к фостермаме поболтать

[ul.grekova]

СтОит ли книга ссоры с ребенком? Аккуратность этим способом, ИМХО, не выращивается

Я знаю, уверена, что не этим способом. И ссориться отнюдь не хочу, поэтому вот и объяснить стараюсь.
Наст\ Каменская, я и сама знаю, что многое от безделья, но не всегда могу занять и заинтересовать, сил пока не хватает.

 

[Lacrimosa]

а я вот сейчас прихожу к принятию своих всех чувств. На полную катушку. перестала стремиться погасить пыл. Как черепаха Тортилла. Когда нет чувств, это смерть. И так к ней иду.
И я не про внешние проявления чувств. Самые спектакли у меня внутри. И теперь я сама благодарный и зритель, и участник. Без компромиссов, без попыток пригладить, без стремления к безупречности. Чувствовать все- для меня сейчас высшая связь с реальным миром, осознание, что я живу, что я настоящая, и мир настоящий

 

[A-Lesko]

Lacrimosa, сил Вам!!! Оформленная цель - это уже очень много.

 

[Карандаш]

ul.grekova, у меня старший - ровесник Вашего С порядком полегче, но из-за недостатка внимания порой бывают казусы. Я заметила, что объяснение не бесполезно, доходит, только позже Старайтесь говорить не о поступке, а о Ваших чувствах: "Я расстраиваюсь, когда портят книги. Мне неприятно, когда карточки погрызенные". Не знаю, правильно или нет, но я еще рассказываю, что папа зарабатывает денюжку, за которую покупаем книги, продукты и др., поэтому папе тоже неприятно, что он старался на работе, а книга теперь испорчена. У нас это работает. Через некоторое время сын сам складывает игрушки, порой и приговаривает, мол, нужно аккуратно играться, читать.
А что не всегда хватает сил - я Вас понимаю, берите младшего с собой на диван, пол, он будет возиться рядом, а Вы со старшим постойте из конструктора что-нибудь, почитайте...
Заметила, как только старшему меньше внимания за день уделила, чем ему нужно, начинаются погромы в квартире, вытаскивание и разбрасывание всех игрушек + младшего задеть может. А если я время хорошо распределила - и сам поиграет, и младшего займет

 

[Lacrimosa]

Ничего противоестественного в этом не вижу.
А ты допускаешь, что у кого-то на полную катушку - это тихая Любовь на одном конце - и возможность очень ненадолго рассердиться (а не разозлиться) - на другом? И что этого не просто хватает, а хватает для не меньшей полноты жизни, чем у тебя со внутренними страстями?

Надо себе в подпись, что все мной написанное касается только меня))

 

[tanik]

Маринка-Мандаринка,

Единственное, чего еще хочется - поддержки тех, кто сталкивался с такой же ситуацией...
Я готова дать свою. На меня тоже сильно повлиял алкоголизм близкого человека, и я имею 17-летний опыт теснейшего общения с алкоголиком. Пока что не знаю, что сказать именно Вам прямо здесь, но в ЛС пишите если что.

 

[A-Lesko]

fostermama, рассказала вчера мужу о нашем с Вами разговоре (о Дорогово), показала фото. Сказал, что интересно, но надо смотреть самим ))) и каким-то волшебным образом (я ничего не делала), фото с грабами стала заставкой в телефоне... я не меняю, красиво...

 

[tanik]

Не отсутствие чувств, а умение наслаждаться ими, не включая на полную громкость. Умение довольствоваться малым Особенно, учитывая, что "малое" оно только с непривычки слышать.

Ох, как хорошо, и как близко! И про сладкое тоже!

А ты допускаешь, что у кого-то на полную катушку - это тихая Любовь на одном конце - и возможность очень ненадолго рассердиться (а не разозлиться) - на другом? И что этого не просто хватает, а хватает для не меньшей полноты жизни, чем у тебя со внутренними страстями?

так это и есть норма в моем понимании. Для здорового человека. Но не для алкоголика или созависимого, который в течение долгого времени все это в себе глушил. Потом, как я слышала от некоторых алкоголиков, у кого больше 10 лет трезвости за плечами, оно все выравнивается. Но только сначала надо было прожить на полную катушку, чтобы хотя бы понять, что они есть, чувства эти.

Как-то, помню, один алкоголик меня сильно разозлил, очень сильно. Мы с ним в машине ехали тогда, я за рулем была. Он повел себя совершенно недопустимым образом, и я как заору! Вообще-то это для меня не характерно - орать, но в тот момент я разозлилась действительно сильно и не могла держать это внутри, это было бы губительно для меня. Я остановила машину громко закричала, чтобы он убирался вон. Человек враз успокоился, посмотрел на меня и, улыбнувшись, сказал: "ну вот, наконец-то хоть одна живая эмоция!"

Это довольно давнишняя история, теперь мнене нужно ТАК бурно реагировать внешне, чтобы выразить чувства, но таков мезанизм выздоровления от зависимости и созависимости - реанимация чувств.

 

[anty]

И, если в предыдущем поколении это была всего лишь реализация права на то, чтобы не жить с нелюбимым - то я ничего против не имею - пусть это называется так. Но и в следующем поколении - это никакое не возмездие и уж не жестокое наказание - а просто:
выбранное поколение назад приоритетом - право на то, чтобы не жить с нелюбимым человеком.

мысль поняла, как мне кажется...
на это скажу, что да, есть линия жизни. мы - стоим на потоке, который идет из наших родителей к нашим детям через нас... (простите если сильно пафосно или сильно "с прибабахом" сформулировалось) возьмем житейский пример, когда бабушка моей приемной дочки выросла одна, потом рожденную дочку отдала в детдом, та дочка родив двоих малышей посопротивлялась посопротивлялась жизненным перипетиям, да и отдала через 3 года своих малышей в дд... то есть у моей девочки довольно широкой лопатой проложена дорога "не растить рожденных детей, оставить на чью-то милость". но никто не отнял у нее широкое поле, лежащее вкруг той дороги, тропок (конечно тоненьких) достаточно. и я рассчитываю что она (и может я ей подсоблю маленько, под локоток) протопчет эти новые свежие дороги. а по столбовой - не пойдет.

но тут вроде бы как личная воля, выбор самой девочки есть... а вот как объяснить, когда ребенку как снег на голову падает ситуация, копия родительской... для меня это о том, что родителями она была не прожита, запихана подальше, бросить девушку бросил, к другой ушел, а вереницу обид за собой не подмел... сам себе не смог сформулировать что это было и о чем. так, на уровне "они меня не поняли, не оценили" все и осталось лежать... ждать следующего поколения... чтобы дать еще один шанс. на осознанное проживание.
а если и была ситуация, да расплелась веревочка, развернулась картинка, все всех искренне простили, все постарались прежде всего понять, а потом уже быть понятыми - то зачем ему возвращаться...
я так понимаю

Все время, пока я наконец не поняла суть происходящих психических процессов, я держалась на одном-единственном примитивном желании не дать осуществиться маминому пророчеству. Вот так непрезентабельно

ну как мостик, как продержаться пока придет настоящее понимание - подходят и отрицательные мотивации. условно-отрицательные ))

Люда. Я не по-красивому. Я по-честному

Маш, ты песТня
спасибо тому психологу или кому там, кто способствовал твоему расцвету.
ну и твоему расцвету спасибо

я учусь на терапевта

О!
рассмотри возможность трудоустройства в будущем моем детском центре )

 

[Lacrimosa]

Инга, спасибо, но что делать психологу в детском центре?

 

[anty]

Если можно, вопросы трудоустройства все-таки не здесь

я тебя умоляю, Люда...
"поболтать" можно только о великом? или важно чтобы это касалось тебя? оклад мы действительно обсудим в личку. а остальное - не вижу причин почему нет. если видишь - аргументируй.
Маша, психолог в детском центре по моим представлениям должен помогать адаптироваться родителям... учиться принимать детей какие они есть. это база, без которой трудно что-то в ком-то развивать... например в детях... знаешь, по моим представлениям даже вредно может развивать ребенков без стартового принятия родительского. иначе легко скатиться в соревновательность,в бег за целью. а я же голосую за радость процесса. и меня в центре интересовала бы радость общения ведущая к росту в итоге.

 

[anty]

fostermama, ну спасибо за ярлык )

 

[Lacrimosa]

чего-то я не поняла...

 

[anty]

я не видела пока чтобы ты училась, по крайней мере тут на форуме.
обижаться - да, обижаешься, если сценарий меняется не так как бы хотелось, но дальше -нет. найдешь объемные слова, чтобы обозначить неправильность позиции другой стороны. бывает так припечатаешь, что ого!
наверное,не видишь здесь учителей...
но будет честно с моей стороны признать, что я считаю, что ты и без всяких наук очень далеко ушла... твоя самобытность и мудрость дают тебе большую фору. и вроде как можно и не учиться... вроде как...

 

[anty]

конечно )

 

[Ladydi]

Потому, что с подростками, даже выращенными в любви и в счастливой семье, нельзя выплескивать эмоции на всю катушку. А уж с нашими - депривированными, девиантными - нельзя и не на полную. И надо все-таки выбирать между "пожалеть себя" и "пожалеть ребенка" - ребенка.
Вывод: созависимым людям не стОит брать в семью приемного подростка с девиацией любой степени и любого вида.
____________________________________

я чего-то тоже не поняла,
у куда девать то эмоции? что с ними делать
Как я поняла Машу, созаивисимые как раз эмоции и подавляют и прячут. Вообще, думаю что здоровых мало, кто же тогда детей будет усыновлять? Грустно мне стало.
ИМХО - осознанное неподавление эмоций(о чем шла речь) самый явный признак здоровья,

 

[tanik]

созаивисимые как раз эмоции и подавляют и прячут

осознанное неподавление эмоций(о чем шла речь) самый явный признак здоровья

полностью согласна, однако, насколько я могу себе представить, девиантное поведение - оно как раз для алкоголиков и наркоманов характерно. Т.е. если созависимый человек берет в семью такого ребенка, он просто не способен адекватно расценить, что с ребенком происходит и почему он так себя ведет, и тем более, не сможет сам вести себя так, чтобы ребенку захотелось изменить модель поведения на более здоровую, потому что где там здоровья-то взять, у созависимого этого? Если созависимый человек хорошо пролечен, то, наверное, могу предположить, все получилось бы, а вот если созависимость цветет и пахнет, то много боли будет для обеих сторон.

 

[Lacrimosa]

Люда! чувствовать и проявлять свои чувства это разные вещи! и способы проявления одного и того же чувства могут быть разные.
вот сейчас я злюсь. Что не могу донести мысль/меня не понимают. и? моя злость обязательно разрушит кого-то здесь?
, мое спасибо Инге было за добрые слова, а вопрос про психолога был риторический, не про меня, про вообще. Если работа с родителями, тогда понимаю.

Ladydi, Спасибо!

 

[anty]

Из авторитетов для меня ты выбыла.

вот только дочитала
или ты только дописала...
мне действительно жаль. и не столько того что я как-то двинулась по авторитетной лестнице - сколько то, что даже в таких мощных и сильных людях движущей силой являются эмоции. гордыня...
я не могу так разбрасываться авторитетами. ты была и останешься авторитетом по многим вопросам у меня. и я очень много вижу зеркального. ты - большой учитель для меня, именно потому что меня цепляет, именно потому что рассердившись на тебя я понимаю, что это я на свои аналогичные черты сержусь...

 

[kseniana]

Одного только начала этого поста мне достаточно, чтобы больше не хотеть с тобой спорить. Ни о чем. Злое мудрым не бывает. ИМХО. Из авторитетов для меня ты выбыла.

Наверно, многие хотели бы пояснений, но боятся потом быть вычеркнутыми. Дружно "не заметили"