Марина.К, Вы уже неоднократно упоминали своих приемных выросших братьев. Если можно, расскажите, какие отношения у них были и есть сейчас с Вашими родителями, с Вами. Как они относятся к Вашему желанию принять ре в семью?
К сожалению, я не могу сказать, что отношения моих приёмных братьев и родителей были гармоничными. В нашей семье всё было полностью противоположно укладу жизни фостермамы, например. Родители нам (и родным, и приёмным) почти не давали свободы. У нас были обязанности по дому - сделать уборку в квартире, приготовить что-нибудь на обед/ужин, накормить собак, сходить в магазин, что-то прополоть на даче... и т.п. Частенько это выглядело так: утром, уходя на работу, они оставляли на столе список дел, которые мы должны были сделать. И только выполнив все пункты из этого списка, мы могли идти гулять, но тоже на чётко ограниченное время. Например, в учебное время мы должны были быть дома не позднее 21.00. Если опоздали хотя бы на 2 мин. - завтра улица отменялась.
На кружки любые мы могли ходить только в том случае, если успешно учились и успевали всё сделать по дому, и то, если эти кружки были не в ущерб урокам в школе. Т.е. когда я ходила на сольное пение, мы должны были ехать на какой-то конкурс/концерт и он по времени совпадал с уроками, я вынуждена была отказываться от участия в концерте, чтобы не пропустить уроки. Школа для мамы - дело святое, с этим было очень строго, поэтому обычно такие кружки я была вынуждена бросать.
Я не могу сказать, что это всё делалось специально, чтобы нас как-то затиранить, просто мама по натуре своей квочка, оберегающая своих цыплят, и когда эти цыплята пытаются разбежаться, она бегает за всеми и собирает их под своё крыло. Мама хотела, чтобы мы научились всему, чтобы получили высшее образование, "выбились в люди". Она контролировала, давала "тычки", направляла.
Чем больше она контролировала, тем больше мне хотелось свободы. Хотелось сделать как Я хочу, а не как считает нужным мама. Хотелось доказать ей, что я сама всё могу в жизни.
Ох, и помучилась она со мной!...
...Оказалось, ...ничего я не могу...(( Я не могу себя назвать самодостаточной личностью. В моей семье главенствует муж, он же решает все проблемы, все вопросы - даже самые мелочные, например, что мы купим в магазине из продуктов, что приготовим на ужин, на что потратим зарплату... При этом он сам и готовит дома даже чаще чем я. Он пытается решать, куда мне устраиваться на работу, чем мне заниматься в свободное время, с кем дружить... Но он любит меня, дарит подарки, всегда беспокоится, если я вдруг оказалась не дома...
Т.е. мой муж полностью заменил мне маму. Я теперь думаю, что я сама подсознательно выбирала себе такого мужа. Потому что мне так удобно, я приспособилась(((
Извините, что я отвлеклась от сути вопроса и рассказала о себе. Дело в том, что воспитывали нас одинаково, требовали с нас одинаково. Только покупок братьям делали больше и чаще, потому что они (братья) всё ломали и рвали чаще.
Я не могу точно ответить, что чувствовали братья, но мне кажется, что то же самое, что и я. И до тех пор, пока был жив мой отец, у них всё было более или менее ровно. Но когда папы не стало, я уже была взрослой и жила отдельно, а пацанам на тот момент было 17 и 14 лет, вот тогда моя мама и хлебнула горя с ними "от и до". Она, имея такой сильный волевой характер, с трудом справлялась с ними, спала с кошельком, прятала свою золотую цепочку и обручальное кольцо - память -потому что ребята воровали, где-то продавали всё что можно было продать, особенно папины строительные инструменты с дачи, кабеля, удлинители, чугуны... всё на сигареты, пиво, чипсы...
Самый первый удар в спину от них был - это когда на папиных похоронах они украли часть денег, которые люди приносили с венками и цветами. Никогда бы не подумала, ведь они так плакали возле гроба...
А выяснилось это совершенно случайно. Мы ведь не считали, сколько люди деньги дают, не до того было, отдавали мальчишкам деньги, чтобы те спрятали куда-нибудь. Все несли белорусские рубли, а кто-то один принёс доллары. Вот они как-то и зацепились в памяти, что были. А через два дня после похорон, наших пацанов в банке в обменнике увидела родственница... Они потом во всём сознались...
Моя мама долго пыталась докопаться до причины такого их поведения, ходила к психологам в органы опеки за помощью и получила ответ "А зачем вы их брали? Разбирайтесь теперь сами..."
Она добилась для приёмного - старшего- квартиры, но только в другом городе, там, где он получил статус сироты. А парень не хотел туда ехать. Говорил, я с тобой жить буду, никуда не поеду. Потом стал обижаться, мол, ты меня гонишь. Мама объясняла, что не гонит, что и родные дети разъезжаются, как я, что он может хоть каждые выходные к ней приезжать, и что она всё-равно остаётся его мамой. А он тогда и начал эту тему, что , мол, вот ты его усыновила, он ТВОЙ СЫНОК, а я чужой. И никакие доводы о том, что ему из нашей семьи повезло больше всех - он имеет СВОЁ ЖИЛЬЁ, ему куплен холодильник, кровать, постельное, посуда - ничего его не успокаивало. Он не понимал, не радовался.
С горем пополам, вместе с мамой они несколько раз гуляли по тому городу, когда ездили оформлять документы, увидели, что дом в отличном месте, рядом есть всё- поликлиника, д/сад, магазины, аптека, школа, квартира большая, хорошей планировки, с красивым видом из окна. Он немного воспрял духом, ему понравилось, и через некоторое время он поехал устраиваться на работу в тот город.
Приезжал к маме с подарком, красивый, ухоженный, одет с иголочки, такой ласковый, обнимет, поцелует и ...попросит погасить его долги...
С работы его уволили за прогулы, он уехал в Подмосковье на заработки. последний раз когда приезжал, говорил, что раньше был молодым и глупым, многого не понимал... и от маминой помощи отказался. Сейчас ему 21 год.
Второго - усыновлённого - мама тоже за ручку после 9-го класса отвезла в училище в другом городе, потому что в 10-й его не взяли и даже в училище в нашем городе тоже отказались принимать - аттестат его не проходил вообще нигде. Он приезжает домой на выходные и говорит, что дома с мамой лучше (сама слышала). А что? Дома ведь мама за всё отвечает, следит за сытостью и опрятностью, хоть и заставляет всё делать по дому. Но можно ведь с ней поругаться, послать куда подальше, пригрозить, что с квартиры всех выгонит или его дружки "тебя замочат и закопают", хлопнуть дверью и ничего не делать - можно гулять сколько угодно. А потом придти с опущенной головой - мама всё-равно простит и примет... Ему сейчас 17.
Вот такие вот отношения(((. Нечем похвалиться.
А на счёт моих намерений растить приёмного ребёнка они, наверное не в курсе. Мы с ними не общаемся близко.
Только вот я и сижу на этом форуме, пытаюсь себя переделать, чтобы не наступать на мамины грабли, хочу, чтобы всё было по- другому, лучше, правильнее. И в первую очередь хочу научиться правильно воспитывать своих детей, чтобы они выросли самодостаточными людьми, чтобы стали ответственными и самостоятельными.
Я может сейчас некрасиво сделаю, что похвалюсь... Но мой старший сын достаточно самостоятельный и ответственный ребёнок. Иногда даже слишком)). Мы с самых малых лет давали ему возможность выбора, прислушивались к его мнению (даже в 2 года!) и ему всегда приходилось отвечать (особенно перед папой) за младших братьев.
А вот средний - это уже другой ребёнок, всегда уклоняется от ответственности, прикидывается "шлангом". Это, наверное, - я в его возрасте. (Стыдно, мне...)
Ну, младший пока маленький...
Так вот, как сделать так, чтобы и средний сын научился за что-то отвечать, а не сваливал всё на старшего?
Если бы такие были, наверное я бы просто не разрешила носить их в сад. С остальными как-то вопрос решается так. Первый раз дочка , правда, сказала сначала мне, что лошадку она хочет подарить подружке- я ее сразу предупредила, что подарок это навсегда и если она навсегда готова расстаться с игрушкой и подружка потом будет приносить ее в сад, то дочка посягать как на бывшую собственность не будет (ну конечно более простыми для ребенка словами это объяснила)- дочка согласилась и подарила 
