Каменная Горка-5 ж.д.23 (ул. Каменногорская, 16) Часть 5 (октябрь))
- Автор темы warwar
- Дата начала
н-даа.. мот я и ошиблась в плане половой вашей принадлежности
поздравляла , я так полагаю 35.. но поднашептывала 65 .. иначе концовка фразы была бы " не экономь на жену никогда"
вот факт.. тоже с мужем вечером форум просматриваем вместе... у нас доминирую я на 99%
... а встречи, заказы выполняет он на 100% (чпэньк камушек в огород... )
И в тему.
Почему я уволил свою секретаршу.
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро".
Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет. Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда. Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие." Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"
"Почему бы и нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.
svetlanka0472
New member
Да отец семейства это -100%
причем очень ответсвенный.любящий своих деток и супругу...я правда незнаю каким образом мы вычислим все таки кто тут клацает по клавишам..но вот по стилю общения -стопудов мужчина
пусть у тебя все налаживается
Свет, как раз таки по стилю общения, хоть и заметно завуалированному, особенно после голосования, 100% - МАМА!!!!!
Ну, по пятницам я чё-то болтливый. Тем более, что есть повод . Байка длинновата, но вполне жизненна.
Денбенду анд Фэмэли.
НАМЁТАННЫЙ ГЛАЗ
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в
году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре
месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в
платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в
общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в
складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и
направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире,
Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они
совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь
нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал
этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким
гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он
сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине
квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще
говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для
мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу
платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле
нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно
вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас
спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает
английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее
юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева,
можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. —
Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из
вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву
красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще
знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне
скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд.
Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего
кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы
проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?
Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое
и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги,
но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей
ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так
до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на
Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а
будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой
шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы
тогда будем выигрывать?
— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики
на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И,
схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая
в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же,
считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот,
например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие
или слишком толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в
этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у
разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у
одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите,
уважаемый? Как это — разные?! Где?!
— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая
нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая.
Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне
об этом ничего не говорила?
— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много
прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня
толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у
нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее
толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в
данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я
совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте
был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так:
прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю,
что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не
расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения!
Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и
воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа
при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к
бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень
обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…
— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.
— Я этого не говорил…
— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов,
разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы
меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать
выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их
открыть?
— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь
вытачку…
— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где
вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И
вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими
советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете
свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в
этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем
отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа
закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице.
Глаза его сверкали.
— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но,
знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме
расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога
у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я
предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до
самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с
женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все
радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей
супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую!
По-моему, гениально!
— Наверное… — кисло согласился Коля.
— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще
сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.
— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.
— Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня
такое количество недостатков.
— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно,
— сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и
очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не
понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз.
Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот,
не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно
одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В
общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе
недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими
достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может
быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное
количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый
день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.
— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время
разговариваете?
— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я
хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит
женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как
смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А,
Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю
правильно…
Денбенду анд Фэмэли.
НАМЁТАННЫЙ ГЛАЗ
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в
году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре
месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в
платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в
общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в
складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и
направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире,
Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они
совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь
нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал
этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким
гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он
сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине
квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще
говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для
мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу
платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле
нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно
вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас
спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает
английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее
юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева,
можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. —
Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из
вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву
красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще
знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне
скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд.
Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего
кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы
проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?
Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое
и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги,
но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей
ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так
до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на
Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а
будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой
шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы
тогда будем выигрывать?
— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики
на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И,
схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая
в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же,
считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот,
например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие
или слишком толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в
этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у
разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у
одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите,
уважаемый? Как это — разные?! Где?!
— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая
нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая.
Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне
об этом ничего не говорила?
— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много
прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня
толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у
нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее
толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в
данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я
совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте
был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так:
прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю,
что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не
расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения!
Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и
воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа
при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к
бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень
обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…
— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.
— Я этого не говорил…
— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов,
разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы
меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать
выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их
открыть?
— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь
вытачку…
— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где
вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И
вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими
советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете
свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в
этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем
отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа
закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице.
Глаза его сверкали.
— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но,
знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме
расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога
у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я
предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до
самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с
женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все
радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей
супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую!
По-моему, гениально!
— Наверное… — кисло согласился Коля.
— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще
сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.
— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.
— Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня
такое количество недостатков.
— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно,
— сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и
очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не
понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз.
Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот,
не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно
одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В
общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе
недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими
достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может
быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное
количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый
день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.
— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время
разговариваете?
— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я
хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит
женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как
смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А,
Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю
правильно…
svetlanka0472
New member
фрунзензий исполком ..одно окно..с собою тех паспорт на авто.на всякий случай выписку возьми у меня просили..и паспорт...
поздравляю..теперь дело быстрее пойдет
ну для меня вот его манера общатся больше подходит мужчине...кому как...
согласна
Клопоморчики, вы хоть, когда заселитесь, откройте личика, органы не надо.. так поймем
для меня так, судя из опыта общения в инете 7 лет.. дык мужчинка.. в большинстве.. но иногда чувствуется и женская начинка
А где он, исполком этот?
В исполкоме вчера сказали, что сейчас все зависит от того, когда дом примут на баланс ЖКХ.
Да там вообще бот какой-та! Ход рассуждений иногда напоминает мужской, а иногда женский, что вызывает подозрения о том, один человек все это пишет или нет. Сообщения свои подчищает. Информации о себе - ноль. Карочи, пугает оно меня! :blink:
согласна
Клопоморчики, вы хоть, когда заселитесь, откройте личика, органы не надо.. так поймем
Сомневаюсь...
для меня так, судя из опыта общения в инете 7 лет.. дык мужчинка.. в большинстве.. но иногда чувствуется и женская начинка
Ну зачем ты так о человеке...
Слава! Спасибо за интересные и увлекательные рассказы! Молодец!!!
Женщина!!!!! правда последнее время стала подкашивать под мужика!!!
Приветик, Натали. Ага, раскатай губу, даже знать не будешь в какой квартире живет, шпиёнка!!!!
lvl_natalia
мечтательница
svetlanka0472,
Денис и Юленька! Желаем результативного труда и интересного досуга, замечательных друзей, счастливой и дружной семьи!
АГА!!!!!
ПОШЛИ, во вторник -среду - четверг (любой будник, ближе к вечеру, плиз)..
Денис и Юленька! Желаем результативного труда и интересного досуга, замечательных друзей, счастливой и дружной семьи!
АГА!!!!!
svetlanka0472
New member
иногда да...чувствуется что пишет мамочка..но в большинстве своем -папа..мое мнение.
ул. Кальварийская 39
и я сомневаюсь...это останется тайной
Наташка.в том то и дело что после 19часов я не могу...малышня .точнее Сашка засыпает только со мною...а когда уже уложу его спать то уже куда-то выбиратся поздно будет...муж не поймет:blink:я бы с удовольствием встретилась только днем ну или до 19часов
lvl_natalia
мечтательница
Света, я думаю, что смогу и днём, если ближе к концу недели. Мама с дачи перебирается в Минск, замёрзла. Я ей и скину мкалыша на пару часиков, моно в дневной сон, например.
Я думаю трудно будет не заметить в день получения ключей человека в нарядной плащ-палатке и противогазе...........или целое семейство:blink:
svetlanka0472
New member
давай тогда Наташка определяйся с мамой и с днем и выбиремся ...я только за!может до конца недели еще какая соседушка с нами надумает идти
100%папа...вот с самого начала так думала 50/50.но склонность к папе как то больше перевешивала.а теперь вот уверена.что папа
Ivanok, а про постановку на телефон ..так нам еще об этом рано думать
а когда придет час я уверена ты все узнаешь и сам ..здесь ведь все пошагово обсуждаетсяНу сама же интрижку завела, так что не обижайся!!!!:give_rose::first_move:
Потому, что тайна всегда интригует. И с любой загадки хочется узнать ответ. Мужики такими шифровками обычно не занимаются, поэтому ты - МАДАМА!!!! Но с чувством юмора, а то уже психанула бы на нас
unish: за такие подколы. :rofl: