Обида на мужа

[Арина]

!kmn,не ждите быстрых перемен, их не будет. но начните любить себя и уделять себе любимой время на отдых развлечения, типа боулинга или посиделок с подругой в баре или кафе, и тогда однажды ваш муж скажет то самое ожидаемое, пойдем как-нибудь вместе, и вы точно найдете куда деть ребенка. У нас 2-е деток и малышке младшей только 4 мес и ест она только маму, но мы раз в неделю или две только вдвое выбираемся и посвящаем себя друг другу (гуляем, магазины, рестораны и т.д.), а может сделайте ему сюрприз пригласите куда-нибудь.... меняйте жизнь сами, пробуйте.
Вы сами пишите, что когда его просите он и с ребенком сидит и помогает, ну так просите его о помощи чаще. Часто мы СИЛЬНЫЕ женщины, а стоит побыть слабой, это даже полезно.
А второй ребенок лучше тогда, когда оба готовы, и вы, и он! ддайте ему время к этому созреть, и тогда он будет ЛУЧШИМ папой на свете

 

[light1977]

Кисуля,
вот мне муж до рождения ребёнка говорил! Милая пойдёшь в декрет а там дальше это уже мои проблемы как и чт(в смысле денег)
А вот сейчас ставить условия стал. то ему одно то ему другое, а я типо от него сейчас завишу вот и должна его слушаться

 

[Schaste]

kmn, знакомая ситуация. Ни к чему хорошему мы не пришли. Не смогла я такое терпеть. Без него мне оказалось гораздо лучше и спокойнее. Никаких обид, выяснений отношений. Жизнь одна, я решила - зачем мучаться? и ушла.

 

[Mahima]

Ну хочу я чтобы обо мне подумали;

вы знаете, хотеть от кого-то чего-то чаще всего очень неблагодарное дело. Потому что мы хотим от других, чтобы они делали что-то САМИ, но ПО НАШЕМУ разумению. От этого происходит множество проблем.
Здесь важно понять, что именно вам нужно: чтобы муж САМ подошел и предложил или чтобы он просто поиграл с ребенком. Т.е. две разные проблемы здесь: ваши нужды и нужды ребенка.
А вообще, честно говоря, не подумаете о себе сами - никто ЗА ВАС не подумает И это не говорит о том, что люди кругом плохие и безразличные. Просто чтобы получить - надо отдать. Мой опыт семейной жизни, во всяком случае, привел меня именно к таким выводам.

А когда мой муж решил читать малой в полтора сказку про Изумрудный город и всего надцать продолжений.. я сказала ради бога..

)) правильно. Ведь важно ИХ общение, а не то, как видит это мама - как она считает правильным.

Поэтому считаю, что со своей мамой - мог бы договаривать и муж.

ну вот видите. Вы считаете так, а он - иначе. Конфликт? А ведь можно просто не упираться на самом деле. Люди разные, но если выбрали жить вместе, значит мелочи надо учиться спускать на тормозах. Мне когда-то понравилась фраза Умы Турман: если придаешь высокий градус значимости каждой мелочи, то рано или поздно сам становишься мелочным. Не дословно, но смысл такой.

А изменений нет и не предвидится.

а они сами не приходят на самом деле...И как ни обидно бывает это осознавать, но начинаются изменения всегда с себя самой..

А обида должна пройти - с ней трудно трезво рассуждать и понять, что делать. Дайте себе время, сделайте паузу, опустите все свои ожидания по поводу мужа на ноль. Дайте себе время для успокоения, перестав терзаться по поводу, что он делает не так. А там будет видно...

 

[light1977]

Катерина,
А я вот задалбалась! Своему мужу всё давать! Любовь внимание организованность быта и отношений! Так иногда хочется чтоб за меня что-то он сделал! А ему плевать! Как на себя (свой внешний и культурный облик) так и на мой внешний и культурный облик! Искренне удивляется зачем я депиляцию делаю!

Бывает такие моменты что сколько не даёшь а он всё равно в лес смотрит

 

[Mahima]

Искренне удивляется зачем я депиляцию делаю!

а зачем и правда? Для себя же наверняка

А я вот задалбалась! Своему мужу всё давать!Любовь внимание организованность быта и отношений! Так иногда хочется чтоб за меня что-то он сделал! А ему плевать!

ну если задолбались, так и не делайте Вы же для себя стараетесь, ведь так? Или для него? Вам выбирать делать или не делать

 

[Coraline]

light1977, Вот именно. Все рассуждения о том, что мужа надо накормить-ублажить - это в наше время пережитки домостроя. К тому же, если муж - неисправимый эгоист, то ты хоть ему ноги мой и воду пей, не поможет. Может, с опытом семейной жизни до 10 лет еще остаются какие-то иллюзии о том, что взрослого человека можно исправить, позже - это уже клиника. Женщины сейчас работают наравне с мужчинами, устают не меньше, а все - на них. Я всегда делала все, что считала нужным, почти на мужа не рассчитывая, и продолжаю. Я прекрасно знала, что от него помощь будет минимальна, поэтому сижу и не жужжу. Тем более, что он в Гомеле работает, приезжает практически только на выходные. Погулял с ребенком - хорошо. Посидел с ним 10 минут - ладно. Иногда могу возвать к его совести, попросить подержать Илюшу, пока ем - а иногда легче положить Илюшку на развивающий коврик и не тратить нервы. Деньги приносит, может сам себе поесть приготовить, и то ладно. Обидно, конечно, когда с машиной, как и раньше, самой приходится возиться - сервис, ТО, но он машину не водит, так что заранее было понятно, что тут на него тем более рассчитывать не приходится Так что надо просто исходить из того, что тебе выгодно в данный момент. Мне сейчас деваться от мужа некуда. Из принципа разводиться и жить на пособие в 50 баксов - дурость. Ребенок должен расти в человеческих условиях. Как будет дальше - посмотрим. Илюша подрастет, буду принимать кардинальные меры, если совсем задолбет такая ситуация.

kmn, если пока тоже не готовы к разводу, расслабьтесь, не тратьте свои нервы и займитесь собой. Тем более, что у вас ребенок уже позволяет это. Определите для себя, зачем вы живете с мужем, и стоит ли это того. Если есть веская причина - настройте себя на автономность и спокойно занимайтесь собой и своей личной жизнью. А мужа попутно поднапрягайте. Сходил он один в боулинг - попросите его на следующий день вечером посидеть с ребенком, и сходите с подружками в кафе или в тот же боулинг. Правда, мой приезжает, например, и говорит: О, перенеси свой поход в салон, я не могу, мне надо по делам. У него дела, конечно, не переносимые Ну и плевать, Илюшку в автокресло, поехала с ребенком. Чего нервы-то портить?
Взрослого человека не переделать. Только если вдруг ему в башку что-то стукнет, и он, глядя на вас - как вы прекрасно без него справляетесь - не испугается, что он так станет совсем не нужен. Тогда могут быть какие-то подвижки.

Главное - не ожидайте от мужа больше, чем он дает. А то только обиды и слезы. Ваше здоровье дороже. Любите себя, а там, может, или муж исправится, или появится человек, который будет о вас заботиться больше, или инопланетяне прилетят.... )))

 

[Nut]

Нормальное ИМХО желание чтобы муж что-то САМ сделал. Я чтобы это случилось, для этих дел умираю. То есть вобще не знаю как их сделать самой, если это будет муж. Я ж не знаю как это он сделает. В итоге он это делает и очень даже интересно.
Поробуйте забить на ребенка когда вы всей семьей, есть папа и папа все сделает (если вы не будете делать, то хоть как-то сделает. только не вмешивайтесь и не учите как и что делать пока вас не спросят), отправляйте его чаще к папе со своими просьбами, и пусть они сами найдут общий язык. Он сам пусть папе покажет что ему нравится, а что нет. Что ему надо от папы, а что нет. А моежт вобще оставьте их одних на месяцок.
Случай похожий. У моей знакомой тогда было 2 детей 10 месяцев и около 2 лет. Она не жаловалась, все делала одна. Но муж с ними вобще ничего не делал не говоря уже про уход кормление и пр. Она беременная третьм ребенком попадает в больницу. И расказывает: приходим как-то дмой на выходные. Дома холод дети ходят без трусов, муж подтирает лужи периодически. Она в шкое, а дети здоровые и счастливые и муж рассказывает: "ну я решил что так оптимальнее чем еще и штаны каждый раз снимать с них (памперсов тогда не было этим детям уже больше 20 лет), ну и к тому же я смог договориться они с ковра убегают". А она никак не могла углядеть чтобы ковер был сухой, и мучалась с кучей стирки. А тут говорит, ну что "так мои дети закалились, к концу пребывания в больнице уже писать ходили в одно место, причем старший на горшок всегда а младший часто, а когда папа приходил в работы все сидели на нем, хотя я их игр не могу понять".
Ну а что-то сам по отношению ко мне. Тут надо ИМХО 1. очаровывать, а не ждать и требовать внимания, 2. принимать на всю катушку что дают, не одобрять не хвалить, а принимать использовать до капельки и хотеть еще.

 

[Кисуля]

в общем, у всех одна и та же херня. а если она одна и та же, нафиг разводиться, следующий такой же будет. Поэтому, если проблему нельзя изменить, надо изменить отношение к ней. Растить ребенка, искать способы быть независимой, в т.ч. от семьи(образование/работа/увлечения/друзья) - а когда все это будет, мужья будут иначе к нам относиться. Чем женщина независимее, тем мужчина больше в ней нуждается (патологически-инстинктивное стремление превратить принцессу в золушку).

 

[Nut]

О как.

 

[Женьшенька]

Вот и я думаю что надо всё делать сообща,а не одной надрыватся ,и уют в семье создавать ,и самой быт налаживать...и просить мужа -ну поиграй ты с ребенком...ну сделай то -то и то-то...это прямо скажем напрягать начнет.

 

[kmn]

Тааааааак, разводиться я не собираюсь - это раз. Сама себя могу обеспечить и без него - это два. И вообще - действительно, идеальных людей не бывает, по сему сейчас идти на разрыв, а потом искать "кого-то еще" смысла нет.

Ладно, пойду мириться ;-) а то с утра в письменном виде общаемся ;-)
(нас еще общие дела по работе связывают - вот и приходится хоть и дуешься, но все же решать)

 

[Mahima]

Она в шкое, а дети здоровые и счастливые и муж рассказывает: "ну я решил что так оптимальнее чем еще и штаны каждый раз снимать с них (памперсов тогда не было этим детям уже больше 20 лет), ну и к тому же я смог договориться они с ковра убегают". А она никак не могла углядеть чтобы ковер был сухой, и мучалась с кучей стирки. А тут говорит, ну что "так мои дети закалились, к концу пребывания в больнице уже писать ходили в одно место, причем старший на горшок всегда а младший часто, а когда папа приходил в работы все сидели на нем, хотя я их игр не могу понять".

прикольно)) Папы/мужья вообще многое умеют.
Правда номер в неумением моим что-либо делать с моим мужем не всегда пройдеть. Закосы под беспомощность в простых вещах он не любит. А искренность есть только тогда, когда и правда не умеешь Иначе - театр. И мужа моего такой театр очень раздражает.

 

[Кисуля]

я вот тут читаю часто форум и мне иногда все женские жалобы на мужей напоминают старый анекдот: встречаются подруги в кафе, треплются, вино пьют и мужей обсуждают. Одна: "представляете, говорю мужу - купи мне новую машинку, а он мне - у тебя итак в гараже три, обойдешься!" Все подруги - "ну, сволочь!!".
Вторая: "Это фигня. А я своему- купи мне новую шубу, а он мне - у тебя итак в шкафу шесть, давай позже". Все подруги "Ну и гаад!!".
Третья: "Да, бабы, как в дерьме жили, так и остались"

 

[light1977]

Кисуля,
Если бы всё так было безпочвенно!!!
Думаю семьи бы не распадались!

 

[Nut]

Одно дело театр, а другое понимать что я не умею суп варить так как варит мой муж, поэтому если он будет варить суп, то я просто не лезу туда либо стою и учусь, без оценок.
Я не умею завязывать шнурки так, как умеет это делать мой сын (даже елис он делает впервые). Поэтому я не знаю, как он их решит завязать. И мне ЭТО интересно, а не чтобы шнурки завязались. Одно дело "не знать", ожидая что это все делают по одному пути, а другое понимать что способов завязывания может быть 1000 и что твой малыш даже такой неопытныу покажет тебе сейчас новый способ. который может быть дизайнерской находкой. Я готова научиться новому способу завязываныя, новому способу укладывания детей. мне не жаль на это траить время. Мне важнее это новых каких угодно знаний. И если он действительно новый, то я не знаю, как это делать сейчас. Для меня это действительно учеба, а не подталкивание мужа что-то делать это скорее запрос "а как ты думаешь, как это делать", а не проверка. В общем глобально если, то меня волнует процесс, а не результат. А в процессе много неизвестного и есть куча дел и ролей для каждого.
То что не верит в театр, конечно если он живет на результат и занет что вы его умеете получать, и ему не интерсно как вы его получаете, а как он это получает (у каждого уникально любое простейшее действие), то зачем ему процесс, ему и не надо. И если в семье мир и лад то СУПЕР.

Театр штука тоже интересная. Здорово вы это слово нашли. Кто-то смотрит спектакль узнает о чем он и всё, он уже его видел. А кто-то наслаждается процессом и может получать удовольствие и открывать новое в одном спектакле каждый раз.
И то и дургое ИМХО не плохо и не хорошо, если удовлетворяет человка.
Лично для меня, процесс это и есть спасение от быта и рутины, уход от этих мелких склок, от гонки за неким весьма презренным результатом, типа какие должны быть отношения, дети, доход и пр. А в процессе ты не можешь знать что получится, процесс никогда не гарантирует ожидаемый результат, там все одинаково равны, все ищут каждый со своими умениями, там нет иерархии прошлых заслуг или опытов.

 

[Mahima]

В общем глобально если, то меня волнует процесс, а не результат.

Это совсем другой пласт. Я совсем не об этом говорила. Не надо сравнивать совершенно различные вещи.

Именно понимая, что муж умеет что-то лучше, я не стану играть - все будет искренне само собой. Если я предложу ему постирать, потому что я устала или просто вот прошу, как сильного - он несомненно согласится. Но если я предложу ему постирать на том основании, что не умею - он меня не поймет) Я исключительно о таких ситуациях.

То что не верит в театр, конечно если он живет на результат и занет что вы его умеете получать, и ему не интерсно как вы его получаете, а как он это получает (у каждого уникально любое простейшее действие), то зачем ему процесс, ему и не надо.

ну...мой муж совсем не так примитивен, как вам показалось) Жизнь разная. Иногда важен процесс. Иногда результат. Когда просто банально устал и хочешь есть после работы - разговоры жены о том, что она вдруг не умеет готовить или считает, что муж готовит во сто крат лучше не прокатят)

Интересно читать об идеальных отношениях) Все так размеренно и выверенно) Всегда все и всё соответствует) Продвинутость на всех уровнях) Ну..может так и бывает...

 

[light1977]

а зачем и правда? Для себя же наверняка
ну если задолбались, так и не делайте Вы же для себя стараетесь, ведь так? Или для него? Вам выбирать делать или не делать

. Просто чтобы получить - надо отдать. Мой опыт семейной жизни, во всяком случае, привел меня именно к таким выводам.

..

Вот и я согласно вашего опыта отдаю отдаю, а не получаю ничего что тогда

 

[Бася]

А мне иногда кажется, что мужчины (правда не знаю, только наши или все вообще) за редким случаем мало задуманы для семейной жизни. Они сами ей жить не умеют, их учить надо... А у нас, у женщин, терпения часто не хватает на эту "дрессуру", нервы сдают.
Я стараюсь исходить из того, что мой муж мои мысли читать не умеет, у него тоже бывают свои бзыки (это я сейчас про ремонт, который у нас идет полным скрипом), но если ему все толково объяснить, сделает же...

 

[light1977]

Бася,
есть такие экземпляры которым если толково обьяснить сделают наоборот. лиж бы против тебя!
И живут по принципу логике может противостоять только твёрдое убеждение
И как бы ему логически необходимоть ремонта не обьясняй у него твёрдое убеждение что и так сойдёт. тем более бывает редко наездами, а не живёт в этом каждый день!