ.
Все началось три года назад. Бесконечным осенним вечером я искала в Интернете "усыновить ребенка". Позади было ежемесячное замирание и огорчение -- опять нет, позади было краткое ощущение полета и счастья внутри, позади были горькие слезы о маленьком неродившемся человечке. Позади был краткий разговор с мужем, который был не против мысли об усыновлении. Среди найденной кучи пустых слов было ценное зерно -- конференция "Приемный ребенок". И глупый вопрос на радостях "А нам дадут ребенка?" Утешили, что дадут. Но муж охладил мой пыл, предложив выждать полгода, чтобы принимать решение спокойно и обдуманно. Но вернуться к разговору через полгода не удалось, по некоторым важным причинам. Как решил муж "К вопросу вернемся позже". За токсикозом, вязанием приданного и прочими радостями я не переставала иногда читать конфу, радуясь за детей и родителей. Костя рос и все настойчивей становилось желание иметь еще одного ребенка, приемного ребенка. Нам очень хотелось маленькую беленькую голубоглазую девочку, но попозже, следующей зимой, когда Косте будет два, чтоб они погодки были.
Активно читая конфу, все примеривала и примеривала на себя детей -- а такого взяла бы? Было страшно. Я понимала, что мы не будем выбирать ребенка, а возьмем того, который сам нас найдет или которого опека предложит первого. И боялась не полюбить. О чем думал муж -- не представляю. Иногда показывала мужу фотографии детей, которым ищут родителей. Только почему-то вместо годовалых девочек это были трехлетние мальчики, как на подбор с карими глазами и темными волосами
Муж спокойно говорил "угу" и не проявлял никакого желания развивать тему этого конкретного ребенка.
И однажды меня царапнул по душе Наташин рассказ о детях в очень маленьком городке за 850 км от Москвы, о том, что есть трое, у которых так мало шансов, которым видно так и жить в казенных домах. С этим огорчением пришла к мужу, пожаловалась, что не могу уснуть, деточек жалко. Говорю "Вот. Никто детей не берет. И не возьмет никогда, троих-то. Мы же, например, не можем взять троих?!" "Почему???"-- удивился муж. "Ну как, трое же, сразу..."-- растерянно лепетала я. "Покажи детей. Хорошие дети. Узнай завтра же какие документы нужны." Потом были и сомненья, что справимся, и обсужденья -- надо ли, можно ли, стоит ли? Говорили с мамой(свекровью) -- поддержала, брат мужа покрутил пальцем у виска, но документы подписал. Поддержал духовник, сказал собирать документы и ехать к детям. Документы собрались легко. Опека пыталась пугать генами, уходом мужа, всякими ужасами, но после знакомства с решительным-внушительным папой-священником растаяла. Люди привозили все новые фотографии, мы как-то все больше мысленно привыкали к детям. Я все ходила и прикидывала -- а как бы я сейчас с четырьмя, а в этой ситуации? Вроде ничего, не помрем. Документы были готовы в первых числах отпуска и мы поехали.
Часть вторая. ЗНАКОМСТВО.
Дорога. Деревни Костиково, Данилино, Александровка, Сынково -- все будет хорошо? Маленький городок, грязные улицы, люди провожают долгими взглядами нашу "роскошную иномарку". Серый дом под дождем. Илья Алексеевич, директор Дома ребенка -- почти молодой мужчина с глубокой печалью в глазах. Зачитывает нам карты -- бронхит, орз, бронхит, пневмония, еще бронхит, еще, еще... Неврология у Саши - неприятно, до конца его диагноз мы осознали уже дома, но кажется, что возьмем любых детей, мы с ними уже свыклись, они уже наши. Едем в опеку за направлением, директор ДР едет с нами, помочь убедить опеку, что мы не верблюды и детям будет хорошо у нас. Полчаса препирательств и направление есть. В кабинете Ильи Алексеевича ждем, когда проснутся дети. В группе заканчивается полдник, все дети повернулись и смотрят на нас во все глаза. Уже не страшно, уже запредельно. Костю угощают казенным полдником. Кисель у него не вызывает ассоциаций с пищей, творог закончился, а банан (подарок детям от нас) он уже сегодня ел. Соня с Женей дружно проглатывают эту еду. Наш папа надувает шарики, а дети с визгом носятся по группе. Нам приносят испуганного Сашка. Сердечко этого невесомого птенчика колотится под рукой, распахнутые глаза передают все смятение его души. Ни писка, ни вздоха, ни улыбки. С трудом верится, что ему больше года, мои руки уже забыли, когда Костя был таким крохотным. Старшие к Саше подошли, погладили по голове -- у меня отлегло -- к малышам хорошо относятся. Даже к Косте, который уже вооружился кеглей и наводил свои порядки в группе. Потом Сашу отдали в его группу, со старшими пошли в игровую, знакомиться. Не удалось -- дети зажались, молчали, играли друг с другом. Мы смотрели.
Дети хорошие, чувств -- никаких, только жалко их. Отвели обратно в группу. Остальные дети в глаза глядят, с тоской, с надеждой, а они как не видят. Вышли, помолчали. Берем? Берем. В опеку -- подписывать, и на выходные к друзьям. Нам было стыдно уехать в Москву на пару недель (как хотели изначально), решили брать сразу, как документы будут готовы. Уехали к друзьям на три дня -- провожать "почти холостую" жизнь, покупать вещи для детей. В понедельник приехали в опеку, сказали подождать. Сидели в машине три часа, наливаясь ужасом от того, что вот, сейчас будет уже все, поздно что-то менять. Приехали в ДР с вещами, дети на прогулке. Ждем. В группу первая, бодрым шагом, входит Соня, видит нас -- в глазах такая смесь страха, надежды и любопытства. Воспитательница в слезы -- "Уже увозите? Я их только сегодня спрашивала -- поедите домой? Соня уточнила: А Данила тоже? Тогда поедем!" Быстро переодеваем детей в домашнее, в машину и вперед, домой. Правда через 15 минут выясняется, что Соню укачивает, сильно укачивает, у Данилы энурез, а Саша срыгивает. А еще мы не разбираем ни слова из их разговоров. Опускающаяся ночь покрывает мою душу холодным ужасом. Я уже не понимаю, зачем мы все это затеяли, чем нам было плохо только с Костей, и как вообще дальше жить?! Разумом я помню, что очень хотела взять детей, что этот ужас пройдет, придет любовь, но сердцем... Зачем мне все это было надо?! Только с рассветом на душе стало светлеть, дети мирно спали вповалку и были такие тихие и беззащитные, что я улыбнулась. А потом было знакомство с домом, с бабушкой. А потом засмеялся Саша, и залопотал. А Соня и Данила знакомились с котом, пили чай, осматривались. Потом мы их крестили. Удивительное чувство, когда священник в конце крестин отдавал детей мне -- их матери. Потом была дача, мы привыкали друг к другу. Становились роднее. Переживали адаптацию, рассказывали о переменах в семье друзьям и родственникам.
Часть третья. ДАНИИЛ.
Моя мечта. Моя забытая хрустальная детская мечта. Мой сын Даниил, тонкий, чуткий, нежный и ранимый, с обворожительной улыбкой, с зелеными глазами, так похожий на моего мужа всем своим существом. Я когда-то мечтала, что у меня будет сын, такой сын. И однажды меня ударило -- ведь он -- моя сбывшаяся мечта. Он весь мой, мой родной ребенок, самый родной из всех. Он любит всех, хотя и дерется иногда. На вопрос "Чей ты?" отвечает "Мамин!" Адаптация была бурной, с визгом, истериками, киданиями на пол, но прошла довольно быстро. Он боится нас потерять, дорожит нами, не хочет огорчать нас. Хорошо ест, хорошо спит, иногда капризничает.
Часть четвертая. СОНЯ.
Моя копия. Человек разума, практичная и прагматичная, упорная и самостоятельная (до упрямства и своеволия). Соня копирует все. Да это и не сложно, при таком сходстве. Любимая тема "Когда я вырасту и буду мама..." Соня чаще всех говорит что-то такое, от чего все смеются (иногда все, кроме меня -- у вас зеркало когда-нибудь говорило? это совсем не смешно). Мы с ней дружим. И потихоньку приходит большая любовь, к дочке и к маме. Соня на вопрос "Чья ты?" отвечает "Сонина! И немножко папина."
Она очень травмирована. Хорошо помнит, что их сдали в ДР. Сложная, закрывшаяся и беспомощная. Тогда рухнул весь ее мир и она до сих пор не может оправиться. Адаптация у нее тихая, внутренняя, но все еще идет. Она боится остаться одна, но не очень дорожит именно нами. До сих пор иногда в конце обеда дрожащим голосом просит "кусочек черного хлеба". В еде привереда, и не любит ложится спать.
Часть пятая. САША.
Малыш. Милый, уже щекастый, веселый, с обаятельнейшей улыбкой. Он растет и развивается очень быстро, уже понемножку ходит. Он наш младшенький, о нем все заботятся, его все любят, Сашино обаяние подкупает всех, кто только его видит. Внешних явлений адаптации мы не заметили (м.б. на фоне старших). Уже через неделю жизни дома имел вид, говорящий "Мне очень хорошо! Я очень доволен своей жизнью!" Только долго при виде еды ручки дрожали(
Часть шестая. ЖИЗНЬ.
Жизнь идет вперед. Бабушка (моя мама), узнавшая о свершившемся уже после, сначала радовалась, потом негодовала, потом опять радовалась, теперь смирилась и полюбила всех. Бабушка (свекровь) живет с нами, помогает, терпит иногда от них. Мы уже не представляем, как жили раньше. Зато теперь живем хорошо, весело, насыщенно, хотя и потруднее стало. Это наши дети. Такие, какие есть. Просто наши и все. Нам страшно при мысли, что могли бы никогда не встретить наших детей. Мама Света.
Часть первая. МЫ.
Все началось три года назад. Бесконечным осенним вечером я искала в Интернете "усыновить ребенка". Позади было ежемесячное замирание и огорчение -- опять нет, позади было краткое ощущение полета и счастья внутри, позади были горькие слезы о маленьком неродившемся человечке. Позади был краткий разговор с мужем, который был не против мысли об усыновлении. Среди найденной кучи пустых слов было ценное зерно -- конференция "Приемный ребенок". И глупый вопрос на радостях "А нам дадут ребенка?" Утешили, что дадут. Но муж охладил мой пыл, предложив выждать полгода, чтобы принимать решение спокойно и обдуманно. Но вернуться к разговору через полгода не удалось, по некоторым важным причинам. Как решил муж "К вопросу вернемся позже". За токсикозом, вязанием приданного и прочими радостями я не переставала иногда читать конфу, радуясь за детей и родителей. Костя рос и все настойчивей становилось желание иметь еще одного ребенка, приемного ребенка. Нам очень хотелось маленькую беленькую голубоглазую девочку, но попозже, следующей зимой, когда Косте будет два, чтоб они погодки были.
Активно читая конфу, все примеривала и примеривала на себя детей -- а такого взяла бы? Было страшно. Я понимала, что мы не будем выбирать ребенка, а возьмем того, который сам нас найдет или которого опека предложит первого. И боялась не полюбить. О чем думал муж -- не представляю. Иногда показывала мужу фотографии детей, которым ищут родителей. Только почему-то вместо годовалых девочек это были трехлетние мальчики, как на подбор с карими глазами и темными волосами
Муж спокойно говорил "угу" и не проявлял никакого желания развивать тему этого конкретного ребенка. И однажды меня царапнул по душе Наташин рассказ о детях в очень маленьком городке за 850 км от Москвы, о том, что есть трое, у которых так мало шансов, которым видно так и жить в казенных домах. С этим огорчением пришла к мужу, пожаловалась, что не могу уснуть, деточек жалко. Говорю "Вот. Никто детей не берет. И не возьмет никогда, троих-то. Мы же, например, не можем взять троих?!" "Почему???"-- удивился муж. "Ну как, трое же, сразу..."-- растерянно лепетала я. "Покажи детей. Хорошие дети. Узнай завтра же какие документы нужны." Потом были и сомненья, что справимся, и обсужденья -- надо ли, можно ли, стоит ли? Говорили с мамой(свекровью) -- поддержала, брат мужа покрутил пальцем у виска, но документы подписал. Поддержал духовник, сказал собирать документы и ехать к детям. Документы собрались легко. Опека пыталась пугать генами, уходом мужа, всякими ужасами, но после знакомства с решительным-внушительным папой-священником растаяла. Люди привозили все новые фотографии, мы как-то все больше мысленно привыкали к детям. Я все ходила и прикидывала -- а как бы я сейчас с четырьмя, а в этой ситуации? Вроде ничего, не помрем. Документы были готовы в первых числах отпуска и мы поехали.
Часть вторая. ЗНАКОМСТВО.
Дорога. Деревни Костиково, Данилино, Александровка, Сынково -- все будет хорошо? Маленький городок, грязные улицы, люди провожают долгими взглядами нашу "роскошную иномарку". Серый дом под дождем. Илья Алексеевич, директор Дома ребенка -- почти молодой мужчина с глубокой печалью в глазах. Зачитывает нам карты -- бронхит, орз, бронхит, пневмония, еще бронхит, еще, еще... Неврология у Саши - неприятно, до конца его диагноз мы осознали уже дома, но кажется, что возьмем любых детей, мы с ними уже свыклись, они уже наши. Едем в опеку за направлением, директор ДР едет с нами, помочь убедить опеку, что мы не верблюды и детям будет хорошо у нас. Полчаса препирательств и направление есть. В кабинете Ильи Алексеевича ждем, когда проснутся дети. В группе заканчивается полдник, все дети повернулись и смотрят на нас во все глаза. Уже не страшно, уже запредельно. Костю угощают казенным полдником. Кисель у него не вызывает ассоциаций с пищей, творог закончился, а банан (подарок детям от нас) он уже сегодня ел. Соня с Женей дружно проглатывают эту еду. Наш папа надувает шарики, а дети с визгом носятся по группе. Нам приносят испуганного Сашка. Сердечко этого невесомого птенчика колотится под рукой, распахнутые глаза передают все смятение его души. Ни писка, ни вздоха, ни улыбки. С трудом верится, что ему больше года, мои руки уже забыли, когда Костя был таким крохотным. Старшие к Саше подошли, погладили по голове -- у меня отлегло -- к малышам хорошо относятся. Даже к Косте, который уже вооружился кеглей и наводил свои порядки в группе. Потом Сашу отдали в его группу, со старшими пошли в игровую, знакомиться. Не удалось -- дети зажались, молчали, играли друг с другом. Мы смотрели.
Дети хорошие, чувств -- никаких, только жалко их. Отвели обратно в группу. Остальные дети в глаза глядят, с тоской, с надеждой, а они как не видят. Вышли, помолчали. Берем? Берем. В опеку -- подписывать, и на выходные к друзьям. Нам было стыдно уехать в Москву на пару недель (как хотели изначально), решили брать сразу, как документы будут готовы. Уехали к друзьям на три дня -- провожать "почти холостую" жизнь, покупать вещи для детей. В понедельник приехали в опеку, сказали подождать. Сидели в машине три часа, наливаясь ужасом от того, что вот, сейчас будет уже все, поздно что-то менять. Приехали в ДР с вещами, дети на прогулке. Ждем. В группу первая, бодрым шагом, входит Соня, видит нас -- в глазах такая смесь страха, надежды и любопытства. Воспитательница в слезы -- "Уже увозите? Я их только сегодня спрашивала -- поедите домой? Соня уточнила: А Данила тоже? Тогда поедем!" Быстро переодеваем детей в домашнее, в машину и вперед, домой. Правда через 15 минут выясняется, что Соню укачивает, сильно укачивает, у Данилы энурез, а Саша срыгивает. А еще мы не разбираем ни слова из их разговоров. Опускающаяся ночь покрывает мою душу холодным ужасом. Я уже не понимаю, зачем мы все это затеяли, чем нам было плохо только с Костей, и как вообще дальше жить?! Разумом я помню, что очень хотела взять детей, что этот ужас пройдет, придет любовь, но сердцем... Зачем мне все это было надо?! Только с рассветом на душе стало светлеть, дети мирно спали вповалку и были такие тихие и беззащитные, что я улыбнулась. А потом было знакомство с домом, с бабушкой. А потом засмеялся Саша, и залопотал. А Соня и Данила знакомились с котом, пили чай, осматривались. Потом мы их крестили. Удивительное чувство, когда священник в конце крестин отдавал детей мне -- их матери. Потом была дача, мы привыкали друг к другу. Становились роднее. Переживали адаптацию, рассказывали о переменах в семье друзьям и родственникам.
Часть третья. ДАНИИЛ.
Моя мечта. Моя забытая хрустальная детская мечта. Мой сын Даниил, тонкий, чуткий, нежный и ранимый, с обворожительной улыбкой, с зелеными глазами, так похожий на моего мужа всем своим существом. Я когда-то мечтала, что у меня будет сын, такой сын. И однажды меня ударило -- ведь он -- моя сбывшаяся мечта. Он весь мой, мой родной ребенок, самый родной из всех. Он любит всех, хотя и дерется иногда. На вопрос "Чей ты?" отвечает "Мамин!" Адаптация была бурной, с визгом, истериками, киданиями на пол, но прошла довольно быстро. Он боится нас потерять, дорожит нами, не хочет огорчать нас. Хорошо ест, хорошо спит, иногда капризничает.
Часть четвертая. СОНЯ.
Моя копия. Человек разума, практичная и прагматичная, упорная и самостоятельная (до упрямства и своеволия). Соня копирует все. Да это и не сложно, при таком сходстве. Любимая тема "Когда я вырасту и буду мама..." Соня чаще всех говорит что-то такое, от чего все смеются (иногда все, кроме меня -- у вас зеркало когда-нибудь говорило? это совсем не смешно). Мы с ней дружим. И потихоньку приходит большая любовь, к дочке и к маме. Соня на вопрос "Чья ты?" отвечает "Сонина! И немножко папина."
Она очень травмирована. Хорошо помнит, что их сдали в ДР. Сложная, закрывшаяся и беспомощная. Тогда рухнул весь ее мир и она до сих пор не может оправиться. Адаптация у нее тихая, внутренняя, но все еще идет. Она боится остаться одна, но не очень дорожит именно нами. До сих пор иногда в конце обеда дрожащим голосом просит "кусочек черного хлеба". В еде привереда, и не любит ложится спать.
Часть пятая. САША.
Малыш. Милый, уже щекастый, веселый, с обаятельнейшей улыбкой. Он растет и развивается очень быстро, уже понемножку ходит. Он наш младшенький, о нем все заботятся, его все любят, Сашино обаяние подкупает всех, кто только его видит. Внешних явлений адаптации мы не заметили (м.б. на фоне старших). Уже через неделю жизни дома имел вид, говорящий "Мне очень хорошо! Я очень доволен своей жизнью!" Только долго при виде еды ручки дрожали
( Часть шестая. ЖИЗНЬ.
Жизнь идет вперед. Бабушка (моя мама), узнавшая о свершившемся уже после, сначала радовалась, потом негодовала, потом опять радовалась, теперь смирилась и полюбила всех. Бабушка (свекровь) живет с нами, помогает, терпит иногда от них. Мы уже не представляем, как жили раньше. Зато теперь живем хорошо, весело, насыщенно, хотя и потруднее стало. Это наши дети. Такие, какие есть. Просто наши и все. Нам страшно при мысли, что могли бы никогда не встретить наших детей. Мама Света.
Сейчас даже странно думать, что в моей семье еще совсем недавно не было этого малыша. Его звонкий голосок зазвучал в нашей квартире всего-то три месяца назад. Это произошло так естественно, что, казалось, так было всегда, или, по крайней мере, должно было быть. Возможно, так случилось, потому что мой путь к принятию ребенка в семью, был достаточно долгим, а потому решение это было зрелым, выношенным...
Мне всегда хотелось иметь большую семью, такой, видно, я на свет уродилась. Когда мой младший сын пошел в школу, а старшим дочерям до выпускного бала осталось рукой подать, я поймала себя на том, что вновь стала заглядываться на детские коляски и по-доброму завидовать семьям с маленькими детьми. А еще меня очень волновала проблема сиротства в нашей стране. Материалы на эту тему я читала запоем и в первоочередном порядке, страшно возмущалась тем фактом, что сирот и беспризорников в современной России едва ли не больше, чем в годы войны. Но две эти ситуации - желание иметь еще одного ребенка и проблема брошенных детей - долгое время существовали отдельно, и, казалось, не имели между собой ничего общего. Ну, например, как не связаны между собой рост цен на хлеб и школьные оценки моего ребенка.
Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что чужих детей не бывает и что моя потребность быть мамой может оказаться полезной тому, кто в больше всего на свете как раз в маме и нуждается. Скажу честно, мысль о том, что можно взять в свою семью не тобой рожденного ребенка, была неожиданной даже для меня, не говоря уже о моих близких. Мы все - заложники стереотипов. А потому выслушать о проблеме «дурных» генов, плохом здоровье, слабом интеллекте и прочих пороков этих «чужих» детей пришлось немало. Справиться с ситуацией помог поток информации о накопленном опыте усыновления и создания приемных семей в СМИ и сети Интернет. И когда «почва» была подготовлена, я приступила к сбору документов.
Конечно, я предполагала, что процесс оформления бумаг на принятие ребенка в семью - дело хлопотное и полное неожиданностей, что чиновники могут попросить принести им документы сверхустановленных законом. И, закрепив сердце мужеством, приступила к сбору документов. Не буду подробно останавливаться на прохождении медицинской комиссии. Скажу только, что печать главврача на моей идеальной справке, где уже красовались печати всех необходимых специалистов, подтверждающих, что я здорова, появилась лишь после официально поданной жалобы, где было указано, какой именно закон нарушен поликлиникой в отношении меня. Вообще мой пакет документов, поданный в органы опеки, потрясал «излишествами» с самого начала. Помимо бумаг, требующихся по закону, были приложены и согласие бывшего мужа на появление в его бывшей семье еще одного ребенка, и ксерокопии грамот, полученных моими кровными детьми за различные достижения, и даже благодарность от мэра города за хорошее воспитание старшей дочери, окончившей школу с золотой медалью. Но опекунскому совету, рассматривавшему все эти бумаги, их количество показалось явно недостаточным. Сначала от меня потребовали принести копию трудовой книжки и диплома об образовании. Немного повозмущавшись на тему, что наличие или отсутствие диплома никак не гарантирует хорошего отношения к приемному ребенку, рассудила, что не стоит ссориться с людьми, от которых зависит мое будущее. Сделала копии и принесла. Следующее требование было нелепо и возмутительно одновременно. Я должна была предоставить письменное благословение батюшки моего прихода на принятие в мою семью ребенка. И это вполне серьезно от меня требовал государственный чиновник в стране, где церковь отделена от государства! Пришлось объяснять, что таких справок приход не дает. К слову сказать, это действительно так. И, как ни странно, этот ответ их удовлетворил. Правда вместо месячного срока, предусмотренного законом, решения о возможности быть приемной мамой я ждала значительно дольше. В общей сложности весь процесс оформления и сбора документов занял около четырех месяцев. Видно, такова особенность моего пути, потому что я знаю людей, у которых этот процесс занимал всего несколько дней.
Теперь я должна была из сотен брошенных детей выбрать одного. И тут я поняла, что ходить по детским домам в поисках одного-единственного малыша, который мне подойдет (а как прикажете узнать, какой именно мне подойдет?!), перебирать детей, как товар в магазине, я не смогу. Не выдержу. Мне этот процесс казался абсолютно безнравственным. Поэтому я искренне благодарна одной из очень известных в Новосибирске приемных мам и работнице одного из городских детских приютов, с помощью которых мне удалось познакомиться с моим новым сыном, минуя процедуру просмотра десятков детских фотографий. Мне достаточно было знать, что воспитатели характеризуют мальчика, как умненького и спокойного ребенка, и у него есть юридический статус для устройства в новую семью. Очень хотелось забрать малыша домой как можно скорее. Не вышло. Мы еще полтора месяца ждали нашей встречи в уже качестве мамы и сына.
Забирать мальчика мы поехали с моим кровным теперь уже старшим сыном. Сказать, что я волновалась - ничего не сказать. Я просто тряслась от страха, что парню у нас не понравиться, и маму он себе не такую хотел. А вдруг я не сумею его понять, ведь я ничего не знаю про этого ребенка? Что он любит или не любит, какие у него особенности характера? Я только и могла, что напоминать себе, что я - взрослая и опытная, как-нибудь разберусь с одним маленьким мальчиком. Мы приехали за ним в сончас. В процессе ожидания когда к нам выведут нового члена нашей семьи, стали свидетелем свидания пьющей мамы со своей дочкой, находящееся в приюте уже почти полгода. Это произвело на моего сына неизгладимое впечатление. Слышать об этой стороне человеческой жизни - одно, стать очевидцем - другое.
Воспитатель вывела нашего малыша абсолютно растерянного, взъерошенного с огромным яблоком, которое он с трудом удерживал в маленькой ладошке, и полным карманом конфет. На мое: «Здравствуй, малыш», парень расплакался. Очень трудно жить в мире маленькому мальчику, от которого ничего в его жизни не зависит. Много месяцев назад его забрали из родного дома, где с точки зрения взрослого мира, ему плохо жилось. Но он-то не знал другой жизни и мир родного дома, где он провел четыре первых года своей жизни, был единственным и любимым! Потом был приют, который летом закрылся на ремонт, и новый приют, с другими детьми и воспитателями. Никто опять не спросил его, хочет ли он таких перемен. А теперь вот пришла абсолютно чужая тетя и ему почему-то надо идти с ней неизвестно куда. Как тут не заплакать? Так с плачущим мальчиком на руках мы покинули казенный дом. Мне повезло. Мой мальчик, несмотря на все трудности, которые ему пришлось пережить к его пяти годам, обладает удивительно добродушным нравом и оптимистичным взглядом на мир. Он достаточно быстро успокоился на улице, когда я стала подробно рассказывать ему куда мы идем и что нас там ждет. Несколько дней спустя стало понятно, как он себе объяснил наше путешествие. Он решил, что я - воспитатель, который везет его к себе в гости (такой опыт у него имелся - одна из воспитателей приюта брала его к себе на выходные), а потому надо использовать представившуюся возможность по полной программе.
Первые несколько дней он не мог надышаться воздухом свободы. Вы знаете, что в мире есть троллейбусы, трамваи и метро? Большей радости, чем проехать на всем этом впервые в жизни просто быть не могло. Он был готов не спать и не есть лишь бы где-нибудь ходить и видеть что-то новое. И еще 1000 вопросов в минуту к каждому члену новой семьи. Как же не воспользоваться доступным источником информации? А почему у троллейбуса двери разговаривают? А почему этой тете (кондуктору) все люди деньги отдают? А что это за дядя стоит на камне (памятник)? А разве бывают такие большие магазины? А почему остановки все время разные? Он не просто осваивал новое, он пытался тщательным образом упаковать всю информацию в копилку памяти, чтобы НИЧЕГО не забыть. Поняв, что ребенок счел свое пребывание в нашем доме, временным, стало ясно, что он пытается прожить, прочувствовать и познать как можно больше, чтобы рассказать об увиденном тем, кто остался в его старом мире.
Мой мальчик пробыл в сиротском учреждении меньше года, до этого он жил в семье. Но этого срока оказалось достаточно, чтобы наложить свой отпечаток на ребенка. Первое время мой ребенок непроизвольно привлекал к себе внимание окружающих. Это внимание было позитивным, ну дар Божий у моего мальчика такой - огромное внутреннее обаяние, он всем нравиться, - но внимание было чрезмерным. Мальчик выделялся из массы других детей неуловимой «детдомовской печатью». И даже новая модная одежда и стрижка не спасали. Сколько же требуется времени таким детям, чтобы «одомашниться»? А еще мой малыш не доверяет миру взрослых - миру, который так часто предавал его. Как только он начал привыкать к дому, появились страхи этот дом потерять. Каждый раз выходя на улицу он спрашивал, а вернемся ли мы домой, и с ним ли вместе мы вернемся. Сколько времени должно уйти, чтобы избавиться от этих страхов - неизвестно. И сколько их еще, деток, получивших совсем недетский жизненный опыт и пытающихся в одиночку справиться со своими страхами живут в мире, где от них ничего не зависит? И дождутся ли они своих мам и пап, которые могут их спасти?..
Вот уже три месяца окружающие, внезапно обнаружившие у меня пятилетнего сына, пытаются высмотреть у него «дурную» наследственность. Это я понимаю по вопросам - прямым и косвенным. Не знаю, когда по мнению знатоков должна эта наследственность проявиться, но на сегодняшний день у моего мальчика, моего особенного сына нет никаких недостатков. Вообще. Сама не знала, что такое возможно. Мой сын - спокойный, добрый и любознательный ребенок, влюбленный в жизнь. Он встает и засыпает с улыбкой, он радуется всему новому, а если вдруг что-то ему покажется неприятным, он тут же переведет разговор на другую тему. Дипломат. Недавно я обнаружила, что радуюсь вещам, которые обычно раздражают родителей в кровных детях. Мой мальчик заявил, что он не будет есть кашу, что не любит капусту, и что он еще не голоден. Чему радоваться? Да тому что так и должен вести себя настоящий домашний ребенок, хотя гораздо проще, когда деть съедает все что ему предлагают! Процесс пошел.
Изменилась ли жизнь моей семьи? Я не заметила. Если и есть некие перемены, так это у моего кровного сына, который учится быть старшим братом - абсолютно новая для него роль. Он с радостью играет с малышом, забывая об уроках и вызывая во мне не шуточную тревогу, что в моем доме теперь два пятилетки. Приходится регулярно напоминать парню, сколько ему лет, что вызывает досаду у младшего. Что за уроки могут быть, когда надо строить дом для игрушек? Все как у всех. Обычная семья, где недавно появился такой обычный, но такой особенный мальчик, сын, рожденный сердцем. Лана СВЕТЛИЧНАЯ
Мне всегда хотелось иметь большую семью, такой, видно, я на свет уродилась. Когда мой младший сын пошел в школу, а старшим дочерям до выпускного бала осталось рукой подать, я поймала себя на том, что вновь стала заглядываться на детские коляски и по-доброму завидовать семьям с маленькими детьми. А еще меня очень волновала проблема сиротства в нашей стране. Материалы на эту тему я читала запоем и в первоочередном порядке, страшно возмущалась тем фактом, что сирот и беспризорников в современной России едва ли не больше, чем в годы войны. Но две эти ситуации - желание иметь еще одного ребенка и проблема брошенных детей - долгое время существовали отдельно, и, казалось, не имели между собой ничего общего. Ну, например, как не связаны между собой рост цен на хлеб и школьные оценки моего ребенка.
Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что чужих детей не бывает и что моя потребность быть мамой может оказаться полезной тому, кто в больше всего на свете как раз в маме и нуждается. Скажу честно, мысль о том, что можно взять в свою семью не тобой рожденного ребенка, была неожиданной даже для меня, не говоря уже о моих близких. Мы все - заложники стереотипов. А потому выслушать о проблеме «дурных» генов, плохом здоровье, слабом интеллекте и прочих пороков этих «чужих» детей пришлось немало. Справиться с ситуацией помог поток информации о накопленном опыте усыновления и создания приемных семей в СМИ и сети Интернет. И когда «почва» была подготовлена, я приступила к сбору документов.
Конечно, я предполагала, что процесс оформления бумаг на принятие ребенка в семью - дело хлопотное и полное неожиданностей, что чиновники могут попросить принести им документы сверхустановленных законом. И, закрепив сердце мужеством, приступила к сбору документов. Не буду подробно останавливаться на прохождении медицинской комиссии. Скажу только, что печать главврача на моей идеальной справке, где уже красовались печати всех необходимых специалистов, подтверждающих, что я здорова, появилась лишь после официально поданной жалобы, где было указано, какой именно закон нарушен поликлиникой в отношении меня. Вообще мой пакет документов, поданный в органы опеки, потрясал «излишествами» с самого начала. Помимо бумаг, требующихся по закону, были приложены и согласие бывшего мужа на появление в его бывшей семье еще одного ребенка, и ксерокопии грамот, полученных моими кровными детьми за различные достижения, и даже благодарность от мэра города за хорошее воспитание старшей дочери, окончившей школу с золотой медалью. Но опекунскому совету, рассматривавшему все эти бумаги, их количество показалось явно недостаточным. Сначала от меня потребовали принести копию трудовой книжки и диплома об образовании. Немного повозмущавшись на тему, что наличие или отсутствие диплома никак не гарантирует хорошего отношения к приемному ребенку, рассудила, что не стоит ссориться с людьми, от которых зависит мое будущее. Сделала копии и принесла. Следующее требование было нелепо и возмутительно одновременно. Я должна была предоставить письменное благословение батюшки моего прихода на принятие в мою семью ребенка. И это вполне серьезно от меня требовал государственный чиновник в стране, где церковь отделена от государства! Пришлось объяснять, что таких справок приход не дает. К слову сказать, это действительно так. И, как ни странно, этот ответ их удовлетворил. Правда вместо месячного срока, предусмотренного законом, решения о возможности быть приемной мамой я ждала значительно дольше. В общей сложности весь процесс оформления и сбора документов занял около четырех месяцев. Видно, такова особенность моего пути, потому что я знаю людей, у которых этот процесс занимал всего несколько дней.
Теперь я должна была из сотен брошенных детей выбрать одного. И тут я поняла, что ходить по детским домам в поисках одного-единственного малыша, который мне подойдет (а как прикажете узнать, какой именно мне подойдет?!), перебирать детей, как товар в магазине, я не смогу. Не выдержу. Мне этот процесс казался абсолютно безнравственным. Поэтому я искренне благодарна одной из очень известных в Новосибирске приемных мам и работнице одного из городских детских приютов, с помощью которых мне удалось познакомиться с моим новым сыном, минуя процедуру просмотра десятков детских фотографий. Мне достаточно было знать, что воспитатели характеризуют мальчика, как умненького и спокойного ребенка, и у него есть юридический статус для устройства в новую семью. Очень хотелось забрать малыша домой как можно скорее. Не вышло. Мы еще полтора месяца ждали нашей встречи в уже качестве мамы и сына.
Забирать мальчика мы поехали с моим кровным теперь уже старшим сыном. Сказать, что я волновалась - ничего не сказать. Я просто тряслась от страха, что парню у нас не понравиться, и маму он себе не такую хотел. А вдруг я не сумею его понять, ведь я ничего не знаю про этого ребенка? Что он любит или не любит, какие у него особенности характера? Я только и могла, что напоминать себе, что я - взрослая и опытная, как-нибудь разберусь с одним маленьким мальчиком. Мы приехали за ним в сончас. В процессе ожидания когда к нам выведут нового члена нашей семьи, стали свидетелем свидания пьющей мамы со своей дочкой, находящееся в приюте уже почти полгода. Это произвело на моего сына неизгладимое впечатление. Слышать об этой стороне человеческой жизни - одно, стать очевидцем - другое.
Воспитатель вывела нашего малыша абсолютно растерянного, взъерошенного с огромным яблоком, которое он с трудом удерживал в маленькой ладошке, и полным карманом конфет. На мое: «Здравствуй, малыш», парень расплакался. Очень трудно жить в мире маленькому мальчику, от которого ничего в его жизни не зависит. Много месяцев назад его забрали из родного дома, где с точки зрения взрослого мира, ему плохо жилось. Но он-то не знал другой жизни и мир родного дома, где он провел четыре первых года своей жизни, был единственным и любимым! Потом был приют, который летом закрылся на ремонт, и новый приют, с другими детьми и воспитателями. Никто опять не спросил его, хочет ли он таких перемен. А теперь вот пришла абсолютно чужая тетя и ему почему-то надо идти с ней неизвестно куда. Как тут не заплакать? Так с плачущим мальчиком на руках мы покинули казенный дом. Мне повезло. Мой мальчик, несмотря на все трудности, которые ему пришлось пережить к его пяти годам, обладает удивительно добродушным нравом и оптимистичным взглядом на мир. Он достаточно быстро успокоился на улице, когда я стала подробно рассказывать ему куда мы идем и что нас там ждет. Несколько дней спустя стало понятно, как он себе объяснил наше путешествие. Он решил, что я - воспитатель, который везет его к себе в гости (такой опыт у него имелся - одна из воспитателей приюта брала его к себе на выходные), а потому надо использовать представившуюся возможность по полной программе.
Первые несколько дней он не мог надышаться воздухом свободы. Вы знаете, что в мире есть троллейбусы, трамваи и метро? Большей радости, чем проехать на всем этом впервые в жизни просто быть не могло. Он был готов не спать и не есть лишь бы где-нибудь ходить и видеть что-то новое. И еще 1000 вопросов в минуту к каждому члену новой семьи. Как же не воспользоваться доступным источником информации? А почему у троллейбуса двери разговаривают? А почему этой тете (кондуктору) все люди деньги отдают? А что это за дядя стоит на камне (памятник)? А разве бывают такие большие магазины? А почему остановки все время разные? Он не просто осваивал новое, он пытался тщательным образом упаковать всю информацию в копилку памяти, чтобы НИЧЕГО не забыть. Поняв, что ребенок счел свое пребывание в нашем доме, временным, стало ясно, что он пытается прожить, прочувствовать и познать как можно больше, чтобы рассказать об увиденном тем, кто остался в его старом мире.
Мой мальчик пробыл в сиротском учреждении меньше года, до этого он жил в семье. Но этого срока оказалось достаточно, чтобы наложить свой отпечаток на ребенка. Первое время мой ребенок непроизвольно привлекал к себе внимание окружающих. Это внимание было позитивным, ну дар Божий у моего мальчика такой - огромное внутреннее обаяние, он всем нравиться, - но внимание было чрезмерным. Мальчик выделялся из массы других детей неуловимой «детдомовской печатью». И даже новая модная одежда и стрижка не спасали. Сколько же требуется времени таким детям, чтобы «одомашниться»? А еще мой малыш не доверяет миру взрослых - миру, который так часто предавал его. Как только он начал привыкать к дому, появились страхи этот дом потерять. Каждый раз выходя на улицу он спрашивал, а вернемся ли мы домой, и с ним ли вместе мы вернемся. Сколько времени должно уйти, чтобы избавиться от этих страхов - неизвестно. И сколько их еще, деток, получивших совсем недетский жизненный опыт и пытающихся в одиночку справиться со своими страхами живут в мире, где от них ничего не зависит? И дождутся ли они своих мам и пап, которые могут их спасти?..
Вот уже три месяца окружающие, внезапно обнаружившие у меня пятилетнего сына, пытаются высмотреть у него «дурную» наследственность. Это я понимаю по вопросам - прямым и косвенным. Не знаю, когда по мнению знатоков должна эта наследственность проявиться, но на сегодняшний день у моего мальчика, моего особенного сына нет никаких недостатков. Вообще. Сама не знала, что такое возможно. Мой сын - спокойный, добрый и любознательный ребенок, влюбленный в жизнь. Он встает и засыпает с улыбкой, он радуется всему новому, а если вдруг что-то ему покажется неприятным, он тут же переведет разговор на другую тему. Дипломат. Недавно я обнаружила, что радуюсь вещам, которые обычно раздражают родителей в кровных детях. Мой мальчик заявил, что он не будет есть кашу, что не любит капусту, и что он еще не голоден. Чему радоваться? Да тому что так и должен вести себя настоящий домашний ребенок, хотя гораздо проще, когда деть съедает все что ему предлагают! Процесс пошел.
Изменилась ли жизнь моей семьи? Я не заметила. Если и есть некие перемены, так это у моего кровного сына, который учится быть старшим братом - абсолютно новая для него роль. Он с радостью играет с малышом, забывая об уроках и вызывая во мне не шуточную тревогу, что в моем доме теперь два пятилетки. Приходится регулярно напоминать парню, сколько ему лет, что вызывает досаду у младшего. Что за уроки могут быть, когда надо строить дом для игрушек? Все как у всех. Обычная семья, где недавно появился такой обычный, но такой особенный мальчик, сын, рожденный сердцем. Лана СВЕТЛИЧНАЯ
с удовольствием:grin:
Кто сказал, что детей не приносят аисты?...
17.06.2005
На самом деле - приносят. Чудеса вообще случаются, если в них верить. Я вот на глупые вопросы честно отвечаю, что сына нам принес аист. Правда, никто почему-то не верит. А зря.
Ну и что, что в роли аиста выступила женщина, которая когда-то была женой моего мужа? Главное, что в один августовский вечер 2001 года, выйдя случайно из квартиры, я обнаружила там Володю. Ему было тогда шесть с половиной, и только два года из своей короткой жизни он провел в семье, где его любили и им занимались, где был папа (мой муж всегда считал его родным), бабушка, старшие братья, племянники, дяди и тети. А потом его мать сбежала и забрала его с собой, и найти их так и не удалось... Нам почти ничего не удалось выяснить о их жизни эти четыре года - приходилось опираться только на Володины рассказы, а он помнил мало и плохо и рассказывал отрывочно. Судя по всему, он по целым дням был дома один, никаких книг, никаких игрушек почти, никакой практически нормальной еды, просто брал что дома было - мог целую плитку шоколада съесть. На обед. И все. Только изредка появлялась какая-то «тетя Даша» (я не знаю, кто это и где она, но дай Бог этой женщине всего самого лучшего в жизни), которая его кормила «вкусно-вкусно». Никто с ним не занимался. Вообще. И он мог целыми днями смотреть телевизор. Все подряд. И, похоже, что били его. Не систематически избивали, а за провинности. Разбитое что-то или разлитое.
...И вот он лежит на нашем пороге, маленький, завернутый в одеяло и что-то слишком крепко спящий... Разбудить его удалось только в больнице - он был накачен смесью наркотических веществ и снотворного.
Потом было много всего - и шантаж, и суд по лишению матери родительских прав, и новый суд, когда я его усыновляла (муж по документам итак значился его отцом). Но это все вспоминать совершенно не хочется.
Хочется вспоминать другое. Как мы забрали его из больницы, вернее, даже больниц, поскольку, конечно, первым делом провели максимально полное медицинское обследование, и оказались наконец все вместе дома. Наша семья - мы с мужем и нашей до безумия любимой, потому как тоже данной чудом дочкой - и маленький, испуганный, дикий, несчастный ребенок с кучей диагнозов.
Он старше Эси, нашей дочки, практически ровно на два года (ей было четыре с половиной), но выглядел едва ли не младше ее - такой маленький и худенький. Железистая анемия в тяжелой форме (то есть слабость, быстрая утомляемость и проч.). Авитаминоз. Нарушения в работе желудка и кишечника. Нарушения зрения. Кариес. Отставание в развитии, прежде всего речевом - отсутствие навыков связной речи, только отдельные слова и фразы, очень бедный словарный запас - какие-то слова не знал вообще, какие-то знал, не понимая смысла и неправильно их произнося. Очень плохая память - настолько, что мы опасались каких-то мозговых нарушений, но оказалось - просто полное отсутствие тренировки. Ну и неврология, неврология и неврология... Страх одиночества, темноты, ночные кошмары, повышенная возбудимость, быстрые перепады настроения, неумение концентрироваться на одном предмете дольше пары минут. И в то же время - боязнь людей, особенно тех, которых видит в первый раз. Конечно, неумение общаться, особенно если присутствует больше одного-двух человек, особенно, если это дети.
Что мы делали - ну кроме того, что лечили, конечно. Первым делом дали привыкнуть немножко к дому и к нам. Просто пару дней безвылазно сидели дома и знакомились, общались, пытались друг друга понять. И кормили его всякими вкусностями. Тут нам очень помогла дочка, она как-то сразу его приняла, хотя мы очень беспокоились, конечно. Но она с ходу решила, что старший брат - это очень круто (во дворе у нас по большей части по двое детей в семье) и он будет ее катать на велосипеде. Правда, Володя не умел кататься на велосипеде, но пришлось быстро начать учить. Теперь катает.
В эти дни мне вдруг стало ясно, насколько большому количеству вещей мы учим детей, практически об этом не задумываясь, автоматически, просто личным примером. Например, стучать в дверь перед тем, как войти, говорить «здравствуй», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста», в транспорте сначала пропускать выходящих, пользоваться салфеткой, понижать голос в некоторых ситуациях и еще масса каких-то мелочей, то, что усваивается как-то само собой в семье и среде. Володя ничего этого не знал. Он не умел чистить зубы и пользоваться вилкой. Никогда не видел рыбок в аквариуме, не отрываясь, мог смотреть на них часами (пришлось сделать отдельный аквариум для детской комнаты). Не пробовал арбуза, персиков, дынь. Никогда не ел мороженого. Не качался на качелях. Конечно, никогда не держал в руках книг, карандашей, фломастеров.
Потом мы поехали по магазинам. Все вместе. Потому что купить нужно было ВСЕ - от зубной щетки до кровати. Поскольку Володя людей боялся, а нам хотелось, чтобы он сам принимал участие в выборе, это была такая игра. Называлась «Исполнение желаний». Когда все, что ты захочешь, у тебя появится, но для этого нужно пристально на предмет посмотреть, дотронуться, сказать один раз «мне это нравится» и три раза «пожалуйста». Игра продолжалась три дня, не без трудностей, так что к концу мы просто валились с ног, но закупки были сделаны. Купили кровать (почему-то ему хотелось кровать-чердак, чтобы можно было залезать наверх) и все для нее - одеяла, подушку, постельное белье разноцветное, исключительно по Володиному вкусу, столик и стульчик, посуду его персональную, кучу одежды (это уже больше по нашему выбору) и мелочей типа зубной щетки, полотенец, губки, и т.д., и т.п. Велосипед, чтобы катать сестру. Коробочки, ящички и картинки. Ночник и коврик на стенку около кровати. Ну и, конечно, то, что всем (включая взрослых) доставило максимальное удовольствие - игры и игрушки. Все, на что падал его глаз и что считали полезным мы. Да, дочка тоже принимала участие в игре и ей тоже много всего было куплено - в основном, конечно, игрушки и милые девичьему сердцу мелочи. Очень мы боялись, чтобы она не почувствовала себя обделенной. Еще купили то, что оказалось едва ли не самым нужным - раскраски, альбомы, карандаши, фломастеры, краски. А через несколько дней поставили домашний спортивный комплекс - раз уж он так хотел лазить. И врачи сказали, что физических упражнений - как можно больше.
Потом были приятные дни расстановки всего, когда каждой вещи искалось место, а игрушки собирались и изучались. Ужасно забавно было смотреть, как дети осуществляли «раздел территории» (комната у них была одна). Нет, все было вполне мирно, без ревности и особых ссор, но очень смешно. «Такое же ребячество, как всеобщие выборы, только во много раз интереснее» (© Дж. Даррелл). Какие игрушки его, какие ее, а какие общие. Что делать, если ему захочется поиграть с ее игрушками и наоборот. В каком углу играют отдельно, а в каком вместе. Мы старались не вмешиваться.
Вообще дочка очень нам в Володиной адаптации помогла. Собственно, она сделала главное - ввела его в компанию их сверстников во дворе. Ее там любили, потому и брата приняли без возражений. И в сад они пошли вместе, это было в начале октября. Садик хороший, частный, детей там мало, педагоги хорошие, много занятий, бассейн - мы решили, что это будет полезно. Хотя сначала конечно по чуть-чуть их там держали. Еще мы ходили в зоопарк, в театры, в музеи, в планетарий, гуляли, катались на аттракционах, ели мороженое, сладкую вату, поп-корн и еще массу всего - может, не такого уж полезного, но зато такого вкусного.
Одновременно стали заниматься. Занимались мы очень много с самого начала, ведь было отставание, которое так или иначе надо было наверстывать. Тут нам дочка тоже помогала - она занималась охотно, привыкла, а Володя за ней охотно повторял.
Методом проб и ошибок мы выяснили, какие формы занятий, игр ему больше всего нравятся и дольше всего его занимают. Это оказалось все, связанное с рисованием. Тут у него явно есть способности, а может, даже талант. Соответственно, на это делали основной упор - накупили кучу разных досочек для писания/рисования, орудий труда, раскрасок с буквами, бумаги разной, красок/карандашей/фломастеров. Начали учить концентрироваться на этом, постепенно внедряя новую информацию. Вначале дело очень туго шло, конечно, постепенно гораздо быстрее.
Начали учить цифры, алфавит. Много читать им вслух - впрочем, дочке мы итак много читали - и обсуждать прочитанное. С самого начала, в общем-то, занимались с ним практически непрерывно. Естественно, это не значит, что мы по 20 часов в сутки сидели с ним за столом и зубрили. В основном, это было в игровой форме, с кубиками, магнитными буквами-цифрами, книжками с картинками. Он не возражал, он вообще очень тянулся ко всему новому и интересному, в том числе и к занятиям, раз уж мы их внедряли. Но формы все время придумывали разные, поскольку ему все быстро надоедало (что, собственно, в этом возрасте для любого ребенка нормально), а я считаю, что учиться должно быть интересно.
Оказалось, что он мальчик довольно способный, то есть объяснения наши схватывал на лету и сразу после без ошибки повторял. К сожалению, с такой же скоростью он все и забывал. Уже через час не мог вспомнить. То же и со стихами, и с буквами-цифрами. Самые частые слова были «я забыл» и «я не помню». Так что приходилось повторять все по миллиону раз, каждый день, небольшими кусками, в разных формах. Постепенно память стала улучшаться, довольно заметно. Насколько возможно, понятно, что это процесс не быстрый.
Одновременна шла борьба с ночными кошмарами, страхами темноты и одиночества, ну и лечением болячек, конечно. С переменным успехом, но в принципе прогресс был заметен. В декабре мы ездили с детьми в Израиль, где прогрели его на солнышке и полечили на Мертвом море. К Новому году он уже не выглядел как беспризорник 20-х годов, а был нормальным упитанным ребенком, с нормальной для этого возраста речью.
В феврале ему исполнилось семь, а в марте нужно было поступать в школу. Школа была, прекрасная частная школа, в организации которой я принимала самое непосредственное участие. Но там набирается два класса - посильнее и послабее, с разной программой. До сильного класса он не дотягивал. В слабый мне не хотелось его отдавать. Дочка пошла бы в сильный - могло получиться нехорошо. Кроме того, образование я считаю очень важным, хотелось, чтобы у моих детей оно было самым лучшим. А с другой - боялась, что ему в сильном будет трудно. А с третьей - он был не уверен в своих силах, а хотелось, чтобы он понял, что может. В общем, это было нелегкое решение, но мы его приняли - пусть будет сильный класс. И я сделала то, против чего категорически возражала всегда - просто натаскала его перед экзаменом. Со скрипом его приняли в сильный класс. Конечно, мы продолжали заниматься, и весной, и летом на даче.
И в сентябре, когда начались занятия, он уже практически не отставал от своих одноклассников. К счастью, в классе были знакомые по двору и детскому саду, с учительницей мы тоже ходили его знакомить заранее, подготовка к школе (закупка тетрадочек, ручек и прочего) ему понравилась, в общем, в школу пошли без проблем. Конечно, мы с ним продолжали заниматься, помогали делать уроки, все время. Дома повторяли все, что было на уроках, перед контрольными тоже. В разных формах, чтобы было не скучно. Первый класс мы закончили на круглые пятерки! И это уже без всяких поблажек. Да, дома мы занимались, но контрольные он писал сам и отвечал на уроках тоже.
В этом году он пошел во второй класс, с гордостью объясняя сестре-первоклашке, что там да как.
Итак, прошло два года с тех пор, как он с нами. Что достигнуто? Прежде всего, решено большинство проблем медицинского характера. Он быстро растет. Выглядит на свой возраст, только некрупный. Но дочка у меня тоже маленькая, например. Да и мы с мужем отнюдь не гиганты. Анемия пока есть, но успешно вылечивается, динамика очень положительная (по злой иронии судьбы - у дочки тоже анемия, что выяснилось этой зимой, причем в более тяжелой форме). Практически пропал страх темноты и ночные кошмары. Теперь они очень редки.
Он перестал бояться людей. Даже когда их много. По-прежнему он не любит общаться в больших компаниях, независимо от того, дети это или взрослые, и если в таковой оказывается, предпочитает держаться поближе к нам или сестре. Но - страх ушел. И, думается, это главное - в конце концов, не всем же быть душой компании и ее центром. В маленьких коллективах общается нормально. Тет-а-тет - вообще здорово.
Очень любит сестру. С ней не было ни одного (тьфу, тьфу, тьфу) серьезного конфликта (ссоры конечно были, но это нормально). По характеру они очень разные, она дама боевая, энергичная и чрезвычайно общительная, но из-за того, что младше на два года его - у них полное равенство. Ревности нет.
С нами - полное доверие. Перестал бояться говорить о своих желаниях и страхах полностью - вначале пугался каждого своего неловкого движения, боялся наказания. Потом, когда понял, что наказаний не будет, был период испытания нашего терпения - ему казалось, что это вседозволенность. Теперь это тоже ушло. Понимает, что нельзя может быть не потому, что накажут, а потому что нельзя - опасно, невежливо, некрасиво и проч. Самоконтроль появился.
Осталось - нелюбовь к большим скоплениям народу, долгое привыкание к новому человеку (учителям, например). Самое главное - страх одиночества. В комнате один спит, правда, без проблем (с прошлого лета у них с сестрой отдельные комнаты). Но остаться один в квартире или выйти куда-то (даже во двор) - боится. С сестрой - нет. То есть не обязательно взрослый требуется, но - кто-то знакомый. Так же, как и в незнакомых коллективах - кто-то один обязательно должен быть близкий. Но тогда - все нормально. Сейчас вот они ездили отдыхать в Турцию, без меня (но с папой, его старшим сыном и его семьей) - для меня это было бульшим испытанием.
Кроме того, очень развилась речь, говорит развернутыми предложениями, со сравнениями и проч. Полюбил читать (как это греет мне душу, что оба мои ребенка любят читать!).
Проблемы основные две - плохая память и неумение концентрироваться, сосредоточиваться на одном занятии. Надо обязательно все время все повторять и все время разнообразить занятия, способы и прочее. Конечно, прогресс есть, и огромный. В обоих направлениях. Надеемся, что в этом году помощь ему сможем уменьшить, а к средней школе - сведем к минимум.
Он с удовольствием ходит в спортивную секцию, сейчас начал вместе с сестрой заниматься музыкой. Очень любит рисовать. Интересуется животными и природой. О своей прежней жизни и биологической матери практически не вспоминает уже, хотя мы никогда не затыкали ему рот, естественно. Но и не напоминали.
Вот, наверное, и все. Конечно, рассказывать о нем я могла бы бесконечно, за эти два года столько всего было - и грустного, и смешного, и веселого, и трогательного... Но пора и честь знать.
Один только эпизод еще хотела рассказать. Месяца через три после того, как Володя у нас появился, мне пришлось уехать в командировку. Ненадолго, на два дня. Но дети все равно очень соскучились, и, услышав мой голос, радостно кинулись ко мне. «Ура, мама приехала!» - вопила дочка. «Мама приехала!» - не менее радостно завопил сын, до того звавший меня только по имени... И, когда я целовала его, еще раз повторил «МАМА, ты ведь не уйдешь?»... «Нет, сынок, я не уйду» - ответила я тогда сквозь слезы, не знаю, радости или чего-то еще.
Конечно, я помню, как Эся первый раз пролепетала «ма», и как я тогда была счастлива и радовалась. Но в прошлом году, когда я болела и врачи сомневались в благополучном исходе, я в полубреду слышала именно это. «МАМА, ТЫ ВЕДЬ НЕ УЙДЕШЬ?» - «НЕТ, СЫНОК, Я НЕ УЙДУ». И я твердо знала - я не уйду... Дети не позволят. Ревекка Л., Москва. :give heart:
Кто сказал, что детей не приносят аисты?...
17.06.2005
На самом деле - приносят. Чудеса вообще случаются, если в них верить. Я вот на глупые вопросы честно отвечаю, что сына нам принес аист. Правда, никто почему-то не верит. А зря.
Ну и что, что в роли аиста выступила женщина, которая когда-то была женой моего мужа? Главное, что в один августовский вечер 2001 года, выйдя случайно из квартиры, я обнаружила там Володю. Ему было тогда шесть с половиной, и только два года из своей короткой жизни он провел в семье, где его любили и им занимались, где был папа (мой муж всегда считал его родным), бабушка, старшие братья, племянники, дяди и тети. А потом его мать сбежала и забрала его с собой, и найти их так и не удалось... Нам почти ничего не удалось выяснить о их жизни эти четыре года - приходилось опираться только на Володины рассказы, а он помнил мало и плохо и рассказывал отрывочно. Судя по всему, он по целым дням был дома один, никаких книг, никаких игрушек почти, никакой практически нормальной еды, просто брал что дома было - мог целую плитку шоколада съесть. На обед. И все. Только изредка появлялась какая-то «тетя Даша» (я не знаю, кто это и где она, но дай Бог этой женщине всего самого лучшего в жизни), которая его кормила «вкусно-вкусно». Никто с ним не занимался. Вообще. И он мог целыми днями смотреть телевизор. Все подряд. И, похоже, что били его. Не систематически избивали, а за провинности. Разбитое что-то или разлитое.
...И вот он лежит на нашем пороге, маленький, завернутый в одеяло и что-то слишком крепко спящий... Разбудить его удалось только в больнице - он был накачен смесью наркотических веществ и снотворного.
Потом было много всего - и шантаж, и суд по лишению матери родительских прав, и новый суд, когда я его усыновляла (муж по документам итак значился его отцом). Но это все вспоминать совершенно не хочется.
Хочется вспоминать другое. Как мы забрали его из больницы, вернее, даже больниц, поскольку, конечно, первым делом провели максимально полное медицинское обследование, и оказались наконец все вместе дома. Наша семья - мы с мужем и нашей до безумия любимой, потому как тоже данной чудом дочкой - и маленький, испуганный, дикий, несчастный ребенок с кучей диагнозов.
Он старше Эси, нашей дочки, практически ровно на два года (ей было четыре с половиной), но выглядел едва ли не младше ее - такой маленький и худенький. Железистая анемия в тяжелой форме (то есть слабость, быстрая утомляемость и проч.). Авитаминоз. Нарушения в работе желудка и кишечника. Нарушения зрения. Кариес. Отставание в развитии, прежде всего речевом - отсутствие навыков связной речи, только отдельные слова и фразы, очень бедный словарный запас - какие-то слова не знал вообще, какие-то знал, не понимая смысла и неправильно их произнося. Очень плохая память - настолько, что мы опасались каких-то мозговых нарушений, но оказалось - просто полное отсутствие тренировки. Ну и неврология, неврология и неврология... Страх одиночества, темноты, ночные кошмары, повышенная возбудимость, быстрые перепады настроения, неумение концентрироваться на одном предмете дольше пары минут. И в то же время - боязнь людей, особенно тех, которых видит в первый раз. Конечно, неумение общаться, особенно если присутствует больше одного-двух человек, особенно, если это дети.
Что мы делали - ну кроме того, что лечили, конечно. Первым делом дали привыкнуть немножко к дому и к нам. Просто пару дней безвылазно сидели дома и знакомились, общались, пытались друг друга понять. И кормили его всякими вкусностями. Тут нам очень помогла дочка, она как-то сразу его приняла, хотя мы очень беспокоились, конечно. Но она с ходу решила, что старший брат - это очень круто (во дворе у нас по большей части по двое детей в семье) и он будет ее катать на велосипеде. Правда, Володя не умел кататься на велосипеде, но пришлось быстро начать учить. Теперь катает.
В эти дни мне вдруг стало ясно, насколько большому количеству вещей мы учим детей, практически об этом не задумываясь, автоматически, просто личным примером. Например, стучать в дверь перед тем, как войти, говорить «здравствуй», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста», в транспорте сначала пропускать выходящих, пользоваться салфеткой, понижать голос в некоторых ситуациях и еще масса каких-то мелочей, то, что усваивается как-то само собой в семье и среде. Володя ничего этого не знал. Он не умел чистить зубы и пользоваться вилкой. Никогда не видел рыбок в аквариуме, не отрываясь, мог смотреть на них часами (пришлось сделать отдельный аквариум для детской комнаты). Не пробовал арбуза, персиков, дынь. Никогда не ел мороженого. Не качался на качелях. Конечно, никогда не держал в руках книг, карандашей, фломастеров.
Потом мы поехали по магазинам. Все вместе. Потому что купить нужно было ВСЕ - от зубной щетки до кровати. Поскольку Володя людей боялся, а нам хотелось, чтобы он сам принимал участие в выборе, это была такая игра. Называлась «Исполнение желаний». Когда все, что ты захочешь, у тебя появится, но для этого нужно пристально на предмет посмотреть, дотронуться, сказать один раз «мне это нравится» и три раза «пожалуйста». Игра продолжалась три дня, не без трудностей, так что к концу мы просто валились с ног, но закупки были сделаны. Купили кровать (почему-то ему хотелось кровать-чердак, чтобы можно было залезать наверх) и все для нее - одеяла, подушку, постельное белье разноцветное, исключительно по Володиному вкусу, столик и стульчик, посуду его персональную, кучу одежды (это уже больше по нашему выбору) и мелочей типа зубной щетки, полотенец, губки, и т.д., и т.п. Велосипед, чтобы катать сестру. Коробочки, ящички и картинки. Ночник и коврик на стенку около кровати. Ну и, конечно, то, что всем (включая взрослых) доставило максимальное удовольствие - игры и игрушки. Все, на что падал его глаз и что считали полезным мы. Да, дочка тоже принимала участие в игре и ей тоже много всего было куплено - в основном, конечно, игрушки и милые девичьему сердцу мелочи. Очень мы боялись, чтобы она не почувствовала себя обделенной. Еще купили то, что оказалось едва ли не самым нужным - раскраски, альбомы, карандаши, фломастеры, краски. А через несколько дней поставили домашний спортивный комплекс - раз уж он так хотел лазить. И врачи сказали, что физических упражнений - как можно больше.
Потом были приятные дни расстановки всего, когда каждой вещи искалось место, а игрушки собирались и изучались. Ужасно забавно было смотреть, как дети осуществляли «раздел территории» (комната у них была одна). Нет, все было вполне мирно, без ревности и особых ссор, но очень смешно. «Такое же ребячество, как всеобщие выборы, только во много раз интереснее» (© Дж. Даррелл). Какие игрушки его, какие ее, а какие общие. Что делать, если ему захочется поиграть с ее игрушками и наоборот. В каком углу играют отдельно, а в каком вместе. Мы старались не вмешиваться.
Вообще дочка очень нам в Володиной адаптации помогла. Собственно, она сделала главное - ввела его в компанию их сверстников во дворе. Ее там любили, потому и брата приняли без возражений. И в сад они пошли вместе, это было в начале октября. Садик хороший, частный, детей там мало, педагоги хорошие, много занятий, бассейн - мы решили, что это будет полезно. Хотя сначала конечно по чуть-чуть их там держали. Еще мы ходили в зоопарк, в театры, в музеи, в планетарий, гуляли, катались на аттракционах, ели мороженое, сладкую вату, поп-корн и еще массу всего - может, не такого уж полезного, но зато такого вкусного.
Одновременно стали заниматься. Занимались мы очень много с самого начала, ведь было отставание, которое так или иначе надо было наверстывать. Тут нам дочка тоже помогала - она занималась охотно, привыкла, а Володя за ней охотно повторял.
Методом проб и ошибок мы выяснили, какие формы занятий, игр ему больше всего нравятся и дольше всего его занимают. Это оказалось все, связанное с рисованием. Тут у него явно есть способности, а может, даже талант. Соответственно, на это делали основной упор - накупили кучу разных досочек для писания/рисования, орудий труда, раскрасок с буквами, бумаги разной, красок/карандашей/фломастеров. Начали учить концентрироваться на этом, постепенно внедряя новую информацию. Вначале дело очень туго шло, конечно, постепенно гораздо быстрее.
Начали учить цифры, алфавит. Много читать им вслух - впрочем, дочке мы итак много читали - и обсуждать прочитанное. С самого начала, в общем-то, занимались с ним практически непрерывно. Естественно, это не значит, что мы по 20 часов в сутки сидели с ним за столом и зубрили. В основном, это было в игровой форме, с кубиками, магнитными буквами-цифрами, книжками с картинками. Он не возражал, он вообще очень тянулся ко всему новому и интересному, в том числе и к занятиям, раз уж мы их внедряли. Но формы все время придумывали разные, поскольку ему все быстро надоедало (что, собственно, в этом возрасте для любого ребенка нормально), а я считаю, что учиться должно быть интересно.
Оказалось, что он мальчик довольно способный, то есть объяснения наши схватывал на лету и сразу после без ошибки повторял. К сожалению, с такой же скоростью он все и забывал. Уже через час не мог вспомнить. То же и со стихами, и с буквами-цифрами. Самые частые слова были «я забыл» и «я не помню». Так что приходилось повторять все по миллиону раз, каждый день, небольшими кусками, в разных формах. Постепенно память стала улучшаться, довольно заметно. Насколько возможно, понятно, что это процесс не быстрый.
Одновременна шла борьба с ночными кошмарами, страхами темноты и одиночества, ну и лечением болячек, конечно. С переменным успехом, но в принципе прогресс был заметен. В декабре мы ездили с детьми в Израиль, где прогрели его на солнышке и полечили на Мертвом море. К Новому году он уже не выглядел как беспризорник 20-х годов, а был нормальным упитанным ребенком, с нормальной для этого возраста речью.
В феврале ему исполнилось семь, а в марте нужно было поступать в школу. Школа была, прекрасная частная школа, в организации которой я принимала самое непосредственное участие. Но там набирается два класса - посильнее и послабее, с разной программой. До сильного класса он не дотягивал. В слабый мне не хотелось его отдавать. Дочка пошла бы в сильный - могло получиться нехорошо. Кроме того, образование я считаю очень важным, хотелось, чтобы у моих детей оно было самым лучшим. А с другой - боялась, что ему в сильном будет трудно. А с третьей - он был не уверен в своих силах, а хотелось, чтобы он понял, что может. В общем, это было нелегкое решение, но мы его приняли - пусть будет сильный класс. И я сделала то, против чего категорически возражала всегда - просто натаскала его перед экзаменом. Со скрипом его приняли в сильный класс. Конечно, мы продолжали заниматься, и весной, и летом на даче.
И в сентябре, когда начались занятия, он уже практически не отставал от своих одноклассников. К счастью, в классе были знакомые по двору и детскому саду, с учительницей мы тоже ходили его знакомить заранее, подготовка к школе (закупка тетрадочек, ручек и прочего) ему понравилась, в общем, в школу пошли без проблем. Конечно, мы с ним продолжали заниматься, помогали делать уроки, все время. Дома повторяли все, что было на уроках, перед контрольными тоже. В разных формах, чтобы было не скучно. Первый класс мы закончили на круглые пятерки! И это уже без всяких поблажек. Да, дома мы занимались, но контрольные он писал сам и отвечал на уроках тоже.
В этом году он пошел во второй класс, с гордостью объясняя сестре-первоклашке, что там да как.
Итак, прошло два года с тех пор, как он с нами. Что достигнуто? Прежде всего, решено большинство проблем медицинского характера. Он быстро растет. Выглядит на свой возраст, только некрупный. Но дочка у меня тоже маленькая, например. Да и мы с мужем отнюдь не гиганты. Анемия пока есть, но успешно вылечивается, динамика очень положительная (по злой иронии судьбы - у дочки тоже анемия, что выяснилось этой зимой, причем в более тяжелой форме). Практически пропал страх темноты и ночные кошмары. Теперь они очень редки.
Он перестал бояться людей. Даже когда их много. По-прежнему он не любит общаться в больших компаниях, независимо от того, дети это или взрослые, и если в таковой оказывается, предпочитает держаться поближе к нам или сестре. Но - страх ушел. И, думается, это главное - в конце концов, не всем же быть душой компании и ее центром. В маленьких коллективах общается нормально. Тет-а-тет - вообще здорово.
Очень любит сестру. С ней не было ни одного (тьфу, тьфу, тьфу) серьезного конфликта (ссоры конечно были, но это нормально). По характеру они очень разные, она дама боевая, энергичная и чрезвычайно общительная, но из-за того, что младше на два года его - у них полное равенство. Ревности нет.
С нами - полное доверие. Перестал бояться говорить о своих желаниях и страхах полностью - вначале пугался каждого своего неловкого движения, боялся наказания. Потом, когда понял, что наказаний не будет, был период испытания нашего терпения - ему казалось, что это вседозволенность. Теперь это тоже ушло. Понимает, что нельзя может быть не потому, что накажут, а потому что нельзя - опасно, невежливо, некрасиво и проч. Самоконтроль появился.
Осталось - нелюбовь к большим скоплениям народу, долгое привыкание к новому человеку (учителям, например). Самое главное - страх одиночества. В комнате один спит, правда, без проблем (с прошлого лета у них с сестрой отдельные комнаты). Но остаться один в квартире или выйти куда-то (даже во двор) - боится. С сестрой - нет. То есть не обязательно взрослый требуется, но - кто-то знакомый. Так же, как и в незнакомых коллективах - кто-то один обязательно должен быть близкий. Но тогда - все нормально. Сейчас вот они ездили отдыхать в Турцию, без меня (но с папой, его старшим сыном и его семьей) - для меня это было бульшим испытанием.
Кроме того, очень развилась речь, говорит развернутыми предложениями, со сравнениями и проч. Полюбил читать (как это греет мне душу, что оба мои ребенка любят читать!).
Проблемы основные две - плохая память и неумение концентрироваться, сосредоточиваться на одном занятии. Надо обязательно все время все повторять и все время разнообразить занятия, способы и прочее. Конечно, прогресс есть, и огромный. В обоих направлениях. Надеемся, что в этом году помощь ему сможем уменьшить, а к средней школе - сведем к минимум.
Он с удовольствием ходит в спортивную секцию, сейчас начал вместе с сестрой заниматься музыкой. Очень любит рисовать. Интересуется животными и природой. О своей прежней жизни и биологической матери практически не вспоминает уже, хотя мы никогда не затыкали ему рот, естественно. Но и не напоминали.
Вот, наверное, и все. Конечно, рассказывать о нем я могла бы бесконечно, за эти два года столько всего было - и грустного, и смешного, и веселого, и трогательного... Но пора и честь знать.
Один только эпизод еще хотела рассказать. Месяца через три после того, как Володя у нас появился, мне пришлось уехать в командировку. Ненадолго, на два дня. Но дети все равно очень соскучились, и, услышав мой голос, радостно кинулись ко мне. «Ура, мама приехала!» - вопила дочка. «Мама приехала!» - не менее радостно завопил сын, до того звавший меня только по имени... И, когда я целовала его, еще раз повторил «МАМА, ты ведь не уйдешь?»... «Нет, сынок, я не уйду» - ответила я тогда сквозь слезы, не знаю, радости или чего-то еще.
Конечно, я помню, как Эся первый раз пролепетала «ма», и как я тогда была счастлива и радовалась. Но в прошлом году, когда я болела и врачи сомневались в благополучном исходе, я в полубреду слышала именно это. «МАМА, ТЫ ВЕДЬ НЕ УЙДЕШЬ?» - «НЕТ, СЫНОК, Я НЕ УЙДУ». И я твердо знала - я не уйду... Дети не позволят. Ревекка Л., Москва. :give heart:
Cтатья подготовлена автором, опубликована на конференции "Приемный ребёнок".
Начну с того, что я по жизни очень счастливый и везучий человек. Я всегда хорошо и с удовольствием училась, поступила в любимый ВУЗ, вышла замуж за любимого человека. Нашему браку почти 12 лет, мы поженились в университете, почти сразу родили Колю. Было очень трудно, я училась, работала, растила сына, и, честно говоря, всегда считала, что никогда не захочу второго ребенка.
Коля в раннем детстве был очень непоседливым, по-медицински говоря, гиперактивным мальчиком, и уставали мы от него безумно. Также, имея опыт быть дочерью мамы, которая одна растила двоих детей и считает нас с сестрой смыслом своей жизни, я всегда думала, что это неправильно - иметь смыслом жизни детей. Мне казалось это абсолютно глупой затеей, потому что дети эти обычные люди, которые живут, работают, рожают детей - и так по кругу - и ради чего эта жизнь-то? Жить надо для себя, так я считала.
Я очень активно работала, потом пошла на второе образование, просто так, от нечего делать. Жизнь моя просто кипела-бурлила, вся моя жизнь проходила на работе, в выходные - в универе, и так изо дня в день командировки, переговоры, договора, встречи, контракты...
И вдруг в один прекрасный день меня вдруг как по голове кто-то стукнул, и я поняла: я хочу второго ребенка. Эта мысль появилась, но осуществить это было нереально из-за плотного рабочего графика, из-за множества «важных» дел, и, наконец, из-за медицинских проблем, не позволяющих мне вот так просто забеременеть. Врачи говорили мне после родов, что я тогда чудом выжила, и их приговор был однозначен: «Детей у вас больше не будет».
Смутно помню, что после операции наутро меня, еще не отошедшую от наркоза, науськивали на то, чтобы я ничего не говорила мужу. Для меня эти все советы просто смешны, потому что скрывать что-то от любимого человека, тем более ТАКИЕ вещи абсурдно, если для него будет суперважно все ли у меня внутри в целостности - какой смысл тогда жить с этим человеком? Мужу я рассказала сразу же, как меня выписали из роддома. Так как ребенок у нас уже был, то заморачиваться на эту тему мы не стали.
Итак, вернусь к моему затаившемуся желанию иметь еще одного ребенка. Знаете, у меня было такое ощущение, что внутри меня образовалось огромное пространство, заполненное любовью, и любовь, которую я даю моим мужчинам, это малая толика того, что я могу дать еще одному человечку. Причем мне было абсолютно без разницы, кто это будет - мальчик, девочка, или двое сразу.
Но! Работа в то время не давала мне ни минуты хотя бы на то, чтобы остановиться и подумать, что же с этой любовью делать. И тут случилось так, что с работы я решила уйти. Просто в фирме начались изменения, о которых тут рассказывать не имеет смысла. И опять мне повезло. Я ушла на работу гораздо более спокойную, интересную, предоставляющую мне возможность и о себе, любимой, подумать.
Именно тогда я набрала в Яндексе слово «усыновление» и попала в конференцию «Приемные дети» на 7ya.ru. Набирая это слово, я вовсе не хотела никого усыновлять, почему-то я хотела посмотреть на фотки «отказных» детей, знаете, как в зоопарке: а какие они?
Боже мой, какая же я была дура! Прочитав информацию на сайте Алексея, я была неприятно поражена тем, что усыновляют детей, оказывается, через суд. Почему-то я была уверена, что «Взять ребенка» это значит придти в роддом, и забрать, заполнив там какие-то бумаги. Вспоминая мои чувства в тот момент, могу сказать, что я тогда подумала, что «зачем это нам суд? Как это уж очень серьезно». Нет, вы можете себе представить всю глубину моей глупости и эгоизма в тот момент? Пришла такая благородная, вся из себя, облагодетельствовать ребеночка, а тут такая неприятность...
Очень жадно я стала рассматривать фотографии детей, все они какие-то чужие, не нравится мне никто... Мужу рассказала - тоже негатив, типа «Прекрати, родим своих - все дело в деньгах, подкопим чуть, квартиру поменяем, потом опять подкопим и сделаем все, что надо, чтобы были у нас свои, зачем нам чужие?» Ну, в принципе, и все.
После этого я решила, что действительно, не готова я брать на себя такую ответственность, да и вообще как-то стыдно было родственникам признаваться, что вот, мол, усыновили ребеночка, не хотелось мне что-то кому-то доказывать. Стала я просто читать конференцию, постепенно втягиваясь и переживая за ее участников, сначала за Лену и Оксану, потом за Тасю и Солейл. И пребывала в полной уверенности, что не от хорошей жизни эти девочки усыновляют своих крошек, а от того, что такие они несчастные, что Бог не дает им своих, и я несчастная, что не могу родить как все люди, прямо-таки ущербная.
Если честно, вот сейчас это все так смешно для меня, ну что я, правда, что ли, недалекая такая? Почему сразу не могла я понять, какой это подарок судьбы, Бога, не знаю кого, что можно вот так прожить жизнь еще счастливее, чем прежде, обрести в жизни новый смысл, даже не новый смысл, а еще одно ответвление счастья, почему это воспринималось мною как наказание Божие за какие-то мои грехи? А нужно-то было просто сесть и немного подумать, наверное?
Для меня еще очень важным был вопрос, не является ли это невесть откуда взявшееся желание усыновить ребенка как бы способом доказать себе, что я могу распоряжаться своей жизнью, и никакие глупые диагнозы типа: «У вас будет только один ребенок» меня не касаются. Мне не хотелось бы портить жизнь всем домашним из-за своих комплексов. А то, что жизнь эта испортится, я была просто уверена.
Месяца через два мое мнение по поводу обретения ребенка вдруг переменилось. Я подумала, ну ладно, и правда, чего мучиться, деньги такие тратить на врачей, лучше взять новорожденного, всем сказать, что это свой, вот и вся проблема. Ой, до смешного - я и мужа-то тоже думала как-нибудь обмануть - типа родила и все. Ну чтобы уж совсем никто кроме меня не знал. Это у меня не иначе как помутнение рассудка беременных было.
Ночами я не спала, все продумывала варианты, как и что мне сделать. В итоге разум победил, и я стала уговаривать мужа. Ох, и нелегко это было, скажу я вам. Я говорила, а он не слышал. Конечно, все это было довольно глупо. Потому что разговаривать на эту тему он категорически отказывался, и я вставляла по одному предложению в любой свой разговор с ним. Выглядело это примерно так: «Наверное, за учебу на следующий год повысят плату. Ведь в том году повышали. А нам надо так рассчитать, чтобы и на ребенка хватило». Это притом, что мои глупости по поводу усыновления и ребенка он вообще не хотел слушать. Я его, честно говоря, просто достала, и он, для того, чтобы я отстала, сказал: «Ну ладно, но только на следующий год и только новорожденного здорового мальчика».
Я повздыхала-повздыхала и согласилась, так как начинать что-то немедленно и самой было страшно! Но конференцию читала просто запоем, подружилась с огромным количеством людей, и в один прекрасный момент ребенок стал для меня навязчивой идеей. Чтобы мужа не злить я уже ничего ему не говорила, но стала форменной истеричкой, плакала по любому поводу, орала на Колю, и всем кому не попадя рассказывала о том, что мы решили завести второго ребенка, но будем ждать окончания моей учебы.
Так и сошла бы с ума, наверное, если бы не сообщение в конференции «Темноволосым и кудрявым родителям» от Рады Алекс. Я хоть и темноволосая, но кудрявой была в далеком детстве, зачем я написала Раде, сама не знаю - опять из любопытства, наверное. Хотелось фотку девочки увидеть, вот и все. Вот эти фотки.
Увидев фотки, я ничего такого не почувствовала, хорошая девочка, явно нерусская - подумала я. Вот и все. Зачем-то послала фотки мужу. Его резюме: "Нормальная девочка". Подумала я, подумала, позвешивала-повзвешивала и решила отказаться, о чем даже написала Раде. Уехала в отпуск и отдыхала себе на море, пока моя девочка парилась в больнице. Отдыхала я с мамой, но даже ей я не сказала ни слова, помня о том, что буду брать новорожденного мальчика и выдавать его за мною рожденного.
В один из вечеров уже после отпуска мне почему-то безумно захотелось взглянуть на эти фотки еще раз. Я загрузила компьютер и, не шевелясь, сидела и смотрела в глаза своей дочери, наверное, целый час. Тогда же и был написан в конференцию мой опус на тему, что не могу я сейчас себе позволить ее взять.
Как гром среди ясного неба стали для меня слова. Мыси, дословно не помню, но смысл в том, что никакие советы мне уже не нужны, а собеседники нужны для того, чтобы рассказать им о моем решении. Вот тогда и поняла я, как глупо я выгляжу со своими надуманными проблемами, это было, наверное, в среду, а в субботу я держала уже свою девочку на руках.
Мои хождения по инстанциям я описывать не буду, это отдельный разговор. Скажу лишь, что если бы не было этих боданий, через неделю Ира могла бы быть уже дома. В результате дома мы оказались только через месяц.
Очень переживала я за своего мужа. В мыслях рисовала ужасные картины нашего развода, думая, что если он не полюбит Иру, нам придется расстаться. Мне казалось, что это ТАК трудно, что, наверное, ему не по силам. Мама его тоже сразу мне сказала, что трех внуков ей вполне достаточно, и никаких девочек ей больше не надо. Я никого не осуждала, понимала, что заставить любить кого-то насильно невозможно и думала, что буду любить ее одна, так, как смогу, а родственники пусть как хотят.
Сейчас еще рано делать какие-то выводы, конечно, но мне кажется, что наш папа относится к Ире гораздо нежнее, чем к Коле того же возраста. Что свекровь больше ругает кровных внуков, чем Иру, хотя Ира постоянно «прячет» или приводит в негодность у бабушки то помаду, то духи. Сидеть бабушка с Ирой готова в любой момент, а дедушка готов зацеловывать Иру до умопомрачения.
Так что эти проволочки, которые нам устроили чиновники, тоже оказали хорошую услугу Ире в плане того, что где-то после третьей поездки в Москву бабушки не на шутку заволновались, отдадут ли нам Иру вообще, забыв о том, что сами-то в принципе против ее появления в нашей семье.
Сейчас для меня даже странно, что все могло сложиться иначе, что я могла бы осознанно закончить учебу, потом собрать документы, потом выбирать ребенка. Боже мой, какой ужас! Нет, я бы так не смогла. У меня был такой период, когда я ехала, например, в маршрутке, и рассматривала детей с целью понять - могу ли я полюбить чужого ребенка, например, вот с такой внешностью? А вот с такой? Никто мне абсолютно не нравился, и я понимала, как это ужасно, брать новорожденного, ведь они все похожи друг на друга, а вдруг мне попадется вот такой, думала я, глядя на того или иного ребенка. И так мне было себя жалко...
Сейчас уже ночь, мои чудики посапывают в кроватках, и я ТАК ЛЮБЛЮ ИРУ, как ни любила никого в своей жизни, включая всех кровных и дальних родственников. И наплевать мне на то, кто что подумает, всем абсолютно я сказала чистую правду: «Усыновили». Не было ни одного человека, который бы сказал нам, что мы сошли с ума. У меня вся квартира завалена цветами и игрушками, из одежды я купила процентов 10 всего, все остальное - подарки. Конечно, люди, которые приходят нас поздравлять, недопонимают того, что мы чувствуем сейчас, и говорят о том, какой это поступок, какие мы благородные, но я не могу им объяснить, что чувствую. Чтобы стать одним из нас, нужно пройти не одну дорогу, нужно передумать ни одну мысль, не поспать не одну ночь. И дай вам Бог всем почувствовать то, что чувствуем сейчас мы, качая Иру на руках, целуя ее милые щечки, расчесывая ее буйные кудри. Это - не второй ребенок! Это - подарок, который почему-то нам сделала жизнь! И не верьте тому, кто говорит вам, как трудно растить ребенка. Физически - да, может быть, все же бессонные ночи, таскание ребенка одновременно с коляской на руках, готовка пищи для всей семьи по ночам, НО! Никакие физические лишения не могут превзойти той радости и счастья, которые переполняют вас. Уверяю, никаких трудностей вы не почувствуете, будет только невероятное облегчение от того, что вы наконец-то вместе! Вы будете летать на крыльях. Крыльях любви к СВОЕМУ ребенку.
Люблю всех вас! Наталья из Нижнего Новгорода.
Начну с того, что я по жизни очень счастливый и везучий человек. Я всегда хорошо и с удовольствием училась, поступила в любимый ВУЗ, вышла замуж за любимого человека. Нашему браку почти 12 лет, мы поженились в университете, почти сразу родили Колю. Было очень трудно, я училась, работала, растила сына, и, честно говоря, всегда считала, что никогда не захочу второго ребенка.
Коля в раннем детстве был очень непоседливым, по-медицински говоря, гиперактивным мальчиком, и уставали мы от него безумно. Также, имея опыт быть дочерью мамы, которая одна растила двоих детей и считает нас с сестрой смыслом своей жизни, я всегда думала, что это неправильно - иметь смыслом жизни детей. Мне казалось это абсолютно глупой затеей, потому что дети эти обычные люди, которые живут, работают, рожают детей - и так по кругу - и ради чего эта жизнь-то? Жить надо для себя, так я считала.
Я очень активно работала, потом пошла на второе образование, просто так, от нечего делать. Жизнь моя просто кипела-бурлила, вся моя жизнь проходила на работе, в выходные - в универе, и так изо дня в день командировки, переговоры, договора, встречи, контракты...
И вдруг в один прекрасный день меня вдруг как по голове кто-то стукнул, и я поняла: я хочу второго ребенка. Эта мысль появилась, но осуществить это было нереально из-за плотного рабочего графика, из-за множества «важных» дел, и, наконец, из-за медицинских проблем, не позволяющих мне вот так просто забеременеть. Врачи говорили мне после родов, что я тогда чудом выжила, и их приговор был однозначен: «Детей у вас больше не будет».
Смутно помню, что после операции наутро меня, еще не отошедшую от наркоза, науськивали на то, чтобы я ничего не говорила мужу. Для меня эти все советы просто смешны, потому что скрывать что-то от любимого человека, тем более ТАКИЕ вещи абсурдно, если для него будет суперважно все ли у меня внутри в целостности - какой смысл тогда жить с этим человеком? Мужу я рассказала сразу же, как меня выписали из роддома. Так как ребенок у нас уже был, то заморачиваться на эту тему мы не стали.
Итак, вернусь к моему затаившемуся желанию иметь еще одного ребенка. Знаете, у меня было такое ощущение, что внутри меня образовалось огромное пространство, заполненное любовью, и любовь, которую я даю моим мужчинам, это малая толика того, что я могу дать еще одному человечку. Причем мне было абсолютно без разницы, кто это будет - мальчик, девочка, или двое сразу.
Но! Работа в то время не давала мне ни минуты хотя бы на то, чтобы остановиться и подумать, что же с этой любовью делать. И тут случилось так, что с работы я решила уйти. Просто в фирме начались изменения, о которых тут рассказывать не имеет смысла. И опять мне повезло. Я ушла на работу гораздо более спокойную, интересную, предоставляющую мне возможность и о себе, любимой, подумать.
Именно тогда я набрала в Яндексе слово «усыновление» и попала в конференцию «Приемные дети» на 7ya.ru. Набирая это слово, я вовсе не хотела никого усыновлять, почему-то я хотела посмотреть на фотки «отказных» детей, знаете, как в зоопарке: а какие они?
Боже мой, какая же я была дура! Прочитав информацию на сайте Алексея, я была неприятно поражена тем, что усыновляют детей, оказывается, через суд. Почему-то я была уверена, что «Взять ребенка» это значит придти в роддом, и забрать, заполнив там какие-то бумаги. Вспоминая мои чувства в тот момент, могу сказать, что я тогда подумала, что «зачем это нам суд? Как это уж очень серьезно». Нет, вы можете себе представить всю глубину моей глупости и эгоизма в тот момент? Пришла такая благородная, вся из себя, облагодетельствовать ребеночка, а тут такая неприятность...
Очень жадно я стала рассматривать фотографии детей, все они какие-то чужие, не нравится мне никто... Мужу рассказала - тоже негатив, типа «Прекрати, родим своих - все дело в деньгах, подкопим чуть, квартиру поменяем, потом опять подкопим и сделаем все, что надо, чтобы были у нас свои, зачем нам чужие?» Ну, в принципе, и все.
После этого я решила, что действительно, не готова я брать на себя такую ответственность, да и вообще как-то стыдно было родственникам признаваться, что вот, мол, усыновили ребеночка, не хотелось мне что-то кому-то доказывать. Стала я просто читать конференцию, постепенно втягиваясь и переживая за ее участников, сначала за Лену и Оксану, потом за Тасю и Солейл. И пребывала в полной уверенности, что не от хорошей жизни эти девочки усыновляют своих крошек, а от того, что такие они несчастные, что Бог не дает им своих, и я несчастная, что не могу родить как все люди, прямо-таки ущербная.
Если честно, вот сейчас это все так смешно для меня, ну что я, правда, что ли, недалекая такая? Почему сразу не могла я понять, какой это подарок судьбы, Бога, не знаю кого, что можно вот так прожить жизнь еще счастливее, чем прежде, обрести в жизни новый смысл, даже не новый смысл, а еще одно ответвление счастья, почему это воспринималось мною как наказание Божие за какие-то мои грехи? А нужно-то было просто сесть и немного подумать, наверное?
Для меня еще очень важным был вопрос, не является ли это невесть откуда взявшееся желание усыновить ребенка как бы способом доказать себе, что я могу распоряжаться своей жизнью, и никакие глупые диагнозы типа: «У вас будет только один ребенок» меня не касаются. Мне не хотелось бы портить жизнь всем домашним из-за своих комплексов. А то, что жизнь эта испортится, я была просто уверена.
Месяца через два мое мнение по поводу обретения ребенка вдруг переменилось. Я подумала, ну ладно, и правда, чего мучиться, деньги такие тратить на врачей, лучше взять новорожденного, всем сказать, что это свой, вот и вся проблема. Ой, до смешного - я и мужа-то тоже думала как-нибудь обмануть - типа родила и все. Ну чтобы уж совсем никто кроме меня не знал. Это у меня не иначе как помутнение рассудка беременных было.
Ночами я не спала, все продумывала варианты, как и что мне сделать. В итоге разум победил, и я стала уговаривать мужа. Ох, и нелегко это было, скажу я вам. Я говорила, а он не слышал. Конечно, все это было довольно глупо. Потому что разговаривать на эту тему он категорически отказывался, и я вставляла по одному предложению в любой свой разговор с ним. Выглядело это примерно так: «Наверное, за учебу на следующий год повысят плату. Ведь в том году повышали. А нам надо так рассчитать, чтобы и на ребенка хватило». Это притом, что мои глупости по поводу усыновления и ребенка он вообще не хотел слушать. Я его, честно говоря, просто достала, и он, для того, чтобы я отстала, сказал: «Ну ладно, но только на следующий год и только новорожденного здорового мальчика».
Я повздыхала-повздыхала и согласилась, так как начинать что-то немедленно и самой было страшно! Но конференцию читала просто запоем, подружилась с огромным количеством людей, и в один прекрасный момент ребенок стал для меня навязчивой идеей. Чтобы мужа не злить я уже ничего ему не говорила, но стала форменной истеричкой, плакала по любому поводу, орала на Колю, и всем кому не попадя рассказывала о том, что мы решили завести второго ребенка, но будем ждать окончания моей учебы.
Так и сошла бы с ума, наверное, если бы не сообщение в конференции «Темноволосым и кудрявым родителям» от Рады Алекс. Я хоть и темноволосая, но кудрявой была в далеком детстве, зачем я написала Раде, сама не знаю - опять из любопытства, наверное. Хотелось фотку девочки увидеть, вот и все. Вот эти фотки.
Увидев фотки, я ничего такого не почувствовала, хорошая девочка, явно нерусская - подумала я. Вот и все. Зачем-то послала фотки мужу. Его резюме: "Нормальная девочка". Подумала я, подумала, позвешивала-повзвешивала и решила отказаться, о чем даже написала Раде. Уехала в отпуск и отдыхала себе на море, пока моя девочка парилась в больнице. Отдыхала я с мамой, но даже ей я не сказала ни слова, помня о том, что буду брать новорожденного мальчика и выдавать его за мною рожденного.
В один из вечеров уже после отпуска мне почему-то безумно захотелось взглянуть на эти фотки еще раз. Я загрузила компьютер и, не шевелясь, сидела и смотрела в глаза своей дочери, наверное, целый час. Тогда же и был написан в конференцию мой опус на тему, что не могу я сейчас себе позволить ее взять.
Как гром среди ясного неба стали для меня слова. Мыси, дословно не помню, но смысл в том, что никакие советы мне уже не нужны, а собеседники нужны для того, чтобы рассказать им о моем решении. Вот тогда и поняла я, как глупо я выгляжу со своими надуманными проблемами, это было, наверное, в среду, а в субботу я держала уже свою девочку на руках.
Мои хождения по инстанциям я описывать не буду, это отдельный разговор. Скажу лишь, что если бы не было этих боданий, через неделю Ира могла бы быть уже дома. В результате дома мы оказались только через месяц.
Очень переживала я за своего мужа. В мыслях рисовала ужасные картины нашего развода, думая, что если он не полюбит Иру, нам придется расстаться. Мне казалось, что это ТАК трудно, что, наверное, ему не по силам. Мама его тоже сразу мне сказала, что трех внуков ей вполне достаточно, и никаких девочек ей больше не надо. Я никого не осуждала, понимала, что заставить любить кого-то насильно невозможно и думала, что буду любить ее одна, так, как смогу, а родственники пусть как хотят.
Сейчас еще рано делать какие-то выводы, конечно, но мне кажется, что наш папа относится к Ире гораздо нежнее, чем к Коле того же возраста. Что свекровь больше ругает кровных внуков, чем Иру, хотя Ира постоянно «прячет» или приводит в негодность у бабушки то помаду, то духи. Сидеть бабушка с Ирой готова в любой момент, а дедушка готов зацеловывать Иру до умопомрачения.
Так что эти проволочки, которые нам устроили чиновники, тоже оказали хорошую услугу Ире в плане того, что где-то после третьей поездки в Москву бабушки не на шутку заволновались, отдадут ли нам Иру вообще, забыв о том, что сами-то в принципе против ее появления в нашей семье.
Сейчас для меня даже странно, что все могло сложиться иначе, что я могла бы осознанно закончить учебу, потом собрать документы, потом выбирать ребенка. Боже мой, какой ужас! Нет, я бы так не смогла. У меня был такой период, когда я ехала, например, в маршрутке, и рассматривала детей с целью понять - могу ли я полюбить чужого ребенка, например, вот с такой внешностью? А вот с такой? Никто мне абсолютно не нравился, и я понимала, как это ужасно, брать новорожденного, ведь они все похожи друг на друга, а вдруг мне попадется вот такой, думала я, глядя на того или иного ребенка. И так мне было себя жалко...
Сейчас уже ночь, мои чудики посапывают в кроватках, и я ТАК ЛЮБЛЮ ИРУ, как ни любила никого в своей жизни, включая всех кровных и дальних родственников. И наплевать мне на то, кто что подумает, всем абсолютно я сказала чистую правду: «Усыновили». Не было ни одного человека, который бы сказал нам, что мы сошли с ума. У меня вся квартира завалена цветами и игрушками, из одежды я купила процентов 10 всего, все остальное - подарки. Конечно, люди, которые приходят нас поздравлять, недопонимают того, что мы чувствуем сейчас, и говорят о том, какой это поступок, какие мы благородные, но я не могу им объяснить, что чувствую. Чтобы стать одним из нас, нужно пройти не одну дорогу, нужно передумать ни одну мысль, не поспать не одну ночь. И дай вам Бог всем почувствовать то, что чувствуем сейчас мы, качая Иру на руках, целуя ее милые щечки, расчесывая ее буйные кудри. Это - не второй ребенок! Это - подарок, который почему-то нам сделала жизнь! И не верьте тому, кто говорит вам, как трудно растить ребенка. Физически - да, может быть, все же бессонные ночи, таскание ребенка одновременно с коляской на руках, готовка пищи для всей семьи по ночам, НО! Никакие физические лишения не могут превзойти той радости и счастья, которые переполняют вас. Уверяю, никаких трудностей вы не почувствуете, будет только невероятное облегчение от того, что вы наконец-то вместе! Вы будете летать на крыльях. Крыльях любви к СВОЕМУ ребенку.
Люблю всех вас! Наталья из Нижнего Новгорода.
Статья подготовлена автором.
Ощущение Счастья и того, что «нам просто повезло» - это есть. Даже когда трудно. Даже когда хочется все бросить и уйти на какое-то время в тишину и покой, подальше от этой бесконечной суеты, шума-гама и прочего.
Вот уже скоро будет ГОД, как мы все вместе. Думаю, что к этому дню подготовлю маленький отчет-рефлексию, а пока по чуть-чуть кое о чем. Вдруг кому-то как-то помогу...
1. Начало.
В самом начале пути сомнений НИКАКИХ не было, страхов НИКАКИХ не было, препятствий НИКАКИХ не было (у нас между принятием решения усыновить и знакомством с детишками прошло месяцев восемь: заканчивали учебный год - мы преподаватели, доделывали ремонт дома, поэтому было время «морально подготовиться»). Представляете?! Было только ожидание, предвкушение, да еще ощущение, что внутри растет-растет-растет чувство любви к какому-то малышу, который вот-вот станет нашим. Иногда это ощущение захлестывало до остановки дыхания. Особенно, когда, например, ехала в маршрутке и рядом сидели любящая мамочка с ребеночком. В такие моменты казалось, что вот-вот расплачусь оттого, что «тоже так хочу». В общем, была сплошная эйфория, НИЧЕМ и НИКЕМ не отрезвленная. Мы, совершенно ЕСТЕСТВЕННО относясь к Усыновлению, даже не допускали, что кто-то может по-другому отреагировать. Уже загодя мы просто делились своим счастьем с близкими (сначала идеей, потом знакомством с малышами, ну и так далее) и в ответ встречали такую реакцию, которую и предполагали.
Некоторые смятения начались, когда разговор пошел о выборе.
2. Встреча.Здесь я позволю себе включить в рассказ небольшую вставку о нашей первой встрече с детьми, написанную мною несколько ранее: «У нас было так: нам предложили - вдруг! совсем неожиданно! раньше предполагаемого срока! - взять двух детишек: братика и сестричку (полтора и полгода). Это было как снег на голову: во-первых, мы морально готовились к тому, что у нас появится именно новорожденный малыш, во-вторых, о ДВУХ мы вообще не говорили (хотя в момент последующего обсуждения мой муж вдруг выдал, что так и предполагал, что через год-другой мы возьмем еще одного ребенка, но - НЕ СРАЗУ же!)
Дня три-четыре мы, с подключением близких друзей и родственников, активно обсуждали «потянем-не потянем», «реально-нереально» и пр. Это было для нас важно, т.к. у нас были довольно интересные планы с расчетом на ОДНОГО ребенка, а появление двух меняло все почти кардинально. Почему дня три-четыре? - потому что столько времени нужно было подождать, пока закончатся какие-то комиссии-проверки, после чего можно было бы идти в дом ребенка встречаться с малышами. В итоге мы решили (а все это обсуждалось-решалось как-то по-инопланетному, мне даже и не верится, что мы когда-то говорили обо всем так «трезво», «по-деловому» - нет, конечно, и тогда сердце билось и руки тряслись от волнения, но все же...), что или возьмем только девочку (она помладше, братик уже все-таки «чужой», к другим и к другому привык - получится ли с таким стать родными друг другу?!), или вообще откажемся и подождем новорожденного. Пишу - и не верю, что это МЫ были... Нет-нет, не было ни капли цинизма, но при этом все-таки все было несколько абстрактно и слишком уж «трезво».
Однако мы решили все-таки съездить в дом ребенка и посмотреть ВООБЩЕ на детей (главным образом, это хотел сделать муж, как он сказал, «для общего развития»), а поскольку «так просто» туда попасть не очень просто, то мы и поехали как возможные усыновители этих двух малышей. Купили им подарки, приехали - нас встретила социальный педагог, пригласила в свой кабинет лечащих врачей каждого ребенка, нам стали сначала зачитывать мед. карты, мы делали умные лица, кивали и ждали-боялись, когда же пойдем смотреть детей.
И вот решили начать с девочки. Приходим в группу, они только проснулись. Ждем - и тут выносят такое малюсенькое лопоухое чудо и, к моему величайшему удивлению, слышу сбоку от себя такое умиленно-сюсюкающее: «Ооой, какая маааленькая!..» Даже сначала не поняла, что это мой муж полусказал-полувыдохнул. У самой от волнения все затряслось, но боковым зрением улавливаю, что у мужа (при том, что у него супер-ироничное отношение к жизни!!!) лицо просто засветилось от невыразимых чувств к этой малышке. Честно говоря, я была уверена, что это Я так буду себя вести, но чтобы ОН!.. Ее кладут полулежа на креслице, мы наклоняемся над ней, попутно вытирая свои носы и глаза (до сих пор аж мороз по коже от трогательно-умиленного ТОГО состояния), и сразу просто натыкаемся на НЕПЕРЕДАВАЕМО осознанный взгляд этой крошки! Мы даже что-то по этому поводу наперебой стали говорить, и врачи подтверждали, и воспитательница что-то добавляла, но я уже и не помню всего. Помню еще, что Сергей пальчиком так похлопал по ушку и говорит с такой глупо-влюбленной улыбкой: «А это что, так и надо?!» (имея в виду ее лопоухость), на что все работники по-доброму засмеялись и сказали: «ничего, зато умная будет». Вообще все проходило очень доброжелательно, по-семейному, с шуточками, но при этом очень трогательно...
Да, а все это время, пока мы любовались нашей девочкой (то, что НАШЕЙ, как-то сразу стало понятно), все наперебой - в тему и не в тему - говорили нам, что «это-то ладно, а вот сейчас вы увидите Алексея, нашего красавца, нашего любимца!..» Ну, и мое воображение нарисовало такого стройного мальчишечку с большими смышлеными глазами, с тонкими чертами лица, похожего на только что увиденное нами чудо. Идем в группу, там они только покушали, воспитательница отправилась готовить Лешку «к выходу». Мы собираемся ждать. В «предбаннике» в ходунках сидит-висит маленький худенький мальчишечка с огромнейшими глазами - видно, что диагноз ДЦП или что-то в этом роде. Мы с Сергеем, не сговариваясь, подходим к нему, приседаем на корточки и начинаем разговаривать. Нам в спину говорят, что он действительно болен и что его скоро должны усыновить иностранцы. Глаза этого маленького Сережи до сих пор в памяти... А особенно то, с какой неподдельной радостью он наблюдал издалека за тем, как мы знакомились с нашим Лешкой - это просто не описать!!! Вытягивал худенькую шею, заглядывал в «нашу компанию» и улыбался во весь рот, радуясь за нас всех...
И вот выводят за ручку нашего мальчика. Ну что сказать... Во-первых, ПОЛНАЯ противоположность моим представлениям о нем, во-вторых, мальчик из категории тех детей, которые «не в моем вкусе» (вот ужас-то, да?!): коренастый, круглолицый, улыбается широко-широко (это уже подкупало чуть-чуть, улыбка-то обалденная!), глазки то ли прищурены, то ли просто узковаты... Этакий мужичок-с-ноготок... Честно скажу, первая реакция (слава Богу, что это не проявилось внешне) - замотать головой и сказать «нет-нет, спасибо, не надо!» И тут вижу своего мужа: нос покраснел, захлюпал, опять эта улыбка блуждает по лицу... и на лице просто написано: «Вот он, мой сын!» И тут опять перевожу взгляд на этого «не моего» мальчика и - о, Господи! - как же это я сразу-то не заметила: это ж действительно НАШ сын!!! Во-первых, до невозможности похож на мужа, а во-вторых, родной какой-то... Да-да, только что был чужой и вот - родной...
Ну а дальше: нам что-то говорили, мы смотрели сначала, как он улыбаясь ходил кругами вокруг нас, стесняясь-воображая, не было и намека на то, чтобы подбежать, обнять, сказать «мама» (он вообще еще не разговаривал). Однако когда он подошел все-таки поближе к нам и мы стали с ним заговаривать, то произошло нечто, очень удивившее всех работников: этот ребенок, который и мужчин-то до этого не видел и, следовательно, должен был бояться их, вдруг вскарабкивается на колени к Сергею и тихонечко так - без улыбок, без чего-то еще - прижимается к нему... и сидит так минут восемь...
Вот так. И все стало на свои места.»
...Итак, возвращаюсь к рассказу. Когда пошел разговор о выборе, тогда начались некоторые смятения (брать двоих? не новорожденных? ой как ответственно и совсем не так, как представлялось все это время...; к тому же мы совсем-совсем неопытные родители и меня мучили чисто технические вопросы по уходу и пр.) В момент знакомства с детьми не то что екнуло, а просто пришло ЗНАНИЕ, что все встало на свои места: ну просто НАШИ это дети, и все тут.
3. Дома. Между знакомством с детьми и «нашим воссоединением» прошел примерно месяц (готовили документы, опять же доделывали ремонт), за это время к нам привык Лешка, а это было для нас главное на тот момент. К тому моменту, как мы привезли малышей Домой, я была напичкана всякой разной теорией по уходу, по питанию, по медицине, по воспитанию. Казалось, подготовилась основательно. Куда вся (или почти вся) теория подевалась, когда мы с первого дня окунулись в мир памперсов (у нас - в смысле, у детишек - была жуткая акклиматизация в виде поноса), бутылочек, купаний-умываний. В общем, первый месяц - это сплошной быт, утрясание режимных моментов. А главное - когда дома раздели Лешку, то просто ужаснулись: следы запущенного аллергического дерматита, а еще - как потом выяснилось на приеме у аллерголога - запущенная чесотка!!! Вот так! ... Но мы за месяц справились с этим, умудрившись никого не заразить.
Так вот, несмотря на то, что мы ПЕРВЫЙ раз садились попить чаю только тогда, когда детки засыпали (до этого просто ни минуты не было свободной), мы были до невозможности счастливы!!! Я была уверена, что счастливей уже некуда быть, а теперь только посмеиваюсь над той собой - с каждым месяцем, днем, часом счастья все больше, честно-честно.
4. Первый день.
Это был ИДЕАЛЬНЫЙ день. Мы доехали на такси (как вспомню - мы были как сомнамбулы, многое шло на автопилоте), Лешка своими ножками (а он тогда так здорово ходил - крепенько так, «по-мужичински»), а Юлечка кульком на моих руках (это я ее держала как-то трепетно-неумело) дотащились до дверей дома, пока дверь открывали - Лешка пристроился у детской ванночки перебирать набранные в нее яблоки (у нас свой дом и свои яблони), мы в сплошном умилении понаблюдали за этим, потом завели их в дом, что-то говорили-причитывали про то, что «вот это наш дом», «тут мы будем все вместе жить» и пр. С котом и песиком познакомили - правда, сначала на расстоянии. А потом - как по-написанному: отлично покушали (я для Лешки такой обалденный куриный супчик приготовила, а на второе - пюре с курочкой, а напоследок молочко в кружечке - короче, как позже оказалось, все то, что Лешке категорически нельзя, не считая того, что курицу им вообще НИКОГДА в доме ребенка не давали; в общем, когда на утро Лешка проснулся весь в сыпи и в зуде, мне стало нехорошо), потом - мирно и результативно сходили на горшочек, потом - с благоговением легли в кроватку и почти сразу заснули. Пишу про Лешку, т.к. с Юлечкой было еще проще: покормили из бутылочки смесью - и баиньки. Ночь прошла спокойно, но нужно отметить, что я ВСЮ ночь (и многие последующие, да и сейчас иногда) пролежала с идиотской, благоговейной улыбкой на лице. Это было непередаваемо!
С утра начались реалии нашей жизни: война с горшком, раскачивания-подвывания, культ еды и пр., и пр. Но наше Счастье было бесстрашно и оптимистично!!!
5. Культ еды.Мы справились с ним. Сначала было просто супер: к Лешиной тарелке ни в коем случае не прикасаться во время еды, иначе будет истерика (вероятно, боязнь, что отберут, засела в нем глубоко), еда сметалась со страшной скоростью и при этом с ничем не сравнимой основательностью, кушать мы были готовы всегда и все. Представляете, каково было нам, когда Лешку посадили на гипоаллергенную диету?! Это же каши на воде, овощи и супы чаще всего постные, ни сладенького, ни солененького. (Сразу могу сказать, что за 7 месяцев - увы, не меньше - мы сумели очистить Лешкин организм настолько, что сейчас все, глядя на его здоровую загорелую кожу, даже не верят, что когда-то некоторые участки были просто разъедены). Да, еще была проблема: при Лешке просто невозможно было ни самим есть, ни гостей угощать (а у нас большую часть времени все время кто-то в гостях). И вы знаете, постепенно все прошло! Нет, покушать мы до сих пор любим, но сейчас Лешка сам всем, а себе в первую очередь, постоянно приговаривает: «Это нельзя, это дедушкино» (про конфетки), «Леше это нельзя» (например, про рыбу, тортики или еще что). Все чаще может променять еду на дополнительное время для игр, для купания, прогулки и пр. (раньше стоило заикнуться «пойдем кушать?» - как бросались все занятия и Леша сидел за столом).
7. Погодки.
Сейчас понимаю, что нам очень повезло, что наши детки были именно в таком соотношении возрастов: были бы они или оба ползунками, или оба постарше - я бы не выдержала. Объясняю: месяца четыре с Юлей (т.е. до ее 9-10 месяцев) я хлопот с ней не знала - такой улыбчивый доброжелательный ребенок, ее и кормить мог любой, и людям радовалась, и мало передвигалась, т.е. основные силы были брошены на Лешку, а Юля только при всем этом присутствовала, принимая посильное участие во всех процессах зато где-то с января-февраля, когда Юле исполнилось 10-11 мес., во-первых, у нее начался типично «мамский период» с «неслезанием» с моих рук, с плачем при приближении чужого человека, желающего взять ее на руки, с истерическим нежеланием отпускать меня хоть на секунду и пр., а во-вторых, мне пришлось активизироваться: за ней все больше и больше нужен был глаз да глаз, а сейчас я вообще молчу про поводу энергии их обоих!!!
8. Занятия.
Подобием раннего развития я начала заниматься с Лешкой (а попутно и с Юлей) с января, т.е. только через три месяца. До этого утрясались другие вопросы-проблемы (как кормить, как спать, как гулять, как лечить и пр.). Что я делала: прежде всего расширяла словарный запас (мне кажется, его особенно и не было: Лешка говорил ав-ав и упа в свои 1г. 9мес. - у нас Юля уже сейчас говорит «мамины тапки и лешина кофточка», хотя не вундеркинд, а обыкновенный ребенок). Я показывала картинки, играла в лото не по правилам, а рассматриванием карточек и объяснением где, кто и почему, показывала презентации, скачанные с интернета. Читать было бесполезно - просто рассматривали картинки с простейшими комментариями. Было так замечательно наблюдать, как все больше слов и понятий становились знакомыми Лешке, он ОЧЕНЬ быстро стал узнавать на незнакомых иллюстрациях то, что мы с ним «выучили». У него появились любимые животные: лось, антилопа (он их находил даже там, где они были изображены только схематично). Очень быстро мы перешли уже к игре в лото (их у нас было много видов) по правилам.
Короче, было ОЧЕНЬ интересно и результативно!!! Я в школе не получала столько удовольствия от достигнутых успехов, как здесь - это вообще несравнимо!
Все было прекрасно, пока Юля не подросла и не стала нам «мешать», сбивая Лешку с нужного настроя, разбрасывая карточки и пр. Пришлось приостановиться, а вот теперь мы опять возобновляем игры - уже с подключением Юлечки.
9. Брат и сестра.
Как они друг друга восприняли. Во-первых, они брат и сестра по матери (уверена, что отцы разные - слишком мало у них общего). ДО появления у нас не встречались, в доме ребенка были в разных группах. Первые дни Лешка просто игнорировал Юлю, зато она жадно-жадно всматривалась в лицо братика, с благоговением следила за его действиями. Потом - увы, уже не помню, как скоро - Лешка стал все чаще ее замечать, потом стал прикасаться и наблюдать за реакцией нашей и Юлиной, потом стал в манеж игрушки просовывать, чем-то делиться (пока не едой)... Короче, вот уже с весны это - обожающие друг друга брат и сестра!!! Мы просто не нарадуемся..... (хотя, конечно, и треснуть друг друга могут по любому месту, но это мелочи).
Вы знаете, сейчас пишу и так жалко, что прошло то - очень трудное, но такое непередаваемое по силе эмоций - время. Нет, сейчас еще интереснее (и сложнее, что скрывать), но то Начало - это что-то Особенное.
6. Всякие привычки.
или Как мы с ними боролись/боремся. У нас был/есть полный набор.1) Лешка раскачивался. Делал он это перед сном, перед получением еды, в минуты переживаний-обид. Сначала мы реагировали с пониманием, потом чувствовали, что это начинает сильно раздражать. Иногда так хотелось встряхнуть, что-то резко сказать и пр. НО: ни в коем случае мы не позволяли себе ни заострять на этом внимание, ни пугать его в такие моменты. Чаще всего мы его отвлекали или просто игнорировали такое поведение. Позже я стала подменять его самостоятельное раскачивание укачиванием на моих руках. Даже не перед сном. При этом говорила какую-то ласковую чушь или напевала песенку. В такие моменты не смотрела ни на кого и ни на что (неважно, есть ли гости, что-то нужно ли делать и пр.), для меня было главное - снять это напряжение (т.к. при этих раскачиваниях видно было, что Лешка весь внутренне сжимается и просто уходит в себя, становясь каким-то чужим). Могу сказать, что все это прошло примерно через полгода, теперь реееедко, может, раз в неделю, и то не всегда, он может от обиды пару-тройку раз качнуться, стоя на четвереньках или сидя на диване, но это уже не проблема.
2) Лешка перед сном и во сне сосал кончик одеяла. Я об этом задавала вопрос в свое время на конференции. Советы очень помогли мне. НО: у меня ощущение, что все само собой прошло. Раза три за все это время я все-таки довольно резко выдернула одеяло из его рта (терпение лопнуло) и просто запретила брать его в рот (могу сказать, что он послушался), но потом отругала себя и стала действовать по-другому: иногда весело-весело и хитро-хитро вынимала одеяло и ооочень шутливо поругивала его (типа: «ах ты маленький сосунишка», «это кто тут все одеяло скушал?!» и пр.) - Лешке так это нравилось! А потом я просто минут по 30-40 «засыпляла» его (что и до сих пор делаю, но мне нравится) - у нас даже такой ритуал сформировался: Я сажусь на его кроватку, Лешка забирается ко мне на колени, спиной ко мне, на свои колени кладет подушку, и мы вместе, покачиваясь под мелодию, поем всякие разные песни - от народных до бардовских. Ну оочень он это любит! А я любить-то люблю, но иногда из-за этого у меня срываются какие-то планы на вечер. Так вот, после этого вот уже месяца полтора он практически ни разу не начал сосать одеяло.
3) Юлечка у нас сосет пальчик и у нее есть непередаваемая привязанность к определенному виду ткани - по типу нашего диванного покрывала. Когда она хочет кушать или спать - не дай Бог нет поблизости или самого покрывала, или аналогичных кусков ткани - будет истерика. Но если все на месте - она тихонечко прижимает покрывало к ротику и сосет свой пальчик. Это для нее минуты кайфа. Мы не отучаем ее. Пока. Более того, мы даже купили просто кусок такой ткани и берем везде с собой в поездки - снимаются всякие сложности с адаптацией в чужих местах. Мы неправильно поступаем? Признаюсь, это нам очень удобно: нужно успокоить разбушевавшуюся Юлечку - подсунь покрывальце, нужно ее спать положить - пожалуйста. В общем, мы ругаем себя, но пока ничего не предпринимаем.
Вот так. Тут недавно прочитала слова об англоязычных конференциях по усыновлению: мол, там собрались родители, которые «перешли от стадии «писка от восторга» от своей грудной детки к осознанию и преодолению проблем, связанных с воспитанием подросшего усыновленного ребенка». Я задумалась... С одной стороны, у нас и не было никогда много «писка», т.к. одновременное появление в семье малоопытных родителей двух малышей - это, как вы можете догадаться, не время для абстрактной эйфории, но... Ощущение Счастья и того, что «нам просто повезло» - это есть. Даже когда трудно. Даже когда хочется все бросить и уйти на какое-то время в тишину и покой, подальше от этой бесконечной суеты, шума-гама и прочего. И мы прекрасно понимаем, что нас может ждать впереди, какими бы ни росли наши дети (все-таки мы около двадцати лет проработали - «прожили» бок о бок с ребятами, каждый из которых по-своему труден и сложен, независимо от их успеваемости в школе, семейной благосостоятельности и пр.) - ну что ж, такова жизнь, но никто и не мечтал о легкости и стопроцентной безоблачности... Во всяком случае, как бы тяжело нам ни было - мы все вместе и мы все Дома, а это главное, по моему скромному убеждению!..
ФОТО: Рита (дети: Юля-1г.5мес., Леша-2г.8мес), г.Петрозаводск 4 сентября 2003 г.
Ощущение Счастья и того, что «нам просто повезло» - это есть. Даже когда трудно. Даже когда хочется все бросить и уйти на какое-то время в тишину и покой, подальше от этой бесконечной суеты, шума-гама и прочего.
Вот уже скоро будет ГОД, как мы все вместе. Думаю, что к этому дню подготовлю маленький отчет-рефлексию, а пока по чуть-чуть кое о чем. Вдруг кому-то как-то помогу...
1. Начало.
В самом начале пути сомнений НИКАКИХ не было, страхов НИКАКИХ не было, препятствий НИКАКИХ не было (у нас между принятием решения усыновить и знакомством с детишками прошло месяцев восемь: заканчивали учебный год - мы преподаватели, доделывали ремонт дома, поэтому было время «морально подготовиться»). Представляете?! Было только ожидание, предвкушение, да еще ощущение, что внутри растет-растет-растет чувство любви к какому-то малышу, который вот-вот станет нашим. Иногда это ощущение захлестывало до остановки дыхания. Особенно, когда, например, ехала в маршрутке и рядом сидели любящая мамочка с ребеночком. В такие моменты казалось, что вот-вот расплачусь оттого, что «тоже так хочу». В общем, была сплошная эйфория, НИЧЕМ и НИКЕМ не отрезвленная. Мы, совершенно ЕСТЕСТВЕННО относясь к Усыновлению, даже не допускали, что кто-то может по-другому отреагировать. Уже загодя мы просто делились своим счастьем с близкими (сначала идеей, потом знакомством с малышами, ну и так далее) и в ответ встречали такую реакцию, которую и предполагали.
Некоторые смятения начались, когда разговор пошел о выборе.
2. Встреча.Здесь я позволю себе включить в рассказ небольшую вставку о нашей первой встрече с детьми, написанную мною несколько ранее: «У нас было так: нам предложили - вдруг! совсем неожиданно! раньше предполагаемого срока! - взять двух детишек: братика и сестричку (полтора и полгода). Это было как снег на голову: во-первых, мы морально готовились к тому, что у нас появится именно новорожденный малыш, во-вторых, о ДВУХ мы вообще не говорили (хотя в момент последующего обсуждения мой муж вдруг выдал, что так и предполагал, что через год-другой мы возьмем еще одного ребенка, но - НЕ СРАЗУ же!)
Дня три-четыре мы, с подключением близких друзей и родственников, активно обсуждали «потянем-не потянем», «реально-нереально» и пр. Это было для нас важно, т.к. у нас были довольно интересные планы с расчетом на ОДНОГО ребенка, а появление двух меняло все почти кардинально. Почему дня три-четыре? - потому что столько времени нужно было подождать, пока закончатся какие-то комиссии-проверки, после чего можно было бы идти в дом ребенка встречаться с малышами. В итоге мы решили (а все это обсуждалось-решалось как-то по-инопланетному, мне даже и не верится, что мы когда-то говорили обо всем так «трезво», «по-деловому» - нет, конечно, и тогда сердце билось и руки тряслись от волнения, но все же...), что или возьмем только девочку (она помладше, братик уже все-таки «чужой», к другим и к другому привык - получится ли с таким стать родными друг другу?!), или вообще откажемся и подождем новорожденного. Пишу - и не верю, что это МЫ были... Нет-нет, не было ни капли цинизма, но при этом все-таки все было несколько абстрактно и слишком уж «трезво».
Однако мы решили все-таки съездить в дом ребенка и посмотреть ВООБЩЕ на детей (главным образом, это хотел сделать муж, как он сказал, «для общего развития»), а поскольку «так просто» туда попасть не очень просто, то мы и поехали как возможные усыновители этих двух малышей. Купили им подарки, приехали - нас встретила социальный педагог, пригласила в свой кабинет лечащих врачей каждого ребенка, нам стали сначала зачитывать мед. карты, мы делали умные лица, кивали и ждали-боялись, когда же пойдем смотреть детей.
И вот решили начать с девочки. Приходим в группу, они только проснулись. Ждем - и тут выносят такое малюсенькое лопоухое чудо и, к моему величайшему удивлению, слышу сбоку от себя такое умиленно-сюсюкающее: «Ооой, какая маааленькая!..» Даже сначала не поняла, что это мой муж полусказал-полувыдохнул. У самой от волнения все затряслось, но боковым зрением улавливаю, что у мужа (при том, что у него супер-ироничное отношение к жизни!!!) лицо просто засветилось от невыразимых чувств к этой малышке. Честно говоря, я была уверена, что это Я так буду себя вести, но чтобы ОН!.. Ее кладут полулежа на креслице, мы наклоняемся над ней, попутно вытирая свои носы и глаза (до сих пор аж мороз по коже от трогательно-умиленного ТОГО состояния), и сразу просто натыкаемся на НЕПЕРЕДАВАЕМО осознанный взгляд этой крошки! Мы даже что-то по этому поводу наперебой стали говорить, и врачи подтверждали, и воспитательница что-то добавляла, но я уже и не помню всего. Помню еще, что Сергей пальчиком так похлопал по ушку и говорит с такой глупо-влюбленной улыбкой: «А это что, так и надо?!» (имея в виду ее лопоухость), на что все работники по-доброму засмеялись и сказали: «ничего, зато умная будет». Вообще все проходило очень доброжелательно, по-семейному, с шуточками, но при этом очень трогательно...
Да, а все это время, пока мы любовались нашей девочкой (то, что НАШЕЙ, как-то сразу стало понятно), все наперебой - в тему и не в тему - говорили нам, что «это-то ладно, а вот сейчас вы увидите Алексея, нашего красавца, нашего любимца!..» Ну, и мое воображение нарисовало такого стройного мальчишечку с большими смышлеными глазами, с тонкими чертами лица, похожего на только что увиденное нами чудо. Идем в группу, там они только покушали, воспитательница отправилась готовить Лешку «к выходу». Мы собираемся ждать. В «предбаннике» в ходунках сидит-висит маленький худенький мальчишечка с огромнейшими глазами - видно, что диагноз ДЦП или что-то в этом роде. Мы с Сергеем, не сговариваясь, подходим к нему, приседаем на корточки и начинаем разговаривать. Нам в спину говорят, что он действительно болен и что его скоро должны усыновить иностранцы. Глаза этого маленького Сережи до сих пор в памяти... А особенно то, с какой неподдельной радостью он наблюдал издалека за тем, как мы знакомились с нашим Лешкой - это просто не описать!!! Вытягивал худенькую шею, заглядывал в «нашу компанию» и улыбался во весь рот, радуясь за нас всех...
И вот выводят за ручку нашего мальчика. Ну что сказать... Во-первых, ПОЛНАЯ противоположность моим представлениям о нем, во-вторых, мальчик из категории тех детей, которые «не в моем вкусе» (вот ужас-то, да?!): коренастый, круглолицый, улыбается широко-широко (это уже подкупало чуть-чуть, улыбка-то обалденная!), глазки то ли прищурены, то ли просто узковаты... Этакий мужичок-с-ноготок... Честно скажу, первая реакция (слава Богу, что это не проявилось внешне) - замотать головой и сказать «нет-нет, спасибо, не надо!» И тут вижу своего мужа: нос покраснел, захлюпал, опять эта улыбка блуждает по лицу... и на лице просто написано: «Вот он, мой сын!» И тут опять перевожу взгляд на этого «не моего» мальчика и - о, Господи! - как же это я сразу-то не заметила: это ж действительно НАШ сын!!! Во-первых, до невозможности похож на мужа, а во-вторых, родной какой-то... Да-да, только что был чужой и вот - родной...
Ну а дальше: нам что-то говорили, мы смотрели сначала, как он улыбаясь ходил кругами вокруг нас, стесняясь-воображая, не было и намека на то, чтобы подбежать, обнять, сказать «мама» (он вообще еще не разговаривал). Однако когда он подошел все-таки поближе к нам и мы стали с ним заговаривать, то произошло нечто, очень удивившее всех работников: этот ребенок, который и мужчин-то до этого не видел и, следовательно, должен был бояться их, вдруг вскарабкивается на колени к Сергею и тихонечко так - без улыбок, без чего-то еще - прижимается к нему... и сидит так минут восемь...
Вот так. И все стало на свои места.»
...Итак, возвращаюсь к рассказу. Когда пошел разговор о выборе, тогда начались некоторые смятения (брать двоих? не новорожденных? ой как ответственно и совсем не так, как представлялось все это время...; к тому же мы совсем-совсем неопытные родители и меня мучили чисто технические вопросы по уходу и пр.) В момент знакомства с детьми не то что екнуло, а просто пришло ЗНАНИЕ, что все встало на свои места: ну просто НАШИ это дети, и все тут.
3. Дома. Между знакомством с детьми и «нашим воссоединением» прошел примерно месяц (готовили документы, опять же доделывали ремонт), за это время к нам привык Лешка, а это было для нас главное на тот момент. К тому моменту, как мы привезли малышей Домой, я была напичкана всякой разной теорией по уходу, по питанию, по медицине, по воспитанию. Казалось, подготовилась основательно. Куда вся (или почти вся) теория подевалась, когда мы с первого дня окунулись в мир памперсов (у нас - в смысле, у детишек - была жуткая акклиматизация в виде поноса), бутылочек, купаний-умываний. В общем, первый месяц - это сплошной быт, утрясание режимных моментов. А главное - когда дома раздели Лешку, то просто ужаснулись: следы запущенного аллергического дерматита, а еще - как потом выяснилось на приеме у аллерголога - запущенная чесотка!!! Вот так! ... Но мы за месяц справились с этим, умудрившись никого не заразить.
Так вот, несмотря на то, что мы ПЕРВЫЙ раз садились попить чаю только тогда, когда детки засыпали (до этого просто ни минуты не было свободной), мы были до невозможности счастливы!!! Я была уверена, что счастливей уже некуда быть, а теперь только посмеиваюсь над той собой - с каждым месяцем, днем, часом счастья все больше, честно-честно.
4. Первый день.
Это был ИДЕАЛЬНЫЙ день. Мы доехали на такси (как вспомню - мы были как сомнамбулы, многое шло на автопилоте), Лешка своими ножками (а он тогда так здорово ходил - крепенько так, «по-мужичински»), а Юлечка кульком на моих руках (это я ее держала как-то трепетно-неумело) дотащились до дверей дома, пока дверь открывали - Лешка пристроился у детской ванночки перебирать набранные в нее яблоки (у нас свой дом и свои яблони), мы в сплошном умилении понаблюдали за этим, потом завели их в дом, что-то говорили-причитывали про то, что «вот это наш дом», «тут мы будем все вместе жить» и пр. С котом и песиком познакомили - правда, сначала на расстоянии. А потом - как по-написанному: отлично покушали (я для Лешки такой обалденный куриный супчик приготовила, а на второе - пюре с курочкой, а напоследок молочко в кружечке - короче, как позже оказалось, все то, что Лешке категорически нельзя, не считая того, что курицу им вообще НИКОГДА в доме ребенка не давали; в общем, когда на утро Лешка проснулся весь в сыпи и в зуде, мне стало нехорошо), потом - мирно и результативно сходили на горшочек, потом - с благоговением легли в кроватку и почти сразу заснули. Пишу про Лешку, т.к. с Юлечкой было еще проще: покормили из бутылочки смесью - и баиньки. Ночь прошла спокойно, но нужно отметить, что я ВСЮ ночь (и многие последующие, да и сейчас иногда) пролежала с идиотской, благоговейной улыбкой на лице. Это было непередаваемо!
С утра начались реалии нашей жизни: война с горшком, раскачивания-подвывания, культ еды и пр., и пр. Но наше Счастье было бесстрашно и оптимистично!!!
5. Культ еды.Мы справились с ним. Сначала было просто супер: к Лешиной тарелке ни в коем случае не прикасаться во время еды, иначе будет истерика (вероятно, боязнь, что отберут, засела в нем глубоко), еда сметалась со страшной скоростью и при этом с ничем не сравнимой основательностью, кушать мы были готовы всегда и все. Представляете, каково было нам, когда Лешку посадили на гипоаллергенную диету?! Это же каши на воде, овощи и супы чаще всего постные, ни сладенького, ни солененького. (Сразу могу сказать, что за 7 месяцев - увы, не меньше - мы сумели очистить Лешкин организм настолько, что сейчас все, глядя на его здоровую загорелую кожу, даже не верят, что когда-то некоторые участки были просто разъедены). Да, еще была проблема: при Лешке просто невозможно было ни самим есть, ни гостей угощать (а у нас большую часть времени все время кто-то в гостях). И вы знаете, постепенно все прошло! Нет, покушать мы до сих пор любим, но сейчас Лешка сам всем, а себе в первую очередь, постоянно приговаривает: «Это нельзя, это дедушкино» (про конфетки), «Леше это нельзя» (например, про рыбу, тортики или еще что). Все чаще может променять еду на дополнительное время для игр, для купания, прогулки и пр. (раньше стоило заикнуться «пойдем кушать?» - как бросались все занятия и Леша сидел за столом).
7. Погодки.
Сейчас понимаю, что нам очень повезло, что наши детки были именно в таком соотношении возрастов: были бы они или оба ползунками, или оба постарше - я бы не выдержала. Объясняю: месяца четыре с Юлей (т.е. до ее 9-10 месяцев) я хлопот с ней не знала - такой улыбчивый доброжелательный ребенок, ее и кормить мог любой, и людям радовалась, и мало передвигалась, т.е. основные силы были брошены на Лешку, а Юля только при всем этом присутствовала, принимая посильное участие во всех процессах зато где-то с января-февраля, когда Юле исполнилось 10-11 мес., во-первых, у нее начался типично «мамский период» с «неслезанием» с моих рук, с плачем при приближении чужого человека, желающего взять ее на руки, с истерическим нежеланием отпускать меня хоть на секунду и пр., а во-вторых, мне пришлось активизироваться: за ней все больше и больше нужен был глаз да глаз, а сейчас я вообще молчу про поводу энергии их обоих!!!
8. Занятия.
Подобием раннего развития я начала заниматься с Лешкой (а попутно и с Юлей) с января, т.е. только через три месяца. До этого утрясались другие вопросы-проблемы (как кормить, как спать, как гулять, как лечить и пр.). Что я делала: прежде всего расширяла словарный запас (мне кажется, его особенно и не было: Лешка говорил ав-ав и упа в свои 1г. 9мес. - у нас Юля уже сейчас говорит «мамины тапки и лешина кофточка», хотя не вундеркинд, а обыкновенный ребенок). Я показывала картинки, играла в лото не по правилам, а рассматриванием карточек и объяснением где, кто и почему, показывала презентации, скачанные с интернета. Читать было бесполезно - просто рассматривали картинки с простейшими комментариями. Было так замечательно наблюдать, как все больше слов и понятий становились знакомыми Лешке, он ОЧЕНЬ быстро стал узнавать на незнакомых иллюстрациях то, что мы с ним «выучили». У него появились любимые животные: лось, антилопа (он их находил даже там, где они были изображены только схематично). Очень быстро мы перешли уже к игре в лото (их у нас было много видов) по правилам.
Короче, было ОЧЕНЬ интересно и результативно!!! Я в школе не получала столько удовольствия от достигнутых успехов, как здесь - это вообще несравнимо!
Все было прекрасно, пока Юля не подросла и не стала нам «мешать», сбивая Лешку с нужного настроя, разбрасывая карточки и пр. Пришлось приостановиться, а вот теперь мы опять возобновляем игры - уже с подключением Юлечки.
9. Брат и сестра.
Как они друг друга восприняли. Во-первых, они брат и сестра по матери (уверена, что отцы разные - слишком мало у них общего). ДО появления у нас не встречались, в доме ребенка были в разных группах. Первые дни Лешка просто игнорировал Юлю, зато она жадно-жадно всматривалась в лицо братика, с благоговением следила за его действиями. Потом - увы, уже не помню, как скоро - Лешка стал все чаще ее замечать, потом стал прикасаться и наблюдать за реакцией нашей и Юлиной, потом стал в манеж игрушки просовывать, чем-то делиться (пока не едой)... Короче, вот уже с весны это - обожающие друг друга брат и сестра!!! Мы просто не нарадуемся..... (хотя, конечно, и треснуть друг друга могут по любому месту, но это мелочи).
Вы знаете, сейчас пишу и так жалко, что прошло то - очень трудное, но такое непередаваемое по силе эмоций - время. Нет, сейчас еще интереснее (и сложнее, что скрывать), но то Начало - это что-то Особенное.
6. Всякие привычки.
или Как мы с ними боролись/боремся. У нас был/есть полный набор.1) Лешка раскачивался. Делал он это перед сном, перед получением еды, в минуты переживаний-обид. Сначала мы реагировали с пониманием, потом чувствовали, что это начинает сильно раздражать. Иногда так хотелось встряхнуть, что-то резко сказать и пр. НО: ни в коем случае мы не позволяли себе ни заострять на этом внимание, ни пугать его в такие моменты. Чаще всего мы его отвлекали или просто игнорировали такое поведение. Позже я стала подменять его самостоятельное раскачивание укачиванием на моих руках. Даже не перед сном. При этом говорила какую-то ласковую чушь или напевала песенку. В такие моменты не смотрела ни на кого и ни на что (неважно, есть ли гости, что-то нужно ли делать и пр.), для меня было главное - снять это напряжение (т.к. при этих раскачиваниях видно было, что Лешка весь внутренне сжимается и просто уходит в себя, становясь каким-то чужим). Могу сказать, что все это прошло примерно через полгода, теперь реееедко, может, раз в неделю, и то не всегда, он может от обиды пару-тройку раз качнуться, стоя на четвереньках или сидя на диване, но это уже не проблема.
2) Лешка перед сном и во сне сосал кончик одеяла. Я об этом задавала вопрос в свое время на конференции. Советы очень помогли мне. НО: у меня ощущение, что все само собой прошло. Раза три за все это время я все-таки довольно резко выдернула одеяло из его рта (терпение лопнуло) и просто запретила брать его в рот (могу сказать, что он послушался), но потом отругала себя и стала действовать по-другому: иногда весело-весело и хитро-хитро вынимала одеяло и ооочень шутливо поругивала его (типа: «ах ты маленький сосунишка», «это кто тут все одеяло скушал?!» и пр.) - Лешке так это нравилось! А потом я просто минут по 30-40 «засыпляла» его (что и до сих пор делаю, но мне нравится) - у нас даже такой ритуал сформировался: Я сажусь на его кроватку, Лешка забирается ко мне на колени, спиной ко мне, на свои колени кладет подушку, и мы вместе, покачиваясь под мелодию, поем всякие разные песни - от народных до бардовских. Ну оочень он это любит! А я любить-то люблю, но иногда из-за этого у меня срываются какие-то планы на вечер. Так вот, после этого вот уже месяца полтора он практически ни разу не начал сосать одеяло.
3) Юлечка у нас сосет пальчик и у нее есть непередаваемая привязанность к определенному виду ткани - по типу нашего диванного покрывала. Когда она хочет кушать или спать - не дай Бог нет поблизости или самого покрывала, или аналогичных кусков ткани - будет истерика. Но если все на месте - она тихонечко прижимает покрывало к ротику и сосет свой пальчик. Это для нее минуты кайфа. Мы не отучаем ее. Пока. Более того, мы даже купили просто кусок такой ткани и берем везде с собой в поездки - снимаются всякие сложности с адаптацией в чужих местах. Мы неправильно поступаем? Признаюсь, это нам очень удобно: нужно успокоить разбушевавшуюся Юлечку - подсунь покрывальце, нужно ее спать положить - пожалуйста. В общем, мы ругаем себя, но пока ничего не предпринимаем.
Вот так. Тут недавно прочитала слова об англоязычных конференциях по усыновлению: мол, там собрались родители, которые «перешли от стадии «писка от восторга» от своей грудной детки к осознанию и преодолению проблем, связанных с воспитанием подросшего усыновленного ребенка». Я задумалась... С одной стороны, у нас и не было никогда много «писка», т.к. одновременное появление в семье малоопытных родителей двух малышей - это, как вы можете догадаться, не время для абстрактной эйфории, но... Ощущение Счастья и того, что «нам просто повезло» - это есть. Даже когда трудно. Даже когда хочется все бросить и уйти на какое-то время в тишину и покой, подальше от этой бесконечной суеты, шума-гама и прочего. И мы прекрасно понимаем, что нас может ждать впереди, какими бы ни росли наши дети (все-таки мы около двадцати лет проработали - «прожили» бок о бок с ребятами, каждый из которых по-своему труден и сложен, независимо от их успеваемости в школе, семейной благосостоятельности и пр.) - ну что ж, такова жизнь, но никто и не мечтал о легкости и стопроцентной безоблачности... Во всяком случае, как бы тяжело нам ни было - мы все вместе и мы все Дома, а это главное, по моему скромному убеждению!..
ФОТО: Рита (дети: Юля-1г.5мес., Леша-2г.8мес), г.Петрозаводск 4 сентября 2003 г.
Последнее редактирование:
Lesya sunshine
New member
Спасибо за истории)))) пишите ещё!!!
Замуж я вышла в 31 год с 11-летней дочкой на руках. Мой муж очень любит детей и с детства мечтал создать многодетную семью. Я была согласна. Прошло долгих 6,5 лет и ничего (только бесконечные обследования, лечения и диагнозы), но желание стать родителями взяло верх и в мае 2007 года мы отправились в отдел опеки с заявлением о желании усыновить малыша. Нам дали список документов и через месяц все бумаги были у нас на руках. В день моих именин нам позвонили из опеки и предложили посмотреть 9-месячного мальчика. С волнением и трепетом мы отправились в местную детскую больницу. Наш малыш стоял в кроватке и сиял как солнышко, у него очаровательная улыбка и неудивительно, что все в отделении его любили. Он - наш, это мы поняли с первого взгляда.
Две недели до суда мы каждый день навещали нашего сыночка, как он прыгал от радости в кроватке, когда мы входили в палату и как мы радовались, глядя на наш лучик света. В последний день перед выпиской я легла в больницу, чтобы узнать сынулю поближе. Дети живущие в больницах не бывают на улице, не принимают ванн, не получают общения и внимания, с ними никто не занимается. Но нам очень повезло с сыном. Наш Фома - идеальный ребёнок (хорошо кушает, спокойно спит по ночам, не болеет, самостоятельно играет в кроватке, не требуя при себе постоянного присутствия взрослых). Он очень музыкален и любит танцевать. А ещё у него в запасе целый океан любви, который он щедро изливает на всех соприкасающихся с ним.
Целых 4 месяца мы счастливо прожили в этом составе, но в палате вместе с Фомушкой жили четыре девочки от 8 месяцев до 2 лет. И вот глаза этих девчушек не давали наслаждаться своим счастьем. Поэтому в начале ноября мы опять отправились в отдел опеки, где нас встретили как родных. Мы узнали, что всех тех девочек уже усыновили, чему я очень рада. А нам 27 ноября в седьмую годовщину со дня нашего венчания позвонили и предложили посмотреть 5-месячную девочку. «Берём!» - сказала я в ответ. На удивлённый вопрос о том, что мы же её ещё не видели, я ответила, что это подарок небес. Так оно и оказалось. На этот раз мы уверенно шли в больницу, зная, что идём к будущей доченьке. Забрали мы её из больницы через месяц 29 декабря 2007 года.
Сказать, что мы счастливы - нет, мы безумно счастливы. У нас трое очаровательных детей, которые любят друг друга. Наша уже 18-летняя дочь стала не только сестрой, но и крестной мамой обоих малышей (именно она стала инициатором усыновления, за что я ей бесконечно благодарна). Вообще, Фомушка - это фонтан энергии, смеха и радости, а Леруша тихая, трогательная, нежная печальница. Они совершенно разные, но если бы вы видели, как 1,4 годовалый карапуз целует свою 8-месячную сестричку и как терпеливо переносит она бурные излияния братской любви. А когда они остаются одни в комнате, то через 3 минуты оттуда слышится их весёлый смех. Конечно, проблемы есть - это здоровье малышки. Забрали мы её слабенькую, весь январь она проболела, но в феврале мы пошли на массаж и ЛФК и, хотя всё ещё не садимся самостоятельно, но и не болеем, слава Богу. Мы надеемся, что наша любовь и внимание помогут Валерии окрепнуть и догнать своих сверстников.
Я знаю семьи, которые не могут родить ребенка, но и усыновить они не готовы. Если бы они знали, какое это счастье держать на руках хоть и усыновлённого, но уже своего, родного, ненаглядного малыша. Сколько любви и радости принесли наши дети в наш дом. Мы решили не скрывать факт усыновления, а пропагандировать его. Ведь (ничьих детей не бывает, а сиротки - это Божьи дети), и вот вы получаете подарок от Бога!
Это так просто! Хотите стать родителями? Станьте ими!
Хочу выразить огромную благодарность всем мамочкам, написавшим об усыновлении своих малышей. Это благодаря вам, мы счастливы, т.к. приняли решение - стать родителями и стали ими, несмотря на традиционные страшилки. Всем идущим по этому пути - терпения, здоровья и любви. Да поможет вам Бог!
Февраль 2008 г. Ольга Мой e-mail: foma-son(собака)yandex.ru для тех, у кого есть вопросы.
Две недели до суда мы каждый день навещали нашего сыночка, как он прыгал от радости в кроватке, когда мы входили в палату и как мы радовались, глядя на наш лучик света. В последний день перед выпиской я легла в больницу, чтобы узнать сынулю поближе. Дети живущие в больницах не бывают на улице, не принимают ванн, не получают общения и внимания, с ними никто не занимается. Но нам очень повезло с сыном. Наш Фома - идеальный ребёнок (хорошо кушает, спокойно спит по ночам, не болеет, самостоятельно играет в кроватке, не требуя при себе постоянного присутствия взрослых). Он очень музыкален и любит танцевать. А ещё у него в запасе целый океан любви, который он щедро изливает на всех соприкасающихся с ним.
Целых 4 месяца мы счастливо прожили в этом составе, но в палате вместе с Фомушкой жили четыре девочки от 8 месяцев до 2 лет. И вот глаза этих девчушек не давали наслаждаться своим счастьем. Поэтому в начале ноября мы опять отправились в отдел опеки, где нас встретили как родных. Мы узнали, что всех тех девочек уже усыновили, чему я очень рада. А нам 27 ноября в седьмую годовщину со дня нашего венчания позвонили и предложили посмотреть 5-месячную девочку. «Берём!» - сказала я в ответ. На удивлённый вопрос о том, что мы же её ещё не видели, я ответила, что это подарок небес. Так оно и оказалось. На этот раз мы уверенно шли в больницу, зная, что идём к будущей доченьке. Забрали мы её из больницы через месяц 29 декабря 2007 года.
Сказать, что мы счастливы - нет, мы безумно счастливы. У нас трое очаровательных детей, которые любят друг друга. Наша уже 18-летняя дочь стала не только сестрой, но и крестной мамой обоих малышей (именно она стала инициатором усыновления, за что я ей бесконечно благодарна). Вообще, Фомушка - это фонтан энергии, смеха и радости, а Леруша тихая, трогательная, нежная печальница. Они совершенно разные, но если бы вы видели, как 1,4 годовалый карапуз целует свою 8-месячную сестричку и как терпеливо переносит она бурные излияния братской любви. А когда они остаются одни в комнате, то через 3 минуты оттуда слышится их весёлый смех. Конечно, проблемы есть - это здоровье малышки. Забрали мы её слабенькую, весь январь она проболела, но в феврале мы пошли на массаж и ЛФК и, хотя всё ещё не садимся самостоятельно, но и не болеем, слава Богу. Мы надеемся, что наша любовь и внимание помогут Валерии окрепнуть и догнать своих сверстников.
Я знаю семьи, которые не могут родить ребенка, но и усыновить они не готовы. Если бы они знали, какое это счастье держать на руках хоть и усыновлённого, но уже своего, родного, ненаглядного малыша. Сколько любви и радости принесли наши дети в наш дом. Мы решили не скрывать факт усыновления, а пропагандировать его. Ведь (ничьих детей не бывает, а сиротки - это Божьи дети), и вот вы получаете подарок от Бога!
Это так просто! Хотите стать родителями? Станьте ими!
Хочу выразить огромную благодарность всем мамочкам, написавшим об усыновлении своих малышей. Это благодаря вам, мы счастливы, т.к. приняли решение - стать родителями и стали ими, несмотря на традиционные страшилки. Всем идущим по этому пути - терпения, здоровья и любви. Да поможет вам Бог!
Февраль 2008 г. Ольга Мой e-mail: foma-son(собака)yandex.ru для тех, у кого есть вопросы.
11.09.02. (Забавно, но именно в этот день через год наша темноглазая мечта весом 6 кг 700 г войдет в наш дом, точнее, сладко посапывающая, будет внесена в этот самый дом. Но до этого еще целый год надежд, слез и молитв.)
Как это назвать? Приближение? Их было уже несколько. Первое приближение, второе приближение, третье... Каждое заканчивалось таким страхом, что немели и отнимались ноги.
Сейчас все иначе. Конечно, страх есть, но я пытаюсь сдерживать его, и пока удается. Есть и страх, и сомнения, и тревога. А еще непоколебимая уверенность - пришел срок, пришел ТОТ СЕНТЯБРЬ. Почему именно сентябрь? Этого я не знаю, просто так чувствую.
Я в растерянности, но голос внутри говорит мне спокойно и твердо: Пора. Пришло время. Уже сентябрь.
Я гоню от себя все эмоции. Только разум. Никаких мечтаний.
Но сердце стучит и бьется испуганной птицей: «Неужели? Неужели это скоро случится?»
15.09.02. Я стараюсь не думать о тебе как о маленьком человечке. Я стараюсь не думать, что, возможно, ты уже есть. Если это так, то ты совсем один. Солнышко мое, как нам не разминуться? Ведь ты один, только ты предназначен Богом именно мне. Мы начали собирать документы на усыновление... Вот я и написала это слово. Малышочек мой, наверное, ты будешь приемным.
Деточка моя, солнышко мое, я даже не знаю, мальчик ты или девочка (хотя мне кажется, что мальчик). Я люблю тебя. И уже не просто жду тебя, моя радость. Я иду к тебе навстречу. Если Богу будет угодно, мы с тобой скоро встретимся, чтобы никогда не расставаться.
Потерпи, котенок, мама скоро придет к тебе!
17.12.02. Незаметно пролетело время. Ничего не меняется. Время от времени заглядываю в интернет на форум «Желанный ребенок», хожу на УЗИ и... ничего не делаю. «Зависаю» на компьютере и делаю ремонт, чтобы ничего не решать. Страшно...
30.01.03. Мою руку украшает огромный синяк. Так неудачно брали кровь на СПИД. А я почему-то радуюсь, поглядывая на него... Собираем документы, бОльшая часть уже готова.
23.02.03. Уже конец февраля. Если все пройдет удачно, документы будут готовы на этой неделе. Остались самые «трудные» - вредный дерматовенеролог, справка из ЖЭКа и собственно опека.
И квартира еще совершенно не готова к малышу...
NN.NN.03. (В этот день и родился не известный нам мальчик, весом 2900, даже был приложен к груди, но...
...И совсем не злопыхатели
Новожителя Земли
От родной неверной матери
Осторожно унесли...
Ничего этого мы тогда не знали, но почему же тогда так рвалась душа в эту ночь и в этот день? Почему моя подушка утром была мокрой от слез? Потому что в 7 утра раздался первый крик моего ребенка, а я была так далеко и не знала...)
Плачу о тебе, мое солнышко. Снишься мне почти каждую ночь. Иду по детскому дому и среди других деток нахожу тебя... А сегодня нашла тебя в лифте. Ты оказался на моих руках... Как горько было проснуться. Тебя нет. Да как же так? Я помню твой запах, твою легкую тяжесть... Плачу. Плачу о тебе... Саша торопит меня: уже пора! Уже пора, пора, пора, пора...
Несколько дней назад мне сказали, что к нам в больницу привезли трех малышей-отказников. Я с замиранием сердца пошла туда, Саша ждал на улице и молился, чтобы я узнала тебя.
Тебя, мой маленький, там не было. Это были несчастные дети, больные врожденным сифилисом, и у всех есть мамы. Мне просто дали неправильную информацию.
13.04.03. Уже весна! Мы отнесли документы в опеку. Приняли нас довольно приветливо. Но это еще не все. Должна быть еще одна опека, только потом дадут направление в дом ребенка.
А сегодня я была в отделении патологии новорожденных. Мне показали пятерых отказных деток. Одна малютка приглянулась мне. Это девочка. Хорошенькая... Но, во-первых, неизвестно, куда ее направят, подлежит ли усыновлению, как со здоровьем... И я не представляю, что у нас будет дочка, хотя вся семейка спит и видит девочку в бантиках и кудряшках.
А мне снится Матвей...
1.07.03. Дневничок мой потерялся, и, хотя душа моя рвалась на части, описать свои чувства я не могла - не на чем было! А произошло очень важное событие. Сейчас-то я уже поспокойнее, можно попробовать описать. 8 июня нас с «черного хода» провели в дом ребенка No 1. Это было воскресенье, и знакомая санитарочка впустила нас. Первое, что поразило нас, - это чистота и красота. Комната, в которую нас завели, - группа No 2 - большая, светлая, с красивой новой дорогой мебелью. В группе было 12 малышей, семеро спали, а пятеро «гуляли». Самому маленькому только-только исполнилось 5 месяцев, а старшему - 8. Мы полюбовались на спящих деток и переключились на неспящих. Это были 4 мальчика и девочка. И все малыши улыбались! У всех были такие смышленые глазки! Все красиво одеты, сухие и сытые. И все улыбаются!!! Мне очень понравился темноглазый мальчик, тот, самый маленький. Он родился в день моего рождения. Я взяла его на руки и... Мне не хотелось отпускать его. Осознание, что он может стать совсем-совсем моим - это просто небывалое чувство!!! Саша попробовал мне сказать, что нам следует обратить внимание на голубоглазых деток, но как только взял его на руки, прошептал: «Он пахнет молочком!»... (К сожалению, с этим малышом мы больше не встретились, у него есть мать. Очень надеемся, что у маленького Марьянчика все будет хорошо.)
11.08.03. Сегодня мы идем подавать заявление в суд. А потом - к нашему Солнышку, к нашему Арбузному Семечку, к Маминой Мышке - к Матвейке!
Мальчик мой! Мой самый родной! Твои глазки темные, совсем не такие, как у нас, но такие родные и любимые!
24.08.03. Сегодня я на работе (сутки), и Саша тоже, поэтому к нашему мальчику не идем. Скучаю очень! Смотрю на фотографии и украдкой целую. Есть время - напишу о нашем знакомстве.
* * *
9 июля я вышла в отпуск. И мы с Сашей стали ждать 28 числа - когда выйдет из отпуска опекская дама. Я была настроена на лень и ничегонеделание. Но именно в этот день в 16 часов раздался телефонный звонок. Обыкновенный.
И мир раскололся надвое. Наша мама больна. Рак.
Не буду ничего писать об этом. Как каталась по полу и выла раненым зверем. Как рыдала и молилась. Никаких детей я уже не хотела. Никого и ничего. Только бы мамочка, моя самая родная, самая любимая, самая-самая родная (по духу, а не по крови - ведь юридически это моя свекровь...), была бы... даже не здоровой - ЖИВОЙ! Мне трудно писать об этом...
Три недели прошли в слезах. Обследования, консультации и слезы, слезы, слезы... А наша мудрая терпеливая мама - она ЖАЛЕЛА НАС и УТЕШАЛА НАС. И не пролила ни слезинки...
А потом, по мере приближения конца месяца мама стала просить нас, чтобы мы брали ребенка, и поскорее. Она просила и убеждала. И мысль, что мама может НЕ УСПЕТЬ увидеть внука, погнала нас...
И мы пошли.
Наши документы посмотрели и дали направление на троих мальчиков - 10 месяцев, 5 и 3. Нам, конечно, хотелось самого маленького, но у него был серьезный неврологический диагноз. И, вглядываясь в заветную бумажку с незнакомыми детскими именами, мы решили, что нам подойдет пятимесячный: 10 месяцев - слишком большой, 3-месячный - болен, значит, только средненький. (Сейчас, перечитывая эти слова, просто сгораю от стыда - ну прямо как на базаре! Но мы тогда были такими неопытными и наивными и видели только бумаги, а не живых детей...) Но, вообще-то, мы были очень разочарованы, что получили направление в дом ребенка No 2, мы так надеялись, что найдем свое сокровище в ДР No 1, там, где познакомились с маленьким Марьянчиком. И решили: сходим «для приличия», посмотрим на эту троицу, а потом попросим все-таки направление в первый дом ребенка. 29 июля мы втроем - я, Саша и мама (которую мы пригласили не из-за инфантилизма и нерешительности, а чтобы и она прикоснулась к таинству, и еще потому, что я просто физически не могла тогда расстаться с ней - пока я вижу ее и прикасаюсь к ней, ничего плохого с ней просто не может случиться!) - поехали.
Приняли нас очень приветливо и повели показывать малышей. Территория дома ребенка просто утопает в зелени и цветах.
Заходим в группу, с нами два педиатра и главврач, там встречают две медсестрички. Все женщины очень милые и приветливые. Мы заходим, перепуганные и взволнованные. «Вон, в качельке сидит N». Я растерянно глянула, но не разглядела - плохо вижу. А малыша тем временем унесли переодеваться - он был мокрый. «А вот и Мыколка!» - и хлоп мне на руки толстощекого карапуза, синеглазого и светловолосого, очень серьезного, даже надутого. Того, старшенького. И весь персонал с любопытством уставился на меня - как я буду проявлять бурный восторг и счастье от встречи с сыном! Жуткое ощущение! У меня от волнения и страха пелена перед глазами. Малыш нервничает, крутится, ему тоже не по себе. И внутри меня, сквозь волнение и панику вдруг возникло спокойно и однозначно: нет. Это не он. (Оказалось, что и Саша, и мама тоже сразу поняли, что это не наш, хотя внешне малыш нам подходил идеально.) «Он слишком большой», - еле прошептала я. Ребенка, к его явному облегчению, у меня взяли. И дали другого - переодетого. С темными глазками (темные - не подходят!!!). Маленький... Улыбается мне. Опять страх и смущение - ведь я в мишени пяти пар вполне дружелюбных, но любопытных и ждущих моих восторгов глаз! (Если бы могли спокойно, без посторонних познакомиться с детками - было бы намного легче!) Любви и восторгов в помине не было. Промолчал и внутренний голос. «Нет» не прозвучало. Малыша я отдала маме, и стало чуть легче - теперь все ждали ликования от новоявленной бабушки и на меня уже не смотрели. Я вздохнула. Наверное, впервые с момента как попала в эту комнату смогла нормально дышать. И стала осторожно рассматривать кандидата в сыновья. Маленький. Совсем не такой, каким представляла я себе своего ребенка. Лысенький, но коротенькие волосенки - темные (а у меня должен быть синеглазый кудрявый и белокурый принц!). Длиннющие ресницы. Пухленькие губки... Улыбается. Мама тоже улыбается и разговаривает с ним и медиками. Потом мальчика дают Саше, потом опять мне. Он всем дарит улыбки, сияя двумя зубиками, и «собирает» цветочки на моей летней блузке. «Ну, идемте, посмотрим на Юрчика» (младшего). Идем в другой корпус. По дороге пугают серьезными Юрчиковыми диагнозами.
...Огромные синие глазищи. Жалобные. Внутри, сквозь обжигающую жалость - нет. Не он. «Вот и все! Завтра можем показать еще двоих детей - 3 месяца и 8 дней. Но рекомендуем обратить внимание на N, он самый благополучный». (К тому времени мы уже знали, что у малыша поражение ЦНС, анемия, гипотрофия и хронический бронхит.)
Мы выходим на улицу. Я кидаюсь то к Саше, то к маме: «Ну как? Ну что?». А они сами растеряны и потрясены. Знают только, что Мыколка и Юрчик не подходят. А третий, третий мальчик?! Мама улыбается: «Хороший мальчик!» ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК?! И ВСЕ?! Это же не соседский ребенок! А, может быть, НАШ! Хороший мальчик! «Мам, тебе понравился?» - « Понравился!» - «И ЧТО?!» - «Сами решайте!». Я к Саше, а он такой же растерянный. «Давай завтра посмотрим еще тех двоих детей и попросим направление в ДР No 1» - «Но чтобы попасть в ДР No 1, надо отказаться здесь!» - «Откажемся». А мне как ножом по сердцу: «Саша, как же откажемся?!!» - «Давай подождем до завтра!»
Завтра нас отвели к восьмидневному Руслану - червячок-червячком! Нет. Медсестры смеются: «Он очень маленький, поэтому такой смешной! Зато здоровый!» Нет.
А вот и Илюша, ему 3 месяца. Поражение ЦНС, пока неизвестно, как будет дальше. Дали на руки. Тяжеленький. Лежит спокойно. Не улыбается. В груди - волна жалости и нежности. И внутренний голос тихо и с сожалением: нет. Это не он. Отдаю ребенка. Все. Больше никого нет. (Огромным счастьем для нас стало известие полгода спустя, что Мыколка и Илюша обрели родителей!)
Можно еще раз прочитать историю болезни? Можно. «Поражение центральной нервной системы... Анемия... Гипотрофия... Бронхит... Аллергоз...» Можно повезти на независимое медицинское обследование? Можно. Уходим растерянные и так и ничего не решившие.
На следующий день приходим - Малыш спит. Ручки закинуты. Реснички лежат на щечках. Худенький. Маленький. Маленький мой...
Стараюсь сохранить хладнокровие. Никаких эмоций. Все решится завтра на УЗИ, и, что еще важнее, - невропатолог. Если ребенок серьезно болен - не берем, идем за направлением в дом ребенка No 1. Если здоров - будем думать.
Это мы так трезво и рассудительно решили. Но сквозь плотно захлопнутые ставни моей души прорывается ощутимый сквознячок. И несет он нежность... Нежность... По спине вдоль позвоночника холодок. Дрожат пальцы... А сквознячок крепчает, все набирает силу и, войдя во вкус, крушит слабую защиту моей души - обжигайся, душа, но живи! И нет больше преград между моей душой и маленьким темноглазым мальчиком. Ты мой сынок? Ты тот, которого я ждала долгих 11 лет? Это ты? Я не знаю еще, но не брошу тебя, что бы ни сказал страшный невропатолог!
Не бойся, Малыш!
Не бойся, Матвей!
* * *
Вот так он пришел в нашу жизнь. Как молоко прибывает на третий день, так и сердца наши наполнились любовью вечером третьего дня. НАКАНУНЕ медицинского обследования, а не ПОСЛЕ! Я пишу «наши сердца», потому что мы почувствовали это одновременно с Сашей, но не решились признаться друг другу в этот вечер и молчали как партизаны.
* * *
Опубликовано проектом в февральском приложении АиФ - "Семейный совет".
Давайте познакомимся. Моя семья: мама (41год), папа (45л), дочери (16, 17 лет) и сынок (4 года).
Мысль об усыновлении впервые возникла у меня лет 10 назад, когда мои девчонки пошли в школу. Я тогда не работала, а муж мне сказал сразу: «Справку о реальных доходах принести не могу, а по той, что напишет бухгалтер, нам ребенка не дадут, по ней нам государство еще должно доплачивать». Так вот время и шло. Дочери стремительно росли, и жить мне становилось все тоскливее. И вот однажды на шейпинге случай свел меня с девушкой. Она работает в доме ребёнка. «Девчонки, какой же у нас есть изумительный малыш!». Две недели эти слова не выходили у меня из головы. Рассказала мужу: «Помнишь, как мы хотели...» Решаем позвонить в дом ребенка. Узнаем, что мальчика этого уже усыновляют. Ну и ладно, успокаиваю себя, раз не получилось, значит кто-то ждет меня в «нашем» детском доме, расположенном рядом. Но попасть туда не так-то просто. Чтобы посмотреть детей, нужно разрешение из Управы. В управе мне сказали, что получить разрешение я смогу, только собрав нужные справки. Что делать? Всеми правдами и неправдами я уговорила директора детского дома рассказать о детях. И вот узнаю, что из 12 детишек младшей группы ни под опеку, ни на усыновление никто не подходит. Кроме одного, моего Сережи. И даже он не полностью готов, так как мать его ушла из роддома, не написав отказ. Я прошу показать Сережу. У детей тихий час. Выносят мальчишечку. У меня остановилось сердце. Худенький, маленький, в замызганной майке, глазки косенькие, но невероятно счастливый оттого, что сразу столько людей пришли к нему. Признаюсь, я не выдержала, расплакалась. В ту же минуту решила: он мой.
Когда вспоминаю детский дом, сердце сжимается от боли. Я часто приходила туда, пока оформляла документы, подружилась со многими детками. Никогда не забыть мне Танечку, которая заглядывая мне в глаза, однажды спросила: «А вы не можете меня взять домой?» Как позже я узнала, девочку брали, а потом опять вернули в детский дом.
Оформить Сережу решили под опеку. Во-первых, так проще с документами; во-вторых, не надо морочить себе голову какими-то тайнами усыновления, так как считаем, что ничего страшного в том, что он будет знать правду, нет; в-третьих, в 18 лет ему положена квартира, а этого я дать ему уже не смогу; в-четвертых - пособие, знала, что оно будет, но не догадывалась, какое. Считаю, что совсем не плохие деньги. Есть еще много других льгот сиротам, например, поступление в ВУЗ без конкурса.
Все оформление длилось ровно 2 месяца. Сначала нам разрешили брать его на выходные. Ужасная глупость! Когда повела Сережу обратно, рыдал всю дорогу: "Хочу туда!", показывая на дом. А на прогулке с группой все время стоял возле забора. Но, слава богу, все быстро разрешилось, и уже в мае Сережа был дома.
Начался период привыкания. Май-июнь у дочерей сессия. Чтобы не мешать, каждое утро, просыпаясь, думала куда пойти-поехать, что еще показать Сереже. Тогда я открывала ему мир. А он открывал нам себя. Какой он - Сережа?
Мальчик очень ласковый, послушный, страшный чистюля, самостоятельный, делает все сам. Теперь о том, что меня поразило. Кушает, одевается, убирает игрушки, не капризный. Очень благодарный, спасибо, пожалуйста, извини, прости - говорит постоянно, без напоминаний. Очень музыкальный, обожает книги, умница, за полгода освоил счет до 10, знает многие буквы. Любит ходить в сад, хотя чаще сидит дома - болеет. А болеть как любит! Наверное в детском доме особенно внимательно относились к больным. В нос брызнуть - без проблем! Микстуру - любую, горчичник - пожалуйста, готов терпеть, лишь бы посидеть прижавшись. Вот врачей только не любит.
Чтобы рассказ был полным, расскажу о том, какие возникали проблемы.
Первое время все было отлично, ребенок - ангел. Через месяц начались капризы, истерики - начал качать права, орать, если что не по его, падал на пол, порой закатывал истерику из-за какой-то сущей ерунды. Но, вспоминая своих девчонок, знала, что это бывает у всех, независимо от того - мой это ребенок, или не мой. Рука у меня тяжелая, поэтому физическую силу не применяю. Я брала его за грудки, подтягивала к себе: «Знаешь, кто здесь главный - Я! И как Я сказала, так и будет!» Жестоко, но действовало безотказно. Иногда просто не обращала внимания на истерику. Когда ребенок видит, что зрителей нет или нет никакой реакции, то и орать становится скучно.
Совсем не умел играть один. Ходил за мной всюду. Первое время играла с ним вместе, все чаще оставляя его наедине с игрушками.
Первое время не могли посадить его в машину. Ну просто никак. В детском доме сказали, что это последствие стресса, который он получил, когда его перевозили из дома ребенка. Купили кресло. Когда шли гулять, заходили в гараж: слушали музыку, крутили руль, поднимали капот. Теперь все игры связаны с машинами. Но главное! Летом ездили на машине на юг! 20 часов пути! Умница, ехал замечательно, даже не капризничал.
Страшно боялся животных. Это я еще в детском доме заметила. На прогулке увидел кошку и расплакался. Я расстроилась. Ведь у нас кот, кошка и большая собака (колли). Поэтому первое время передвигался по квартире исключительно на моих руках. Зато теперь знает, что Аська - злая, и все равно пристает к ней.
Теперь о хорошем. С едой проблем нет. Я уважаю вкусы своих домочадцев, всегда готовлю 2-3 блюда, предлагаю на выбор. К новому (а новое для него было многое) Сережа относился с опаской, но я никогда не сажала его за стол одного, поэтому, видя по соседству за столом хороший аппетит, быстро осваивал новые продукты.
Хотелось бы сказать и об отношении окружающих. Мои родственники не были удивлены, бабушка удочерила после войны двух девочек - моих теток. Родня мужа, по моему, до сих пор ничего не поняли, считая, что с моей головой проблемы, а их сын лишь пошел на поводу, но посмотреть на Сережу приезжали. Дочери мои вначале были шокированы. Но бывают дома мало и возня с Сережкой им в удовольствие. Никогда не отказываются посидеть с ним или из сада забрать. Самое неприятное для меня - это отношение жильцов нашего дома. Бабульки-вахтерши постоянно суют ему конфетки-печеньки, вроде: «сиротинушка ты наш», в лифте что-то ему сюсюкают. Может быть я слишком мнительная, может быть все это мне кажется? Но что-то я не припомню, чтобы моим девчонкам кто-то когда-то конфеты пихал. Да, я мнительная, я постоянно ловлю оценивающие взгляды, поэтому одеваю Сережу в очень дорогие одежки. На следующий год собираюсь менять квартиру, думаю, что на новом месте все будет проще.
Прошло 8 месяцев. Теперь с уверенностью могу сказать, что период адаптации мы успешно преодолели.
Не понимаю, почему женщины моего возраста не берут детишек из домов ребенка. Ведь собственные выросли, рожать уже поздно, а еще полжизни впереди! Не понимаю. Этот мальчик вдохнул в меня вторую молодость, кончились мои депрессии. Сейчас я вижу свои ошибки и промахи в воспитании старших дочерей. Я многое знаю и умею. Я спокойна и выдержана. Я счастлива оттого, что еще нужна кому-то.
Спасибо той женщине, что родила моего Сережу.
Спасибо за внимание. Лариса.
декабрь 2002 года.
Давайте познакомимся. Моя семья: мама (41год), папа (45л), дочери (16, 17 лет) и сынок (4 года).
Мысль об усыновлении впервые возникла у меня лет 10 назад, когда мои девчонки пошли в школу. Я тогда не работала, а муж мне сказал сразу: «Справку о реальных доходах принести не могу, а по той, что напишет бухгалтер, нам ребенка не дадут, по ней нам государство еще должно доплачивать». Так вот время и шло. Дочери стремительно росли, и жить мне становилось все тоскливее. И вот однажды на шейпинге случай свел меня с девушкой. Она работает в доме ребёнка. «Девчонки, какой же у нас есть изумительный малыш!». Две недели эти слова не выходили у меня из головы. Рассказала мужу: «Помнишь, как мы хотели...» Решаем позвонить в дом ребенка. Узнаем, что мальчика этого уже усыновляют. Ну и ладно, успокаиваю себя, раз не получилось, значит кто-то ждет меня в «нашем» детском доме, расположенном рядом. Но попасть туда не так-то просто. Чтобы посмотреть детей, нужно разрешение из Управы. В управе мне сказали, что получить разрешение я смогу, только собрав нужные справки. Что делать? Всеми правдами и неправдами я уговорила директора детского дома рассказать о детях. И вот узнаю, что из 12 детишек младшей группы ни под опеку, ни на усыновление никто не подходит. Кроме одного, моего Сережи. И даже он не полностью готов, так как мать его ушла из роддома, не написав отказ. Я прошу показать Сережу. У детей тихий час. Выносят мальчишечку. У меня остановилось сердце. Худенький, маленький, в замызганной майке, глазки косенькие, но невероятно счастливый оттого, что сразу столько людей пришли к нему. Признаюсь, я не выдержала, расплакалась. В ту же минуту решила: он мой.
Когда вспоминаю детский дом, сердце сжимается от боли. Я часто приходила туда, пока оформляла документы, подружилась со многими детками. Никогда не забыть мне Танечку, которая заглядывая мне в глаза, однажды спросила: «А вы не можете меня взять домой?» Как позже я узнала, девочку брали, а потом опять вернули в детский дом.
Оформить Сережу решили под опеку. Во-первых, так проще с документами; во-вторых, не надо морочить себе голову какими-то тайнами усыновления, так как считаем, что ничего страшного в том, что он будет знать правду, нет; в-третьих, в 18 лет ему положена квартира, а этого я дать ему уже не смогу; в-четвертых - пособие, знала, что оно будет, но не догадывалась, какое. Считаю, что совсем не плохие деньги. Есть еще много других льгот сиротам, например, поступление в ВУЗ без конкурса.
Все оформление длилось ровно 2 месяца. Сначала нам разрешили брать его на выходные. Ужасная глупость! Когда повела Сережу обратно, рыдал всю дорогу: "Хочу туда!", показывая на дом. А на прогулке с группой все время стоял возле забора. Но, слава богу, все быстро разрешилось, и уже в мае Сережа был дома.
Начался период привыкания. Май-июнь у дочерей сессия. Чтобы не мешать, каждое утро, просыпаясь, думала куда пойти-поехать, что еще показать Сереже. Тогда я открывала ему мир. А он открывал нам себя. Какой он - Сережа?
Мальчик очень ласковый, послушный, страшный чистюля, самостоятельный, делает все сам. Теперь о том, что меня поразило. Кушает, одевается, убирает игрушки, не капризный. Очень благодарный, спасибо, пожалуйста, извини, прости - говорит постоянно, без напоминаний. Очень музыкальный, обожает книги, умница, за полгода освоил счет до 10, знает многие буквы. Любит ходить в сад, хотя чаще сидит дома - болеет. А болеть как любит! Наверное в детском доме особенно внимательно относились к больным. В нос брызнуть - без проблем! Микстуру - любую, горчичник - пожалуйста, готов терпеть, лишь бы посидеть прижавшись. Вот врачей только не любит.
Чтобы рассказ был полным, расскажу о том, какие возникали проблемы.
Первое время все было отлично, ребенок - ангел. Через месяц начались капризы, истерики - начал качать права, орать, если что не по его, падал на пол, порой закатывал истерику из-за какой-то сущей ерунды. Но, вспоминая своих девчонок, знала, что это бывает у всех, независимо от того - мой это ребенок, или не мой. Рука у меня тяжелая, поэтому физическую силу не применяю. Я брала его за грудки, подтягивала к себе: «Знаешь, кто здесь главный - Я! И как Я сказала, так и будет!» Жестоко, но действовало безотказно. Иногда просто не обращала внимания на истерику. Когда ребенок видит, что зрителей нет или нет никакой реакции, то и орать становится скучно.
Совсем не умел играть один. Ходил за мной всюду. Первое время играла с ним вместе, все чаще оставляя его наедине с игрушками.
Первое время не могли посадить его в машину. Ну просто никак. В детском доме сказали, что это последствие стресса, который он получил, когда его перевозили из дома ребенка. Купили кресло. Когда шли гулять, заходили в гараж: слушали музыку, крутили руль, поднимали капот. Теперь все игры связаны с машинами. Но главное! Летом ездили на машине на юг! 20 часов пути! Умница, ехал замечательно, даже не капризничал.
Страшно боялся животных. Это я еще в детском доме заметила. На прогулке увидел кошку и расплакался. Я расстроилась. Ведь у нас кот, кошка и большая собака (колли). Поэтому первое время передвигался по квартире исключительно на моих руках. Зато теперь знает, что Аська - злая, и все равно пристает к ней.
Теперь о хорошем. С едой проблем нет. Я уважаю вкусы своих домочадцев, всегда готовлю 2-3 блюда, предлагаю на выбор. К новому (а новое для него было многое) Сережа относился с опаской, но я никогда не сажала его за стол одного, поэтому, видя по соседству за столом хороший аппетит, быстро осваивал новые продукты.
Хотелось бы сказать и об отношении окружающих. Мои родственники не были удивлены, бабушка удочерила после войны двух девочек - моих теток. Родня мужа, по моему, до сих пор ничего не поняли, считая, что с моей головой проблемы, а их сын лишь пошел на поводу, но посмотреть на Сережу приезжали. Дочери мои вначале были шокированы. Но бывают дома мало и возня с Сережкой им в удовольствие. Никогда не отказываются посидеть с ним или из сада забрать. Самое неприятное для меня - это отношение жильцов нашего дома. Бабульки-вахтерши постоянно суют ему конфетки-печеньки, вроде: «сиротинушка ты наш», в лифте что-то ему сюсюкают. Может быть я слишком мнительная, может быть все это мне кажется? Но что-то я не припомню, чтобы моим девчонкам кто-то когда-то конфеты пихал. Да, я мнительная, я постоянно ловлю оценивающие взгляды, поэтому одеваю Сережу в очень дорогие одежки. На следующий год собираюсь менять квартиру, думаю, что на новом месте все будет проще.
Прошло 8 месяцев. Теперь с уверенностью могу сказать, что период адаптации мы успешно преодолели.
Не понимаю, почему женщины моего возраста не берут детишек из домов ребенка. Ведь собственные выросли, рожать уже поздно, а еще полжизни впереди! Не понимаю. Этот мальчик вдохнул в меня вторую молодость, кончились мои депрессии. Сейчас я вижу свои ошибки и промахи в воспитании старших дочерей. Я многое знаю и умею. Я спокойна и выдержана. Я счастлива оттого, что еще нужна кому-то.
Спасибо той женщине, что родила моего Сережу.
Спасибо за внимание. Лариса.
декабрь 2002 года.
- Статус