Мамин "террор"

[zayka]

ИМХО
Лучше один раз отрезать и больше не возвращатся к этому вопросу.
Когда я с роддома приехала, посидели, чаю попили и обоих мам попросили покинуть помещение. А потом на 2 недели поотключали (поставили на беззвучный режим) мобильные и домашний телефоны. Когда надо - сама звонила. Особо никто не обиделся. У меня вообще и мама, и свекровь оч понятливые дамы.

 

[winity]

Моя мама жила у меня неделю после того, как мы с сыном вернулись домой из роддома. И помогла мне очень сильно. За что ей огромное спасибо. А тогда и теперь, если мама или свекровь дают мне какие-то советы и поучения. я внимательно выслушаю, и если у меня другое мнение, сделаю по-своему. Хотя иногда и полезное можно тоже услышать.
Бася,
Мне кажется, Ваша мама просто сильно волнуется за Вас, тем более, что беременность у Вас долгожданная, мама просто хочет облегчить Вашу жизнь, ей кажется, что она делает лучше Вам. Поговорить, конечно же, стоит, но спокойно и без обид.

 

[Coraline]

winity, Угу, это точно. А еще - когда Бася родит, у нее несколько поменяется взгляд и на мамину помощь, и на то, как с мамой можно договориться Сужу по себе - ведь потом все обошлось - и мама отнеслась с пониманием, и на уход за ребенком можно выработать общие взгляды. Только зря себя накручивала во время беременности (одно радует, что недолго ).

 

[Jahenka]

по-моему у мамы Баси налицо кризис "переходного возраста", или скорее "переходного состояния". Я бы посоветовала ей сходить к психологу или почитать какой психологической литературки.
У нее меняется социальный статус, в ее жизни появляется часть, которую она не контролирует, а хочется... Ну, вобщем, я бы маме так и сказала, мол, "мама, у тебя кризис, не дури мне голову".
Но от своей я съехала раньше Хотя у нас другая ситуация. У меня с мамой всегда были довольно прохладные отношения. Она меня любила, но никогда не вмешивалась в мою жизнь, а я в ее. Мы даже, живя в одной квартире, могли по неделе не пересекаться. Так что ей проще было пережить эту ситуацию.

 

[Бася]

Jahenka, да, скорее всего вы правы -- именно кризис. Умом она все понимает, а сердцем пережить пока не может. Да у них еще и с моим мужем "конкуренция" за меня своеобразная Прям как дети малые...
Она просто "забыла", что я всю жизнь поступала так, как мне этого хотелось, выслушав все советы и покивав головой...

 

[BEMBIK]

Бася,я бы маме предложила раза 2-3 в неделю приезжать гулять с ребенком на улице часика по 2. Большая помощь для юной мамы. Можно в это время приготовить, убрать да и просто поспать. Мой папа с ребенком по 2 часа в день 2 раза гулял вне зависимости от погоды-и в дождь и в снег. За что я ему очень-очень благодарна.
Ну а советы - это ж все от желания помочь, защитить, она ведь точно знает, что растить детей-очень тяжелое занятие.так что сильно обижаться не надо - помните, что все это из лучших побуждений. Послушайте и постарайтесь не раздражаться(сама знаю как это трудно).А делайте все равно так как вам нужно.посмотрит ваша мама, что у вас все получается. ребенок здоровеньким и умненьким растет и успокоиться потихоньку.

 

[essay]

меня мама уговаривала из роддома поехать к ней. я отказалась. и была права. мама приезжала иногда, помогала. в основном гоовила еду, а мы просто разогревали. и это была отличная помощь. у меня мама тоже любит давать цу, говорит ребенка заморозили и т.п. игнорировать не могу. взрываюсь. жалею. но мама потом делает все снова точно также. ни я, ни она не учимся. вот это плохо. приходилось пару раз жить с моиими рожителями. один раз целый месяц. это был самый тяжелый месяц за все время как сын родился. я не знаю, почему маме так нравится говорить как правильно. точка. так правильно. это тяжело...

 

[Lela]

Мы с мамой тоже часто спорим и бывает ссоримся. Но мы обе эмоциональные и лидеры. И ЦУ она тоже любит давать, но знает, что я если полностью не согласна, то сделаю по своему.
Мама приехала сразу, когда я родила. Тогда она еще работала и приезжала набегами: 2 недели у нас, 2 у себя.
Сейчас она вообще живет с нами(правда ребенку уже скоро 5 лет). За эти 5 лет мы притерлись и нашли много общего в вопросах воспитания и тем более взращивания.
Она переехала к нам, когда я вышла на работу. Малой начал сильно болеть и сад наш плавно накрывался медным тазом. Мама бросила работу и сказала, что мне нужно делать карьеру, тк. я молодая и у меня еще все впереди. И если я сейчас все заброшу, то потом мне трудно будет конкурировать.
Муж мой, вообще, маму мою очень ценит теперь. Ведь когда она у нас, мы приходим с работы, а у нас уже ужин и ребенок хвастается, что они с бабушкой, что-то нарисовали или сделали, или выучили.

Да с родителями бывает трудно, но в целом большинство из них желает нам только добра. И у моей мамы бывали срывы, климакс и депресняк... Но это все в будущем ждет и нас самих... так что нужно учиться находить компромиссы и не делать резких выводов.

 

[essay]

lela,
а я вот не хочу загружать свою маму. хочу чтобы она просто для себя жила. конечно, ваша сит. хорошая, особенно, если всех все устраивает,
все мирно, все довольны. это здорово. бабушки должны общаться с внуками, но ровно столько, сколько им это нужно. это же наши дети, мы их сами должны растить. а мои дети своих детей. мне больше нравится как это происходит на западе, все стремятся вырваться из гнезда.

 

[Lilu555]

А у нас с мамой никогда понимания не было. Она всегда настаивала на своем мнении, своих вкусах. Даже в одежде для меня. А у меня, естественно, свои взгляды на все были. Я послушаю ее, головой покиваю, а сделаю все равно по-своему. Она неделями за это могла на меня обижаться. Поэтому, сразу после свадьбы, мы с мужем уехали на съемную квартиру. Обижается до сих пор, мол, почему с нами не живете... Страшно представить что будет, если ребенок появиться. Благо, переезжать не собирется, у нее еще сын школьник.

 

[Lela]

ju_pi
У нас все добровольно. Мама предложила помощь, мы согласились.
И если честно я очень не хотела, чтоб моя мама работала (у нее тогда со здоровьем не очень было). Она столько уже отпахала за свою жизнь. Не хотела, чтоб она носилась. Она так устала.
И если честно ей это все это на пользу пошло. Высыпается, кушает вместе с ребенком регулярно. Счастливая стала, депрессий почти не стало.
Мы еще ее подлечили процедурами всякими, обследования нормальные сделали (благо в минске платных много).
Да она не сомневается, что мы справимся и накормим, и оденем. В этом мы никогда не спорили. И за нами она старается поспеть. Комп освоила по-тиху. Памперсы, питание из баночек, центры раннего развития. Она понимает, что мы моложе и лучше знакомы с достижениями цивилизации, и старается не отставать.
А еще мама моя ужасно без внука скучает. И без него прям не может. На юге отдыхали в прошлом году, так изскучалась вся.
И вообще я маму очень люблю.

Lilu555, кстати в детстве и студенчестве у нас не было сильно доверительных отношений, ругались частенько. Я вообще очень сложной в том возрасте была. Обидчивая вся такая. Маме ничего не рассказывала, она очень нервничала. Все заставляла меня что-то делать...

Сейчас все по-другому. С тех пор как я сказала ей прямо и открыто, что буду жить с Колей, тогда еще моим парнем, а теперь мужем, все изменилось. (До этого у меня были парни, но я ей ничего прямо не рассказывала, только косвенно.)
А когда появился Гоша, мама видимо поняла, что я уже совсем взрослая женщина...
Да она пытается меня воспитывать, типа оденься теплей и тп, но она же мама... просто волнуется. Раньше я психовала по этому поводу, пока сама не стала мамой.

Кстати, муж мой мою маму очень любит. У него с ней отношения намного ближе чем со своей. Мама к нему относится как ко второму сыну (у меня есть брат). Может и поругать по-матерински и защитить от меня, когда я не права. :blush:

 

[Lela]

И еще... В 1999 году моя мама очень сильно заболела воспалением легких. Болела больше 2 месяцев, диагнозы ставили самые страшные. Проходило все это ужасно, не могли найти возбудителя. Тем более , что в 1983 у нее был саркоидоз легких.
Мне тогда стало очень страшно. Я поняла КАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ свою маму.
Какая бы не была ваша мама хочется, чтоб она была с вами подольше.

 

[Lilu555]

lela,
я тоже очень сильно люблю свою маму. Иначе просто не может быть. Она мама, она единственная, и никто никогда ее не сможет заменить.
Это неоспоримо...
Но иногда мамина опека была похожа на садизм. Были случаи... Например, мне было 15-16 лет, провожал меня парень домой, остановились в скверике перед домом, стоим метрах в 2-3 друг от друга, разговариваем... Моему брату тогда 4 года было, мама с ним на улице была. Увидела меня, подошла и такой разгон мне учинила, мол "с кем ты связалась, да посмотри на него" и т.п. И все при парне... Следующий мой парень, которого она узнала, был мой будущий муж. Она так и осталась в блаженном неведении о моей личной жизни, и на все 100 % уверенной, что кроме своего мужа я ни с кем даже не разговаривала. Разве это нормально? Скрывать все от своей мамы?

 

[Старшая]

Lilu555, а ничего скрывать-то и не надо. Вы просто подумайте, а так ли уж не права оказалась Ваша мама? Вы так написали 2-3 метра - Вы реально отмерьте такое расстояние и попробуйте поговорить с человеком на улице :wink:

Мой опыт позволяет сделать вывод, что, безусловно, наши мамы могут ошибаться, НО! делают это они намного реже, нежели мы сами Моя мама всегда была в курсе всех парней моих и моих сестер. Мне повезло, поскольку мой один единственный парень и оказался моим мужем. Сестры же от мамы выслушивали зачастую весьма нелестные отзывы о некоторых своих избранниках. Мне поначалу смешно было, казалось мама преувеличивает, но со временем все дочери признались маме, что она была права. Вот откуда она сделала такие выводы, видев человека всего 1-2 раза? Как-то ж ей материнское сердце подсказывало? и жизненный опыт?

Я всегда слушала маму, приняв за аксиому, что МАМА никогда не пожелает своему ребенку зла. Просто иногда мы своих мам не слышим, а причины на то разные бывают, то влюбленность слепая, то собственный эгоизм...

 

[Lela]

Просто нужно вовремя дать родителям понять, что ты уже самостоятельный взрослый человек. Я с 16 лет начала работать. Тогда хотелось помочь маме, она растила нас одна, папа тогда почти не помогал, а родители у мамы умерли, когда она была ребенком.
Работала и когда училась в институте. И всегда стремилась к независимости.
Моя подруга, причем очень близкая и моего же возраста, из-за мамы может потерять мужа. Он видите ли ей не нравится. И мама прикладывает много сил, чтоб их развести. Сказать маме прямо, чтоб отстала, она не может... мама дает ей деньги (много)... Недавно купила ей машину.
И это выбор моей подруги.
По моему, коль ты создал семью, то расчитывай на себя, и пекись о своей семье. А родители просто обязаны уважать твой выбор, и не им решать с кем и как тебе жить.
У нас нет своей квартиры и нет родни в Минске. Я здесь с 94 года. С мужем совместно почти 5 лет жили на съемных квартирах. Сейчас живем в общежитии. Зато дружно и независимо.

А помогать или не помогать это должны решать сами родители.

 

[Lela]

Старшая
Я с вами согласна. Нормальная мама просто беспокоится о своем ребенке.
А в юношестве большинсво страдает от максимализма и излишней обидчивости. Я порой когда вспоминаю на что обижалась, сейчас искренне смеюсь над собой.

Но сейчас если вы считаете себя взрослой, то докажите это своей маме. И лучше не только словами, но и делами.

 

[Mahima]

Я всегда слушала маму, приняв за аксиому, что МАМА никогда не пожелает своему ребенку зла.

так ведь именно благими намерениями дорога в ад вымощена....Не желая зла, можно такого насоветовать...в сто лет не разгребешь...
Не может один человек быть всегда АПРИОРИ прав относительно жизни других.

 

[Старшая]

Катерина, так я и говорю именно слушать, в смысле выслушать, попытаться понять, почему мама так считает, а как поступать - на этой свой моск :wink: есть. Я, правда, очень часто следую ее советам, но ни разу еще об этом не пожалела, наоборот, я бы не добилась в жизни того, что сейчас имею, если бы в свое время не услышала совет мамы.

 

[Старшая]

Не может один человек быть всегда АПРИОРИ прав относительно жизни других.

Всегда, конечно, не может, на это в семье и папа со своим имхо есть :wink:

 

[Тата]

А я свою маму слушать практически не могу. Она очень навязчивая, лезет со своими советами. Всегда поругаемся, когда встречаемся. Они с папой нам квартиру сделали, а теперь этим тычут, жизни не дают. Что-нибудь сделаю в квартире, куплю что-нибудь, начинаются разговоры - зачем, зачем тебе это надо. Вот, я в твое время и т.д. и т.п. Она вообще ничему не научила меня в жизни. Когда я пыталась что-то сделать по дому в детстве, она всегда критиковала очень сильно. Хотелось бы больше ее поддержи во многих вопросах. Она все время тычет, что посвятила жизнь детям, полы мыла и т.д. и т.п. И, говорит, и ты будь женщиной. Это для нее, оказывается, быть женщиной.