Обида на мужа

[kmn]

Вот, просто наболело :-( и чем дальше тем хуже. И самое обидное, что он и не понимает, что обижает меня, а мои "срывы" и попытки до него достучаться объясняет критическими днями и просто уходит. Даже не знаю, с кем и поговорить - потому решила написать на форум.

вот, к примеру, несколько ситуаций

Во-первых, мы уже очень давно (более 3!!! лет) планируем второго ребенка. Я очень хочу, он будто-бы тоже. Но постоянно находит отговорки, почему не сейчас - то первый ребенок еще маленький, то я с первым не справляюсь а со вторым будет еще хуже, то нет денег на обустройство квартиры, то ему предложили новую работу и так далее до бесконечности. Вот сейчас как раз меняет работу - по сему очередной раз откладывается на полгода, иначе моя беременность ему будет мешать :-( Проблема еще усугубляется тем, что в первый раз у меня было кесарево, а во второй я хотела родить сама. Но идеальный период в 3-6 лет между родами вот с такими вот откладыванями уже пропустили :-(

Вторая ситуация более банальна, но мужа практически никогда нет дома, ни со мной, ни с ребенком особо не общается (приходит к полуночи, и когда дома - то спит, или за компьютером). Сначала отказывался играть с ребенком, так как тот маленький и поэтому с ним больше должна быть мама. Когда же в его понимании ребенок вырастет (а нам уже 6 лет) - непонятно. Вот и получается, что я и занимаюсь с сыном, и в футбол играю !!! (мужу видители не нравится, а если нравится сыну - то это моя проблема с кем ему играть)... Попытки привлечь мужа к занятиям с ребенком тоже оканчиваются весьма плачевно. Типичная ситуация - выбирает какую-нибудь сказку (листов эдак на 10) и заставляет прочитать и пересказать. Что вызывает бурю простеста у малого.

Ну и последнее, что собственно явилось "последней каплей". На днях мужа пригласили в боулинг, он мог взять меня с собой, но не взял. И уж лучше бы не говорил, чем так, как получилось. В понедельник сказал "я во вторник или среду пойду после работы в боулинг. Хочешь со мной? А.. да, ты ж с ребенком в Дино едешь. Ну ладно пойду один". А в итоге оказалось, что совсем не после работы, а вечером (т.е. тогда когда мы уже вернулись и теоретически можно было договориться ребенка с кем-то оставить). А во-вторых, его мама живет в 10ти минутах от нас - но он ее никогда не попросит посидеть с ребенком. Аргументы типа - "тебе надо, ты и проси". А мои живут на другом конце города. Причем еще когда выбирали квартиру, я об этом предупреждала, но муж настоял на своем.

ВОООООООООООООт. И что мне теперь делать? Просто так спускать все не хочется, потому как действительно очень обидно. А как что-то изменить - не знаю.

 

[alechik_21]

kmn,
у меня вот наоборот
муж хочет ребенка а я все время отговариваюсь

но я действительно устала
я не отдохнула еще от этих проблем
учеба-работа и маленький

мот вам чаще гулять на выходных-муж наверное дома
или типа:Дорогой сходи погуляй с сыном а я пока приготовлю ужин
или еще:Дорогой посиди с малым я с девочками с форума встречусь-мы идем в кафе(ты же ходил в боулинг)

 

[Катя_Катина]

kmn, банально - а что хорошего в муже? Т.е. за что любите и почему надо жить именно с ним?

 

[Nut]

Без обид ничгео личного, просто прочитала как совершенно безликую историю. С вашей стороны это всё вызывает сочуствие, но ничгео не изменится, разве что можно успокоиться и смириться. А вот с дургой стороны если посмотреть, то в принципе менять можно много чего.
Вот мои первые честные реакци с другой стороны (не значит что у вас так, это все субъективно мое мнение):

Нормальный мужик ИМХО, котрый не позволяет чтобы им крутили как хотели, да еще и не бунтует а выкручивается.
Ему все время что-то пытаются навязать: как рожать детей, когда видите ли идеальный период, как с детьми играть, с кем их оставлять.

За формулировками: "он не помогает, он не то, он не это", вылазит: "он не делает то, что хочу я (ведь это же правильнее)". Достаточно такитичный ИМХО. Мог ваще высказать, что жена у меня что и делает так это хочет от меня чего-то такого вот именно вот такого, а то что я ей даю не замечает, меня никто не слышит в этой семье, да я и ничего не гворю, потому что считаю бесполезным.

ИМХО в этой ситуцаии мама стоит между отцом и ребенком как некий контролирующий и всезнающий орган. А хочет чтобы было не так. Ну так сойдите с такой позиции. Я не удивляюсь, что он не хочет второго. Ведь дети реально его отдалили от семьи.
Ещё раз скажу может это все и не про вас.

 

[Mahima]

Типичная ситуация - выбирает какую-нибудь сказку (листов эдак на 10) и заставляет прочитать и пересказать. Что вызывает бурю простеста у малого.

а вы защищаете ребенка, да? Похоже на ситуация, когда "ну хочешь, чтоб я занимался, так на тебе". И делается заведомо нечто такое, что не понравится всем. Чтоб больше не просили. Вам виднее, почему именно так муж относится к ребенку. Может вы излишне напираете, может он просто не знает, что вообще с ним можно делать, может еще что-то.

его мама живет в 10ти минутах от нас - но он ее никогда не попросит посидеть с ребенком. Аргументы типа - "тебе надо, ты и проси".

в принципе я с ним согласна. Хотя сама не люблю такие ситуации, но почему бы вам и не попросить? Или есть сложности со свекровью? Но если они есть, то тут уже наверняка не муж виноват, правда?

На днях мужа пригласили в боулинг, он мог взять меня с собой, но не взял. И уж лучше бы не говорил, чем так, как получилось. В понедельник сказал "я во вторник или среду пойду после работы в боулинг. Хочешь со мной? А.. да, ты ж с ребенком в Дино едешь. Ну ладно пойду один". А в итоге оказалось, что совсем не после работы, а вечером (т.е. тогда когда мы уже вернулись и теоретически можно было договориться ребенка с кем-то оставить).

ИМХО, тут проблема коммуникации. Он не врал - пошел после работы. Время никто не уточнял - ни вы, ни он. Потому и получилось, что говорили вроде об одном, и в то же время каждый о своем.

мы уже очень давно (более 3!!! лет) планируем второго ребенка. Я очень хочу, он будто-бы тоже. Но постоянно находит отговорки, почему не сейчас

получается, что планируете вы. А у него какие-то есть причины не планировать. Отговорки - это не причины. Возможно, он устал от существующих отношений. Когда он все время что-то должен, а не делает. Не соответствует. Возможно, что-то другое. Срывами и "разговорами" дело не поправишь. Вы уже 6 лет вместе - разговоры уже не воспримутся объективно. Многое уже наслоилось и будет восприниматься через имеющиеся обиды, упреки, образ друг друга.

ИМХО, выход один - постараться расслабиться. По поводу мужа - возможно, у вас различные взгляды на то, как должна проходить ваша совместная жизнь. Надо понять, так было всегда, или что-то изменилось. Когда изменилось по-вашему. Какова могла быть причина?
Банально, но придется перестать срываться - это вас друг от друга еще больше отдаляет на самом деле, формирует образ истерички в постоянном ПМС.
Трудно видеть хорошее, когда уже ситация накалилась, но это единственный выход. То, на что мы направляем внимание - растет. Возможно, нужно давать себе время для отдыха, переключаться, просить кого-то посидеть с ребенком, ухаживать за собой, перестать нервничать из-за уходящих сроков, незанятий с ребенком - для начала. А потом, когда состояние ваше стабилизируется, вы сможете бы более трезво оценивать происходящее. И с точки зрения мужа в том числе.

И по поводу второго ребенка надо тоже расслабиться. Идеальный период - это когда все этого ребенка хотят, ИМХО.

 

[Старшая]

Вот, просто наболело :-( и чем дальше тем хуже. И самое обидное, что он и не понимает, что обижает меня, а мои "срывы" и попытки до него достучаться объясняет критическими днями и просто уходит. Даже не знаю, с кем и поговорить - потому решила написать на форум.

Уважаемая kmn,Ваш пост напомнил мне рассказ моей мамы, которая после рождения двух дочерей-погодок также злилась на моего папу и не понимала, почему он даже боялся взять меня на руки (ему было 26 лет), говорил, что я похожа на маленькую Бабу-Ягу :rofl: (родилась недоношенной), никогда не помогал маме по дому - и вообще, как ей казалось, мы с сестрой ему мешали. То бишь особых родительских чувств он к нам не испытывал. НО! После рождения третьей дочки (ему было 33) мама сказала, что он стал другим человеком - он, не смотря на то, что мечтал о сыне, просто "писялся" от малой. Он стирал пеленки, делал каши, кормил - в общем, мама и сейчас мне говорит, что мужчина должен созреть для ребенка: такова мужская психология. Если не готов - то не ждите от него восторженных взглядов и помощи.

Скорее всего и Ваш муж еще не готов психологически - не обвиняйте его, не давите на него. Он повзрослеет - и Ваш второй ребенок будет ему в радость.

 

[kmn]

Эх.. спасибо кто откликнулся.

Особенно понравилась фраза

За формулировками: "он не помогает, он не то, он не это", вылазит: "он не делает то, что хочу я (ведь это же правильнее)".

в общем-то, вы, наверное, правы :-(

Ну хочу я чтобы обо мне подумали; чтобы о том куда пристроить ребенка договаривался муж а не я; чтобы просто так пришел и предложил куда-нибудь сходить или побыть с ребенком. Это плохо? Или я многого хочу?

Я не против своего мужа, он умничка, хорошо зарабатывает, помог мне понять "свое место в жизни" (с точки зрения профессионального роста) и по дому кое-что помогает. Но не хватает банального внимания. И даже если я об этом и не буду ему говорить, то в глубине души все равно будет обидно.

 

[kmn]

кстати, если мне действительно надо куда-нибудь отлучится или когда я в командировке - то с ребенком остается.

а вот так мы ни все вместе (я-муж-ребенок) никуда не ходим, а если и ходим - то все равно из-за какой-нибудь ерунды или капризов ребенка поругаемся

а вдвоем так вообще за все годы совместной жизни никуда и не выбрались :-(

 

[vselennaya]

Я сама прошу свою свекровь побыть с ребёнком.
Вот, к примеру, аж в августе, идём с мужем на свадьбу, так я её ещё в конце мая(!!!!!!) предупредила, что такого-то числа мне нужна будет её помощь (побыть с ребёнком).
Муж не просит практически никогда, всегда договариваюсь я, т.к. мне лучше знать, как, чем и во сколько покромить ребёнка, когда ему спать, гулять и т.д. И всякого рода ЦУ.
И я не вижу в этом ничего плохого. Свекровь всегда рада помочь.
И хоть мы и живём в одном подъезде, я её прошу оооочень редко (за что она иногда обижается), но всё же прошу. И мне никогда не отказывают...
Сча позвонила и попросила ей сегодня малую оставить на ночь, т.к. я сильно не высыпаюсь. Так я ещё думаю ))).

Так что, kmn, просите свекровь САМИ, мужчины (сыновья) не любят это делать, да и какие советы по поводу ребёнка они могут дать своей маме, которая и так "всё знает и сама тоже когда-то растила детей"...

 

[Enchantress]

kmn,
я думаю он копирует поведение своего отца. Договариваться придется Вам, причем всегда. Устраивать все тоже Вам. У меня муж такой. Он мне просто говорит к примеру - отпуск.. у нас есть столько то денег... выбирай куда поедим сама. Или.. хочешь ремонт - на тебе такая то сумма и делай что хочешь.. и так во всем.. Я привыкла.. и не злюсь, в их семье так ведет себя отец. Мама решила значит так и будет, а папа тока бабки отстегивает и говорит когда он может быть свободен чтобы реализовать все мамины проекты. А когда мой муж решил читать малой в полтора сказку про Изумрудный город и всего надцать продолжений.. я сказала ради бога.. надо сказать что читая каждый вечер перед сном по 1 главе он уже одалел половину талмута листов на 991 (спецом глянула). Незнаю интересно ли малой, но папа каждый вечер сидит у ее кроватки и читает сказку... между прочим довольно близкое общение получается.

 

[Enchantress]

Да, и свекров в 80% прошу я.

 

[light1977]

Enchentress,
Варя а если его родители никогда не занимались воспитанием его и его братьев, то что спускать его безразличие к росту и развитию ребёнка! Мой муж рос как цветок в поле А узнала я об этом после 5 лет совместной жизни! Так сколько же пудов соли надо сьесть с человеком чтоб за него замуж выходить???

 

[kmn]

Enchentress, муж рос без отца. У него вообще нет никакой модели какую можно копировать. И в принципе, да, согласна с light1977 - это может его оправдывать, но это не значит "что так и должно быть".

Со свекровью отношения у меня нормальные. Но как-то я вообще по своей натуре не люблю просить и мне хватает договариваний со своими родителями. Поэтому считаю, что со своей мамой - мог бы договаривать и муж.

 

[Яло]

Enchentress, муж рос без отца. У него вообще нет никакой модели какую можно копировать. И в принципе, да, согласна с light1977 - это может его оправдывать, но это не значит "что так и должно быть".

ну почему же, он и копирует свою - с ребенком все время мама, он не знает ЧТО вообще должен делать отец с ребенком, поскольку его с ним ничего не делал

 

[kmn]

Кстати, Enchentress, а вас устраивает такая ситуация - что все решения на вас?

 

[light1977]

kmn,
Я думаю врятли кого-то ВСЁ устраивает в мужах Просто минус в одном должен покрываться плюсом в другом! Потому что если будут одни минусы, то скоро это просто дастанет И рано или поздно приведёт к тому что люди расстаются!

 

[kmn]

light1977, согласна - минусы есть и будут - но все же в семейной жизни хотелось бы стремиться к тому, чтобы эти минусы не были критичными с точки зрения "второй половинки".

я сама полтора года "училась" закрывать входную дверь, т.к. мужу это было критично, а мне в принципе по фиг. Сейчас закрываю

сейчас же для меня текущее поведение мужа - критично. А изменений нет и не предвидится.

 

[vselennaya]

если будут одни минусы, то скоро это просто дастанет

Бывают дни, когда попахивает тооооооолько минусами.......Вот тут уж жуть...

А иногда и плюсики одолевают - лепота!!!!

 

[vselennaya]

я сама полтора года "училась" закрывать входную дверь, т.к. мужу это было критично, а мне в принципе по фиг. Сейчас закрываю

:rofl:
А я до сих пор не закрываю : ))))) Не могу приучиться ))
Тоже муж пытался научить. В конце-концов стал сам закрывать. Мне тоже нужно иногда покапризнячать : )

 

[Кисуля]

если муж не занимается первым ребенком, нафига от него второй ребенок? Возможно, он считает, что муж должен зарабатывать деньги, а жена должна заниматься домом и детьми. При этом жена якобы дома "отдыхает", и дополнительного отдыха ей не нужно, а ему как раз необходимо развеяться, желательно одному. Если Вы изначально до рождения ребенка не обсуждали совместно, как будете его воспитывать и жить, то сейчас перевоспитывать мужа практически бесполезно и результат может быть непредсказуемым.