Это не много, по-моему. Всегда можно посмотреть только фрагмент, но приятно же иметь полную картину. И можно поделить на 3-4 части, периоды показать. Сериал будет
Про Дину интересный ролик. Очень точно характер отражает
к фостермаме поболтать
- Автор темы Kosharrr
- Дата начала
- Статус
Это не много, по-моему. Всегда можно посмотреть только фрагмент, но приятно же иметь полную картину. И можно поделить на 3-4 части, периоды показать. Сериал будет
Про Дину интересный ролик. Очень точно характер отражает
fostermama, Имхо, нигде не затянуто, каждый сюжет имеет логическое завершение. Как человеку, много читающему про Ваших деток, и неровнодышащему к ним, мне было очень интересно смотреть, как Диночка менялась. И на Даню
fostermama, позвольте выразить восхищение вашим даром формулировать. Вот очень часто читаю вас и ловлю себя на мысли, что я об этом уже думала, но в жизни не смогла бы донести эти мысли до собеседника. Вроде все очевидно и понятно, а слов, чтобы выразить это - нет. Спасибо вам и за это .
Я вас не хвалю - вы не любите, я знаю - просто восхищаюсь Богом данной вам способностью.
. Я вас не хвалю - вы не любите, я знаю - просто восхищаюсь Богом данной вам способностью.
А у меня, если можно.есть просьба.Конечно к фостермаме т е к Людмиле и к остальным, кто в "теме".Хочу создать своим мальчикам собственные аудиозаписи.Для плеера, телефона.Поэтому нуждаюсь в совете.Какие сейчас есть группы молодежные для мальчиков, просто исполнители каких-то современных песен?И ритмичных и не очень.Ребята один любит все ритмичное.ЛЮБЭ нравится группа ему.Мечтает стать воееным.Другой очень быстро растормаживается и поэтому даже сам тяготеет к более спокойным мелодиям.Но иногда любит и быстро-ритмичное.Мальчишки у меня ходят в муз школу 4 класс на хоровое отд.Так что хорошую музыку и хорошее пение отличить могут.Мне очень понравился список книг, которые Людмила своим детям читает.Я все переписала.Читаем.К тому ж у Людмилы много в доме мальчиков-подростков с хорошим муз вкусом.Так что моя просьба поэтому к Вам прежде всего.Тут у девочек анкеты в моде в школе.Я почитала вопросы-пустота одна.Мы с подругой, ее сыном и моей Юлей составили вопросы для ее анкеты.Так у нее теперь вопросы все девочки себе в анкеты утащили.И хорошо!Теперь надо мальчикам по такому ж принципу попробовать аудио коллекцию создать.А то я слушала то, что у них в классе модно слушать.Там есть слова ооочень не те.Обратила на это внимание ребят.Они согласились.Но нужно ведь альтернативу предложить.А в мальчиковых группах современных пока ноль я.
rusalochka
Member
fostermama, можно Вас спросить не по теме? (Ну и не только Вас) Как людей верующих и соответственно более знакомых с церковными обычаями, правилами... Можно ли освятить в церкви распечатанную с интернета и заламинированную икону? Или может кто знает, где можно купить именную икону Стахий (именины 13 ноября)? Заранее спасибо, и прошу прощения за офтоп.
Снисхождение
Вдохновения
rusalochka, можно освятить.
fostermama, написала вам в глупых мамах и только потом подумала, что здесь вы точно прочтете хочу выслать вам кусочек карты с дорогой к двойному источнику, но не знаю (нет опыта) каким образом вставить здесь изображение. мне было бы проще переслать вам письмом, если так будет удобно вам.
хочу выслать вам кусочек карты с дорогой к двойному источнику, но не знаю (нет опыта) каким образом вставить здесь изображение. мне было бы проще переслать вам письмом, если так будет удобно вам.
Давненько не было времени на интернет, вот дорвалась сегодня до темки.
Кстати у нас ту на форуме девочка продаёт чайную ложку. А я дала объявку на форуме охотников, отозвалось четыре человека. Нам дали совершенно безвозмездно, просто таак приятно, что есть добые люди.
Мне Ваш ролик про Дину понравился. Ей так красиво с прической каре! И здорово, что она часто рядом с Данилой, они и внешне похожи.
Это Вы тоже в Пикаса делали?
Кстати, наш конкурс, к которому я делала презентацию уже 2 раза переносили- каждый раз на неделю, так что пока и не знаем когда будет.
Я как раз для этого заячий жир и искала. Мы им лечимчся, причем тут всё просто кусочек в ушко вкладываешь, очень быстро снимается боль и рецедивов и повторов не бывает, опять же на глаза не переходит (так у нас бывает после медикаментозного лечения). Он в ухе растапливается и затекает поглубже. Так вкладываешь дней 5. Наш врач говорит, что эффект мягкий согревающий, но мне кажется еще какой-то антисетпитеческий что ли. Вообщем этот жир через несколько дней через нос с насморком выходит, т.е. он как-то туда из уха попадает. Единственный минус- запах. Но видимо он убирает причину, т.к. повторов отита нет. Мы и на себе опробовали.
Кстати у нас ту на форуме девочка продаёт чайную ложку. А я дала объявку на форуме охотников, отозвалось четыре человека. Нам дали совершенно безвозмездно, просто таак приятно, что есть добые люди.
Для меня тоже открытие недавнего времени, что некоторые врут часто и без видимой причины .
Да у нас есть, моим так понравилась, что Павел не мог от неё оторваться, хотя начинала читать я им. Особенно его поразило наличие раельных примеров, а не вымышленных историй. Я видела в нете продолжение, думаю со временем обязательно купим.Не последняя ссылка
Интересно.
Здорово покажу про турник Павлу, это его простимулирует.СпасиБо, мне самой не ложится начало
Про турник: не могу не похвастаться
Мне Ваш ролик про Дину понравился. Ей так красиво с прической каре! И здорово, что она часто рядом с Данилой, они и внешне похожи.
Это Вы тоже в Пикаса делали?
+1fostermama, Имхо, нигде не затянуто, каждый сюжет имеет логическое завершение. Как человеку, много читающему про Ваших деток, и неровнодышащему к ним, мне было очень интересно смотреть, как Диночка менялась. И на Даню
Кстати, наш конкурс, к которому я делала презентацию уже 2 раза переносили- каждый раз на неделю, так что пока и не знаем когда будет.
Последнее редактирование:
fostermama, как здоровье Вашей доченьки?
Всё смотрела раньше на Ваших фото и не могла понять как они держатся и где такие берут- так они мне нравятся. Мой бы Павлик с них не слезал.
Мне так и показалосьдвойня, короче
Читаю и думаю, я ужасная мама. Как научиться давать детям больше свободы? Всё не живешь, а готовишься начать жить... и так всё время. Или всё время начинаешь и начинаешь, и начинаешь... Всё стараешься и всё что-то не то...
Обещанные вчера качели:
Всё смотрела раньше на Ваших фото и не могла понять как они держатся и где такие берут- так они мне нравятся. Мой бы Павлик с них не слезал.
Последнее редактирование:
здравствуй, родная душа
я тоже хочу жить. и чтобы мои дети жили.
fostermama, ну даже примеры чисто наш, про чипсы и уроки
.В общем есть на свете места, в которые приходишь и слышишь или читаешь ровно то, что тебе нужно именно сейчас. Для меня это значит присутствие Бога совсем рядом.
И я, девочки, с вами...:blush1:
fostermama, я только недавно это поняла. Откинула в сторону все книжки по воспитательным методам, активному слушанию и т.д.. Я оставила в покое своих детей и просто взялась за себя, в полном смысле этого слова. Потому что только наш пример, настоящий и искренний, идущий от самого сердца, имеет значение, все остальное - это всегда только дополнения, не больше. Это просто слова, а дети очень остро чувствуют, что стоит за ними.
По-моему, этого я здесь ещё не видела:
Из ЖЖ Ольги Писарик.
Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой
В прошлый раз я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.
Вначале привязанность, потом взросление
Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.
Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.
Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь.
Ответственность за работу над привязанностью
Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность — предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами.
Например, когда Вы уходите на работу, Вы должны понимать, что Ваша истинная работа - сохранить связь. Это Ваша зона ответственности, и Ваша задача — позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. Тоже самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.
В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответсвенность по отношению к братьям-сёстрам, или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, чтобы ни случилось».
Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.
Несите ответсвенность за свои чувства и проявление эмоций
Наши дети очень сильно на нас влияют, и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.
Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости
Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.
Предлагайте больше, чем требуется
Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по её сохранению — это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.
Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды, было достаточно, т. е. больше, чем гости могут сьесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в достаточном количестве.
Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.
Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по-требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.
Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится ребёнок.
Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды, это привязанность, голод и холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости... дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.
Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы в конце концов ребёнок расслабился в вашей привязанности.
Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.
Ещё очень важно, чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота — жизненноважный елемент как для растения, так и для души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучаться улыбкой восхищения своими детьми.
Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная.
Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не воспринимает эту близость, как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живёт в напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только родитель может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность это нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.
И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани. Если у ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не будет чуствовать себя защищённо и неуязвимо.
Перекрывайте то, что может разделить
Пусть ребёнок чувствует, что отношения, они навсегда, что ничто не может разлучить вас. Даже окончательное разьединение, смерть, можно перекрыть - «Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по-крайней мере эмоционально)». Развод, разьезд родителей - «Я всё равно твоя\твой мама\папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится — ваша задача и тут полезно помнить, что привязанности — они с нами навсегда .
Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если не возможно обойтись без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что с вашими отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнёт мириться со мной».
Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребёнка. Одна из самых распространёных причин тревожности у детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая обуза, что родители не справляются с их воспитанием.
Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной ношей.
/.../
Ну, и последнее:
Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неибежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление.
http://olgapisaryk.livejournal.com/115860.html
Из ЖЖ Ольги Писарик.
Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой
В прошлый раз я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.
Вначале привязанность, потом взросление
Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.
Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.
Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь.
Ответственность за работу над привязанностью
Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность — предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами.
Например, когда Вы уходите на работу, Вы должны понимать, что Ваша истинная работа - сохранить связь. Это Ваша зона ответственности, и Ваша задача — позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. Тоже самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.
В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответсвенность по отношению к братьям-сёстрам, или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, чтобы ни случилось».
Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.
Несите ответсвенность за свои чувства и проявление эмоций
Наши дети очень сильно на нас влияют, и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.
Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости
Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.
Предлагайте больше, чем требуется
Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по её сохранению — это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.
Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды, было достаточно, т. е. больше, чем гости могут сьесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в достаточном количестве.
Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.
Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по-требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.
Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится ребёнок.
Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды, это привязанность, голод и холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости... дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.
Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы в конце концов ребёнок расслабился в вашей привязанности.
Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.
Ещё очень важно, чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота — жизненноважный елемент как для растения, так и для души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучаться улыбкой восхищения своими детьми.
Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная.
Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не воспринимает эту близость, как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живёт в напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только родитель может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность это нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.
И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани. Если у ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не будет чуствовать себя защищённо и неуязвимо.
Перекрывайте то, что может разделить
Пусть ребёнок чувствует, что отношения, они навсегда, что ничто не может разлучить вас. Даже окончательное разьединение, смерть, можно перекрыть - «Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по-крайней мере эмоционально)». Развод, разьезд родителей - «Я всё равно твоя\твой мама\папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится — ваша задача и тут полезно помнить, что привязанности — они с нами навсегда .
Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если не возможно обойтись без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что с вашими отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнёт мириться со мной».
Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребёнка. Одна из самых распространёных причин тревожности у детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая обуза, что родители не справляются с их воспитанием.
Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной ношей.
/.../
Ну, и последнее:
Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неибежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление.
http://olgapisaryk.livejournal.com/115860.html
Последнее редактирование:
Вот прочитала и задумалась:"Если мой дитенок извиняется за то, чего он не делал, за то, в чем вообще не виноват, причем не автоматически, а искренне - это что? Его ощущение, что он несет за все ответственность или он так выражает свое сожаление?.. Может быть кто-то сталкивался с таким?
Кенга-и-Ру
New member
Iryna_p, чудесным образом пост созвучен тому, что я могла написать сама...из жизненной позиции и из своего опыта...напитаться мамой...чтобы потом отпустить ее и пойти исследовать мир...
Совсем недавно убрала подпись ( заменила на новую линеечку)): Больше всего ребенок нуждается в любви, когда меньше всего ее заслуживает...
Совсем недавно убрала подпись ( заменила на новую линеечку
)): Больше всего ребенок нуждается в любви, когда меньше всего ее заслуживает...
Оно-то, может, так быть и должно, но не всегда получается. Вы меня простите за сравнение, но если в семейной паре муж будет требовать от жены близости каждый день, а ей реально будет хотеться не более раза в месяц, но она ему будет уступать - разве у них будет гармония? Или он-таки пресытиться? Так же может быть и с ребёнком: например, дочери/сыну нужно очень много внимания, а мать его не в состоянии дать. Сужу по себе - будь воля моей дочери, мы бы 15 часов в сутки ТОЛЬКО играли и ТОЛЬКО по её правилам. А мне что делать? Я столько и так не могу и не хочу. Или, получается, наступить себе на горло и разбиться в лепёшку, но сделать так, как хочет ребёнок? Я так не делаю, может я и плохая мама, а дальше что? Как мне ПРЕСЫТИТЬ своего ребёнка любовью, когда у неё эмоциональный уровень в разы выше моего - там, где я ей от всего сердца шепну "люблю", ей надо, чтобы я крикнула это с колокольни?
Кенга-и-Ру
New member
Znaika,а сколько сейчас дочке?
Мне кажется, что про мужа и жену - это некорректный пример. Это про 2 врослых людей.
Вопрос - почему дочка требует так много...но это ,правда, зависит еще и от возраста. Ну и некоторый личностные особенности. Которые корректируются правильным взаимодействием.
Мне кажется, что про мужа и жену - это некорректный пример. Это про 2 врослых людей.
Вопрос - почему дочка требует так много...но это ,правда, зависит еще и от возраста. Ну и некоторый личностные особенности. Которые корректируются правильным взаимодействием.
- Статус