заметь, чужую жену!
Муж любит слишком сильно
- Автор темы Imagia
- Дата начала
Могу сказать из личного опыта - не пройдет. Мы уже 10 лет живем вместе, 2 детей и все равно муж требует внимания к себе. Правда не в такой степени, но все же. Мы часто обсуждали этот вопрос, муж говорит, что ему не хватает эмоций с моей стороны, каких-то проявлений любви и т.д. Я в свою очередь пытаюсь понемногу оттесниться, т.е. говорю -мне надо 2 часа свободного времени для интернета или книги, или я пошла к маме - не звони, сама тебя наберу. Правда результаты появились не сразу, на это потребовалось пару лет. Просто надо говорить, что не устраивает во время возникновения ситуации,или например он моется, а вы ему "ой, там по телеку такоооееее :swoon:, щас дорогой, секунду, гляну одним глазом и к тебе обратно". И так постепенно, он начнет привыкать, что вас нет рядом в такой ответственный момент.Imagia, да наслаждайтесь
У меня похожая ситуация.Вот только внимания не хватает мне.:cray:Дак я к психологу хожу....
А вообще, может ему задания какие-нибудь давать всё время, что-нибудь узнать для Вас,сделать...
А может Вы ему мало уделяете именно эмоционального внимания?
А вообще, может ему задания какие-нибудь давать всё время, что-нибудь узнать для Вас,сделать...
А может Вы ему мало уделяете именно эмоционального внимания?
Ellkina,большое вам спасибо. Прочла вас и как-то вздохнула полегче. Оказыватся, я все же не единственная с такими проблемами.
А то уже почувствовала себя мамонтихой-извращенкой.
Да, я сама по себе человек довольно холодный, рациональный, тяжело других к себе подпускаю. Мне надо много личного пространства, свободного времени, побыть сама по себе.
Хорошо, что как бы не одинока в этом.
Мужу без меня всегда скучно, я должна порхать возле него аки бабочка. И радовать, радовать его.
Вся наша семейная жизнь - развлечения, отдых - все по моему сценарию.
Если я этого не сделаю, он просто будет ждать.
Но с этим я смирилась.
Меня не напрягает быть семейным заводилой и экскурсоводом, но меня напрягает, что даже если я везу ребенка на занятия и назад малышу интересно ехать на автобусе, муж может обидеться, что я не попросила нас забрать.
Касторка, с эмоциональным у меня туго. Тут вы правы. Пошла на занятия, которые выше рекомендовали. Пока была раз. Посмотрим. По крайней мере, это даст мне возможность два раза в неделю побыть если на наедине, то хотя бы со своими мыслями.
А то уже почувствовала себя мамонтихой-извращенкой.
Да, я сама по себе человек довольно холодный, рациональный, тяжело других к себе подпускаю. Мне надо много личного пространства, свободного времени, побыть сама по себе.
Хорошо, что как бы не одинока в этом.
Мужу без меня всегда скучно, я должна порхать возле него аки бабочка. И радовать, радовать его.
Вся наша семейная жизнь - развлечения, отдых - все по моему сценарию.
Если я этого не сделаю, он просто будет ждать.
Но с этим я смирилась.
Меня не напрягает быть семейным заводилой и экскурсоводом, но меня напрягает, что даже если я везу ребенка на занятия и назад малышу интересно ехать на автобусе, муж может обидеться, что я не попросила нас забрать.
Касторка, с эмоциональным у меня туго. Тут вы правы. Пошла на занятия, которые выше рекомендовали. Пока была раз. Посмотрим. По крайней мере, это даст мне возможность два раза в неделю побыть если на наедине, то хотя бы со своими мыслями.
Конечно, правильный рецепт тут на форуме никто не скажет, но взгляд со стороны - пожалуйста.
Во-первых, что я поняла, читая Ваш пост, это то, что Вы (!) устали. Значит, надо отдохнуть от того, от чего устали: от "трезвонить" каждые 15 минут, от нарушения Вашего личного пространства, от "должна (!) посидеть-постоять-поговорить с ним, вообщем от всего, что Вы назвали "любовью". Вопрос "Как?". Решать Вам (тут Вам конечно на форуме советов накидают от принять ситуацию и радоваться до развестись).
:flirt:
О, вы такая быстрая и решительная....))))
Судя по всему, мы очень скоро услышим о чудодейственном эффекте и неожиданном перевоплощении ВСЕХ и ВСЯ от услышанного там....
и какой там хороший коллектив...рекомендую...и тыды и тыпы....
что-то где-то уже было здесь такое и не раз....
ИМХО.
Последнее редактирование:
тюша,о, еще коллеги))))
Elena_77,устала не то слово...
Если бы давали отпуск на необитаемый остров, я бы уехала первая и телефон выкинула еще в аэропорту.
Может это иллюзия, но дня на три хотя бы.
Svetira, вашего юмора как-то не поняла. Мне по правде как-то все равно, куда ходить. Я бы и на курсы кройки и шитья пошла, лишь бы иметь свое время и пространство. Но мне сейчас нужнее психолог. И вроде ни одна я здесь в этой необходимости признаюсь.
Разводиться я не хочу.
Очень не хочу, но и жить все время, чувствуя себя пусть ну очень любимой, но козой на привязи мне очень тяжело.
Elena_77,устала не то слово...
Если бы давали отпуск на необитаемый остров, я бы уехала первая и телефон выкинула еще в аэропорту.
Может это иллюзия, но дня на три хотя бы.
Svetira, вашего юмора как-то не поняла. Мне по правде как-то все равно, куда ходить. Я бы и на курсы кройки и шитья пошла, лишь бы иметь свое время и пространство. Но мне сейчас нужнее психолог. И вроде ни одна я здесь в этой необходимости признаюсь.
Разводиться я не хочу.
Очень не хочу, но и жить все время, чувствуя себя пусть ну очень любимой, но козой на привязи мне очень тяжело.
Так, а что Вам мешает уехать? Мне кажется нет ничего невозможного. Хотя бы на недельку на остров (пусть и обитаемый, но незнакомыми Вам людьми, которым абсолютно нет никакого до Вас дела, отключите телефон. Мне кажется Вы потерляи свое пространство, точнее его у Вас отобрали. А Вы из той породы людей, которым оно просто жизнено необходимо (я сама такая). И потом, большое видется на расстоянии. Я бы в такой ситуации дала бы всем в этой истории передышку и уехала бы. И потом, муж поймет, что мир не перевернулся от того, что не позвонил Вам. Думаю, ему тоже надо отдых (от Вас).
Во-всяком случае, искренне желаю разрулить Вам вашу ситуацию с наименьшими потерями и самым благополучным способом.
Imagia, а я и не шутила. Так, мысли вслух...
Кстати, думаю, что искренний "разбор полёта" предложенной ситуации будет полезен здесь на форуме многим, потому как такое поведение достаточно распространено в той или иной степени у обеих сторон.
Imagia, успехов вам!.
Вы интроверт и интуит.
А Ваш муж - экстраверт и сенсорик.
Т.е. Вы с мужем два практически противоположных психологических типа. Это не хорошо и не плохо. Просто надо понять, что вы по разному "осваиваете" пространство и время. И отдых (хотя отдых никому еще не помешал в этой жизни) не решит Вашу проблему. Изменить свой тип невозможно, а вот понять причины происходящего и научиться принимать друг друга такими, какие есть, идти друг другу навстречу вполне может помочь психолог. Только и мужу, наверное, тоже хорошо бы побывать на таких занятия.
В теме про спасение браков я давала ссылку на книгу А.Барсовой про типологию личностей (правда, общество спасателей в пылу разборок ее проигнорировало
, а зря). Есть и другие работы на эту тему, просто Барсова доступно пишет. Почитайте, кое-что откроете и про себя, и про мужа.Кстати, интровертов и интуитов довольно много(т.е. - Вы вовсе не одиноки в своих чувствах), просто мы научились приспосабливаться
Была попытка отдохнуть с ребенком в санатории под Минском. Оказалась крайне неудачной - он приезжал почти каждый вечер. А если не приезжал, то все время звонил. Отдых он мне сам предложил - там процедуры, массаж, путевку маме оплатил, чтобы с ребенком помощь была. И все же уехать именно одной у меня точно не получиться - ребенка я 100% пока не готова оставить ни на кого.
Я работаю полдня - в итоге он в обед за мной приезжает, чтобы домой отвести. На работе все коллеги уже заметили - кто с сарказмом, кто как, что я горячо любимая женщина.
Svetira, я решила написать на форум, потому что обсуждать это в открытую не готова даже со своими немногочисленными подругами. Особенно, если учесть, что большинство из них уже в разводе, мой случай воспринимается как "везет же".
Тера, спасибо, сразу забила в интернет, буду читать.
Да, я тоже сначала хотела в ту темку, почитала ее немного, но там очень "шумно", хоть компания и собралась интересная.
Буду учится приспосабливаться.
В теории я понимаю, что мне необходимо простроить четче границы личностного пространства. Как это сделать на практике, еще не поняла.
Я пока и сама на индивидуальную работу с психологом не особо готова. Поэтому и пошла в программу, чтобы присмотреться к ним.
Муж так точно ни к каким психологом не пойдет. Тем более, что он уверен - у нас все отлично.
И я в этом сама виновата.
С мужем все-равно придется разговаривать. Может быть, не сейчас, а когда Вы будете более готовы к такому разговору, скажем более теоретически "вооружены". Муж может даже не догадываться, что Вы испытываете дискомфорт. Его-то потребности удовлетворяются. Поскольку у него нет потребности побыть в одиночестве, ему сложно представить, что другому это нужно.
Удачи Вам в решении Вашей проблемы!
Мне эта фраза категорически не понравилась.... Это ОН так сказал, или это Ваши мысли?
Imagia, тогда может попробывать начать с того, что такое личные границы для Вас. Иными словами, чего хотите Вы (только четко) в Ваших с мужем отношениях. И определить из списка, чем Вы бы могли пожертвовать (а как же без этого), а чем категорически нет.
Как мне показалось (это просто взгляд со стороны), что Вы не против того, чтобы муж приезжал за Вами на работу (Вам это приятно, и потом - мороз такой), НО! не каждый день и т.д. по всем ситуациям. Т.е., Вам нравится, что он Вам звонит и беспокоится о Вас, но не так часто (а как часто Вам бы хотелось?).
Вообщем, сперва я бы конечно проработала вопрос именно в этом направлении, определила бы границы для себя самой.
А когда четко знаешь чего хочешь сама, то можно и вопрос этот потихоньку и с мужем обсудить. А вдруг окажется, что его и самого эта ситуация немного напрягает, а он делает это, т.к. думает, что Вам это доставляет удовольствие и не знает как Вам отказать, чтобы не обидеть?
Как мне показалось (это просто взгляд со стороны), что Вы не против того, чтобы муж приезжал за Вами на работу (Вам это приятно, и потом - мороз такой), НО! не каждый день и т.д. по всем ситуациям. Т.е., Вам нравится, что он Вам звонит и беспокоится о Вас, но не так часто (а как часто Вам бы хотелось?).
Вообщем, сперва я бы конечно проработала вопрос именно в этом направлении, определила бы границы для себя самой.
А когда четко знаешь чего хочешь сама, то можно и вопрос этот потихоньку и с мужем обсудить. А вдруг окажется, что его и самого эта ситуация немного напрягает, а он делает это, т.к. думает, что Вам это доставляет удовольствие и не знает как Вам отказать, чтобы не обидеть?
Извините, но название темки...как-то не такое....
Судя по описаной Вами ситуации в семье, я думаю, что не любовь это...А так...собственничество что-ли...Но не любовь-это точно....
Муж душит Вас своим эгоизмом...
У Вас нет личного пространства,все занимает муж....
Но...если Вы с этим живете, значит Вам это нравится....
А если не нравится, то нужно с мужем обсудить и договориться о том, как дальше существать вместе.
Удачи Вам!.... Мне Вас искренне жаль
Да, вы очевидно правы - он даже не догадывается о моем дискомфорте и напряге. Он уезжает в командировку, был бы рад, если бы мы с ним поехали, а я заранее вижу, как мы с сыном будем вдвоем пару дней. И мне от этого хорошо. Но объяснять ему я многое еще не готова. Начала вчера вашу книгу читать. Спасибо. Очень интересно пока.
Coraline, нет, он такого не говорит. Подозреваю, что он в этом направлении и не думает. Нам семейный психотерапевт, дяденька такой в годах рассказывал, что в каждой семьей есть свои правила. И если их не обсуждали, то они все равно есть - просто негласные. Показывал видео, где ученые фиксировали разную реакцию на одни и те же события у мужчин и женщин.
И очень убедительно пояснял, почему нельзя терпеть. А именно потому, что любое терпение заканчивается, а когда оно заканчивается, то разлад еще больнее.
И это мои проблемы, что я сразу и четко не обозначила ему свои правила и границы. Я шла на компромисс, я терпела. Даже пытался себя убедить, что я просто такая неправильная. Может вернее сказать не моя вина, а моя беда, потому что у мужа все хорошо - у него проблем нет.
Elena_77, спасибо за наводку. Мне действительно надо понять, чего бы мне хотелось. Да, мне нравится, что он меня забирает в мороз, но мне не нравится, что он вообще против того, чтобы я работала. Он не запрещает, нет, просто считает, что мне лучше было бы дома. Но это мне удалось отстоять. Наверное, не потому, что я очень люблю свою работу, а просто потому, что мне надо МОЯ работа. Подумаю в этом направлении.
МамаВик@, 100% точного определения что есть любовь, а что ни есть любовь еще никто не дал. Делая что-то для меня, мой муж это делает не для удовлетворения своего эгоизма, он действительно считает, что именно так лучше для меня, для нас, для семьи.
Кстати, объективно говоря, были случаи, когда я с ним в начале резко не соглашалось, но время доказывало, что прав был как раз он.
Но он никогда не позволял себе злорадствовать, торжествовать или говорить мне "а я предупреждал".
У него вообще по жизни легкий характер, отличное чувство юмора.
Обсуждать надо. Но если бы я это умела сама, вряд ли пришла на форум. Признаю.
Imagia, Слава Богу, что он этого не говорил, но и Вы не виноваты В чем Вам быть виноватой? В том, что Вам, как любому нормальному человеку, нужно личное время и пространство? Даже не думайте так Вы правильно потом сказали, что это не ваша вина, просто Ваша как бы так сказать.. ошибка в том, что с самого начала Вы не показали, не сказали о том, что Вам неприятно или беспокоит.
А терпеть вредно, это совершенно верно. Потому что терпение не безгранично. Другой человек может искренне не догадываться, что близкий человек терпит. И когда терпение прорвется, то на другого человека обрушится шквал чрезмерных обид.
Это хорошо, что Ваш муж такой, как Вы описывате.... Но что-то у меня не вяжется "легкий характер" с тем, что заводилой должны быть ВЫ. Как правило, под легким характером мы понимаем то, что с человеком интересно, что он сам в какой-то мере "заводила"... А по Вашему предыдущему рассказу у меня "рисуется" этакий вальяжный человек, вокруг которого должны порхать наложницы и веселить его))
В чем Вам быть виноватой? В том, что Вам, как любому нормальному человеку, нужно личное время и пространство? Даже не думайте так Вы правильно потом сказали, что это не ваша вина, просто Ваша как бы так сказать.. ошибка в том, что с самого начала Вы не показали, не сказали о том, что Вам неприятно или беспокоит.А терпеть вредно, это совершенно верно. Потому что терпение не безгранично. Другой человек может искренне не догадываться, что близкий человек терпит. И когда терпение прорвется, то на другого человека обрушится шквал чрезмерных обид.
Это хорошо, что Ваш муж такой, как Вы описывате.... Но что-то у меня не вяжется "легкий характер" с тем, что заводилой должны быть ВЫ. Как правило, под легким характером мы понимаем то, что с человеком интересно, что он сам в какой-то мере "заводила"... А по Вашему предыдущему рассказу у меня "рисуется" этакий вальяжный человек, вокруг которого должны порхать наложницы и веселить его
))Вот прям как про меня. Правда со временем я научилась говорить мужу о его назойливости, иногда он обижается, но привык. Теперь глядя на прожитые годы, могу сказать, что человека можно изменить, может не совсем как хотелось бы, но хоть чуть-чуть.
У кого-то муж приходя с работы может сесть за комп, у кого-то перед теликом, вот просто так прийти без всяких эмоций, а кому-то надо чтобы встретили с объятиями и поцелуями, узнать как прошел день, накормить, не просто, а подогреть, наложить, посидеть рядом, поговорить, да все с любовью и нежностями. А во всем остальном это нормальные люди, просто им надо знать и чувствовать что их любят
Последнее редактирование: